Tänään oon tosi uupunut. Nousin sängystäkin vasta ja kello on 13.30 yli. Olen yrittänyt aamusta puhella muiden kans puhelimessa. En muista kenen oikee ja sen muistan et tutun kanssa ku puhuin, ni nukahin kesken puhelun. En saanut silmiä pidettyy auki millään. Oli todella kuuma ja hikinen olla. Siitä taisin muillekkin sanoa. Vieläkin on. Mut yritän tässä olla. Tein mehua kannuun ja koitan sitä lipittää pikku hiljaa, kun jos juon paljon kerrallaan, tulee todella huono olla. Kurkku ilmeisesti taas kuivui yön aikana, kun on kipeenä.

Äiti käski eilen tehä litan, mitä hän tois kaupasta mulle. En yhtään tiä, kun ei tee mieli syä mitään ja kaikki maistuu ja tuntuu pahalle. Koitin tos yks päivä syä saarioisten jauhelihapitsan. Tai no söin sen, ku tyttö rivien välistä aneli. Se ei maistunut miltään. Mut silti jälkitilanne oli polttava tunne suussa, eli mausteen ilmeisesti. EIlen söin lihapullia monen monta tuntia. Varmaan 3-4 tuntia, et sain ne syötyy. En pystynyt syömään ku 2-3 kerralla, kun alko suussa tuntuu kamalan suolasuus ja sit oli tunne et kohta laatta lentää ja kovin. Tänään varmaan teen pyttipannua uunissa, sellainen pakastepussi. Mulla on vielä vähän sitä tuolla. Huomenna tarvis keksii jotain. Äiti ehotti sosekeiton tekoo, jos se auttais. Olen itekkin miettinyt sitä kyl. Se on pehmeetä ja juoksevaa ja siitä saa ihan minkä makuista haluaa. Mut se et en aina jaksais sitä perunateatterii ja soseutusta. Mut täytyy miettii tässä iltaa asti, jaksanko alkaa kaivaa pakkasesta niitä sosekeittopusseja, toivoen että niissä on jotain muuta ku porkanaa.

En yhtään tiä tuleeko tyttö tänää käymään. Mummin luokse ainakin on menossa tai on jo. Mummilla on tänään synttärit ja kaaoksella myös. Kaaos täyttää 8kk. Isovanhemmilla on hiukan pientä kinaa siellä. Äiti oli käyny äkkiä kaupassa ja isä on sillä aikaa mennyt vessaan. Tietenki äiti pelästynyt tullessaan. Mut onnes ei o mitään tapahtunut.

En mä oikee tiä. En jaksais mitään tällä hetkellä. Huono olo vieläkin ku join. TUntuu että silmien eessä elämä kulkee nopeemmin mitä minä ite. TUntuu ku olis kännissä oikeastaan. Haluaisin vaan nukkuu takas, mut en uskalla. En vaan jotenki jaksa tällä hetkellä olla ees istumassa ja hereillä, mut pakotan itteni.

Verikokeiden tuloksia ei oo vieläkään näkyvillä. ketuttaa sekin. Ono tä hyvä vai huono asia, en tiä. Haluan saada ne tulokset. Ihan oman mielenterveyden takii.

Pitää varmaan tästä kohta mennä vessas käymään. Sinnekkä ei oikee jaksa mennä. En tiä johtuuko siitä että vissiin sisällä on yli 28 astetta lämmintä. En tiä uskallanko laittaa ees ikkunaa auki, ku ulkonakin on 28 astetta, eikä tuule yhtikäs. Parvekkeen ovee en ainakaan uskalla, jos kaaos tulee. Pitää vissiin miettii hiukan...

Jaksoin tänään ihmeen hyvin. Söin järkevästi lounaalla, ja oli voimia pidempään kuin normaalisti. Sattui myös olemaan helppoa tehtävää työpaikalla.

Kotona on aika kuuma. Katsoin sääennusteesta, että taas on sateet peruttu. Saisi sataa oikein kunnolla, kun maa on ihan kuiva. On niin kuumakin.

