Kolmas päivä ilman alkoholia ja tilillä on vajaa 60e. 😯🗯️ aaaaa-AAA-aaa eniveis eilen kävin kaverilla ja katsottiin TV:tä. Kaikenlaisia hauskoja animoituja piirrettyjä: Star vs. Forces of Evil, BoJack Horseman, Gravity Falls ja Steven Universe. Eniten pidin helposti Gravity Fallsista, joka onkin saanut parhaat arvostelut näistä kaikista. Tekstityksiä ei ollut, joten piti kuunnella tarkkaan. Rapsutuksen kipeä kissa, joka tunki nokkaansa pinttyneen tupakan ja hien hajuiseen huppariini, häiritsi keskittymistä. Noh, rapsutin sitä ainakin tunnin, samalla koittaen keskittyä TV. Kiva kisu <3 Kaveri tarjosi myös omenakauraleivosta tjsp. ja jäätävän kokoisen mukin teetä, sekä porkkaanaa ja kukkakaalta. Kotiintullessa kaverilta kävin tupakalla ja suht uusi naapuri tuli Xanor-päissä höpisemään seuranhakuisena. Sellainen 20min tutustuminen. Joutuu valitettavasti muuttamaan korkean vuokran vuoksi. Vaikutti ihan mukavalta tyypiltä, mutta tuli ero tyttöystävästään. Juuri tuon takia ei kannata muuttaa yhteen kovinkaan äkkiä, vaan ensin tunnustella jopa vuosia.

Tänään näin sattumalta ystäväni menossa syömään, tullessani kauppareissulta. Tulee tässä ehkä käymään vähän myöhemmin. Ahmin taas tietty 400g jauheliha + nuudelisetit, koska ne on dabest. Olen tykästynyt tuohon kanan jauhelihaan, jossa on tosi pieni määrä rasvaa n. 4-5% riippuen valmistajasta. Jos reseptin laatijaksi pitää lähteä, niin ohjeena:

Paista jauheliha, johon lisätään vähintään sipulia ja vaihtoehtoisesti paprikaa ja valkosipulia. Mausteeksi soijaa, nuudelimaustepussi tai aromaattia. Keitä 3 tiivistettyä nuudelia n. 5dl, poista vesi ja lisää jauhelihan sekaan ja sekoita, lisäten nuudelien päälle halutessa vielä lisää mausteita. Bon appetit.

Eilen kävi kaveri, join 4 kaljaa ja 24cl+ punkkua. Myöhemmin kutsuin kylään kaverin kaverin, joka oli yrittänyt itsemurhaa kaikista julmimmalla keinolla: polttamalla. Todella karu näky, mutta rauhallinen ja fiksu tyyppi. Juteltiin, katsottiin leffaa, tarjosin ruokaa ja tupakkaa ja annoin nukkua sohvalla. Itse nukuin huonosti, otin 3 pamia suoraan aamusta pian sen jälkeen, kun ovi pamahti kiinni, ja oksensin ne... Klassikko.

Huomenna juhlin synttärit ja kaveri lupasi tuoda 0.7 Kraken rommin, jota voisi jakaa porukassa illemmalla. Sanoin, että jos on liian kallis, niin voin maksaa ensi kuussa osan pois, jos ostaisi vaikka puolet siitä lahjaksi. Vastasi että voi ostaa kyllä synttärin piikkiin, siinä ja siinä. Isä taas lupasi antaa vielä hieman apurahaa, ja myönsin että on vakava alkoholiongelma, vaikka olen saanut rahankäyttöä hieman paremmin kontrolliin. Hän ei kuitenkaan ollut vihainen, vaan turhautuu vähän niinkuin Mr. Bean -sävyyn ( https://youtu.be/RbikwV0HbZs?t=105 ) mutta lopulta on hyvinkin reilu ja joustava 🙂👍

George Carlin on men and women:

Tässä naisille: https://www.youtube.com/watch?v=xgeLpFTNn8g

Tässä miehille: https://www.youtube.com/watch?v=VLdT95OhZTs

En tiedä olenko samaa mieltä tuosta naisten meikkijutusta. Toki voi meikata jos haluaa, ja jossain päin voi oikeesti saada kunnolla päin palautetta, jos ei mene miehen standardien läpi. Mutta pidän naisista all-natural. No make up or just a little.

