Hei saloka, Suomi voitti uudestaan, katsoitko pelin?

Mikä oire sua on vaivannut? Miten niin olet juotavasi juonut, ei kai sulla ole jotain kiintiötä päivän juomisille?

soroppi kirjoitti:
Hei saloka, Suomi voitti uudestaan, katsoitko pelin?

Mikä oire sua on vaivannut? Miten niin olet juotavasi juonut, ei kai sulla ole jotain kiintiötä päivän juomisille?

Moi soroppi.

Juu katoin kaikki suomen ottelut.

Mä oon vuotanu koht 3 vko putkeen. Välil enemmän, välil vähemmän ja välil todella paljo.

En viitti ylii 4 litraa jua päivässä. Kun epäilen ettei kaikki o ok. En käy nii usein pissalla, mitä juon.

...

Onneks täällä ei niin pal juhlittu, mut "torilla" juhlittiin. Eihän meillä ole torii ees. Töivottavasti tyttö on saanu nukkuu.

Olen kohta vissiin lähös isoon kauppaan... sit isä sen jälkeen.....

ei ollu tyttö saanu nukuttuu... Onneks huomenna hänellä on vapaapäivä.

Olen tapellut olkapääni kanssa koko päivän. OLen ottanut särkylääkkeen, jolla ei ole yhtään tehoo. KOska se ei särje, vaan sattuu. Lääkäriin pitäisi mennä, mut ei meijän tk:ssa lääkäriin pääse. Voin loppu viikosta torstaina kokeilla soittaa, mut epäilen että laittaa fyskarille, jonne en halua.

Olin cittarissa äitin kanssa ja kitusin koko matkan. Oli väärin lähtee sinne.

Huomenna aamusta on hoitaja. Saa nähä miten sekin menee.

Mut nyt sänkyyn....

oon surullinen ja allapäin. Lääkkeet himottaa, eli im.

Hoitaja laittaa lähetteen psykofyysiseen terppaan.

Sanoin hoitajalle et olen menettäny toivon. Toivon paremmasta, toivon kaikesta.

Bussi matkalla kotiin tuli sisko samaan bussiin. Ei ees moikannu. Olenko näin tyhmä tai ruma? Eikö hän kehtaa näyttää mua ja kertoo et oon hänen sisko? Pitäisikö mun vaan luovuttaa ja elää ilman häntä. Tappaa hänet muistoista.

Mitä enemmän ajattelen tätä, sitä paskempi olo. En halua elää enää tässä maailmassa, koska joudun yksin taistelee kaikesta ja mua hävetään.

Olishan mun pitäny tietää. Miksi oon näin sokea. Luovun kaikesta.

Älä välitä, ei minuakaan kukaan tunne liikkuessani ulkona, välillä ei edes naapurini.😀😆

Olen maannu sohvalla ja itkeny koko päivän. Kuunnellu ku naapurit rymisee. Miettiny mikä mussa on vikana. Syöny ja oksentanu. Sit join mehuu nii et on huono olo sen takii. Oon harkinnu lääkkeiden lopetusta. Olen harkinnu lääkkeiden ottamista. Olen harkinnu viiltelyy, olen harkinnu muita im juttuja. Tunnen olevani umpikujassa ja se saa itkemään enemmän.

Huomenna aamust tulee tukihenkilö. Pitää olla silloin iloinen ja jaksava, vaikka en olis.

Ķurkkuu kuristaa kun itken.

Ulkona on kaunis sää, mut en taho mennä sinne. Istun sohvalla ja nojaan märkään tyynyyn. Kuristus helpottaa hiukan, mut alkaa taas ku kyyneleet rupee tippuu poskilta.

Mun piti imuroida tänään, mut en kyenny. Roskia on joka puolella. Oma huonekin pitäis siivota joskus. En jaksa nyt. Olen väsyny, henkisesti. Aamulla nauroin vielä ja vitsailin, nyt itken pääni kipeeksi. Mikä vittua mua vaivaa???

Jaksoin siivota. Mut nyt oon loppu. Jouduin valehtelee äitille ja se ottaa päähän.

Ensimmäiset kyyneleet on vieriny poskelle tänään jo. Tunnen itteni niin avuttomaksi tässä maailmassa. Multa pyydetään apua, mut en kye sitä heille antaa, en ees omalle tytölleni.

Lähdemme th kanssa kävelee tänään. Tässä lähellä on yks paikka mihin mennään. Ajattelin ottaa kuvia siellä. Toivottavasti jaksan aamun aherruksenjälkeen kävellä.

