Pikemiten kirjoitti:
Mistähän minun piti puhua psykiatrini kanssa?

Kuinka kyetä eroittamaan sellaiset henkilöt joihin haluaisin tutustua, sellaisista henkilöistä joihin en haluaisi tutustua. Kuinka loukkaamatta ketään tekisin haluni tiettäväksi. Ja kuinka voisin tutustua rauhassa, ilman seksuaalista hoputusta. Ja kannattaako tutustua mielenkiintoisiin henkilöihin jos se edellyttää epämieluisia tapaamisia.

Lähimmäisen huomioon ottaminen ja rakastaminen. 😈👿

Kävin psykiatrilla!

En puhunut niistä asioista jotka olin ylöskirjoittanut!

Serkku-tyttö ottaa aika reippaasti, muttei halua lopettaa. Tunteet kuuluvat asiaan ja niiden ikuinen ohjaileminen. Tuntemuksillani on monia puolia, ehkä nämä tästä pikkuhiljaa selkiää. Mitkä tunteet liittyvät mihinkin. 😈👿 Ehkä myös ystävieni elämänsä läpikäymät ( ei minun ) tunneperäisyydet selviävät ajallisesti lääkärillä käyntikerroilla. 👿😈 Jokatapauksessa aina tunteet johtuvat Jumalasta, ja ihmiset ovat vain välikappaleita toisillensa. 😈👿

Kaikki tunteet eivät kuulu minulle. Joihinkin tunteisiin minulla ei ole osaa, eikä arpaa. 😈👿 Siitä saan luultavasti kiittää avioliitto-lakia, joka mahdollistaa avioliittoja. 😈👿 Kuvittelen ettei mikään suojele minua huonoilta valinnoilta, mutta totean olevani väärässä. 😈👿 Ainakin valinnanvapaus koskee minua, ja nykyään myös moraali koskee minua. 😈👿 Totean että minua suojellaan huonoilta tavoilta, leväperäiseltä moraalilta, ja raivostuneilta ihmisiltä. Sitä pidän Jumalan johdatuksena. 👿😈

• Muokattu moderaattoreiden toimesta 4 vuotta, 11 kuukautta sitten. Syy: -

Raakaa peliä, inhimillisillä pelinappuloilla. 😈👿

Juomatapa kulttuuria. 😈👿 Rehti peli muuttui inhimillisistä tekijöistä, kovin raa´aksi peliksi, jossa joidenkin ei pitäisi kyetä osallistumaan elämänsä tilanteisiin,  👿😈 vain heidät  👿😈 korvataan muilla ihmisillä, mukamast´tilanteeseen sopivimmilla ihmisillä 👿😈 nimenomaan.

Lääke muutos ei sopinut minulle. Ja tuo Kellari-ryhmä on AA-laisineen vallannut ajatuksiani liikaa. Minulla on treffit tänään illalla, enkä pääse kellari-ryhmään.

Päätin olla menemättä vähään aikaan kellari-ryhmään. Pitää katsoa joku muu AA-ryhmä.

Olen jäänyt hengelliseen loukkuun, josta haluan pois. Tunne-elämäni on vaarassa. 😈👿 Otan liiallisen persoona kohtaisesti kokemani hengellisen elämän, enkä halua muuttua, jonkun toisen ihmisen toimesta, sairaammaksi kuin jo olen, vaikka se olisi hoidon perusta. 👿😈 Koen kaaottisen hengellisen näkymättömän maailman muuttumisen näkyväksi kuin sillä on minulle merkitystä. 👿😈 Silloin otan tilanteesta opikseni, jos ymmärrykseni siihen riittää. 👿😈 En halua elämääni kuningas tai kuningatar alkoholia, mutta joskus se tulee vaikka sitä ei kaipaisikaan. 👿😈 Näitä tilanteita varten ei ole mahdollista varautua 💀💀etukäteen, koska ne ilmaantuvat yleensä yllättäen, en haluaisi jäädä ilman AA-ryhmiä, joten minun pitää etsiä hyvä sijais-ryhmä, näiden muutoksien ajaksi 💀💀 jossa voin käydä.

