👿😡😈 En silti vaihtaisi sukupuolta ns. Normaalin-ihmisen kanssa, vaikka miehenä voisin ajatella vapaammin naista. Ilman että nainen laittaisi ajatuksilleni niin kovin-paljon-hanttiin. Ei tämä naapuri olekkaan, vaan ns. joku-aisti-harha-henki, joka laittaa ns. Normaalina-ihmisenä ajatuksilleni hanttiin ja ... 👿😡😈

Kuinka voisin olla ajattelematta näitä lapsen tekoja, kuin elämäni tuntuu olevan täynnä odottavia äitejä, ja heidän lapsen odotus kokemuksiansa. 😡😡

Ehkä nämä vielä tekevät elämisestä siedettävämmän ilman lisääntymis-pakkoa. 😡😡

Olen miettinyt 10 käskyä, mutta tullut siitä isääni ja äitiini, sekä kunnioitukseen. 😀🙏😈

😀🙏😈 Mietin kuinka vaikeata oli kunnioittaa isäänsä ja äitiänsä, kuin ei kaikista yhteisistä vuosistaan huolimatta tutustunut kumpaankaan kunnolla, ja kuvitteli tuntevansa heidät, vaikka ei kyennyt käsittämään edes heidän olevan siinä itse, ja kuvitteli heidät toisenlaisiksi, kuin he olivat todellisuudessa, josta äitini kärsivällisesti teki-päätelmiä minun käsityksiäni itsestään. 👿😡😈 Ja minulla riitti seksuaalisia kumppaneitani siitä syystä ja johdosta, Kuin Radiossa ja TVssä ohjelmia.

Ajattelin yleensä etteivät isäni ja äitini halunneet tytärtä, koska heidän piti pitää lapsi itse, kuin ei sitä kukaan huolinut, kuin hän oli tyttö. Ajattelin myös etten aina rakastanut isääni ja äitiäni, koska heidän välillänsä oli suhde eli avioliitto, joka myöhemmin poistui jättäen jälkeensä tyhjän kohdan, jonka äitini täytti seksuaalisuudellansa, josta syystä en aina rakastanut äitiäni. 😀🙏😀

Ajattelen nykyisin näin; Kukahan minä kuvittelin olevani lapsena, nuorena, ja aikuisena, ollessani riippuvainen isästäni ja äidistäni, ja sen kaiken jälkeen ollessani riippuvainen äidistäni? Löydänkö itseni koskaan? 😀🙏😀/ 👿😡😠😈

Ajattelen nykyisin näin; Kukahan minä kuvittelen olevani nykyisin ja tulevaisuudessani?

Minä en silloinkaan tehnyt lapsia. Nytkö niitä piti tehdä, kuin ei silloinkaan tehnyt lapsia. 😡😠

Minulla on nykyään aina ns.sivupersoonia ja ns. ajatus-harha-aistimuksia ihmisistä joita en nyt tapaa, ollessani yksin. Nyt ne vaikuttavat kuin Jumalan Johdatus minun elämääni, enkä voi mitään sille, etten kykene hyväksymään syntynyttä tilannetta. Olen kuin monien lankojen varassa keinuva nukke, joka tekee mitä langoista nyhtäjä käskee. Eivätkä nämä kokemukset tuo minulle hyväksyttäviä hyviä kokemuksia, koska haluaisin jotain vain enemmän kuin minulle kuuluisi. Lähinnä hekumaa, hellyyttä, ja rakastajan joka onnistuisi tyydyttämään minut. Vaihtamalla persoonallista seksuaalista partneria seksi ei todellakaan paranisi. 😀🙏😀

Entä tämä ns. ajatus-harha-aistimus ja nämä ns. sivupersoonat, jotka haluavat etten harrastaisi persoonallista seksuaalisuutta yksinäni, koska minulla on ns. paranoidi skitsofrenia. Ja nämä KELAn päätökset, joiden tarkoitus on saattaa minut sellaiseen ns. mielentilaan, etten voisi uneksiakaan seksistä, vaikka suoriutuisin siitä muuten persoonallisen seksuaalisuuden avulla, vaikka yksin, kuin miesystäväni ei ole paikalla, joka olisi suotavaa ajatellessa ns. seksiä miesystäväni kanssa. Ei tulisi niin helposti ns. potenttiaalista uupumusta seksin aikana.  😀🙏👿😈

Nämä Kelan päätökset perustuvat sille tosi asialle että olen nainen, ja vielä naimaton. Virallisesti Kela ei voisi kannattaa minulle seksiä tai nyt on vain virka-intoisia nuoria ollut työssä ja korjanneet syntyneitä virhe-laskelmia. Ei pidä valittaa kuin saa siitä syystä etua.

