Rahaa, kyllä! Ja huomenna lisää. En ole juonut... 4 edelliseen päivään? Huikeaa. Kävin itsenäisesti avokatkolla a-klinikalla, ja päivystävä hoitaja, joka on ennenkin ottanut minut 5-8v sitten vastaan oli tosi mukava. Hänen sitten kuultuaan putkeni pituudesta ja oireista, niin koputti lääkärin ovea, ja vastaus tuli 5 sekunnissa. Toissapäivänä ja eilen sain tiamiinipistoksen pakaraan ja vointi on ollut parempi. Sain myös muutaman Risolid 25mg ja maksa-arvot on laskemaan päin hyvää tahtia. Nyt oli 3x pienempi GT-arvo, kuin viimeksi mitatessa. 150 jotain ja ALAT oli vähän yli 60 🙂👍

Kaikkihan tämä juominen ja huumausaineidenkin kokeilu lähti yhdestä ihmissuhteesta. Pahin pahuus ei ole tarkoituksellista, vaan vääränlaista rakkautta. Ihminen joka ei tiedä tekevänsä väärin, vaan luulee tekevänsä oikein, on kaikista tuhoisinta. Ja joudun valitettavasti karsimaan tämän ihmisen elämästäni nyt, koska se suhde tuhoaa minut. Diapam, Rivatril tai mikään bentso ei auta kuin ahdistuneisuuteen. Helvettiin ei auta mikään, kuin koittaa mennä se vaan läpi ja jättää liekit taakse. Nyt on alkanut kehittymään enemmän positiivista energiaa, tervettä narsismia ja kyseenalaistan ihmisten motiiveja. En väitä, että tämä ihminen on puhdasta pahuutta, mutta en vaan ota selvää hänestä. Vain sen, että hänen vakaumus on niin äärimmäisestä päästä, että sain siitä todella vakavan spirituaalisen vamman, jonka kipua turrutin kaikin keinoin. En saanut anteeksipyyntöä, minkäänlaista hyvitystä, ja tiedän nyt, että jos jatkan yhteydenpitoa, niin se kierre jatkuu ja loukattaisiin vaan toisiamme uudestaan ja uudestaan. Kyseinen henkilö on julkisivultaan ihan Jumalatar-tasoa kauneudelta. Psykoottisuus ja jonkinlainen hyperseksuaalisuus, johon määrättiin SSRI ei mene sen kanssa käsi kädessä. Mutta persoonallisuus ratkaisee enemmän, kuin ulkonäkö, vaikka myönnän että on silläkin tietysti minulle merkitystä. Olen onneksi siunattu hyvällä ulkonäöllä itse, mutta en ole koskaan hyötynyt siitä ihmissuhteissa mitenkään.

No jo on ollut railakasta elämää. Rahat meni, mutta olen kiitollinen tästä ajasta. Olen menettänyt, mutta olen myös saanut uusia asioita elämääni. Uskon että jatkossa menee paremmin, mutta en usko että saan juomista kokonaan lopetettua. Saatan juoda tänään, mutta en ole vielä päättänyt asiaa. Koitan pysyä kukassa niin paljon kuin mahdollista, koska kehoni ja mieleni ei etanolista mitään hyödy. Ekaa kertaa 8v voin sanoa, että nyt menee hyvin! Vaikka laatta lentää aika usein t. refluksi + tupakointi 😀

En tiedä kirjoitanko tänne enää jatkossa. Halusin vaan purkaa jonnekin negatiivista energiaa ja arkeani. En ole saanut juurikaan kommentteja, joka on ihan fine. Varmaan ajattelette, että olen joku outolintu/friikki. Ja ehkä olenkin. Kaikki omalla tavallaan. Voimia ja tukea kaikille psyykkisesti ja ihmissuhteista kärsiville, koska minäkin tiedän mitä se on.