Olen jo miettinyt tuota "miesjuttua" joskus ennenkin. Mielestäni miehet ei vaan ole niin erikoisia otuksia, ja on epäonni syntyä moiseksi. Itsesääli byää... Naiset on vaan musta viehättävämpiä ja kuten Carlin totesi, jonka itsekin totesin ennen kuin edes katsoin "Carlin on Women" videon: jos naisilla olisi miehen fyysiset ominaisuudet, meille macho karva-apinoille tulisi nopeasti panta kaulaan ja joku asettaisi siihen talutushihnan. Vaan se, että tuo kaikki "ideaali miehekkyys" tuntuu niin feikiltä, etten ihmettele, että joistakin tulee transnaisia. Joistakin naisista taas tulee transmiehiä, mutta siihen en ole taas perehtynyt. Noh, en **ttu edes tiedä millaisia meidän pitäisi olla =D

Synttärit juhlittu ja 1 kaveri veti pettymykseksi oharit. Piti ostaa rommipullo, mutta sitten hänellä tulikin jotain flunssaoireita "köh köh"... Epäilyttävää. 2 tuli sitten lopulta. 1 antoi lahjaksi erikoistupakkaa, joka kuivuu ja lupasi heittää ensi viikolla vähän fyrkkaa, kun tarjosin itse. Heittää sitten takaisin korkoineen. Hänellä aika hienot periaatteet. Toinen kaveri toi jonkun yli kilon makaronilaatikkoa, DVD:n Kärpästenherrasta (90-luvun versio) ja olen nähnyt joskus yläasteella, muistaakseni äidinkielen tunneilla sen 63-vuoden mestariteoksen. Pitää silti katsoa jossain kohtaa. Vieraat tuli tosi hyvin toimeen keskenään, ja naurettiin aika paljon härskeille jutuille. Toinen lähti hetkeksi pois, toisen luo menin ja antoi tupakka-askin, jonka olin jättänyt hänen huostaan, kun kerran yritin lopettaa. Sitten hän antoi n. 1,2-1,5dl Kalevala vodkaa, joka maistui jääkylmänä suunnilleen vedeltä. Ei ole saanut näemmä juuri huomiota, mutta oli perhanan hyvää mielestäni. Vähää tiedän laatuvodkista, kun tuppaa olemaan niin samanlaisia valtaosa, mutta tämä pääsi suosikkeihini. Katsottiin Gravity Falls, josta en nyt kyllä muista paljoa, kun kissa vei taas keskittymiskykyä niin kovin. Sitten menin kauppaan, ja aikaa oli n. 12 min ostaa kuivaa siideriä. Rahallisen avustuksen ansiosta sitä vielä sai. Toinen kaveri tuli takaisin ja oli jonkun tunnin. Sitten aloin kaatuilemaan pihalla ja kämpässäni. Totesin makaessani taloyhtiön pihan keinutuolilla, että olisi kiva nukahtaa tähän, mutta paikka oli liian julkinen. Lopulta päädyin untenmaille sekoilujeni jälkeen.

Heräsin 10, lievää darraa, lähinnä väsymystä. Rahaa meni ja nyt pitää elää liki 0-budjetilla 3 seuraavaa päivää. Ruokaa on, joten hätää ei ole. Tupakkaa ostin, mutta kun löysin vanhan Rizlakoneeni, niin päätin ostaa purutupakkaa, joka on halvempaa, ja siinä on askartelun mukava lisä. Joo, kaiken pitäisi riittää nyt tuohon asumistukeen asti. Nuudeleita voi toki ostella, vihanneksia ja vaikkapa Kariniemen Poppiksia.

