Saloka, en tiedä, mikä rasva auttaisi kuiviin kasvoihin. Tästä tuskin on apua, mutta jostain olen kuullut, että pelkällä vedellä riittää pestä, jos iho on hyvin kuiva. Ehkä kannattaa kysyä lääkäriltä ensi kerralla sekä pesusta että rasvaamisesta. Ihotautilääkäri olisi paras, mutta sellaiselle voi olla vaikea päästä.

Tunteiden vuoristorata. Tällä hetkellä haluisin hakata lonkkaa nyrkillä. Teinki niin jo, mut enemmän.

Tytön nälkäkiukkua sammuttanu. Jouduin 2-3h taistelemaan.

Nyt peliin...

Heräsin aamuyöllä naapurien metelöintiin enkä saanut enää unta. Väsyttää. Yritän kohta syödä aamiaista. Jospa tämä päivä jotenkin lähtisi käyntiin.

Saloka, olen laittanut banskut lääkaappiin sillä tavalla, että pakkaan ne kaupassa hedelmäpussiin ja jääkaappiin laittaessa sidon pussin suun tiiviisti kiinni. Silloin niistä ei leviä hajua jääkaappiin. Jotkut toiset kasvikset ymmärtääkseni nahistuu tai nopeammin pilaantuu, koska banaaneista lähtee jotain ainetta. Ne myös näyttää säilyvän hiukan pidempään, kun pussi on tiukasti kiinni.

Purjevene, pelkkä vesi kuivattaa, ihan sama mitä kasvoihin laitan. Pitäis tulla kunnon hikinen ilma niin hiki korteuttaa kasvoja. Nytkin olen petteri punakuono, kun nenä on ihan punainen 🙁 Kai noi banskut huomiseen tuolla kaapissa säilyy. Huomenna on urakkaleivonta.

Nukuin pitkään ja ehkä kauan. Ei oo mitään hajuu, menikö 12 h rikki. Mä tarvisin tämän ja sain sen vihdoin. Nyt yritän jaksaa tämän päivän eteenpäin.

Suihkussa tarvii kattoo, jos jossain välissä ehtii käydä ja kukat tarvis pikku hiljaa vettä.Ainakin toi yks kukka kun kellertää lehtiä jo. Ehkä mä haen vettä ja kastan pikku hiljaa sitä.

Hyvä, että sait edes nukuttua enemmän, saloka! 💛

Kävin syömässä kunnollista ruokaa ison annoksen. Nyt on jaksavaisempi olo mutta ahdistaa silti aika paljon.

Pitäisi käydä kirjastossa hakemassa varauksesta tullut kirja, ennen kuin on liian myöhäistä. Ehkä yritän tänä iltana käydä siellä. Huomenna kirjasto taitaa olla kiinni.

Masentaa, epätoivo, kipua, im-ajatuksia ja ihanointia (jos sellai voiss sanoa).

Sain ton kukan veteen, eli vettä sille. Muut kukat oottaa vielä. Sain käytyy suihkussa ja puhtaat vaatteet.

Ei huvita ees teetä jua. Ehkä on parempi hakea sitä.

Haluaisin vaan lopettaa kaiken. En jaksa enää tätä. Olen niin väsynyt tähän kaikkeen. Perheen riitoihin, tytölle puhumiseen, omaan terveyteen ja jne jne. Tuntuu ettei sitä parempaa huomista ikinä tule.

Huomenna pitäisi jaksaa, mut en tiä miten jaksan. Pitää tehä muffineita ja kakkuja. Onneksi taikinat on helppoja. Ensi viikolla pitää tehä makaronilaatikoita.

Äiti luulee että elän normi elämää, ilman ongelmia. Hän ei ees ihmetelly että miksi ostin vaan leipää. Ei sitä kiinnosta.

Saloka, minullakin on välillä tuollainen olo, että haluaisin vaan lopettaa kaiken enkä jaksa enää lisää tätä kaikkea samaa. Silloin on yleensä sattunut monta huonoa kokemusta.

Toivottavasti jaksat jotenkin, vaikka on kamala olo. Sait silti käytyä suihkussa ja vaihdettua vaatteet.

Moni luulee, että minäkin elän normaalia elämää, ilman mitään erityisiä ongelmia.

