Normaalisti salaisuuksiani älyävät henkilöt ottavat minua päähän, koska niistä saa sen käsityksen etteivät naapurini saa rauhassa olla pohtimatta (huuhtelinko itseni saunassa käydessäni) etten ehkä kaikkia salaisuuksiani paljastaisi naapureilleni kuin luonnostaan ne kuuluisivat taloyhtiön vuokrasopimuksen piiriin. Salaisuudet on parempi pitää salaisuuksina, eikä aina yleiseen tietoon pyrkivinä kompromisseina. Muunlainen suhtautuminen henkilökohtaisiin salaisuuksiin on kuin luonnotonta kaaosmaista ilmiötä, mysteeriä, joka huutaa päähän ottoja. Tästä tulevaisuudessa tulee (pankki salaisuuksia) vielä vaikeuksia, kun ei saisi saada kaikkea pysymään hallinnassaan niin kuin haluaisi.

Onnekseni olen saanut jotain ymmärrystä salaisuuksieni ylläpitoon, naapurini suhtautuvat suopeasti siihen että minulla on omat salaiset juttuni, enkä kerro kaikkinaisia asioita heille. Kumminkin se voisi olla vähän helpompaa minullekin pitää salaisuudet omana tietonani. Yleensä asiat joista voisin puhua ovat hiljaisia ajatuksiani, jos ne huutavat päässäni ulos pääsyä niitä ei kannata kertoa, vain odottaa oikeampaa ajankohtaa.

Salaisuuksia on myös kirjoittamalla kertynyt aika tavalla, eikä niitä voisi paljastaa mielummin henkilökohtaisuuden ulkopuolisille. Tekstini ovat ihan uskottavia, vaikka olenkin tehnyt paljon kompromisseja tarkoitusperiin, ja tilanteisiin. Seikkaperäisyydet ovat avain asemassa näissä kirjoituksissani.

Uudistan tuttavuuttani salaperäisyyden kanssa, salaisuuksiani on väliaikaisesti ollut liian paljaana, kuin olisin ollut alasti hetkittäin. Minulla on tarve käsitellä salaisuuksiksi minun määrittelemiä asioita, mutta huomasin etten saisi tehdä sitä paljaana eli alastomuudessa, vaan minun olisi itse itselleni määriteltävä ongelma ja käytävä sen kimppuun salassa. 😀

Ongelmani on läheisyyden määritteleminen mukavaksi asiaksi, jota en voisi noin vain 😀 uskotella itse itselleni. Minulla on ollut jo vuosia masentava tapa joutua paniikkiin kun olen vastakkaisen sukupuolen läheisyydessä. Tämä salaperäinen henkilökohtainen salaisuus on ollut elämässäni jo vuosia. Reagoimiseni tässä henkilökohtaisessa salaperäisyydessä on ollut elämässäni haaste jo vuosia, enkä uskottele itse itselleni että se muuttuisi nytten.

Salaisuutenani pidän myös sitä etten aina tunne olevani itseni. Se on salaisuus jota olisi hyvä varjella henkilökohtaisesti ulkopuoliselta puuttumiselta sisäisiin kytköksiin eli asioihin jos haluan joskus toipua tästä sairaudestani; skitsofrenia.

Minusta tuntuu kuin henkilökohtaisuuden ulkopuoliset tekijät voisivat olla edes yhteystyö halukkaampia, kun on kyse salaisuuksien varjelemisesta ulkopuolisilta puuttumisilta ihan henkilökohtaisella tasolla; skitsofrenia.

Salaista ja salaisuuksia varjellaan kunnes paljastukset tulevat päivävaloon ulkopuolisissa henkilökohtaisuuksissa, joihin ne salaiset salaisuudet eivät kuulu, kuten ymmärryksen menetys, joskus olisi parempi häipyä johonkin, kuin kohdata kokonainen ongelma itse.