Miksi sitä kutsutaan, kun hyvä mieliala ja positiiviset tunnetilat ja ajatukset muuttuu äärimmäisen aggressiivisiin tunnetiloihin? Mielialavaihteluiksi? Ei kai, koska _Mielipiteetkin_ muuttuu. Ihan kuin olisi joku aivan eri identiteetti, joka tulee esiin valtaosin vaan yksin ollessa. Se minkä luulin antaneeni anteeksi, muuttuukin väkivaltaiseksi kostohaaveiluksi? Ajatus tai tunnetila voi muuttua vaikka tupakalla ja alan pakonomaisesti haaveilemaan jostain konfliktista ilman minkäänlaista pelkoa siitä, mitä tulee tapahtumaan. En tiedä, osaston hoitaja viimeksi kun kävin siellä sanoi, että traumapotilailla voi tulla juuri tämänkaltaista dissosiaatiota. Todellisuudessa olen astunut niin monesti miinaan, että siitä ei ole toipumista. Ikinä. Ja yksi näistä miinan asettajista on vahingoittanut minua, ja ollut iso osasyy ryyppyputken alkamiseen. En saanut anteeksipyyntöäkään ja välillä mietin "hmm... no ihan sama, ei se ole niin iso juttu, oli mun oma moka". Tai "rakastan häntä ehdottomasti, oli millainen oli". Se on aika fucked up shittiä obsessiivisesti rakastua ihmiseen, joka torjuu sinut.

On kaikenlaisia ajatuksia. Jotkut selvästä traumasta kertovia. Saatan fantasisoida, että pidän hänestä kiinni, hän pitää minusta kiinni, kertoo että kaikki on ok, sitten pannaan. Joskus haluan kostaa hänelle siitä mitä hän sanoi, täysin armotta ja kylmäverisesti. Tässä kohtaa tosin tiedän, etten tule enää ikinä koskaan milloinkaan tapaamaan tätä ihmistä irl, eli maksimissaan jutellaan puhelimessa. Psykoosipotilaana, vaikkei ole mitään tekosyytä käytökselle, niin on hän saanut jo huomata miten arvaamaton ja turmeltunut olen. Tosin ekaa kertaa kun nähtiin, niin hän yritti väkisin naida minua ilman minkäänlaista suojausta vieläpä. Trauma-potilas, nyt muka parantunut, siis hänen mukaan. Hmm 🙄 Suhtaudun varauksella tuohon "paranin täysin, olen terve". Olen huomannut, että kun masentunut tai muulla tavalla sairas ihminen paranee huomattavasti tai kokonaan, minulla ei olekaan enää mitään yhteistä sen kanssa. Ja ne joilla kohenee itsetunto, niin huomasin myös sen, että kusi nousee päähän herkemmin. En edes käsitä millaista olisi olla narsistisesti terve. Itsellä on tapahtunut narsistinen romahdus. Mielummin olisin narsistikin. Everyone loves an asshole ☺️

Selvinpäin ja maha täynnä. Huomenna tehdään "ehkä" kauppareissu perheen kanssa. Riski että tili menee miinukselle ensimmäistä kertaa yli 6v itsenäisenä on melko suuri. Ei se vielä mitään, mutta en todellakaan halua menettää luottotietoja, jonka seurauksista en ole täysin varma muutenkaan. Ensi kuu olisi pare mennä tasapainoisesti, tai muuten ei ole muuta vaihtoehtoa, kuin laitoshoito. Nääs kun mielialaoireet ovat olleet tänään pahempana kuin koskaan. Traumoja, takaumia ja demonisia aggressioita. Eilen alkoi, vaikka synttärit meni hyvin. Mutta juuri nuo oireet voi käydä kohtalokkaaksi. Viime vuonna totesin, että olen kykenevä väkivaltaan, poikkeuksellisissa tilanteissa. Nyt äiti halveksii, olen pitkäaikaisessa toksisessa ystävyyssuhteessa. Ennen kuin juominen alkoi, oli vaikeita mielenterveysoireita ja itsetuhoajatuksia. Sitten kuulin taikasanat kaverilta: joudut helvettiin ja anteeksipyyntöä en saanut. Raivo ja psykoosi tunkeutuu kassakaapin läpi, jossa järkeni sijaitsee. Luulen että olisin voinut tehdä jotain pysyvää vauriota tänään jollekin, jos väärä ihminen olisi tullut väärään aikaan vastaan. Ainakin 3 ihmistä asuu samassa kaupungissa, joille olen ihan syystä vittuuntunut. Katkera hautaan asti. Mutta ne mitättömät muurahaiset pitäisi vaan ignoorata, koska sellaisia ne ovat. Tiedostan epäterveen narsismin kehityksen, mutta samanaikaisen terveen itserakkauden romahduksen. Psykologinen ejakulaatio ei tosin ole minulle mahdollista varmaan, kuin terapian kautta, jota minulle ei tarjota. Toisin sanoen käyn hoidossa, mutta en saa hoitoa. Ja olen muutenkin huono tekemään töitä. Tosin olen niin monta kertaa mennyt ansaan, että jalat lähti alta, ja minun pitää ryömiä käsillä, että jaksaisin vaivaantua tyydyttämään, kuin pakolliset tarpeet.

