Todellisuudessa etsin sääliä
Minä olen psyykkisesti ollut sairas jo monta kymmentä vuotta, mutta en ole ratkaissut ongelmaani, joka johtuu käytöksestäni silloin kuin minun oletetaan olevan psyykkisesti sairas. Monet kerrat olen kärsinyt tavastani alkaa selvittää suhdettani kanssaihmisiini heille itsellensä, koska he tietävät minun olevan psyykkeeltäni sairas.
Minulla oli kuumetta 38 tänä aamuna. Särkee kuin saisin raipasta. En ymmärrä mikä minua vaivaa.
Nyt on vain hikinen olo jäljellä siitä kuumeesta. Pitää mennä suihkuun, ja pestä itsensä ja hampaansa.
Parane pian. Sulla on ehkä korona.
On tämäkin sairastamista, hiki, paikat särkee, makuaisti on mennyt, nuha ja köhä. Välillä tuntuu etten saa yhtään levättyä.
Tänään aamusta kuuntelen radiota, sieltä tulee räp musiikkia. Ei vieläkään kunnollisia voittoja veikkaukselta.
Ainakun postia tulee pelkään että nyt tulee se kirja jonka tulon peruutin, koska en ole saanut rahojani takaisin siitä.
Todellisuudessa en ole kovin kipeä, vaikka minulla on korona, syöpä, skitsofrenia, ja verenpainetauti. Tunnen olevani ihan kunnossa.
Mielikuvitus on hyväksyttävää, vaikka se olisi totuus joiden kuiden muiden elämästä. Totuus on joskus kovin kovaääninen korvien välissä, ja tuntuu vyötärön alapuolella, kun henkilöt pitävät puoliansa, kaikkea kaikkitietäviä vastaan. On kyse vaikka lastenleikeistä, ja niiden ajatuksista vanhemmistaan, tai joiden kuiden muiden elämästä, sehän on mielikuvitusta. Ei edes tahdonvoimalla voisi vaikuttaa henkilökohtaisiin aisteihin mielikuvituksen voimalla. Enkä usko etten tuntisi tuota aina välillä kun tulee hätä kättä pitempään- kirjaan kirjahyllyssä. Se seksi sanotaan jotenkin kummallisesti noin kättä pitempää- kirjassa kirjahyllyssäni. Ehkä se on totta, ymmärränköhän minä, etten kuulustele lastenne ajatusmaailmaanne seksistänne, vaikka kaikilla ei ole lapsia, ja lapsenlapsiakaan, ja joiden kuiden muiden elämässä ei ole edes toista osapuolta.
Kävin suihkussa ja pesin hiukset ja itseni hyvin, kuivasin itseni ja laitoin vaipan, puin päälle ja pesin hampaat, ja ajoin karvat naamastani, pyyheliina päässäni.
Minun pitäisi lämmittää ruokaa, ja syödä.
Pesula aika tunnin kuluttua, 2 tuntia pesulassa. Välillä tulen kotiin käymään, ehkä silloin voisin tehdä jotain vain vielä.
Minulla on taas tuo tuhlari tunne. Ihan kun en kestäisi sitä että tililläni on rahaa. Sain vähän säästettyä tavoitetililleni, mutta kun viikkorahani saapui, alkoi tulla kovasti paineita tuhlata.
Nyt tuli pakollinen tauko veikkauksien peliin.
Todellisuudessani tänään yksinkertaisesti olen tullut siihen lopputulokseen etten ole varma siitä ettei pidä uhrautua seksuaalisuuden alttarille, jos meinaa olla terve. Tämä meinaa sitä etten ole valmis olemaan terve vielä, koska aistimukset kuitenkin ovat seksuaalisuutta puoltavia, nämä aistimukset puoltavat ajatusmaailman seksuaalisuutta, halusin tai en seksuaalisuutta elämääni. Jotenkin haluni eivät silti ole seksuaalisuuden puolella. Haluttomuuteni seksuaalisuuteen on ollut pysyvä jo vuosia. Välillä tulee haluja jotka ovat seksuaalisia, mutta en kyennyt tyydyttämään niitä. Välillä huomaan ne äänitettyiksi haluiksi, jotka ovat seksuaalisesti mahdottomia tyydyttää.
Kauhean kylmältä tuntui ilma aamulla, ei tehnyt mieli nousta ylös sängystä. Nousin kuitenkin ylös sängystä, ja painelin vessaan viimetilassa. Keitin kahvit ja söin pari leipäpalaa kahvin kanssa. Aukaisin radion. Kävin uudestaan vessassa. Käytetyt vaipat piti laittaa roskakassiin. Asuntoohjaaja soitti, nyt mittaan kuumetta, joo, ei ollut kuumetta. Huomenna nähdään sitten asuntoohjaajan kanssa.
Tänään pitäisi tulla 2 puhelua. Odotellaan. Päivä kerrallaan aika etenee, ja huomaan saavani ajan kulumaan.