Migreeni on kamala sairaus. Toivottavasti lepo helpottaa.

Kiitos saloka. Olo alkaa vähän helpottamaan. Olen nukkunut tänään päikkärit ja tuntuu jo paremmalta. En jaksanut olla koulussa koko päivää, vaan lähdin kesken kotiin. Minulla on aika kummallinen olo, ihan kuin en olisi ihan vain minä, vaan kuin joku muu olisi minuna minun lisäkseni. Se on varmaan sairauttani. Myönnän olevani herkkä minuun kohdistuville ajatuksille ja myötätunnoille.

Hengellinen sopusointu on taas löytynyt. Minä olen itse, ja minun lisäkseni maailmassa on monia miljoonia muita, oikeastaan paljon enemmän kuin kykenen olettamaan ilman Jumalaa joka kykenee olettamaan loput.

Aina ei voisi vaatia etten kykenisi ymmärtämään maailmassa olevan monia miljoonia muita, ja etteivät hekään häviäisi maanpäältä mihinkään, vaikka en tulisi heistä kovin tietoiseksi.

Haen muutosta olosuhteisiini ja henkilökohtaiseen egooni...

Tukinet.beta on vähän huonossa huudossa ns. Normaalien ihmisten keskuudessa, huomasin kuin ystävällisyyttäni menin ehdottamaan että sinne voisi mennä kirjoittamaan jos kokee ettei saa kirjoittaa henkilökohtaisia asioitansa kaikessa rauhassa internetin sivuille, tarkoitan facebookin ryhmiä. Sain osakseni kommentteja että mee itte sinne ja en sellaista tarvitse.

Eipä tämä mielestäni ole sellainen sivusto, joka tuollaista arvostusta osaksensa ansaitsisi.

Ja noita ns. normaalia ihmisiä on monta miljoonaa, jotka eivät tarvitse tukinet.beta ja eivät ns. ongelmoi mielenterveydellisistä syistä, eli riidanhalut eivät asetu heidän kehoonsa ja elämäänsä kuin kuuluisivat sinne, ongelmoimaan milloin mitäkin. Yliluonnollinen kuuluu myös näihin. Eikä kaikki kestä sitä henkistä painetta, mikä keholle siitäkin syystä kuuluu. Monet sortuvat kännäämään tai syömään lääkkeitä liian paljon. He ovat vähemmistönä, heitä on vain muutama satatuhatta ihmistä suomessa.

Heille on kaikenlaisia palveluita tarjolla, mutta kukaan ei ota heidän henkistä taakkaansa pois.

Hei, ei kukaan, joka asut paikassa, ei missään, ja joka olet ns. normaali ihminen. Jolla on henkiset ja fyysiset mahdollisuudet toimia itsenäisesti, kuin monta miljoonaa muuta ihmistä toimivat. Kuinka on mahdollista etten ole tavannut sinua missään, kuullut sinusta mitään, tai ollut sinun kanssasi missään muissa tekemisissä. Maailma on suuri paikka, Suomi on pieni paikka, mutta suuri sellaiselle joka ei käy missään, ei tee mitään, eikä tutustu kehenkään.

Onnellisesti voi olla...

Huomenna tulee taas postia postiluukusta. Saa nähdä tuleeko se tutkimuspyyntö-kirjeeni postissa. Saanko ruveta harkitsemaan mitä kirjoitan siihen, kuin minulla ei ole edes syntymätodistustani, vaikka muistan se ulkoa.

Tietäisinpä mitä joudun vielä kokemaan elämäni aikana, olisiko minulla rohkeutta kohdata se kaikki ihan raittiina, ja turruttamatta aistejani liiallisilla lääkkeillä. Piti sattua näin, etten tiedä mihin hävitin syntymätodistukseni, ja kuka sen löysi, ja mistä. Manattu on minua monesti ja monella tavalla. Nyt taitaa olla vielä pahemmat pelissä kuin aiemmin on ollut, loukattu ylpeys ja kiistanalainen syntyvyys. Tästä liemestä haluaisin pois.

Kamalinta mitä tiedostan on syntyvyyden manaus...

Kotona taas, tulin juuri. Mietin miksi join aikanani niin paljon ( enkö ) alkoholia, ja tulin siihen johtopäätökseen etten tiennyt mitä menetin holtittomalla juomisellani, join unohtaakseni että juon liikaa, ja minun pitäisi lopettaa. Alkoholi on viisasten juoma, ja minä olin tyhmä nainen. Sen minä liiankin hyvin tiesin, sen ymmärsin unohtaa, mutta keinot olivat silti kyseenalaiset. Olinko liian ylpeä? En todellakaan, ainakaan itsestäni.

Uskoin Jumalaan joka luo säät ja ilmat, mutta ihmissuhteissani olin pakana...

Mitä minä huorasin nuoruudessani jos en sitä etten tarkistuttanut henkilötietojani, ja siten tullut varmaksi siitä etten ollutkaan tuo itse. Ymmärrän sen nytten, mutta missä nämä omat paperini ovat piilotelleet itseänsä kaikki nämä vuodet, ja miksi elämässäni piti olla sellainen yliluonnollinen ilmiö, joka oli ulkopuolisen silmin huoraamista, aivankuin olisin tehnyt aina uudestaan aviorikoksen kuin yritin seurustelua järjestää itselleni hyväksymällä kumppanin. Aina jossain oli ihmisiä jotka eivät hyväksyneet tilannetta ja puuttuivat siihen yliluonnollisesti.

Tressi siitä etten ole aiemmin ollut valmis tarkistuttamaan henkilöllisyyttäni on sanoin kuvaamatonta, kuin järjestetty alkoholin voimalla vuosikausia. Treffit siinä peruuntuvat.

Vaikeuksia tuottaa olla sitä itse...

Tulevatko nämä paperit tänään postissa.

En mennyt kouluun, ilmoitin että olen kipeä. Ei tarvitse lääkärintodistusta.

Kävin kaupassa, meidän kauppaan on tullut kivat itsepalvelukassat, joita tykkään käyttää.

Tulin kotiin, ja laitoin jauhelihakeiton kiehumaan, kattila on ihan täynnä keittoa ja kiehuessaan keitto tulee reunan yli hellalle. Ei kivaa.

Nyt voin levätä rauhassa, olen tehnyt kaikkeni, enempää ei voisi minulta vaatia. Saa nähdä tuleeko ratkaisu-lehti huomenna. Soitin jo AA-n toimistoon ja kysyin onko lehti tilaukseni kunnossa ja kunnossa oli tilaus. Tulee kuulemani mukaan näinä päivinä. Silloin näen onko kirjoitukseni päässyt painoon ( kirjoitin artikkelin ratkaisu-lehteen ). Ei niitä aina hyväksytä.

En tänäänkään mennyt kouluun, Vielä psyyke temppuilee ja lähelläni on paha olla. Vietän hiljaisen viikonlopun. Kaikki kiroukset ja piruilut eivät tavoita minua, Jumala niin suokoon.

Tänään syön eilen keittämääni jauhelihakeittoa, ja vietän rauhallisen ja hiljaisen päivän kotona. Illalla menen saunaan ja mahdollisesti AA-ryhmään, ja menen nukkumaan ajoissa.

Mukavaa päivää ja viikonloppua kaikille kiinnostuneille.