Mietin Remeronin aloitusta uudestaan. Voisin ehdottaa lääkärille, meinaa se on korvattavissa oleva lääke, ja painokaan tuskin nousee, ellei sitä käytä säännöllisesti. Ja en käyttäisi säännöllisesti. Ns. hypnoottiset lääkkeet tuntuu rauhoittavan minua. Jos psykoosi on unta hereillä, ja hypnoottinen lääke vaikuttaa unenlaatuun, niin olen huomannut hyviä tuloksia. Ongelma: kukaan ei määrää sinulle hypnoottisia lääkkeitä päiväkäyttöön. Alkoholilla on hypnoottisia vaikutuksia, mutta se on myrkky ja haluan vähentää sen käyttöä huomattavasti. Kukka voi myös tehdä lammastakin lauhkeammaksi. Haluaisin olla vaan chilli, vastuuntuntoinen tyyppi, joka pysyy demoniensa yläpuolella.

Olen epäillyt itselläni ihan varsinaista skitsofreniaakin, kun edes injektiolääkitys ja mielialan tasaaja ei rauhoita täysin, mutta klassiset oireet puuttuu, eli hallusinaatiot. Periaatteessa minulla on kaikki muut oireet. Positiiviset ja negatiiviset. Vaarallisimmat eivät ole hallusinaatiot, vaan ajatushäiriöt, paranoia ja harhaluulot. Tosin jos on harhaluuloinen, niin voi vaan epäillä olla sitä, eikä varsinaisesti tietää.

Okei, ei mene hyvin, mutta näillä mennään.

Pari päivää, niin saa rahaa.

Menin nukkumaan perheen luo, kun he oli jo nukkumassa, mutta en saanut unta, ja lähdin kämppään. Sitten minua pari vuotta vanhempi ventovieras naisnaapuri tuli täyskännissä jubaamaan, ja ensin kysyi: "oletko kunnossa?". Sanoi että "tule tänne". Sen lisäksi myös sen, ettei jaksaisi katsoa, kun ravaan pihalla masentuneena. Joku empaatti. Osasi lukea minua ihan riittävän hyvin ja sanoi, että on vihainen, kun vaan masentelen. Aha. Ei tiennyt mikä psykoosisairaus on, kun kysyi mikä minulla on, kun halusi niin välttämättä sitten tietää. Itki myös omasta elämästään ja talutti minut katsomaan, kun hän oksentaa. Sitten hän oli taas vihainen kyyneleet silmissä ja vaati, että lupaan tehdä itselleni parempia asioita ja lopetan itsesäälistelyn. Syön kuulemman voimavaroja muilta ja tapan itseäni. Äh, kiusallinen keskustelu. En ole koskaan edes huomannut häntä ja hän oli asunut tässä vuoden vai mitä hän sanoikaan? Tai sitten kuvittelin koko skenarion, kukas sen voisi tietää. Kaunis Mieli -meininkiä.

Oli se naapuri sittenkin todellinen. Piti ihan tarkistaa toiselta naapurilta, koska oli niin damned sekava fiilis, kun tuli juttelemaan. Oli nätti nainen, varsinkin kun hän puhui vihaisena, minua tuijottaen. E-en tiedä mikä siinä ilmeessä oli niin hellyttävää 😳 Tekeekö se minusta sairaan paskan? Toivottavasti ei... Ehkäpä naapurin painostavan saarnan takia sain tehtyä lisää musiikkia. Eka alkuperäinen teos koko vuoteen. Ihan hyvää settiä tuli. Lyhyt, mutta kunnianhimoinen.

