Onhan sulla tuo tukihenkilö, et ihan yksin joudu pärjäämään. Ehkä teidän pitäisi tehdä joku suunnitelma miten hän enemmän olisi sulle avuksi.

Ja sun pitäisi jättää aikuisen tyttösi asiat jonkun muun hoidettavaksi, kun voimavarasi eivät hänen hoitoon  riitä.  Anteeksi sanani mutta olen itsekin jättänyt aikuisen tyttöni asiat pois itseltäni. Ja kävi yllättäen niin, että suhteemme parani, kun en koko ajan ole neuvomassa ja puuttumassa hänen asioihin.

Saloka, onpa ikävää. ettet saanut psykan palveluita. Niitä on varmaan tosi vaikea nykypäivänä saada.

Flunssainen olo edelleen. Nukuin viime yönä enemmän, mutta silti tuntuu väsyneeltä. Tänään varmaan olisi hyvä hakea lisää ruokaa, mutten tiedä mitä ostaisin. En jaksa itse laittaa mitään. Mikrossa lämmittäminenkin tuntuu työläältä ja väkinäiseltä.

Kivaa että musta on eilen saanut kuvan puhelusta (psyka) että olen välinpitämätön ja kaikkea muutakin "kivaa". En kyl tiä miten se on mahdolista. Vastasin kaikkiin heidän antamiin kysymyksiin. Ehkä olin väsyneen kuuloinen, mut en välinpitämätön. Mut minkä sille mahan kun mut ymmärretään väärin. Olen edelleen jotenkin kuulemma persoonasta passiivis-agressiivinen ja debressiivinen, kuulemma. Mut minkä sille mahan.

Yöllä tuli alle 6 h nukuttuu. Äiti herätti ennen 10, kun olis pitänyt mennä tuvalle. En sit menny. Eilinen pääsäryn sain pois. Oli ilmeisestisokerinpuute, kun söin 2 suklaamunaa illalla ja pääsärky lakkas heti. Ei ne munat niin hyvii ollu, mut tulipahan syötyy ja oli lääke pääkipuun. Miettisin onko niistä jotain yhteistä. Pitää alkaa seuraamaa sitäkin.

Yritän tänään olla olla istumassa kauemmin ku eilisen tunnin. Koitan tossa kohta alkaa kutoo hiukan, ettei lihasmuisti ala mennä tai käsitaito. Samalla jos noita sukkia sais joskus valmiiksi. Pitäis pari kirjettäkin kirjoittaa, mut ei o oikee ollu fiilistä. Kai he ymmärtävät.

Mulla on sellainen ongelma että huolehin muista aika paljon, enemmän ku itestäni. En osaa olla ajattelematta isää, äitiä ja tyttöä, että miten heidän asiansa on. TYttö ei onneks sellai tarvii 24/7 holhoomista, ennemmin tsemppaamista ja kannustamista. Hänellä kun on vaikee personallisuushäiriö, joka ei o tasapainossa. Hän voi olla ihan ok, mut sit tunnin päästä alkaa itkee ja raivota ku raivotautinen ja sit taas tunnin päästä kaikki o ok. Pelkään noita muutoksia. Tällä hetkellä hänellä on tunne että hän ei näytä hyvältä ja hän tuntee että kaikki ulkonäössä on huonosti. Yritän takoo hänelle järkeä koko ajan. Hän on jo hiuksensa leikannut ite yksi ilta ja tos joku päivä sitten värjäsi hiuksensa. Silti hänestä kuulemma tuntuu pahalta.

Inhottaa ku alkaa kylmä olla. Tulee kylmiä väreitä pitkin kroppaa. TIetää että alkaa kohta taas voimat mennä. Koitan jua pepsi maxia, että saisin nestettä. Viiminen pullo. En muista koska olisin teetä viimeks juonut, vissiin pari päivää sitten. Mulla on 4 litraa juissia vielä, joten ei tarvi pelkkään teehen siirtyä. Jotain syötävää on vielä jääkaapissa, onhan siellä se maksalaatikko vielä kummittelemassa ja soija jogurttia, et saa tehtyy mansikka smoothie hässäkkää. En mä kuole nälkääni, ainakaan luulen ni. KUhan va jaksais va aloittaa jostan. TIskit tarvis pikku hiljaa taas kerätä koneeseen ja roskat pussiin ja viä roskat. Ehkä mä teen ne pikku hiljaa, kun rehkiminen ei oikee onnistu.

Kai mä alan kutomaan ja juomaan taas hörppy kerrallaan. Koittakaa jaksella!

Pakolla menin tuvalle varaamaan ajan. Nyt on eka koneellinen menossa. Mietin, miten jaksan laittaa ne kuivumaan, mut kaipa se on pakko pikku hiljaa laitettava.

