Mitä ihmettä mun kropassa nyt tapahtuu, eilen sain 02-03 aikoihin unta ja 9:ltä hereil. Nyt klo 00-01 aikoihin nukuttuu joten kuten ja jo klo 07 hereillä. Aina 2-3 tuntia ennen kun kello soittaa. En tiä kannattaako tästä raportoida hoitajaa, kun se jää lomalle. En ees silloin kuumina öinä nukkunu näin huonosti.

No nousen tästä kohta sit. Vois vessas käydä, kun en muista oonko klo 16 jälkään käyny. Tosin en o litra tolkulla juotavaaka juonu.

Se mitä teen tänään, on eri asia. Ehkä laitan telkkarin päälle ja valmistaudun chatteihin. Lämmitän teetä, et pysyn hereillä ja saan pissan tulemaan. Mut muuten ei o suunnitelmia. Jos se paketti tulee tänään, en varmaa mee hakee. Se on n. 6kg laatikko. Tyttö sano et hän voi tulla jelppii sen kans. Ajattelin, pitäiskö mennä sit vanhemmil purkaa se kärrykassiin ja reppuun.

Tänään on torstai, joten se voi huomennakin hakee, jos tulee. Samalla hakee kaupalta mansikoita. Ostin viikolla marenkeja, mitkä sopii mulle.

Ruokavaliosta puheen ollen, tyttö yrittää siirtyy maidottomalle ja äiti yrittää isää siirtää maidottomalle. Se olis nykyään helppoa, jos esim äitikin ymmärtäis. Olen puhunu äitille eilen siitä, jos noista soseista tekisin isälle sosekeittoja, kun isä niitä tykkää syä. Tulis kertaheitolla maidottomia. Mut ei, ni ei.

Mut nyt meen vessaan ja sit laitan pesukoneen valmiiks ja keitän itelleni teetä...

Kiitos keskustelua. 💔

Sain koneellisen pyykkiä pestyy, samalla ne eiliset ostamani vaatteet. Tuolla ne oottaa ripustamista. Pitäis sekin tehä, mut ei oikee tällä hetkellä o sellaista fiilistä ja jaksamista. Ehkä mä löydän sen innon vielä ennen nukkumaan menoa.

Ten smoothien taas. Sekin meni päin mäntyy kun blenderi vuosi. Mut tossa se on. HIukan maistoin, maistu banaanille ei mansikalle vaikka laitoin 2 pussia mansikoita. Sit iski epäilys, onko se turvallista. Jos joku on sittenkin tehnyt jotain. Vaikka ton mukin (kertakäyttö) myrkyttänyt yms.

Olen muutenkin alkanut miettii, mitä ihmiset musta haluaa. Tehojuomat lopetin juomisen, koska jos niissä on jotain. Onko ihmisillä salaliittoja mun selän takana. Kuinka paljon ne musta puhuu. Haluaisin kaiken tietää, mut ei ne kerro.

Tuttu on alkanut kysenalaistaa mussa kaiken. Mun syömiset ja juomiset ja ajatukset. HÄnelle olen kertonut, mut nyt mietin, kannattaako enää.

Huh, pääs tuntu kummalta. En osaa selittää. EI huimannu eikä sellai. TUntu vaan et pysähdyin, mut silti liikuin.

En ole soittamassa tai menemässä mihinkään. Ei mulla ole mitään hätää. Pitää vaan tämän jälkeen jua toi juoma, ihan samalla tavalla kun oon teetkin juonut tänään. Olenko juonut teetä liikaa, onko tämä sitä. Olen kyl 7:ltä heränny tänään. En tiä olenko lähemmäs klo 3 valvonu yöllä, koska muistan että puhelimeni piippas 3 kertaa ennen kun nukahin, mut face ei o ilmoittanut ja tyttö oli 2 peräkkäistä viestii laittanut.

Vois soittaa tytöllekkin. Kuulla hänen ääntä. Se rauhottaa, kun tiedän että hänellä on kaikk ok. Aina hän ei halua puhua.

Miksi mun paketti ei tuu... synttärilahjani. itse ostettu. Meni siihenkin rahaa. Tarviinko mä niitä ees. Se oli semmoinen ostetaan nyt ja kärsitään sit myöhemmin.

Mut joo, toi juoma...

