Eilen alkoi ajatuksissani messuun menot nukkumaan mennessäni, iltarukouksen jälkeen. En olekaan käynyt messussa pitkään aikaan. Uskoisiko ajatuksiaan, ja menisi messuun vasta myöhemmin.

En mennyt kouluun tänään. Psyyke vähän huonossa kunnossa. Hyvän ja pahan taistelu. Jumala vai saatana. 😁😁 vai 👿😈

Soitin psyk.pol.lle ja juttelin psyk.sh.n kanssa. Huomenna vastaanotolle. Tänään tulee lähihoitaja käymään kotisiivouksen merkeissä. Kumpa pysyisin kasassa ja alkaisin voida paremmin. Yritän mennä kouluun huomenna, vaikka vain vähäksi aikaa. 😁😣👿😈

En mene kouluun tänään. 😣😖 Persoonallinen seksuaalisuuteni laittaa hanttiin vähän mielenterveydelleni, ja menen psyk.polille tänään juttelemaan psyk. sairaanhoitajan kanssa.

Ulkona on sateista ja tuulista, tuntuu kuin Jumala ei osaisi päättää sataako vettä vai lunta, mutta sitä tulee taivaan täydeltä. 😁

Onneksi voin olla sisällä, ei tarvitse mennä ulos, kuin tupakalle! 😁

Iltapäivällä sitten psyk. polille psyk. sairaanhoitajan kanssa keskustelemaan. Pitää muistaa mainita etten halua enää injektio-lääkitystä. 😁

Menneisyys puskee päälle kaikkineen moninaisineen mutkineen jotka saattoivat olla kovin henkilökohtaista laatua tai sitten ihan muuta. Taidan lähteä kouluun nyt. Pikemiten.

Olen koulussa, enkä keksinyt mitään tekemistä. Koulupäivää on vielä jäljellä. Huomenna minulla on koulussa työharjoitteluni sopiminen.

Tänään menen koulun jälkeen ympäristöeksperttien koulutukseen. Siellä menee koko ilta.

Viikonloppu alkoi. Jippii!

Aurinko paistaa ja on niin keväistä, ja linnut laulaa!

Otin pari päivää sitten TVn pois seinästä. Tänään olen iloinen siitä, etten katso TVtä. 😁

Ymmärrän etten voi piiloutua TV-ohjelmien taakse, vaan minun täytyy kohdata oma raadollinen itseni. Mitä olenkaan tehnyt? Kuinka olen saanut sen tehtyä? Mitä muutosta olen voinut odottaa itsestäni esiin tulevan? Olenko valmis muutokseen? Hyväksynkö muutoksen?

Ei minusta tule pyhimystä, mutta voin oppia antamaan itselleni anteeksi, vaikka muut eivät sitä tekisikään, johtuen minun vihastani, josta olen valmis luopumaan. 😁

Aurinkoista viikonloppua. Pikemiten...

Kävin ulkona. Siellä on kevät. Valkovuokot kukkivat, puissa on silmut melkein hiirenkorvalla.

Menneisyyteeni kuuluu paljon kinkkiriikkisiä epäkohtia, joiden vaikutuksesta olen havainnut olevani kovin paljon yksinäni. Minulla on tapanani sulkeutua omaan maailmaani murehtimaan menneisyyteni esiin manaamia asioita, joista en ole päässyt eroon, enkä ole voinut niitä vielä unohtaakaan kokonaan. Joitain näistä asioista olen kyennyt käsittelemään, mutta useampia en ole voinut käsitellä, johtuen siitä etten ole ollut psyykkisesti kokonaisvaltaisesti siinä kunnossa, niiden tapahtuessa, että voisin sanoa, mitä oikeastaan tuolloin tapahtui. Näitä asioita on kerääntynyt yli 40 vuoden ajalta. Ja niistä useat ovat kovin henkilökohtaisia ja intiimiä. Muistikuvia minulla on sieltä ja täältä, muttei mitään järjellistä ja aika järjestyksen omaista muistikuvaa, kokonaisvaltaisesta tilanteestani näiden henkilökohtaisten ja intiimien tilanteiden osalta. Kaikki nimenomaiset muistikuvat ovat kovin hataria, ja henkilöiden kasvot unohtuneita. Mielessä myllertäviä asioita ovat miltä minusta tuntui kuin tämä unohtamani henkilö jätti minut yön jälkeen yksin. Ja näitä on paljon peräjälkeen tapahtuneita unohtamiani henkilöitä, jotka jättivät minut yön jälkeen yksin. Näitä tapahtui kokoajan tuon yli 40 vuoden aikana. Enkä voi sanoa olleeni selvinpäin näiden kaikkien kanssa. Oli minulla pari pidempää suhdetta, mutta yön jälkeen olin aina yksin. Näitä henkilökohtaisia asioita on vain kertynyt ja paljon.

Hyvää Naistenpäivää kaikki Naiset.

Edelleen nuo henkilökohtaiset ja usein intiimit asiat askarruttavat mieltäni, kuin olen saanut ehdotuksia Ukkomiehiltä, Eronneilta miehiltä ja Poikamiehiltä, olen usein ajatellut ettei sillä ole väliä kenen kanssa harjoitan seksiä, mutta nyt olen ruvennut ajattelemaan ettei sillä ole väliä harjoitanko persoonallista seksuaalisuuttani ollenkaan itse.

Nämä edelleen henkilökohtaiset ja usein intiimit asiat ovat saaneet minut tajuamaan, etten voita sillä mitään jos harjoitan persoonallista seksuaalisuuttani, jonkun muiden ihmis-suhteiden eteen, tai taakse. Tämä edestakainen liikehdintä saavuttaa oman kliimaksinsa, minusta riippumattomista syistä, ja seurauksista. Enkä usko etten tunne-elämältäni olisi niin herkkä, etten reagoisi jos olisin vain joku muiden nainen, persoonallisen seksuaalisuuden jäljiltä. En haluaisi suuttua. Enkä alkaa itkemään sukupuoli roolia. 😪😫

Hei. Jouduin perumaan Tukholman risteilyni, ystäväni pelkäsi korona-viirusta niin paljon että halusi perua lähtönsä, enkä viitsi yksinäni Tukholmaan matkustaa. Otin sillä rahalla itselleni matkan Tallinnaan(risteilyn, ettei raha joudu hukkaan)Kesäkuussa.

Tänään olen levännyt, ja hoitanut suhteitani. Kävin ostamassa kissalleni ruokaa ja itselleni tupakkaa, jota en vain kyennyt lopettamaan.

Mietin ensi viikkoa koulussa. Viitsinkö edes mennä kouluun. Pikemiten...

Muutamia näkökantoja henkilökohtaiseen ja usein intiimiin seksuaaliseen kanssakäymiseen. Tähdellistä on luottamus toiseen persoonaan, tunteet, olosuhteet, paikka, aika, säädyllisyys. Aloitus tapa määrittelee kokonaisen kohtalon. Teot seuraavat toisiaan, eikä niille näy loppua. Lopullisen päämäärän saavutettuansa molemmat osallistujat haluavat levätä hetken rauhassa.