Seksi uskottomuuden jÀlkeen???

Seksi uskottomuuden jÀlkeen???

KÀyttÀjÀ mariella aloittanut aikaan 10.11.2013 klo 01:50 kohteessa Parisuhde, koti ja perhe
KÀyttÀjÀ mariella kirjoittanut 10.11.2013 klo 01:50

HeiđŸŒ»đŸ™‚đŸŒ»
Onnettomana ja hÀmmentyneenÀ kyselen teiltÀ, jotkaovat pÀÀttÀneet jatkaa kuitenkin parisuhdettanne uskottomuuden jÀlkeen, kuinka pian ovat seksuaaliset halunne normalisoituneet ja olette saaneet nautintoa seksistÀ.
MeillÀ uakottomuuden julkitulosta n.vuosi ja vielÀkÀÀn en tunne normaalia halukkuutta miestÀni kohtaan.
Olemme kyllĂ€ harrastaneet seksiĂ€ mutta itse koen, ettei se tuo samanlaista tyydytystĂ€, eikĂ€ halukkuutta tunnu ollenkaan😳
MissÀ lienee vika?
Olen kyllÀ menossa seksuaaliterapeutille keskustelemaan mutta ihan yleisluontoisesti haluaisin tietÀÀ, onko tÀmÀ ihan epÀnormaalia???

KÀyttÀjÀ Teary69 kirjoittanut 10.11.2013 klo 10:09

Hei Mariella.

Itse kaipaan niitÀ helliÀ hetkiÀ ja seksiÀ mieheni kanssa. Nyt ei vaan pysty, ehkÀ pettÀminen on liian pinnassa vielÀ. Haluaisin koavsti ja joskus tuntuu ettÀ rÀjÀhtÀÀ jo pelkÀstÀ ajattelusta... Mutta siten hyppÀÀ tuo toinen nainen ajatuksiin ja miten kaikki tapahtui. Olemme puhuneet seksistÀ mieheni kanssa tuon pettÀmisen jÀlkee, olen sanonut ettÀ haluan hÀntÀ, mutta en pysty antamaan.... Ei vaan pysty. Edelleen tuo likainen , pahaolo tulee pintaan hellissÀ hetkissÀ ja sitten kaikki katkeaa. Mieheni sanoi, ettÀ kokee seksin perustarpeena ja oli nÀhtÀvÀsti pettynyt ettÀ koen suhtautumisen seksiin hÀnen kanssaan nyt negatiivisena. Lupasi kyllÀ yrittÀÀ ja odottaa...
Toivon todella, ettÀ saamme yhteyden seksiin takaisin suhteen rakentamisen ohella.
Eli enpĂ€ osaa nyt sinulle oheista antaa sillĂ€ kaikki minun kohdallani on vielĂ€ uutta.😟

KÀyttÀjÀ mariella kirjoittanut 11.11.2013 klo 00:37

HeiđŸŒ»đŸ™‚đŸŒ»
Kiitos vastauksestasi Teary69. HuomaanitsessĂ€ni sen, etten tietoisesti ajattele meillĂ€ tapahtunutta pettĂ€mistĂ€ mutta ilmeisesti alitajunta tekee sen tehtĂ€vĂ€n 😳
Odotan aikaani erikoissairaanhoidon seksuaaliterapeutille. Seksuaaliterapiassa ilmeisesti kÀsitellÀÀn ihmisen elÀmÀnkaarta ja myös parisuhdetta.
Toivoisin niin saavani sen puolenkin kuntoon mutta yhdessÀ psyykkeen korjaantumisen kanssa tÀmÀ asia kÀy rinta rinnan.
Mietin nyt anteeksiantoa. Olen jo aiemmin elÀmÀssÀ joutunut antamaan anteeksi avioliiton aikana viattomampia pettÀmisiÀ (yksi selkeÀ, yks epÀily) ja suhteemme alkuaikana tapahtuneen, myöhemmin tietoon tulleen vakavamman teon. Mieheni, silloin poikaystÀvÀ, oli kÀynyt maksullisissa.
Ajattelen nyt pakosta niin, ettÀ jos nyt annan anteeksi , on se samalla ns.lupa tehdÀ nÀitÀ asioita jatkossakin???
Jokainen kerta noista on tapahtunut niin, ettei suhteessamme ole ollut tuolloin vaikeuksk tai kriisiÀ. Paitsi tÀmÀ viimeinen, kun miehellÀ oli selkeÀsti ongelmaa mielenterveyden kanss?
Vaikeita ovat nÀmÀ asiat ja toipuminen vie pitkÀÀn. Voimat vÀhissÀ vaikka jo vuosi tapahtuneesta. Ilmeisest torjuin nÀmÀ asiat liian kauan ja kriisi sen vuoksi pitkÀksi on mennyt.
Ajattelen niin, ettÀ jokainen eletty pÀivÀ on yksi askel kohti toipumista.
Ja tuota toista naista, joka tiesi tĂ€mĂ€n elĂ€mĂ€ntilanteemme ja kĂ€ytti sitĂ€ törkeĂ€sti hyvĂ€ksi, tulen vihaamaan loppuelĂ€mĂ€ni 🙄
Voimia Sinulle đŸŒ»đŸ™‚đŸŒ»