Hei Saloka. Kun ei tunne toista, voi käsittää jotain väärin, kun tekee tulkintaa. Jos epäilyjä herää,niitä voi nousta väsymyksestä, kasaantuneista harmeista, arvailuista, huolista, pettymyksistä..

Otin tämän nimimerkikseni sen takia, kun tavoite on vaan keskustella, jakaa ajatuksia ja lukea niitä. Jokaisella täällä on omat taustahistoriat, kokemukset, ajatukset ja tunteet. Ketään en halua loukata. Ajattelee kukin mistä asiasta mitä tahansa. Jokaisen omat mietteet on tärkeitä tulla kuulluiksi vaikka näin, netissä.

Mä kun olen tämmönen pikkunen ihminen, olen täytyny kutistua 'neulansilmään' säilyäkseni elossa. Siitä iloisena koetan pitää edelleen elämästä kiinni. Elämä ei ole kai kenenkään kohdalla helppo haaste, joka päivä voi olla taistelun paikka jaksaakseen sen läpi aina iltaan ja uuteen aamuun asti.

En tiedä mistä tuo (ja miksi?) aamullinen siunaus tuli mieleen kun sinua ajattelin. Toivon sulle ja sun omille hyviä hetkiä, kun ootte tekemisissä tai kun kukin teistä on itekseen omissa kuvioissaan.

Kiitos sanoista Keskustelua 💖

Ajatukset, onko ne todellisia vai todettomia. Yrittääkö joku myrkyttää ruokani? tulla ovesta sisään voimalla? Onko syömäni vähäinenki syötävä oikeaa syötävää? Näenkö mä harhoja? onko tämä ees totta, jos mä sittenkin herään ja tämä oli unta.

Onko mun syömättömyys vaan pelkoa, vai harhaa. Tuntuu että syön paljon, mut saan koko ajan viestiä ettei se ole.

Muisti ei tahdo jaksaa enää pelata, mut eihän sitä tarviikkaan jos tä on unta.

Ystävä kysy miten voin, kerroin että ihan hyvin, mikä on totta tällä hetkellä. HÄn laitto, ettei tiä uskoako mua vai ei. Onko tämä siis unta, voinko mä todella hyvin, vai onko tä jotain harhaa.

Söin paketillisen lauantaimakkaraa, oli liian suolasta mulle. Onneksi oli teetä vieressä. Join sen smoothien jutun, oli mulle liian mautonta.

Mul on jääkaapissa ollu kohta 2kk avokadoja, kiivejä ja appelsiineja. En tiä mitä niille teen. En uskalla niitä syödäkään, koska jos joku on myrkyttänyt ne tai jos ne on vanhoiksi menny jo. Taidan heittää menemään seuraavalla roskisreissulla.

Ravistan päätäni, sen verran ku niska antaa. Sama kuva piirtyy silmiini. Onko tämä unta vaan totta. Jos mä olenkin joku robotti, joka kirjoittelen, kävelen yms.

Onko tämä siis totta, elänkö vai en?

Nukuin tos pari tuntia. Heräsin siihen et pelästyin mis mun puhelin on. Kaivelin sänkyä ym. Kunnes heräsin ja tajusin et hei sehän on lattialla sängyn vieres eikä tippunu sängyn päätyyn.

Mun kai pitäis mennä nukkuu. Ei mul huomiseks tai tänään oo mitään.

Odotin koko illan tytön soittoo, kun lupas soittaa. Ei soittanu. En sit viittiny illal äitillekkään soittaa. Haluaisin va koko ajan tietää et kaikki on turvassa.

Kello lähenee 2.30. Oon tunnin ollu hereillä. Mahdanko saada unesta enää kiinni.

Pitäiskö mun laittaa päivällä tai aamulla hoitajalle viestii ja kysyy mitä nyt ku valvottaa.

Mut nyt yritän nukahtaa uudelleen, ilman lääkkeitä.

En sit oo ton n. 1.30 jälkeen nukkunu. Saas nähä miten ens yö menee.

Aamulla soitin polille, lääkäri soitti. Puhelu oli lyhyt, hän haluaa tavata mut.

Pitää jaksaa keskiviikkoon. Sitten mut arvioidaan. Pelkään että olo menee huonommaksi. Jaksanko keskiviikkoon.