Väsyttää jo vähän. Yritin lukea sanomalehteä, mutten jaksanut keskittyä. Pitää lepäillä ja mennä ajoissa nukkumaan.

Kello on yli 8 jo,  enkä o yöunille vielä menny. Pitäisi kai. Päivästä tulee helvettiä, tiedän sen nyt jo. Saan liian bähän unta. Ehkä mä suosiolla yritän ja jos ei 2 tuntiin tuu uni ni nousen ylös...

Jaa se oli pari tuntia va ku nukuin. Pitää mennä alas hakee kauppatavaroita. Vähän jännittää, kun jalat tuntuu kummalta. Sellaiselta ettei haluis paljoo olla jalkojen päällä.

Äitini on ihana. TOi mulle kaikkea ja sitten myöhemmin harmitteli mulle et oli unohtanut ostaa mulle karkkii. Sanoin hänelle että ei se ollu mikään pakko pakko osto, että ei se haittaa. Et unohtihan tyttökin ostaa kolaa mulle. Että en mä kuole niiden puuttumiseen.

Äiti toi mulle vesimelonia, mansikoita, perunaa, porkkanoita, makkaraa, leikkelettä (en tiä miks), joku uunikasvispussi ja juotavaa aika paljon. Ai niin 3 kurkkuakin tais olla. Sano mulle et koita nyt melonia ja mansikoita syä ja kurkkua ainakin. Sit hän pahoitteli että on 2 laadun mansikoita, kun ne oli halvempia. Olivat eilisiä. Sanoin että hyviltä ne näytti eikä yhtään sellaisilta muusisilta ja eikä mua haittaa vaikka on 2 laatuu.

Äitiä harmittaa todella paljon. Ite yritän jotenkin tätä harmitusta lievittää, mut tuntuu etten onnistu siinä ollenkaan. Muutenki tuntuu pahalle että äiti tekee mun eteen niin hiton paljon. EN haluais, koska pelkään että äiti ei sitten jaksa enää isää hoitaa tai itteään. KOitan ite itteäni hoitaa, vaikka se huonolta näyttääki.

Pitäis miettii mitä ruokaa sitä söis. Ei jaksa oikee perunateatterii alkaa, joten se sosekeitto on pois suljettu vaihtoehto. Pitää varmaan vaan kattoo mitä sitä tekis. Ottaisko pakkasesta kasvispussin ja äitin tuomaa makkaraa ja koittais jaksaa paistaa niitä ja söis. Mut tällä hetkellä on va voimat aika poissa. Mietin että pitäiskö mun mennä jo sohvalle lepää, vaikka en o ylhäällä ollu ku muutamia tunteja. Olen tossa yrittänyt sekamehuu jua, mut pitää vaan pikku hiljaa sitäkin juoda, muuten tulee saakelin huono olla. Ehkä mä luovutan pikku hiljaa ja meen sohvalle. Nukahan siihen jos nukahan. Kyl mä sit joskus ruuanki jaksan tehä. Ekana kun mietin mitä siis tekisin. Nyt täytyy vaan kerätä voimia kroppaan. TUtulle sanoin että en pysty yhtään tekee suuria päätöksiä tai eikä mun kannata. Muutenki alkaa tuntuu että oon aika pihalla maailmasta. Tuttu kysy kui. Sanoin että on liikaa uni-, ravinto- ja juomisvajetta vissiin. Ja sitä ei ehkä viikon tehokuurilla korjata oikee. Mut pitää olla kärsivällinen, jota musta ei tällä hetkellä ole.

Saloka, unettomuus on kyllä kauheaa.

Minullakin viime yö oli vähän huono. Heräilin aamuyöstä ja herätyskellokin soi jo puoli seitsemältä.

Väkisin tekemistä on ollut tänään. En jaksa oikein mitään.