Äiti tulee ehkä tänään tänne, vaikka en yhtään jaksais. Eihän hän kuuntele mua ollenkaan. Sanoi että kyl tiän että täällä on kaikki retuperällä ja teen pikku hiljaa asioita täällä. En jaksa rehkiä yhtään enempää. Nyt kun saan noi tytön pyykit pestyy, on asia hyvin. SIt kun pikku hiljaa laitan tiskikoneen päälle ja jne asioita hoidettuu, ni kaikki alkaa luonnistuu.

Olen viime yönnä saanut vaan alle 5 h nukuttuu. Heräsin liian aikaisin taas. Jotenkin on va jaksettava ja muistettava syä ajoissa. EIlen vähän venys syöminenkin turhan kauas, kun kello kävi liian nopeesti.

Jaksoin mä eilen hetken neuloskella. Jos tänään taas tässä koittais taas, kun ekana menee vaihtaa pyykit koneesta.

Kukatkin alkaa nuupahtaa, kun ei oo taas saanut vettä. Pitääkin koittaa muistaa kaivaa ravinnepurkki kaapista ja kattoo, koska sitä saa alkaa noille kukille antaa.

Mut joo, taidan alkaa kutoo hetken ja mennä sitten vaihtaa koneeseen pyykit ja koittaa laittaa nä kuivuu. Sit jatkan odottelua seuraavan koneellisen pyykkejä. En pese kun 2 koneellista tälläkään kertaa. Mulle se on ihan sopiva määrä tällä kertaa.

Heräilin pitkin yötä. Flunssaa on vielä, mutta tuntuu olevan ohi menossa. Yritän lepäillä vielä tämän päivän. Onnistuin eilen hakemaan ruokaa, joten nyt ei tarvitse lähteä mihinkään. On vain vaikea rauhoittua ja pysähtyä. Koko ajan on sellainen olo, että jotain pitäisi tehdä.

Alle 5h unta ja taas mennään. Saa nähä kauanko tätä on taas. Pitäia varmaan verhot vaihtaa ikkunasta, jos se auttais.

Unohin laittaa lakanat kuivuu ja laitoin yöllä ne sit kuivuu.

Tänään on kamalan huono päivä. Flunssa on melkein ohi jo, mutta muuten on ahdistava olo ja kaikki tuntuu kaatuvan päälle.

Viime yö meni huonosti. Heräilin ja valvoin keskellä yötä. Aamulla oli päänsärky ja piti tehdä lumityöt. Väsyttää. Ahdistus ei millään hellitä. Söin äsken viimeisen eineksen jääkaapista. Päiväys oli tänään. Päänsärkyä on vieläkin vähän. En ole ottanut särkylääkettä, kun toivoin, että se menisi itsestään ohi.

2 päivää maannu sohvalla aamusta iltaa.

yritän jotenkin va jaksaa. tänään sainnukuttuu pitempäänku 9, mut ei sillä ollu vaikutusta mihinkään. yhtä toimintakyvytön olen. niin pal pitäis tehä juttuja,mutkun eijaksa ees istuu enää kauan. mut kaipa se tässä menee jotenkuten. eno jaksanu ees puhelimessa puhuu.

kun heräsin jo aikaisin, päätin ottaa riskin ja mennä suihkuun. Nyt oon taas puhdas ja puhtaat vaatteet päällä. Ei sitä unta montaa tuntia tullu, mut kumminki tuli jotenkuten nukuttuu. Nukutaan sitten taas päivällä, jos pakko.

Mitäs sitä tänään tekis. Muuta ku makais ja kattois tietsikan ruutua. Pitäiskö yrittää hoitaa noi kukat. TOsin päässä tuntuu että se alkais sattuu taas, mut voi olla että se loppuukin.

Nukuin paremmin, mutta en tiedä, onko voimia nyt yhtään enempää. Hyvä kuitenkin, että sain nukuttua.

Tänään on jaksettava tehdä monta asiaa. Inhoan aikatauluja ja asioiden selvittämistä.

en mä kauan jaksanu olla ylhäällä. olen taas 9 asti maannu sohvalla.

Äiti soitti päivällä ja kysy, jos lähtisin huomenna hänen kanssa kauppaan, taas.Ei yhtää kiinnosta, mut pakko se kai on.

Nukuin kohtalaisesti, mutta oli vaikea päästä sängystä ylös. Nyt on joka aamu tuntunut vaikealta nousta. Seuraavaksi pitäisi jaksaa laittaa jotain aamiaista.

jaksoin joten kuten käydä äitin kanssa isossa kaupassa. Oli se vähän niin ja näin, mut kovalla kurilla jaksoin. Sanoin äitille matkalla että lähen heiltä suoraan hetimiten kotiin sitten, että jaksan kotiin asti. Onneksi tein niin, nyt oon turvallisesti kotona. Katotaan, kuinkaa kauan jaksan istuu tässä, ennen kun väsähdän niin että pitää maate mennä.

Äiti kysy multa, menenkö viikon päästä isää yöksi hoitaa, että hän pääsee mökille. Sanoin että katotaan miten viikko menee. Hiukan pelottaa olla yksin isästä vastuussa, kun täällä ei ole 70 kilsaan apua sitten. Mut onneks isä on suht ok kunnossa.