Linnut laulelevat 👿😈 ja minä mietin miksi kuulen sen puheena.

Yläkerran papukaija on taas äänessä, se on innostunut siivoamisen äänistä. 😀😁

Tuli riidanhaluja hampaidenpesuista. 😁😀

Päässäni hiljaisuus. Häiritsevät ajatukset ovat poissa, vihdoinkin.

Nuoruudessani minulla oli himot joiden hillintä oli vaikeata, olin ns. yllytyshullu. Minulla oli paljon ohimeneviä suhteita vastakkaisen sukupuolen kanssa. Tunteet eivät yllättäneet minua kuin oli kyse himoista, koin usein kemian tulevan vastakkaisen sukupuolen avuksi, kunnes itse jäin irralliseksi ja haavoittuvaiseksi. Sukuviettini oli minua suurempi voimavara, ja sosiaalinen viettini oli sukuviettini tohvelisankari, itsesäilytysviettini toimi normaalisti, paitsi kuin sukuviettini ohjasi minua. Ja kärsin siitä tilanteesta kovin paljon näiden suhteiden mentyä ohitseni. Minulle se oli itsehillintäni perusta. Kärsin myös siitä etten kyennyt hillitsemään äkkipikaisuuttani, joka saattoi minut jatkuvasti vaikeuksiin. Kuvittelin että sain itseni hillittyä paremmin kuin hyvin, seksin ollessa elämässäni. Joutuessani olemaan ilman seksiä aloin tuntea tunteita jotka eivät olleetkaan himoa, ja ajauduin sivuraiteilleni johon kuului myös alkoholi ja lääkkeet. Jatkuvasti uusien ohimenevien seksuaalisten suhteiden nöyryyttämänä, ajauduin tilanteeseen jossa valitsin alkoholin ja lääkkeet.  Lapsia en halunnut tehdä, vaikka himot sitä tarkoitusta varten on luotu. Nämä seksuaalisesti nöyryyttävät suhteet jatkuivat, ja aloin olla itseeni sulkeutunut, sosiaalinen viettini lakkasi toimimasta, ja minä käännyin sisäänpäin tunteen voimasta, itsesäilytysviettini ei enää aina toiminut, mutta sukuviettini toimi hyvin. Tässä tilassa ollessani minulla tuntui olevan kärsivällisyys koetuksella, suutuin helposti, ja sain raivokohtauksia, toisaalta olin äärimmäisen kärsivällinen. Jostain sain päähäni ajatuksen että raittius auttaisi minua kokoamaan itseni, ja yritin sitä. Muutaman vuoden se toimi, sitten en voinut mitenkään perustella itselleni etten ollutkaan muuttunut raittiuden myötä. Lopulta ajoin itseni pois raittiudesta. Meni pari vuosikymmentä ennen kuin pääsin takaisin raittiudelle, ja sinä aikana nuo himot alkoivat pikkuhiljaa kadota kokonaan, kuin vaihdevuodet alkoivat himot häipyivät kokonaan elämästäni. Nyt olen uudenlaisen ongelman edessä, entä jos haluaisin seksiä, olisiko himoja seksin ajaksi. Ilman seksuaalisia halujen kemiaa, ei seksi ollut mielestäni kokeilemisen arvoista, ja pidin sitä sairaana tapana tyydyttää seksuaalisia tarpeita raittiina, mutta pitääkö seksuaaliset tarpeensa kieltäytyä tyydyttämästä kokonaan jos ei tunne kemiaa. Ei kai pidä. Ja tunteet tulevat ehkä myöhemmin kuin vain pysyttelee raittiina, kohdistettuna ne vetoavat mieheen ja saavat seksin tuntumaan halutulta, niitä minä kaipailen, ilman niitä rohkeuteni on hävinnyt, eikä seksistä meinaa tulla mitään, kuin en tiedosta millaista ja miten seksiä haluan. ja kenen kanssa seksiä haluan.

Tälläisen kirjoituksen julkaisin lehdessä.