Moi,

Olen jokaisen viestisi lukenut. Hienoa että olet ollut juomatta. Pysypäs raittiina nyt. Itse asian kanssa aikoinaan painiskelin ja olen ollut juomatta pari vuotta. Tein vaan päätöksen että en enää alkoholia maista. Saan siis paniikkikohtauksen jo parin juoman jälkeen seuraavana aamuna. Ehkäpä tuo tupakki vielä pitää jossain vaiheessa pois jättää...😐

Tsemppiä! 🙂🌻

Cherry77 kirjoitti 4.10.2018 19:59

Moi,

Olen jokaisen viestisi lukenut. Hienoa että olet ollut juomatta. Pysypäs raittiina nyt. Itse asian kanssa aikoinaan painiskelin ja olen ollut juomatta pari vuotta. Tein vaan päätöksen että en enää alkoholia maista. Saan siis paniikkikohtauksen jo parin juoman jälkeen seuraavana aamuna. Ehkäpä tuo tupakki vielä pitää jossain vaiheessa pois jättää...😐

Tsemppiä! 🙂🌻

moi, Mäkin oon harkitsemassa kokonaan juomisen lopettamista. Tietysti masentuneelle se nousuhumala on tosi mahtavaa, mutta henkinen krapula on joka kerta pahempi. Baareissa käyn lähinnä siksi, että löytäis seurustelukumppanin, eikä selvinpäin huvita baareissa pyöriä. Pitää kai kokeilla vielä tota Tinderiä, jos sieltä löytyis seuraa.

Kiitos Cherry77 ja hmmk kommenteista!

Joo juominen on pysynyt suht hyvin kurissa, mutta pari ikävää lipsahdusta on tullut. Silti ei oikeesti tee mieli juoda. Marin suhteen homma on vähän lähtenyt taas käsistä ja päätin, että vaikka menee paremmin, niin menen vaan hoitoon ensi viikolla. Jos pääsen. Eihän tällä taloudellisellakaan tilanteella pärjäisi edes vanha Erkkikään.

Hei!

Olettekohan huomanneet, että SPR järjestää Tukinetissä ryhmächattejä, joissa yksi keskustelunaiheista on päihteet?

Seuraava SPR terveyden edistämisen chat on Tukinetissä ensi maanantaina 15.10. klo 19-20.30 ja silloin teemana on päihteet.

Chatissä voi pohtia omaa päihteiden käyttöään sekä saada vinkkejä oman tilanteen parantamiseen.

Tervetuloa mukaan! 🙂👍

Kata_K kirjoitti 12.10.2018 13:40

Hei!

Olettekohan huomanneet, että SPR järjestää Tukinetissä ryhmächattejä, joissa yksi keskustelunaiheista on päihteet?

Seuraava SPR terveyden edistämisen chat on Tukinetissä ensi maanantaina 15.10. klo 19-20.30 ja silloin teemana on päihteet.

Chatissä voi pohtia omaa päihteiden käyttöään sekä saada vinkkejä oman tilanteen parantamiseen.

Tervetuloa mukaan! 🙂👍

Joo piipahdin siellä livechatissa ja oli ihan ystävällistä. Tavoitteena olisi olla aika selvä loppukuu, mutta veikkaan ettei enää ole valinnanvapautta pahemmin. Heti kun on rahaa, niin korkki aukeaa tai jointti leimahtaa. Nyt ostin vaan 4 Köhhffiä illaksi ja hoitoneuvottelu on aika pian tässä, että juu. Osastopaikat on tosin täynnä ja samoin katko, jota en vaan siedä jostain syystä. Stnan osastojen lakkauttamiset.

Tili melkein miinuksella, mutta ei kuitenkaan vielä. Huh. Lähti pankin palvelumaksut tässä 24h sisällä. Nukuin katkonaisesti, koska eilen paljastin kukan käytön ym. mutsille.

Hän tuli sitten mukaan hoitoneuvotteluun, jota hoitaja eilen ehdotti itsenäisesti. Hone meni paremmin, kuin odotin, vaikka katastrofisoin sitä tunnetilojeni vuoksi. Ennen honea oli oikeesti aivan järkyttävä olo. Pää nytkähteli itsestään, tärisin ja ylipäänsä olemassaoleminen oli kaameaa. Matkalla sinne hoipertelin katkokävelyn vuoksi.

Käytiin läpi vaihtoehtoja siinä sitten kaiken hallintaan.