Tä päivä on menny istuskellrn klo 5 asti. Kattonu telkkaria. Äiti tos kävi ja istu melke 2h. Sanallakaan ei puhuttu musta tai lääkäristä. Äiti kyseenalaisti soittoa lääkäriin, koska eihän mua mikään vaivaa.

Päähän sattuu. Nukuin viime yön 15h. Pelkään et ens yönnä valvotaan taas.

Tyttö on kuulemma tulossa.

Pitäis suihkussakin käydä. En vaa pään takia menee sinne. Ehkä huomenna sit.

Suihkussa käyty ja samalla katoin home (?) Täpliä saumalaastissa. Samalla myös vahvistuu koko ajan ajatus, että täällä on joku ulkopuolinen käyny, mun poissaollessa. Kerroin tutulle ja äitille tästä.

Tänään ei mitään erikoista. Tuntuu et soitin turhaa lääkärin. Et vien nyt jonkun toisen ajan. Se harmittaa. Tunnen itteni ihan "terveeksi". Tunnen syöväni tarpeeksi.  Mut tä on silloin kun oon kotona. Tein masis testin ja sain 52 pistettä. En ymmärrä. En tunne itteäni masentuneeksi? En ainakaan noi paljoo. Pelkään et joudun jotain testei tekee siellä.

Tänään olen vaa. Kutoilen ja istun, katon telkkaa. Peläten et aamulla 8 aikaa tulee soitto että pitää isoon kauppaan mennä. En tee siellä mitään. Kävelen äitin mukana käytäviä ristiin rastiin. Ei kiitos.

Yksi kukka tekee uutta vartta/lehteä. Mikä lie. Oli iloinen yllätys kun kastelin kukat. Onneks ei tarvinu ku 3 kannullista vettä kaataa.

Teetä oon juonu niin paljon että tiedän että kiintiö on täynnä. N. 3h nii sit pikku hiljaa iltapalaleivät ja n. Litran juomista. Söin 2 piirakan palaa tos muutama tunti sit, kai. Poltin kieleni. Nyt on se piirakka vissiin syöty. Nyt jatketaan banaanikakkujen kanssa ja ehkä omenapiirakan. Mun täytyy kattoo onko omppupiirakka ees syömäkelvollista. Oli meinaan tuoreena hiukan suolasta.

Tytön pitäis tulla to mun luo. Katotaan leffoja. Syödään herkkuja. Olen luvannu yrittää syä. Kamalan vaikeeta on mennä sipsihyllylle. Kun tulee ajatelleeksi sitä rasvaa ym.

Koitin tos alku iltapäivästä kutoskkin, mut en jaksanu. Toisen kantalapun ja toisen melkein, jaksoin. Nyt makaan pitkästä aikaa sohvalla, viltti päällä.

Mut joo, alan kattoo telkkaa.... ja lepämään...

Haluaisin lentää, mut en voi. Putoaisin kumminki ku kivi, enkä liitelis ku kotka.

Kirjoittelin ystävän kans. Tai ei se taida kauaa olla ystävä. Ei se kauaa jaksa mun juttujani. Nytki sano, jos hän mun lääkärille kertois mitä mä kirjoitan, ni se olis suoraan osastolle meno.

Mut en voi mennä sit. Siel annetaan myrkkyä mulle, nii lääkkeenä ku ruokanakin. Mut sitä en kerro kenellekkään. Olen hiljaa. Samoin niistä vakoilu kameroista, mistä ne voi kytätä mitä kukin tekee...

Hei saloka, musta kuulostaa kyllä myös nuo myrkytys/valvontakamerahuolet siltä, että sulla on harhoja. Tuntuisiko se lääkärille soittaminen ihan mahdottomalta idealta? Tai olisiko mahdollista kertoa vaikka äidille tai tytölle asiasta?

Toivottavasti tilanteeseesi löytyy apu, olen huolissani susta.

Mun kesäkurpitsat tekee pelkästään hedekukkia. Pelkään vähän että emikukkia ei tule ollenkaan, tai että ne tulee vasta kun kaikki hedekukat on lakastuneet, eikä sitten tule kurpitsoita.