En kyllä tiedä kirjan tekemisestä, koska vaikka sitä riittää juttuja, niin kirjan teko pitää mennä vähän kuitenkin niinkuin hmm... kirjan mukaan? Pitää olla melko selkeä rakenne ja stilisointi kunnossa. Juttuja kyllä piisaa, kuten kaikilla, mutta joo.

Lähetin 6 kappaletta isoon levy-yhtiöön 5.9. 1-2 ehkä voisi mennäkin läpi, mutta vastaus on todennäköisesti aina sama, koska aina missaan jotain triviaaleja juttuja. Ei saisi olla perfektionisti, mutta kappaleen pitää silti olla täydellinen.

Kävin baarissa la ja rahaa meni joku 30-40e varmaan. Kaverin kaveri piti minua itsestäänselvyytenä. Voisin todistaa hänet aina vääräksi, mutta jos tuon menee sanomaan minulle, niin anteeksipyyntö ei riitä korvaamaan. Enkä jaksa puhua ventovieraiden kanssa mittavista ongelmistani.

"Too weird to live, and too rare to die" -Thompson
"Anybody can be a non-drunk. It takes a special talent to be a drunk. It takes endurance. Endurance is more important than truth." -Bukowski

The first monster created other monsters, the other monsters created the disordered, the disordered create more chaos and bulls*it. What is the first monster?

Toivon, ettei tätä moderoida ja tämä ei ole päihdekiihkoilua, päinvastoin.

Okei, eli homma lähti käsistä tässä lähiaikoina, kun hengailin tuntemattomassa porukassa. Nyt menin sitten sotkemaan itseni vähän muuhunkin, kuin kukkaan. Vähän siihen nopeampaan aineeseen, jolla valvotaan jne : / Itse aine ei tehnyt kummempia, paitsi piti hereillä ja sekoitti kaverin pään. Kokemus jätti aikalailla kakan maun suuhun, kun näki miten se vaikutti kaveriin etenkin. Mutta asia on selvitetty reilun kerhon mukaan, vaikken muista millä logiikalla se homma hoidettiin. Vaikka vähän kusahti housuun liraus, niin pidin puoleni, vaikka hetken pelkäsin. Mutta joo, konfliktin selvitettyä kaveri puhui varmaan 30min, että on vaan ihan sekaisin ja ei muista mitään, eikä tarvitse pelätä. Että se oli vaan jotain hetken flippailua. Eli eilen olin 4 eri päihdyttävän aineen vaikutuksen alaisena. Tilannetta piti käsitellä silkkihanskat kädessä, meinaa yksikin väärä sana, niin luoja ties mitä. Onneksi mukana oli terävä heppu, joka antoi tilanteeseen selkeyttä ja annettiin kärsimyskorvaukseksi vahvat iltahitit, joilla nukuin edes sen 6 tuntia.

Taloudellinen tilanne on huonompi kuin viime kuussakin, mutta tiedän mitä ostaa näillä rahoilla. Nuudeleihin ei koskaan kyllästy, se on varma. Ja perheenjäsen auttoi taloudellisesti ihan merkittävän määrän, joka näkyykin jo tilillä.

Se oli siinä. Nyt olen maistanut thug lifeä hieman, ja se juttu ei oikein sovi minulle. En tosiaankaan ole mikään gangsteri. Just gotta get my shit together. Damned drugs 😟

Pelottaa ja läpilyöntejä ja ahdistavia asioita, kuin myös edellä mainitsema tilanne on tullut vastaan. Mutta tiedän että selviän. Loppukuu pitäisi pärjätä pienillä rahoilla, joista saan isomman osan takuueläkkeenä sitten. Okei, jarru pohjaan ja nuudeleita suuhun. En malta edes odottaa koska saan seuraavan satsin niitä <3 No tänään tietysti ja mukaan ED ja kahvia, että pärisee 😀 Tajuan nyt, että alkoholi aloittaa sen kaiken. Koska kun juo, niin menee estot, tyhmyys tiivistyy porukassa ja yhtäkkiä meneekin muutakin ja shit hits the fan. Alkoholi on ehdottomasti porttihuume.