Salaisuus on myös se että erosin kirkosta, sain tänään vahvistuksen viralliselta taholta. Ei tunnu missään kummemmin, kaikkinainen uskonto meni vähän liian pitkälle. Olkoon salasta salaisuutta sekin henkilökohtaisella tasolla.

Olen poistanut yhteystietojani, sekin on salaisuutenani. Sain päähäni vähentää yhteyksiäni ihan henkilökohtaisista seikoista johtuen henkilökohtaisista asenteistani ja henkilöiden asemasta nykyisessä todellisuudessani. Täytyy keksiä miten saan kaiken ajan kulumaan itsekseni, sekin on salaisuutenani.

Kaikki tämä salaperäinen salamyhkäisyys johtuu kuuloharhoista, joita yritän vaimentaa epämääräisyydelläni. Välillä tuntuu kuin siinä onnistuisinkin, ja muiden ajatusmaailmat eivät kuuluisikaan minun diaknoosin piiriin.

Taas meinasin tehdä mokan ja tilata etelänmatkan ilman hotellia.

Tarvitsen enemmän tilaa salaisuuksilleni kuin olen varannut niille tilaa mielikuvituksessani. Kuvittelin niiden mahtuvan näinkin korvieni väliin, mutta näin ei olekaan todellisuudessani mahdollista pitää asioita salassa, vaan ne tuntuivat tekevän tuulentupia käydessäni ulkona. Se ei ollut tarkoitusperäni, vaan suunnitella tulevaisuutta vähän eteenpäin pääni sisällä, ja tulevaisuuteni on oma asiani, jota ei pidä kenenkään ruveta vastustamaan tällä tavoin kuin nyt on esitystäni tulevaisuudestani vastustettu. 😀💥💦 Se on kuin ajatusmaailmani ei päästäsi minua saunaan saunavuorollani, eikä kuntosaunaankaan, eikä edes suihkuun. Syy siihen olisi salaperäinen salaisuus josta mielikuvitus ja ajatusmaailmani eivät jostain syystä tykänneet ja mahdollisuudet käydä saunassa menivät piloille. 💥💦

Seikkaperäisesti olen kyvytön kirjaamaan ylös kaikkia salaisuuksiani, mutta joidenkin uskoisin olevan jo kirjattuna. Nyt on salaista ettei minulla olekaan rahaa kaikkeen mitä tarvitsen vielä tällä viikolla ja ensi viikolla ennen kuin saan lisää rahaa. Salasta on myös se etten tiedä mistä kaikesta maksan nyt.

Salaista on myös etten ole käynyt ryhmissä pitkään aikaan. Seikkaperäisesti se vaikuttaa hieman minun oloihini, mutta mitään ratkaisevaa vaikutusta sillä ei ole. Sen lisäksi etten käy enää kirkoissa, ja kappeleissa, olen löytänyt salaisen harrastuksen tänne kirjoittamisestani, joka tasoittaa olojani yhtä lailla kuin kävisin ryhmissä.

Salaperäistä on myöskin se menenkö Ankkuriin hakemaan ruokakassin, vaikka en saisi joka viikko yhteyttä sinne. Siinä on paljon aistimuksia jotka eivät luo hyvää puhelinlinjaa perille. Ja aina ei saisi hyväksyttävää yhteyttä puhelimella. Salaperäistä on myös nuo syyt ja seuraukset jotka tulevaisuus tuo esille, kuinka kauan kestää saada yhteys perille, ja miltä se tuntuu itsestäni kun yritän keksii miten saisin yhteyden puhelimella perille. 😀👥👬👣😀

Salaisuus on salaisuutta kaikenlaisella seikkaperäisyydellä pohjustettuna, mahdollisuuteni ovat rajalliset selviytyä kaikesta seikkaperäisyydestä. Onnellista loppua odotellessani saan toki saada huomiota naapureiltani, sukulaisiltani, ja ystäviltäni, joita on vähän nykyään, ja voin hyväksyttävästi ottaa vastaan apua ja huomiota, kun olen sen tarpeessa nykyään.  😀