Soroppi, mul on ke lääkäri.  Meijän mökillä on vissiin kurpitsat hiukan kasvanu ja ehkä kurkku. En tiä kun en muista mitä äiti sano. Mut jotain siellä kasvaa. Mansikat ei kuki. Yrttejä on, mun pakkases ainakin suklaaminttu ja oregano. On siel jotain muutakin, mut en tiä. Annettiin va. Enkä mä tiä mihin niitä laittaa ees. Ja mitä tehä.

Tulin just isosta kaupasta. Oli se taas reissu. Paluumatkassa oli vaikee  pysyy hereillä. Muutenki tuntu te jalat on spagettia. Söin sit muutaman mansikan tos ja sit tein kylmähaudeteetä.

Taivas meni pilveen. Taitaa illalla tulla sade.

Toi lääkäri. Pelottaa mennä sanne. Tulee tunne et voin paljon paremmin nyt. Ainakin ite luulen niin.

Mistä sulle tuo maanisen oloinen mieli tuli? Valvontakameroita...kyttäyksiä...

Se on tuo mieli kun välillä.heittää häränpyllyä tai kuperkeikkoja...  jos saisi hyvät unet, sopivan pituiset, ei liian pitkät.kun silloin herätessä päätä särkee ja muutenkin itsen liikkeellesaaminen.vaikeaa..

Mitä olet kirjoittanut tänne, Saloka, on  saanut kuvan aika.pelkistyneestä elämästä.

Millsinen elämäsi oli ennen tätä.vaihetta? Ja milloin tämänlainen oleminen on alkanu? Toivoisin voivani olla avuksi, mutten tunne taustojasi millaisesta maailmasta tulet?

Toivoa sulle, tämä vaihekin on tilapäistä. Ehkä seuraava on.kannaltasi mieluisampi.

Keskustelua, en tiä oonko maaninen, vai mikä olen. Olen yrittäny sitä itekkin pohtia. Sairauden tunnetta mul ei ole. Kamalasti haluisin puhua jonkun kans, mut en tiä mitä.

Kirjoitin tossa lapun lääkärille. Yritän ottaa sen mukaani ja näyttää sen. Kysyin ystävältä ja tutulta apua.

Mitä tarkoitat, millainen elämäni oli ennen ja milloin tämänlainen oleminen on alkanu?

Äitini ei oikee ymmärrä missä kunnos oon. Ehkä siksi että en ole hänel näyttäny mitään. Hän luulee et meen lääkärille ja se antaa nappeja ja mä tuun kotiin ehkä niin käykin. Kyl mä ennemmin syndet kotona vietän ku laitoksessa.

Isä nyt ei tiä mitään, eikä saakkaa tietää. Ei se kestäis.

Yritän täs rauhottaa itteäni. Että pääsen nukkuu klo 23. Mut kroppa, mieli ym käy kierroksilla. Sitä haluis tehä kaikkee muuta ku maata tyhjän panttina.

Ikäväkin on kadonnut jonnekkin.

Ei hemmetti ku mun pääni on sekaisin. En enää kauan tiedä mitä niistä tekis. Valvoako vaiko ei. Nousisko vai ei. Soittaiskos äitille, tutulle tai tytölle. Tosin ne on kaikki niin loppu mun soittamisista että ei ne haluu kuulla musta enää.

Piti sovittaa torstainen isän apu. Onneks tyttö on ni kiva että hän on halukas auttaa.

Tietsikalla on tullu näköjään vahingossa särkyny sydän yhteen tekstiin 😥

Eilinen ilta meni ihan hyvin ja sammuin klo 23. Aamulla taas nukuin ja en nukkunu. Kumminkaan en jaksanu sängystä nousta. 🙈

Tänään ois paljon tekemistä, mut väsymys valtasi mut, ainakin vielä. Ja ku kurkussakin on joku. Kaikki tuntuu vaikealta taas. Ehkä se tästä kun saan päivää käyntiin...

... oli vissiin taas sokerit alhaalla. Join sokerillista teetä ja kappas olen ku uudesti syntyny. Laitoin jo vaatteet kaappiin ja pakkasin kassin varmuuden vuoksi. Ei tyttö osaa sitä kumminkaa pakata. Katoin osan parittomista sukista parit. Nyt tuttu käski rauhottuu ja ottaa vaik käsityön ja kattoo telkkaa. Mutta kun pitäis vielä sitä ja tätä tehdä.

• Muokattu kirjoittajan toimesta 4 vuotta, 4 kuukautta sitten. Syy: Lisäys