Huono olo on minullakin juuri nyt. En saa tapahtuneita asioita pois mielestä. Meillä naapurit aiheuttaa jatkuvaa häiriötä ja huonoa oloa. Mietin pois muuttamista, mutten tajua millä voimilla sen voisin tehdä, kun en välillä meinaa selvitä ruuan hankinnasta ja hiusten pesustakaan.

Saloka, Purjevene, kaikki palstalle kirjoittajat, voisiko ulkoilu auttaa, vaikka jopa sadesäässä? Itselläni on jatkuva masennus ja alakulo jonka päälle tulee välillä iloisuutta tai toimeliaisuutta mutta minä ilmeisesti näyttelen ollakseni sosiaalisesti sopiva. Välillä suru ja masennus johtuu vain siitä että tietää että on olemassa semmoinen tunnetila kuin masennus ja suru. On surullista että suru on olemassa tässä maailmassa. En voi iloita hyvällä omatunnolla kun tiedän että on olemassa suru ja että ilo tai myönteisyys on vain väliaikaista. En osaa olla välittämättä vastoinkäymisistä, en menneistä enkä tulevista. En osaa irrottaa menneisyydestä vaan suren mennyttä elämääni. En osaa luopua itsestäni kun suren ja olen masentunut. Koen niin että suru, masennus, alakuloinen olo, pessimismi on totuus ja iloisuus on teeskentelyä. Pahimmillaan jopa asennoidun niin että minun tulee kärsiä, että minun pitää tuhoutua, minut pitää tuomita ja minua pitää rangaista. Inhoan itseäni. En ole missään hyvä.

• Muokattu kirjoittajan toimesta 1 vuosi, 11 kuukautta sitten. Syy: Lisäyksiä, pohdintaa

Miettisin kauan, kirjoitanko tänään, vai en. Sain itteni parissa tunnissa  niin piippuun, että nyt tosiaan oon piipussa. Kroppaa särkee ja mieltä masentaa. Sain sentään 2 banaanikakkua ja 24 kpl  banaanimuffinia tehtyä. Onneksi ohje oli helppo ja sain tiskit koneeseen, esipesun kautta. Nyt mietin, jaksaako jalat kantaa keittiöön, että hakisin teetä. TÄ banskun haju saa huonon olon. Ei se ennen, mut tässä olossa saa. Tuttu ei ymmärrä. Nauraa mulle vaan päin naamaa puhelimen välityksellä. Äiti soittelee ja kertoo mitä kaikkea on siellä saanut aikaa (mökillä). Tytöstä ei o kuulunut mitään.

Ajatus harhailee, näkyy selvästi tästä tekstistäkin. Pitäiskö mun sittenki poistaa tämä.

Hitto ku ei jaksa ees yskästä, kun kurkkua kuivaa ja kutiaa. Taidan kohta laittaa pillit pussiin ja itteni sohvalle...

Saloka, hyvä että kirjoitit! Ihan hirveästi olet jaksanut leipoa! Miten ihmeessä nuo kaikki jaksoit tehdä ja vielä laittaa astiat.

Eieiei, minustakin masentuneena tuntuu siltä, että pessimistinen näkökulma ja masennus on totuus eikä se toinen "iloinen puoli". Ja olen sitä mieltä, että niin se juuri on. Kun juuri nyt en ole niin syvän masennuksen vallassa tällä hetkellä, näen sen niin, että pessimistinen masennuspuoli on osittainen totuus. Eli se on "oikeassa". Kyllä ne asiat ovat sillä tavalla huonosti todellisuudessa. Se vain on puutteellinen näkemys: silloin ihminen ei näe samojen asioiden valoisia puolia aidosti, vaan näkee pelkkää yhtä näkökulmaa, ikään kuin kuun varjoisaa kylmää puolta. Masentunut pessimismi ei ole tasapainoinen kattava totuus, vaan pelkkä yksi reuna totuudesta.