Olin haaveillut lapsen teosta, miesystäväni kanssa. Olen jo vanha ensi-synnyttäjäksi, ja minulla on mielenterveys diaknooseina paranoidi skitsofrenia ja alkoholin haitallinen käyttö, epäily, joita tarkistetaan hoidon yhteydessä, käyn hoidossa psykoosi poliklinikalla, psyk. sh. ja psykiatrin luona.

Olen tyytynyt olemaan ajattelematta kovin intenssiivisesti oikein mitään, koska kohdistaessani ajatukseni johonkin, kokonainen ajatusmaailmani kääntyy minua seuraamaan ajatuksieni kulun suuntaan. Enkä toivo saavani ajatus-harha-aistimuksia siitä taas etten hellitä ajatuksien ajattelemisesta, vain pusken päälle kuin mies potenttiaalisesti valmiina seksiin. 🙏 Ja näin ollen en edes valmistaudu seksiin ajatuksien tasolla, varsinkin jos olen mies. 🙏 Tämän tilanteen korjaamiseksi en halua kohonnutta verenpainetta, jota saan intensiivisestä ajatuksien ajattelusta.

Minun omaatuntoani soimaa eli minulla on ajatus-harha-aistimuksia asiasta; Jos harjoittaisin seksuaalista puoltani. Miten sen tekisin? Mitä siitä seuraisi? Miten siihen suhtautuisin?

Menin Bussilla kauppaan ja kävin pankkiautomaatilla, jotenkin selviydyin siitä( kälätys neuvo )kotiin Bussilla. En tiennyt mihin kauppaan menisin, ja mitä sieltä ostaisin. Kamalasti teki mieli veikkauksen pelejä pelaamaan, mutta en mennyt. 😁😁

Kävin messussa, teki hyvää. Ja jälkeenpäin kahvilla ja iltapalalla. Messun aikana oli esillä että mitä Jeesus oli sanonut pietarille kuin pietari epäili Jeesuksen sanomaa. Aloin ajattelemaan sitä, ettei ihmisen pitäisi olla tietäväninään Jumalan tekoja vääriksi, tai muuten mitätöidä Jumalan tahtoa, mutta onko se saatanasta, tuntui kovin paljon, ja näkyi pitkän aikaa. Käsiteltiin myös messussa syntymistä ja paastoa. Mukana oli lapsia. 😀😡😠

Myöhemmin odottelin bussia, ja kävin pelaamassa veikkauksen pelejä, ja ostamassa karkkia.

On tämäkin kerrostalo, jossa asuu monia perheitä, ja joitain joilla ei ole perhettä. Kaikki eivät viihdy yhtä hyvin kuin voisivat viihtyä, jos en asuisi täällä. Kaikki ongelmat yhteensopivuudesta tulevat kuin itsestään luokseni, ja sen tähden olen talomme ympäristöekspertti. Kuinka saisin tämän talomme muistuttamaan sitä rakennusta jollaiseksi se aikanaan rakennettiin. Ilman näitä harhaanjohtavia ns. harha-aistimuksia olisi talomme tuon mallinen rakennus, ja näiden harhaanjohtavien ns. harha-aistimuksien kanssa talomme on tuon mallinen rakennus. Eroa on huomattava ja huomattu; mitä sille pitäisi tehdä?

Miten minä käsitän saatanan erillä lailla kuin Jeesus käsitti saatanan olemassa olon meidän maailmassamme. Käsitän sen harha-aistimuksieni alkusyyksi. Se on yliluonnollinen ilmiö joka häiritsee maailmankuvaani, kuin olisin olemukseltani käsitetty määrätynlaiseksi ilmiöksi, enkä saisi sitä ikinä anteeksi, etten voinut sille mitään, se tapahtui minulle muiden ihmisten toimesta, enkä voinut mennä heidän päähänsä muuttamaan heidän käsityksiänsä muuksi.

Silti minä en ole Jeesus.