Mulla kävi eilen vieraita. Ekana tyttö toi koiran tänne hoitoon. Ehtisin alle tunnin olee sen kans, kun tyttö kysy saako he tulla tänne, kun hänen kroppa oli erii mieltä lähtemisen kans. TÄnne sit tuli poikkis ja tytön 2 kaveria myös. Jonkin aikaa ne istu täällä ja sit poikkis lähti kavereita viemään kotiin ja tyttö jäi kiran kanssa tänne. Kävin pikku lenkillä koiran kanssa myös, mut en uskaltanut kauas mennä. Alku illasta poikkis tuli hakee tytön ja koiran pois. Nyt joku aika sitten poikkis toi mulle pepsii,ettei tarvis koko ajan mehuu tai vettä jua.

Olo on ihan ok. Hiukan tuntuu heikolta, mut kyl se tässä menee. Pelottaa, ku ma aamusta tukari tulee. Hän kyl tietää viime aikaiset vastoinkäymiset, mut silti pelottaa että jaksanko olla sen 2 h aktiivinen ja mitä jaksan tehä. Jaksanko mennä jonnekkin ja olla siellä. Mut ehkä mun on pakko alkaa luottamaan ja liikkumaan. Mut voi olla että ideapark reissu joutuu pistää jäihin nyt sitten.

Pitäis alkaa koittaa perunoita ja porkkanoita kuorii. EI kyl mitenkään jaksais, mut pakko kai se on jotain ruokaa tehä pikku hiljaa. Olen 2 pvä syönyt va 2 makkaraa ja eilen hiukan mansikoita ja kurkkua. Jos koittais jonkin laista sosekeittoo. En sit tiä löydänkö siihen muuta ku perunaa ja porkkanaa.

Mut joo, ehkä mä alan kuorii ja tekee ruokaa. Onneks sitä ei tarvii vahti ihan niin ku paistais jotain.

Tyttö edelleen huonona. Onneks ei ole yksin enää. Mua huolestuttaa va ni hemmetisti nyt.

Sain tehtyy peruna-porkkanasosekeiton ja syötyyki sitä jo. Koitan myöhemmin syä lisää. Oli se ihan ok makuista ja tuntuista. Mulla on sitä vissiin 4 litraa vielä. EN jaksanut ettiin pakkasesta olisko ollu jotain muuta kasvista. Perunoiden kuoriminen oli hiukan vaikeeta, kun ei ollu oikee voimia. Mut onneks porkkanat meni paljon helpommin sit.

Yritän tässäjua pikku hiljaa pepsii. Hiukan on vaikeuksia, mut kai toi pullo vielä tänään tyhjenee.

Äiti ehotti jos menisin tukarin kanssa ma kauppaan. EN oikee ite tiä siitä.Otanko sen riskin. Mut yks on, et mitä muutakaan me tehtäis. Mut sit siinä on se, et mitä mä sieltä ostaisin.

Kävin tänään äidin luona. Tuli vähän tekemistä siellä käydessä ja päivä meni helpommin kuin yksin kotona.

Kotiin palattua jaksoin vaihtaa multaa yhteen kukkaan. Nyt kesällä voi pihalla tehdä mullanvaihdot, ja se on kätevämpää kuin sisällä. Tämä kasvi oli kyllä kasvanut juuria niin paljon, että olisi oikeasti pitänyt vaihtaa isompaan ruukkuun. En jaksanut. Rapsutin multapaakusta vaan osan pois ja korvasin uudella mullalla. Se saa kelvata tilapäisratkaisuksi. Enempää en jaksanut tehdä. Ulkona tuntui kuumalta.

En saa sisäistä levottomuutta rauhoittumaan.

Kello tikittää kohta 7.pitäis varmaan alkaa kokeilla nukkumista tälle yölle. Jos vaikka sais muutaman h nukuttuu. Pitää va laittaa äitille viestiä, ettei kannata päivällä tulla, et lepäilen. Mä en yhtään tiä kauanko mun kroppa taas kestää tätä kunnes menetän tajun taas.

En sit pystyny syömään toista annosta sitä sosekeittoo. Otin kurkkua. Olen aika vihane itelleni. Pullon sain sentään tyhjäksi, vaikka sekin oli hankalaa tyhjentää.