Mitäs sitten mielenterveydestä enemmän, kun tämä ei ole mikään hörhöluola kuitenkaan. Vaikea sanoa. Ahdistaa aika usein epätoden tunteissa ja on jonkinlaista eksistentiaalista ahdinkoa. Haluaisin vaan menestyä edes pikkuriikkisen verran. Ainakin ennen vappua, jolloin tämä kaikki alkoi, niin olin niin romuna, että rupesin suppressoimaan oireitani sitten alkoholilla. Nyt on mielenterveydellisesti hieman helpompaa. Joo, eipä muuta.

Ajattelin olla päivän ilman alkoholia. Otin rauhoittavat ja menin sänkyyn energiajuomien jälkeen. Nukuin jostain 16-19 vaatteet päällä, heräsin hiestä märkänä lihakset menossa kramppiin, enkä ole syönyt mitään kuin 200g Atrian pizzan. Eipä ole nälkä tällä stressillä muutenkaan, ja piti ostaa 4 kaljaa, että selviäisi. Minusta on tullut paljon sosiaalisempi, mutta myös impulsiivisempi. Happy-go-lucky menot saisi loppua. Nyt on menty tavallaan totaalisesta erakoitumisesta, ihmisten välttelystä ja riskien välttelyistä seuranhakuisuuteen ja riskien ottamiseen. En tiedä ymmärtääkö kukaan tilannettani teksteistä päätellen, mutta aika hiljaista täällä otsikossa on. Mietin sitä päihdekuntoutusta, meinaa meno voi mennä vielä diipimmäksikin. Mutta koska ei ole rahaa, en voi juoda paljon. It's better to be a poor drunk than a rich drunk. Tosin jos on fyrkkaa ja melkein sama tilanne, niin en sitten tiedä... Haluaisi nukkua pois yön aikana rauhassa jonkun naisen vierellä. An angel sent from heaven for me personally. Viimeksi kun tilasin Jumalalta enkeliä yöksi, näin sairaita painajaisia.

Syy miksi psykoosilla/rajatilapsykoosilla pärjääminen arjessa on niin vaikeaa on se, että todelliset uhat saa liian isot mittasuhteet (psykoosi). Useimmiten triviaaleja juttuja on ne, jotka eivät ole lainkaan todellisia, mutta osasta saattaa jäädä pysyvä harhaluulo ja se on aikamoinen risti kantaa. Älä luota kehenkään, kämpässäsi on salakuuntelulaitteita ja kameroita, tietokoneelle asennettu näppäilyn tallentaja/keylogger, kännykkää valvoo joku korruptoitunut tietoturvataho tai poliisi ja jos sanot yhdenkin asian väärin netissä, tekstarilla, puhelimitse, irl, niin kuolet tai pahempaa. Tähän yhdistyy usein tietynlainen traumahistoria ja liikavalppaus, jotka eivät ole psykoottisia oireita itsessään, vaan tavallaan aktiivinen, sisälle integroitunut väärällä tavalla toimiva suojausmekanismi. Enemmän kuin 99% ajasta saa tehdä rauhassa ihan mitä vaan, vaikka mitä odottaisi, mutta silti se enne riivaa sisältäpäin ☹️

Paras lääke normaalin paranoian aiheuttamaan realisaatioon on vaan nauraa sille ja kaikille seurauksille ja jopa äärimmäisille tunnetiloillekin iroan kautta, joita se tuo mukanaan.

Life is kind of a joke, so laugh and enjoy. I will... https://gifer.com/i/3K2Q.gif

Vähintään yksi tietää, että kirjoitan täällä. Täällähän pääsee käytännössä lukemaan pääkoppaani. Mutta tarvitseeko sitä aina hyväksikäyttää ilkeyttään? Onko ihmiset aina niin pahoja, petollisia ja pahansuopia, kuin joskus kuvittelen? Kollapsi eksistentiaaliseen ahdistukseen ja semi-nihilismiin ja lievään misantropiaan on ollut ankaraa kieltämättä. Ei tarkoita siis sitä, että vihaan kaikkia. En vaan löydä oikeita henkilökemioita melkein kenenkään kanssa. Tästä syystä paranoidinen persoona on vaikeasti hoidettavissa oleva. Joudun väkisin vääntämällä yrittää kuulua johonkin joukkoon, edes osittain, mutta en ole löytänyt vielä sitä. Yhden varman ystävän olen luonut tänä vuonna, jonka kanssa vaan klikkasi niinkun naps. Huumori on niin samalla aaltopituudella ja kaikkea, kuin myös vakaumus ja moraaliset näkemykset.

