Minun omat aiheet...
Asun ja elän.
Minä uudistun. Heitän vanhan minän pois ja uudistun. Olen kaksitahoinen nimimerkki. Minulla on piilo minä joka toipuu nyt rauhassa. Toivon turhaan että voisin olla entinen itseni, vaikka vain vähän aikaa. Kaikki muistot olen tuhonnut, ja aloittanut ihan kokonaan alusta. Olen myös treffisivuilla näin, vaikka siellä esittelen itseni tarpeenvaatiessa, ja kerron osoitteeni ja puhelinnumeroni. Täällä sitä ei taida voida tehdä. Haluaisin voida puhua itselleni, ja muille, siitä miltä minusta tuntuu kuin minulla on nämä edellytykset olla ihmisten kanssa tekemisessä, ja vähän muustakin.
Kuinka ihmismieli kestää olla rietas ja rivo. Täytyy olla joukko ihmisiä jotka ovat sitä mieltä että " niin on sinulle parasta," ettei vaivu häpeällisyyden edessä epäilemään itse itseänsä. Jopa raamatussa nämä ihmiset kuvataan aviopuolisoiksi, ja tähdennetään tarpeen kuuluvan avioliittoon, jos naimattomat saavat himon olisi heidän mentävä avioliittoon mahdollisimman nopeasti, koska he eivät kuitenkaan kieltäydy himoistansa, ja kuten minä teen " rakastavan Jumalan parantavan voiman " edessä jota himoksi kutsutaan. Mikä tekee " himoista himoja ja rakkaudesta rakkautta."
Nyt pitkänäperjantaina olen miettinyt kaikenlaisia mahdollisuuksia ja mahdottomuuksia joita mieleni perukoilla vain piileksii. Olen eroitellut ihmisiä, tunteellisuuden perusteella, ja järjen perusteella, kuin joidenkin ihmisten elinolot eivät suoneet heille mahdollisuuksia olla kovin tunteellisia. Ja en käsitellyt kateutta, joka vallitsee tunteellisten ihmisten ja ns. tunteettomien ihmisten välimaastossa. Naisen esineistämistä en siltikään hyväksyisi, vaikka sillä olisikin oma merkityksensä. Säälittäviä ovat ihmiset joiden tuntemuksilla on heille sopimattomia merkityksiä, joita he eivät itse osaa käsitellä. En haluaisi lähelleni ihmistä joka käyttää sitä että on säälittävä hyväksensä, koska se tuntuu " Yleensä Jumalan suurelta mysteeriltä. "
Mitä minä olenkaan mennyt tekemään. Olen kirjoittanut himoista ja rakkaudesta mielipiteen joka tuntuu nyt ihan vieraalta, mutta tarkoitti sitä että olin kuunnellut kuin minulle epäsuorasti puhuttiin. Olen kirjoittanut siitä etten hyväksy säälittäviä ihmisiä lähelleni, koska en halunnut erästä miestä lähelleni kuin olisin päästänyt hänet siihen vain säälistä.
Hyvä Minä! Tänään haluan olla raittiina! Eilen puheenvuoroni meni pieleen kuin en keksinyt mitä oikein sanoisin, sellaista on tapahtunut viime aikoina liian usein kuin en saa itseänikään kootuksi ennen puheenvuoroani, vaan levähdän ympäri salin. Miten kokoaisin itseni ja ihan kätevästi kokoon ennen puheenvuoroani. Hyvä Minä! Tänään haluan olla Vähän Hullumpi!
Mietin mihin turvata kun on paha olo? Pääni on kuin räjähtämispisteessä, enkä tiedosta syytä siihen, tänään ja eilen särki päätä ja viina maistuu suussa, vaikka olen selvinpäin. Aivankuin joku pitäisi minua viinapullon henkenä, joka juo itse itsensä, kuin sieni. Ostin tänään alkoholitonta simaa, uusia perunoita ja silliä. Kotiin tultuani aloin miettiä että pitää tehdä lihakeitto uusista perunoista kuin on ½ rovetta jauhelihaa jäljellä, sitten huomenna. Katsoin kesätakkia kaupasta, mutta en ostanut, täytyy ensin säästää vähän rahaa.
Olen löytänyt mielenkiintoisen miehen treffisivuilta. Hän on minua nuorempi, ja eläkkeellä. Asuu lähellä minua, ja näyttää kovin tutulta. Voisiko hän olla kiinnostunut minusta.
Pitäisi lähteä messuun kappelille.