Pitää va jaksaa joka päivä. Pitää olla tytön tukena myös. Vanhemmat vissiin lähtee viikolla mökille, saa pelätä miten äiti pärjää isän kand siellä.

sain mä sit loppujen lopuksi vissiin joskus 9.30 aikoihin unta ja nukuttuu parisen tuntii. EI oikeen ollu yhtään unta. Olin jotenkin liian pirtee koko ajan. Onneks sain ton n. 2 h nukuttuu ees.

Laitoin äitille viestii ettei kannata tulla, etten jaksa. Hän näköjään tulee silti tänne. NÄin hyvin mua uskotaan ja kuunnellaan. Jotenki tuntuu ettei äiti usko siihen että olen koko yön valvonut ja mennyt aamulla pariksi tunniksi nukkuu.

Mietin, miten saan illalla unta, kun huomenna on joskus 9 aikoihin koitettava nousta. En voi kokoo yötä valvoo tai nukkuu muutamaa tuntii.

Mut kaipa mä tässä alan pikku hiljaa puolittaa lankakerää ja sitten alkaa kutoo siitä taas yksiä sukkia eteenpäin. Pitäis joskus mennä varastoon jonkun kanssa tai sitten jos tyttö menis. HAkis mulle lankalaatikon sieltä. Viimeks laatikossa ei ollut kun muutama kerä ja ne on kohta käytetty jo kaikki.

En saa mitään tehtyä. Tänään on ollut huono päivä. Makailen vaan väsyneenä tunnista toiseen.

Kävin kävelemässä lenkin aamupäivällä. Tuli suoritettua sellainenkin, mutta oloa se ei parantanut.

Yöt ovat menneet hyvin onneksi toistaiseksi. Viime yönä nukuin pitkät unet.

Saloka, unettomuutesi kuulostaa huolestuttavalta. Olisiko aihetta ottaa yhteyttä lääkäriin ja kertoa, ettet pysty nukkumaan ollenkaan?

Pepsissä muuten voi olla aika paljon kofeiinia, ja se saattaa pahentaa unettomuutta. Minua kehotettiin vähentämään kahvinjuontia, kun join noin kaksi kupillista päivässä. Olen nyt pelkän aamukahvin juonut, yhden pienen kupillisen, jotten ainakaan kahvin takia valvoisi yöllä. Teenäkin juon vain rooibosta ja kamomillaa, jottei tule kofeiinia.

Lääkäriltä tuli tekstiviesti. Antoi va foolihappoa, jota en voi syä ainakaan niitä pillereitä. SOitin takas ja kerroin siitä. Nyt ootan takasin mitä lääkäri päättää. Eli en saanut mitään apua tähän oloon. Äiti toi vp mittarin. Mun pitäis ke kertoo, lähenkö ensi viikolla sinne lempäälään. Pelkään lähtee nii helvetisti. Kerroin tukarille sen.

Äiti toi mulle mansikoita ja mahalääkkeitä. Tukarin kanssa käytiin kaupassa ja nyt on jotain syötävää ja juotavaa hommattu varmaan viikoksi. Ostin täytetyn patongin ja ajattelin kohta jos jaksaisin hakee sen ja kattoo, mitä kaikkea siinä oikee on. En oo varmaan vuoteen ostanut ja syönyt ja se on vissiin muuttunu. Ainakin ananas viipaleita oli. En jaksa ehkä sosekeittoo lämmittää tänään.

Äiti auttoi siivoamaan hiukan. Äiti sit sai päähänsä tappaa mun 2 kukkasta. Vietiin jätesäkillinen roskia, joita on kertynyt moneen viikon ajalta.

Ehkä mä alan mennä hakee sen patongin ja koittaa syä sitä.

Tämäkin päivä on ollut aika jaksamaton. Olin liikkeellä ja kävin syömässä kunnon lounaan. Silti on väsyttänyt. Auto piti viedä huoltoon. Sen jaksoin tehdä. Nyt kun mietin, olen kuitenkin kaikenlaista pientä saanut tehtyä. Olo vaan ei ole ollut kovin kummoinen tänään, vaikka nukuin viime yönä hyvin ja tarpeeksi paljon.

73/43 paineet, jippii 🙁 EI ihme että olo on kummallinen.