1. Vaikeisiin sisäänpäinkääntyneisiin aggressioihin ei taida sitten oikein olla mitään laillista keinoa hoitaa niitä, paitsi jotkut hirveät myrkyt (minun mielestäni) eli kait minä sitten joskus pössyttelen, mutta harkitummin ja hillitymmin. Alkoholi minimille, ei baareja ja idioottien kanssa hengailu vähemmälle.

2. Välitystili pystyyn asap, joka on edunvalvontaa vähemmän radikaali ratkaisu. Ehdotin että saisin tuloni 4 osassa kuussa, eli viikon välein ja he sumplivat siellä sitten aikaa sosiaalineuvojalle tjsp. Mutta vuokra ja laskut on #1. Nyt oon velkaa sen 50e broidille, joka hävettää, mutta pakko se on maksaa. Turhaa sitä on stressata.

3. Ensi vuoden puolelle pitää miettiä, että haetaanko vielä kerran kuntoutustukea vai pysyvää eläkettä, joka olisi aika raju ratkaisu isoilla miinuksilla (esim. ei terapiakorvattavuutta) Koska tässä tuli nyt puheenaiheeksi terapia, jota äitini ehdotti "anger management" puoleen etenkin, niin jep. Tietysti en pysty kustantamaan Kelan korvaamaakaan terapiaa täysin itse, mutta sekään ei ole nyt ajankohtainen huolenaihe. Olen ollut aika kauhuissani terapian aloittamisesta uudelleen, mutta siellä voi puhua melkein mistä tahansa vaan. Toki sen tarkoitus olisi sitten työstää asioita, joka onkin heikon lenkkini. Minun on helpompi ymmärtää mikä on vialla, mutta aina kauhistun, kun en tiedä miten se juttu korjataan tai miten huono olen tekemään mitään sen eteen sitten. En tiedä olisiko se sitten mahdollista, että se vihdoin lähtisi itsestään (pirut vaan nauraa sisälläni kun edes mietin että olisi jotain toivoa...)

Joo-o... 😟

Heräsin niin oudosta ja ikuisuudelta tuntuneelta 13h+ unisessiosta, että sekava epätoden tunne ja psykoosioireet on kolkuttaneet koko päivän. Psykoosin rajamailla siis aivan takuulla.

Eilen tosiaan mutsi sai kuulla miten vaarallisia sisäänpäin kääntyneitä aggressioita minulla on, ja jatkoi vaan vittuiluaan. Tänään kuulin, että Kanadassa laillistettiin kukka, niin mutsi tietysti sanoi "muutatko sinne asumaan?". Voin tässä kohtaa sanoa, että hän on ihan vitun tyhmä ja hän on toinen toksinen riippuvuussuhde elämässäni, joka pitäisi karsia. Sitten ei olisi enää muita kait. Sen yhden saatanan jo poistin, mutta hän tulee vastaan eri muodoissa elämässä. Ikuinen yhteys. Olen katsonut liikaa aikuisviihdettä ja ainakin 2 "tähteä" siinä alalla muistuttaa minua hänestä ulkonäöllisesti, että kiitti niin pirusti. Psykoottisuus ja porno ei mene hyvin yhteen. Mikä oli ennen mielikuvitusta, onkin nyt mielikuvatusta. But if you never go crazy, you can never be truly original in life.

6 tai 7 päivää ilman alkoholia, en ole varma kumpi. Viikonloppu meni aika railakkaasti, enkä siitä paljoa muista. Hmm... to-pe yön ainakin valvoin ja pe sain jotain megakukkaa, jota riittii 2 päiväksi. Tosin se oli niin vahvaa, että perjantaina ekaa kertaa sitä, niin tuli vähän epätoivottuja sivuvaikutuksia:

a) Kaikki ihmiset pelotti koska menin aika sekaisin
b) Naapuri avasi ulko-ovea "tiirikalla" klo 3 aamulla, vaikka tiedostin sen olevan osan trippiä, mutta silti siinä kesti ainakin 10-15 sekuntia. Epäilin että menevät murhaamaan jonkun "😀"
c) Avast Antivirus lisäsi kaverini erään peliohjelman profiilin ohjelmien poikkeuslistaan ja siinä luki "Älä lopeta kesken. Nauti (keskeytyksettä?) tai jotain outoa. Joo, ihan selvinpäinkin menisin bonkers moisesta