Kukka auttaa minua paljon paremmin tunne-elämään, kuin alkoholi. Toki muodostaa riippuvuutta myös, mutta ei sitä silti joka päivä kuulu pössytellä. Mitä olen todennut marin vaikutuksen alaisena _ITSENI_ kohdalla on ylipäänsä voimakkaat tunteet ja kamalat oivallukset, joita samalla kukka turruttaa lohduttaen. "It's not so bad even if it is" ajattelin juuri. Alkoholi taas orjuuttaa ja muuttaa persoonaa paljon pahempaan suuntaan.

Hulluja juttuja nähnyt tänäänkin. Selvästi törkeän pahoinpitelyn uhriksi joutuneen naisen (naama kuin pahimman nyrkkeilymatsin jälkeen...) Lisäksi aiemmin melkein rupesin puhumaan "slaavilaista siansaksaani" joidenkin venäläisten kanssa poliklinikalla. Oikeesti teki mieli, mutta ei kehdannut. Tykkään puhua siansaksaa. Silloinkin oli meneillään joku hulluuden läpilyönti. Ajattelin vaan, että "ehkä ne ymmärtää pari sanaa, ja sitten saan käsilaukusta täynnä kivikovia kauneustuotteita päin pläsiä. Noh, ihan sama. Pitää vielä selvitä viikko, sitten on 1 lupaus hoidettu pois alta. Sitten toisesta viikosta en osaa kyllä sanoa 😐 Cry me a river.

Tödiin, sitä ollaan taas matti kukkarossa, mutta minua pidetään kuitenkin hengissä. Eilen palauduin kotiin Hotel Kämp reissulta, jonka mutsi kustansi. Oikein hieno paikka. Pakko olla, jos on top 3 hotelleista Suomessa 🙂 Käytiin myös Kappelissa syömässä Eino Leino -annos, eli sellaista fine diningia. Se Creme Brule siellä on varmaan paras syömäni jälkiruoka tai ainakin siellä top 2 kunnollisen mustikkakukon kanssa. Kappelin jälkeen alkoi episodimainen tärinä ja katkokävely keskellä Helsinkiä. Piti varoa oikeesti, ettei kaadu kenenkään pyöräilijän tielle tmv :s

Reissu stressasi, ja kun palasin kotiin, niin iski pitkästä aikaa aika paha paniikkikohtaus. Sitten tuli 1 ystävä pitkästä aikaa ja katsottiin Adam Ruins Everything jakso päihteiden historiasta. Juominen on pysynyt aika pienenä, mutta eilen 1 uusi kaveri joi ainakin puolet 24-packista ilman lupaani. Palauttaa kyllä palveluksen sitten myöhemmin. Mietin pitäisikö kokeilla "totuustrippiä" ensi kuussa. Ainakin kukan handlaan melko hyvin nykyään. Puhuin myös tämän kaverin kanssa eräästä tyypistä, joka on hänen kanssa Facessa kaverina (ex-kaverini, nykyään vihamies) Hän sitten sanoi tästä tyypistä, että hänen mielestä on narsisti, ennen kuin itse sanoin mitään omista kokemuksistani. Sosiopaatti on kylläkin kyseessä. Narsismin ja sosiopatian ero on melko pieni sikäli, mutta yleisesti ottaen sosiopaatti on vaarallisempi, paitsi jos kyseessä on pahalaatuinen narsisti. Ne on niitä kivoja clusterfuck tapauksia sitten.

Tein myös imitaation William Basinskin DLP albumin osasta 1, jonka voi kuunnella tästä: https://www62.zippyshare.com/v/JwpcJ905/file.html Vähän oma variaatio, mutta niin. Kämpissä kun tuota kuunteli väsyneenä, niin sulauduin siihen hotellihuoneen sänkyyn, kuunnellen silkinpehmeitä DLP 1.1, 1.2 ja 1.3 osia teoksesta.