Olen polttanut tupakkani loppuun, pitäisi ostaa uusi aski mutta en tiedä viitsinkö. Onneksi tänään on aurinkoinen ilma, voin pitää parvekkeen ovea auki.
Ei ole tuo mies vastannut viestiini vielä. Mahtaakohan hän vastatakaan. Luulisi olevan aikaa.
Kävin messussa kappelilla ja messukahvilla oli oikein pullaakin.
Tullessani kotiinpäin poikkesin Mustiin ja Mirriin ja ostin kissalleni kissanruohoa, ettei enää kaluaisi taatelipalmuani. Ja herkkukauppaan josta ostin suklaalevyn itselleni. Tulin kotiin ja laitoin kissanruohoon vettä ja sen parvekkeelle kasvamaan. Toivoa sopii että se kasvaa siellä nopeasti.
Alakuloisuudesta toipuminen ei ole päässyt käynnistymään normaalisti. ja avuttomuuteni on haaveellisuuteni lopullinen haikeus, hellyyden tarve ja helpottuneisuus seuraavat intohimoa. Voiko tälläinen ihminen kyetä rakastamaan muutakuin ensin itseänsä. Eikö nämä rakkauden tunteet lähde ja tule ihmisiin kuin inhimillisyyden lähteistä, kuin asettuen kanssaihmistemme asemaan ja löytäen merkitystä heidän elämäänsä. RAKKAUDEN JA LÄHEISYYDEN OLOT.
Minun pitäisi hyväksyä itseni, rakkaus ja seksuaalisuus, ja kuvitella sen tulevan minuun jostain hyvästä. Eikä kuvitella etten tiedä sen olevan hyväksi minulle ja kissalleni. Siten senkaltaisia tunteita on minulla riippumatta siitä olenko valmis seksuaalisesti rakastamaan.
Kissani ei tykannyt minusta taas tänä iltana, ja hyökkäsi purren ja raapien minua, eikä se mennyt kerralla ohi, vaan tapahtui pari kertaa. Ajattelin laittavani YLE Areenan läppäriin.
Minua vaivaa alakuloisuus jolle ei tunnu olevan loppua. Haikeus on käsittelemättömänä, aivankuin surisin elämää jota elän. En tunnu saavan tarpeekseni haikeudesta elämässä. Onko tämä hylätyksi tulemisen tunnetta vaiko ikävystymistä eli pitkästymistä elämäänsä.
Uskomatonta auringonpaistetta taas, Kälyni kaipaili jo vesisadetta, etteivät kasvit lakastuisi tai niitä tarvitsisi kastella kokoajan. Hyvää se tekisi luonnolle jos sataisi välillä vettä. Tuleeko tästä kesästä samanlainen kuin viime kesä oli kuuma. Joissain paikoissa on vielä lunta joka ei ole vielä sulanut pois. Muuten maa on vihreä ja pensaissa on jo hiirenkorvat.
Tänään on taas koulua, mutta olemme tänään isossa omenassa tutustumassa palvelutoriin. Huomenna on haastattelupäivä Live opistossa johon hain merkonomi koulutukseen, minulla on sellainen tunne etten pääse sinne, vaan ruokajonossa ankkurissa kesä-syksy-talvi-kevät. Se on sen ajan murhe.
Luovutin verta. Kävin sitä ennen kirpputorilla kappelilla, ja ostin kesätakin ja jakun jota voin pitää takin asemasta kesällä(lyhythihainen), ja sen jälkeen kävin kaupassa ostamassa ruokaa. Sain kahvia, ja leipää, jotka loppuivat kotoani tänä aamuna.
Aamulla haastatteluun Live opistoon jos vaikka pääsisin opiskelemaan syksyllä. Loppu päivä vapaata. Voisin käydä Sellossa.
Haen asunnonvaihtoa. Saa nähdä pääsenkö muuttamaan.
Olin ulkona, tulin juuri kotiin. Mietin matkalla kuinka tarkkaan olen itseäni tutkiskellut ja mitä olen löytänyt, olen ollut itsekkään välinpitämätön, välittänyt vain omista tarkoitusperistäni, ja olen ollut häijy, tempperamenttinen, ja sivistymätön moukka. Olen langennut nainen, ja ihan hävyttömästi pidin siitä ja arvostin sitä. Puolustelukseni voin sanoa etten ollut parisuhteessa aina niin tehdessäni. Uskoakseni kaiken tämän perusta oli minun kehittymätön itsetuntemus.