Liki puhdas psykedeeli vaikutuksiltaan, joka johtikin siihen, etten oikein nauttinut perjantaista ja menin vaan nukkumaan. Lauantaina piti juoda 1,2 litraa kahvia, että pysyisin hereillä tämän hm, kukan potenssin vuoksi. Eilen sunnuntaina kävin kaverilla ja katsottiin mautonta, mutta kieltämättä hulvatonta Brickleberryä ja tätä ennen Gravity Fallsia, joka on tosi kehuttu sit-com. Syötiin Lidlin jotain laadutonta, mutta halpaa jäätelöä, vitsailtiin ja juttu meni hyvin.

Naapurini on alkanut muuten lähestymään minua tiheällä frekvenssillä ja se vähän ihmetyttää, tosin paljastin hänen naissystävälleen kerran sauhuissa, että you know... olen vähän sauhuissa. Hyvin mahdollista, että paljasti. Nainen tosin tykkää siitä hajusta, kun taas mies ei. Mutta he elää eri rapuissa. Yleisesti ottaen haju lähtee muutamassa päivässä viimeistään. Äiti kehotti, että polttaisin ulkona, koska "muuten lähtee kämppä ja joudut vankilaan" ym. nerokasta. Ihan kun se ei sitten olisi mahdollista, että utelias naapuri tai taloyhtiön hallituksen puheenjohtaja lähestyisi ja saisi jotkut anti-kukka kiihkokohtauksen ja välittömästi ottaisi yhteyttä Suomen huumepoliisiin, jotka antaa sähköshokkeja perhekalleuksiini niin kauan, kunnes paljastan diilerit?

Nainen josta koitan päästä eroon otti yhteyttä eilen ja en vastannut jo toista kertaa. Ei ole enää minulle kuin tekstiviesti tai ääni puhelimessa. Loput saa kuvitella psykoottisella ja pervolla mielikuvatuksellaan. Joo, tragedisin ihastuksen kohteeni. Erittäin iso osasyy ryyppyputkeeni, jonka pelkäsin vievän henkeni, sieluni ja kaiken.

Hyvää alkuviikkoa kaikille! 🙂👍

Viikonloppuna lauantaina hakkasin vasempaan käteen n. 15cm pitkän ja 5cm leveän mustelman, koska teki mieli satuttaa jotain. Itseääni tai muuta kusipäätä, joka on pilannut minut. Lähetin myös viestin kristitylle naiselle, että saa kelailla rauhassa tai mielellään rauhattomana sitä sitten. Lähetti vielä yhden kysymyksen, mutta en vastaa mitään. Poistin myös muutaman kaverin Facebookista ex-tempore, ja lopputulos on: ihan vitun sama. 1 näistä on jatkuvasti jotain isompaa hyötyä tavoittelevaa tyyppiä (lievää narsismia/sosiopatiaa) Toinen masturboi, kun olin kylässä jalkopäässäni keskellä yötä, joka pisti miettimään, että mitähän muuta se teki sen yön aikana? Jep, pois. Monta kertaa kävin siellä, mutta aika sekopää se on, kuten minä. Enemmän vaan haitallisella ja lierolla tavalla. Kolmas on kaljottelija, joka ei huolehdi itsestään, ja koen että on aika hyödytön suhde. Ei mitään plussaa, vaan pelkkää oksettavaa kiljun kittaamista, joka on tehty jossain pesemättömässä ämpärissä. Sitten on vielä 1 neljäs, joka on sairaalloisen ylipainoinen ja liki aivokuollut masentunut alkoholisti. Joskus oksentelen aamuisin, kun havaihdun todellisuuteen. About 30-40% aamuista tai päivistä yökkäilen ihan hiton rajusti ja toivon ETTÄ KUOLIS.

Eilen sunnuntaina kävin baarissa yhden kaverin kanssa illalla ja join 2 siideriä ennen lähtöä, enkä ottanut lääkettä. Tämä kaveri on ainoa tästä päihdeporukasta, jonka olen pitänyt, mutta hänkin on hyvin epävakaa ja arvaamaton, mutta silti varmasti luotettavin ja fiksuin koko porukasta. Sanoisin kyllä, että terveyden tilaltaan myös surkeimmassa kunnossa, ja hänen käytös on ajoittain erittäin häiritsevää. Psykoosisairaus, masennus ja poltti itsensä liki hengiltä. Voi luoja oikeesti.