Laitoin radiosta cd:n päälle. En halua telkkaa avata. Taidan laittaa herätyksen ja sulkee silmäni....

nyt alkaa vituttaa jo suuresti. Käytiin th kanssa varastossa. Joku on lukinnut mun verkkokopin, vaikka siinä oli oma lukko. Nyt en pääse sinne. Soitin huoltoyhtiöön ja sieltä laitettiin viestiä huoltomiehelle. Pe soitan isännöitsijälle, jollen löydä hänen sähköpostia. Joku tosiaan haluaa savustaa mut ulos täältä, mutta kuka? Ja miksi? En o aiheuttanu ongelmia missään, oon ollu omis oloissa va.

Tä tekee mut surulliseksi, kun sinnehän murtauduttiin jokin aika sitten. En muista oliko viime vai tänä vuonna. Tais olla viime vuonna. Onneks mulla ei ole siellä mitään tärkeetä.

Yritän keräillä itteäni, etten tee mitään tyhmää ja etten saa itkukohtausta.

Oltiin th kans lammella. Sit käytiin kaupassa ja tultiin takas. Sain kehuja siististä kodista.

Lämmitin ruuan ja raastoin pari porkkanaa joukkoon. Nyt yritän jua, ettei siitä ole kiinni.

Ilta ei menny nii ku sadussa... mut olkoon. Tekemistä ei saa tekemättömäksi.

Luulen et yks kaveri on mulle vihane. En jaksa tressata häntä nyt.

Pitäis varmaa alkaa nukkuu pikku hiljaa...

Hei saloka

Mitä olet tehnyt suututaaksesi ketään?

Pikemiten kirjoitti:
Hei saloka

Mitä olet tehnyt suututaaksesi ketään?

Kaveri on voinut huonosti ja tuntuu etten ole tarpeeksi siihen kiinnittänyt huomioo tai auttanut häntä tai tukenut. En tiä, paha mieli ainakin on.

***

Yritin tossa käsitöitä tehä. Ideoita olisi päässä vaikka kuinka, mut kroppa ei vaan jaksa tehä. Käfet on niin väsyneet ja muukin kroppa. Alotin kumminkin yhet ja toisetkin sukat tekee. Teen niitä aina silloin tällöin, kun jaksan.

Huomenna aamusta täytyy isän luokse mennä. Ja iltapäivällä uudelleen. Kai mä sen jaksan jotenkin suorittaa sitten.

En tehnyt tänään ees ruokaa. Olen leipää vaan mussuttanut puol pussii melkein. Ei hirveesti tee mieli kokata eikä syä mitään. Juomisetkin vähenee, ettei enää mee aina sitä n. 4 litraa.

Tulin sänkyyn jo nyt. En ota lääkkeitä vielä. Katon mitä tässä tekisin.

Pitäis nukkuu, mut pääni sisällä huutaa kysymys, miksi. Miksi joku tahtoo mulle pahaa. Mitä pahaa olen hänelle tehny. En vaa pääse tästä lukko-jutusta yli.

Katoin youtubesta Backtreets boysien konsertin. Se kosketti mua. Huomasin että tuska alkoi nousta rinnan sisälle. Miksi jokin ulkomaalainen vsnha bändi saa mut voimaan pahoin?

Aamulla pitäis jaksaa 7ltä aamulla lähtee. Jonkun koira ulvoo, joten kiitos yöunista. Onneks pääsen takasin nukkuu kun hommat on hoidettu. Kunnes joudun takas iltapäivällä menee.

Tyttö tulee vissiin la käymään. Oli tänään pyöriny kulmilla, käymättä kotona tai taatalla. Hiukan surettaa.

Pelkään ku mulla vaihtuu lääkäri, et se ei anna enää rauhottavia mulle. Ne on elintärkeitä mulle. Sit lopetan kaikki lääkkeet ja elän psykoosiharhojen harmoniassa. Muutenki toi tai noi lääkkeet ovat turhia. Harhat vieny, mut väsymyksen ym tuonut.

Hyvin sain itteni aamulla ylös. Ja sain isän hoidettuu. Nyt oottelen isää.

Äskö vanhempien postiluukusta tuli 10e. En tiä miksi.

Olen väsyny, mut taistelen tämän tunnin vielä et pääsen kotiin. Sit saa loppu illan olla vaan.

Olen kohta pari tuntii ollu kotona. Enkä oikein jaksa mitään tehä, mut silti pitäis tehä.

Huomisen aamun ku viel jaksan, sit on rauhaa ti aamuun ja sen jälkeen seuraavaan viikkoon.

Yöllä oli pakko hakee mehua, suu oli ku sahara. Hikoilen vissiin niin paljo öisin.

30 min pääst lähen kaupunkiin ja toivon ettei samassa autossa ole läjäpäin oppilaita.

Kaupunkireissun jälkeen en tiä mitä teen. Varmaan jotain kasvislettuja vois kehitellä. Pitääkin mennä ottaa kasvissosepussi sulaa....