Väkisin tehty iloisuus on keinotekoista eikä siinä mielessä edes osa sitä totuutta. Ehkä siksi sen kuulemisesta tulee aina niin huono olo, kun joku yrittää väkisin etsiä jotain hyviä puolia. Totuudellista hyvyyttä ja aitoa iloa tai tyytyväisyyttä tuottavaa puolta ei pysty näkemään silloin, kun on masentunut. Sellaisiakin näkökulmia oikeasti totuudessa olisi olemassa, jos vain niihin pääsisi kiinni. Taitava terapeutti osaa herätellä näitä tyytyväisyyden, ilon ja kiinnostuneisuuden näkökulmia siten, että ne eivät ole keinotekoista positiivista ajattelua, vaan aidosti toisia näkökulmia samaan asiaan. Ne täydentävät pessimistisen masennuksen totuuden kuvaa.

Minulla on ollut vaikea aamu, mutta jotenkin selvisin tähän asti. Vastoin kaikkea järkevää ajattelua lähdin syömään salaatin kauppakeskukseen, jotten söisi pelkkää einestä ja saisin terveellisempää ruokaa. Siitä kuitenkin tuli vähän parempi olo.

Salokan valtavasta urakasta inspiroituneena ajattelin yrittää jotain pientä saada aikaan ja koitan siivota vaatekaappia ihan vähän. En tiedä jaksanko. Oikeasti pitäisi imuroida, mutta sitä en jaksa varmasti. Yritän tehdä pienen siivouksen. Alkaa olla vaikeaa löytää kevyempiä vaatteita, koska talvivaatteet tursuvat hyllyiltä. Jos saisin edes yhtä hyllyä vähän siivottua, se auttaisi. Yritän vähän tehdä.

• Muokattu kirjoittajan toimesta 1 vuosi, 11 kuukautta sitten. Syy: -

EI se tekemällä tuntunut suurelta, kun organisoi asiat kunnolla. Nyt kun katon pöydälle, niin siellä on pussia jos minkälaisia.

Lämmitin vegepuikkoja, jotka pakkasesta löysin. Huonosti siinä kävi. Ei pää eikä mieli kestä vieläkään syömistä. Se tahtoo mun näännyttää itteäni. Ja tä että voin suht hyvin, ni se ruokkii mieltäni koko ajan väärään suuntaan. Ei 3 viikon leipäkuurilla voi olla näin hyvässä kunnossa. Jotain hämärää tässä on. Olenko unessa sit syönyt jotain pakkasesta. Tai olenko psykoosissa. Tai mitä tämä on.

Ei se chatti vaan alkanut ollenkaan. Mieli maasta -chatti piti olla otsikolla "Mitä äiti sinulle merkitsee tai on merkinnyt? Mitä eväitä olet saanut?"

Ehkä se oli peruttu.

Väsyttää tosi paljon. Tekisi mieli mennä jo nukkumaan, mutta tähän aikaan ei vielä voi. Muuten herään keskellä yötä ja sitten on ahdistavaa valvoa.

Söin äsken kunnon eineksen vielä. Napostelen tässä appelsiinia. Ehkä kohta käyn jo suihkussa ja alan tehdä iltatoimia. On tosi uupunut olo.

Mieli maasta -chatin piti alkaa tänään klo 18, mutta vieläkin on ilmoitus, että "ryhmächat ei ole alkanut". Onkohan se peruttu kokonaan.

• Muokattu kirjoittajan toimesta 1 vuosi, 11 kuukautta sitten. Syy: -

Sain kuin sainkin eilen vaatekaapista yhden hyllyn siivottua. Jäljelle jäi kasa rikkinäisiä tai muuten käyttökelvottomia vaatteita. Silti hylly näyttää melkein yhtä täydeltä kuin aiemmin. Pohjalle aina hautautuu käyttämättä jääneitä vaatteita, joiden olemassaoloa en enää muista. Kunpa jaksaisin tänään käydä läpi taas yhden hyllyn. Ei tarvitse pitkään aikaan ostaa mitään uutta, kun voi kaivaa "uusia" kaapin pohjalta.

Saloka, se on hyvä, jos edes pienen hetken ajan on parempi olo! Minulla se vaihtelee kovasti. Hyvin tai huonosti syöminen ei minulla vaikuta oloon suoraan. Kunnon ruualla oikeaan aikaan on vaikutusta siihen, että jos voin psyykkisesti muutenkin hyvin, ruuasta tulee vielä vahvempi ja jaksavaisempi olo. Jos voin huonosti psyykkisesti, syömisillä ei tunnu olevan siihen mitään suoraa vaikutusta.