Väsymys, epätoivo, viha ja inho itseään kohtaan... Kaikkea tätä on mun olo tällä hetkellä. Tuntuu etten mä ansaitse enää mitään hyvää vaan pelkkää pahaa, eikä kukaan ansaitse mun seuraa, sillä en aiheuta kun pahaa oloo ja tuskaa ympärilleni. Oon niin kamala ihminen etten kestä!! 😭 😭 Kotona isä vaan haukkuu, mua väsyttää, mä oon äksy enkä hallitse enää itteeni vaan oon todella äksyilevä jopa ystäville, vaan sen takia etten jaksa enään. Eilen isä sano mulle että "Sä oot tehny väsymyksestä osan identiteettiäs etkä pyri siitä enää aktiivisesti eroon vaan kerjäät sillä huomioo!" Sen jälkeen mä menin yläkertaan ja yritin itkeä vaan en onnistunut. Sit jossain vaiheessa isä tuli sinne ja kysy mitä mä kattelin enkä mä vaan kertakaikkiaan saanu sanaa suustani jotta en huutais ja pillittäis nii se vaan sano et "jaha sitä pidetään taas mykkäkoulua" ja jäi siihen.
Tää viikko on ollu taas totaalinen kauhu. Ensin maanantaina, kun tyhjentelin rinkkaa vaelluksen jäljiltä, löysin sieltä välipalapatukoita ja totesin ettei äitin tarvii ostaa mulle täälä viikolla eväitä et mä pärjään niillä nii isä totes vaa "Tai sit voit jättää ne syömättä ettet liho enää enempää". Sit tiistaina yks poika rupes piinaan mua wapissa ja syytti et mä oon lähettäny siitä jonkun juorun. Keskiviikkona mun piti ottaa rokota 7.45, no 8.15 mä tajusin et mun ois pitäny olla ottamassa se rokote puol tuntia sitten ja se rokote on kotona jääkaapin vihannslokerossa, sain sen sit siirrettyä torstaille. Ja wappi pommitus jatku. No torstaina mä otin sen rokotteen jääkaapista ja olin varma et laitoin sen reppuuni, mut koululla tajusin et se rokote on edelleen keittiön pöydällä ja soitin itkukurkussa äitille ja ajattelin et "mä oon saamaton idiootti joka ei osaa hoitaa ees omia asioitaan", sain sen rokotteen ja koulupäivä alko normisti. Ruokavälkällä sain kuraattorilta viestiä että se haluu nähä ja menin syötyäni käymään siellä kun ajattelin että joku ope on taas huolestunu musta, mikä ois ollu oikeestaan ihan kiva, mut asia koskikin tätä mua häirinnyttä poikaa ja sitä juorua. No sen käynnin jälkeen mä sit itkin loppu ruokiksen jonka jälkeen tunnille niin kun mitään ei koskaan tapahtunukkaan. Torstain terapiakin meni pelkkään itkemiseen samoin kun ilta ja alku yö kun itkin äitin vieressä neljä tuntia ja loppu yön yksin. Perjantaina mä en enää pystyny ees itkeeen mua vaan ahdisti ja mulla oli ihan hirvee olo. Illalla mulle sit iski nää itsemurha-ajatukset ja vahva halu tehä se. Ja viikonlopunhan mä jo selostinkin. Mulla on vaan niin paha olla enkä mä kestä enää 😭 Mä oon niin kamala ja aiheutan vaan pahaa enkä tee mitään hyvää. Parempi vaan nukkahtaa lopullisesti, mutten osaa sitäkään, oon niin huono etten onnistu siinäkään. 😭 😭 😭