Välitystilin eteen sosiaalineuvoja ei ole tehnyt mitään ja nyt on mennyt 1,5 viikkoa. Hän unohti. Voi perkeleen perkele. Kysyi "Onko he ottaneet sinuun yhteyttä?" Hei, duh, jätit omat yhteystietosi heille, et minun, koska en vastaa tuntemattomiin numeroihin. IKINÄ! Joten ota niihin yhteyttä. Ok hän vastasi ja ottaa yhteyttä huomenna sinne, Jos muistaa. Perkele!!!

Vuokraisännälle lopulta soitin, koska ensin soitin isännöitsijälle veden tasauslaskusta, eli palautuksista, joihin olen oikeutettu. Enkä todellakaan odota johonkin joulukuun puoleen väliin asti täysin PA.

Näen muuten ex-vakituisen hoitajani enää kerran kuussa, sitten toisen kerran nyt toisen vakituisen hoitajan, joka sanoikin minulle tänään, että olen liian huonossa balanssissa terapiaan. Jälkikäteen kun mietin mitä hän sanoi, niin teki mieli näyttää se demoni, mikä on sisälläni. En haluaisi, että se on siellä, mutta kyllä se on. Odottaa, oleskelee, pahinta hetkeä, jolloin näyttäytyä. Ihan oikeesti on riivattu olo ja se nainen... ei helvetti se pilasi IHAN KAIKEN. Ajattelin lauantaina ja varsinkin eilen, että hän on antikristus, joka lukee ajatuksiani, kontrolloi etäisesti, ohjaa helvettiin ja tämäkin ei-kontaktia sääntö olisi vaan tilapäistä. En pelleile kun sanon: se on 1 ihminen, mihin voisin käydä käsiksi. She's a lady, woah woah woah, she's a lady. No, no and no. Looks are deceiving.

Fyysisesti hyvännäköisillä naisilla yleensä menee paljon paremmin. En tue feminismiä yhtään. Puhuin aiheesta "Mielisairas mies vs. Mielisairas nainen" ja että kumpi on pahempi erään hyvin älyllisesti lahjotun jenkkiläisen kanssa, ja hän oli samaa mieltä minun kanssa. Ei millään pahalla, saattaa olla, että joku moderoi tämän pois, mutta en jaksa tämmöistä paskaa. En valinnut olla mikään karvakasa, jolla on myös epäviehättävä luonne kaiken lisäksi. KETÄÄN EI KIINNOSTA MIELISAIRAS MIES.

o/

Lopulta en oikein tiennyt mitä tehdä tunteiden kanssa, niin kysyin brittien huippupelaajaa pelaamaan ft5, eli first to 5 voittaa. Tämä kaveri suositteli minulle vähän aikaa sitten Good Will Hunting ja sen näkemisen jälkeen olen käyttänyt sitä Robin Williamsin hahmoa mielikuvitusterapeuttina. Ekan matsin vein minä, eli 1-0, seuraavat 2 vei hän, eli 1-2, kolmannessa tein kamikazen, koska muuten olisin hävinnyt, niin molemmat kuoltiin eli edelleen 1-2, sitten tasoitin 2-2, sitten 3-2, 3-3, 3-4, 4-4 ja vika matsi meni aika helposti siihen 5-4. Mutta valmistauduin matsiin hieman ensin.

New business freak idea: I'll give you a joke for free!

There's:

Cheap jokes 2e and only make you angry
Mediocre jokes 5-10e and only make you chuckle
Top tier jokes ?? and make you... sec, be right back!

Cheap jokes are only 2 euros. Mediocre jokes are between 5-10e. And if you choke with laughter, it means you'll laugh even at the fact of how funny the joke makes you feel about owing 100 euros for it. And because I'm only asked for top tier jokes, I'll give it for free.

Tai tossa parempi: tätä ennen lähtevän viestin voi poistaa ja tätä moderoida niin, että vaan linkki näkyy

https://imgur.com/gallery/90mOqZ4/comment/1519354069

Äh... ihan sekasin oikeesti. Ja vähän huolissaan. Itseaiheutettu mustelma "levisi" ranteeseen. Hakkasinko oikeesti jonkun suonen poikki? Ei h****vetti. Mutta Robin Williams Good Will Huntingista sanoo: it's not your fault. Tavallaan kun koen "oikeuden" purkaa aggressioita muihin, teen sitä itselleni sen sijaan. Ihmejeesustelua... Toisaalta ei. Masennusta vaan. Vielä kerran: Äh...

Toivottavasti viikonloppu sujuu teillä kaikilla hyvin.😐

Puhuin eilen ehkä viimeistä kertaa naisen kanssa, johon olin/olen/olin/olen obsessiivisesti rakastunut. Vaikka mielestäni minun kritiikkini häntä kohtaan oli mielestäni hyvin oivallettua ja validia, niin sain vaan "no se enemmänkin johtuu kausaliteetista" vastauksena. Ei ota vastuuta. Otti yhteyttä kun olin kännissä ja voi perkele, että oli huono hetki saada se viesti. Muusta hän ei tiedä, kuin siitä mitä raamatussa lukee. Se miten hän sen sisällön tulkitsee, on sairasta minun kirjoilla. Voin toki lukea raamattua, mutta en osaa keskittyä kirjoihin hyvin. Mutta pitkätkin internet postaukset tai videot saa minun huomioni aika hyvin.

Sativasta (kukan laji) tuli viikonloppuna aika pahat vaikutukset. Piti tehdä kaikkea ja menin aikalailla psykoosin rajoille. Kaikki kiinnosti enemmän, mutta mihinkään ei pystynyt keskittymään pitkään. Uskonnollisia, syyllistäviä ajatuksia, tosin tila muuttui myös semi-hyväksi välillä. Itsensä ömm... kanssa leikkiminen tuntui paremmalta, mutta siinä tuli ajatusmaailmasta aika jäätävää sisältöä myös. Aamulla poltin loput ja tein videota peliyhteisölle improvisoiden, josta kaikki on tykännyt kovin. Maailman paras pelaaja haastoi minut myös ft5 tuona aamuna, eli first to 5 wins. Korealainen pelaaja ja voin sanoa, että sen peli IQ on ihan katossa. Tarvitsen hieman treeniä kyllä ennen sitä ja ongelmana on lagi/latenssi/netin viive. Jos asun Suomessa ja hän Koreassa, niin voit kuvitella, että kaikki ei pelitä ihan niin kuin pitäisi. Noh, toivoisin hyviä, mielenkiintoisia matseja, joissa ajatus virtaa, mutta niin että pysyy rauhallisena. Hän on sattumoisin minun 1 parhaista peliystävistä ja tuli viikonloppuna takaisin yhteisöön 😉

Kun menee älyllisesti (ja tarkoitan Älyllisesti) jokseenkin "gifted"/lahjakkaan skitso-tyyppinen/freeninen jne. mieleen, niin voihan sitä vähän kuvaistaa niin, että alitajunta vaan ottaa ohjat. Ja siellä on se piilevä, häkistä huutava psykoosi. Siksi skitsofreenikoilla on vaikeaa, koska kun niiden häkki on auki, niin oksat pois. Itsekin miettinyt onko frenia vai vaan sen se "tyyppinen" häiriö. Tietty nyt aika liberaalia päihdemenoakin on, mutta mielestäni järkeä riittää, vaikka käytös onkin jopa itsetuhoista. En juo pisaraakaan tänään, sen päätin. Suomessa on se ongelma, että "apua on", mutta tavallaan kun Suomi menetti sen toisen käden kartalta, niin täällä ei kukaan muu auta sinua, kuin sinä itse. Joten kuulet siitä ihan koko ajan, että "rakasta itseäsi". Niin tämä on eräitä itsekeskeisimpiä kansoja tavallaan, koska täällä on niin vähän apua, ja useimmilla tuntuu olevan vaan yksi käsi. Juopointa kansaa siinä mielessä, että vaikka on vaan yksi käsi, niin pullon korkki tai tölkin kansi aukeaa taidokkaasti. Huoh... 😟