KÀyttÀjÀ Menolly kirjoittanut 11.11.2013 klo 01:29

MeillÀ seksi palasi kuvioihin varsin nopeasti sen jÀlkeen, kun pÀÀtimme jatkaa yhdessÀ. Se oli molemminpuolista tukeutumista, halua olla toisen lÀhellÀ kun juuri meinattiin kaikki yhteinen menettÀÀ. Aluksi se oli hyvin intensiivistÀ ja intohimoista.
Itse koin sen myös osaltaan "oman reviirin merkkaamiseksi", halusin ottaa mieheni takaisin ja saada hÀnet ymmÀrtÀmÀÀn, mitÀ hÀnellÀ on. IkÀvÀt ajatukset nousivat mieleeni lÀhinnÀ sen jÀlkeen ja nukkumaan kÀydessÀ.

MeillÀ pettÀmisen vaikutus seksielÀmÀssÀ nÀkyy lÀhinnÀ siinÀ, ettÀ minÀ stressaannun heti jos seksiÀ ei ole. Olemme ennenkin keskustelleet seksin vÀhyydestÀ ja sen ongelmista, uskon ettÀ se osaltaan saattoi vaikuttaa miehen tekoon, viime syksynÀ seksielÀmÀ takkusi. Miehen mielestÀ kaksi kertaa viikossa on se perusmÀÀrÀ ja jos sitÀ ei tavoiteta, olen itse heti hermona ja se vaikuttaa sitten taas minun haluihini.
Minua suututtaa, kun mies mÀÀrittelee seksin mÀÀrÀn ja minun tehtÀvÀkseni tuntuu lankeavan sen toteutuminen.

Niin paljon on vielĂ€ selvittĂ€mĂ€ttĂ€ 😟 ja vuoden takaiset tapahtumat ovat palanneet kummittelemaan.

KÀyttÀjÀ Timantti kirjoittanut 11.11.2013 klo 16:24

MeillÀ meni kaksi pÀivÀÀ ilmitulon jÀlkeen, ennen kuin pÀÀdyimme rakastelemaan. Ne kaksi pÀivÀÀ kÀvimme lÀpi tapahtumia, ja paljon tunteita ÀÀripÀÀstÀ toiseen. Se, ettÀ tein muutamassa tunnissa ilmitulon jÀlkeen pÀÀtöksen jatkaa miehen kanssa, on jÀÀnyt pÀÀmÀÀrÀkseni. Se on ollut valoni tunnelin pÀÀssÀ, se auttaa minua eheytymÀÀn. Ja se, ettÀ haluan jatkaa mieheni kanssa, tarkoittaa, ettÀ teemme molemmat kaikkemme hyvÀn ja ennenkaikkea toimivan parisuhteen eteen.

Ne kaksi pÀivÀÀ tein ihmisten ilmoilla ollessamme pieniÀ pistokokeita, joilla pystyin todentamaan, ettÀ mies haluaa minut, ja vain minut, ja on todella valmis tekemÀÀn kaikkensa vuokseni. En siis mitÀÀn ÀlytöntÀ tehnyt; kokeilin, ettÀ onko hÀnellÀ minulle aikaa, kun sitÀ pyydÀn. Saanko hÀneltÀ hellyyttÀ, rakkaudenosoituksia, vastakaikua. Se auttoi minua luomaan luottamussuhdetta uudelleen. Pienin askelin. Vaatihan se minultakin tietysti paljon jaksamista, ja uskallusta kokeilla luottaa toiseen. Se on ollut sen arvoista.

Se, ettÀ seksielÀmÀmme palautui nÀin nopeasti, on auttanut pysymÀÀn arjessa ja rutiineissa kiinni. Ei olla lÀhdetty luisumaan kumpikaan omiin ajatuksiinsa, vaan jaetaan olot, hyvÀt ja pahatkin. Avoin keskustelu on kaiken perusta. Ajattelen asioista puhumisen patsaan veistÀmisenÀ: mitÀ enemmÀn kerron siitÀ toiselle, sen paremmin hÀn sen hahmottaa. Useammilla tavoilla kerrottuna se saa tarkempia ulottuvuuksia. Ja sitÀ paremmin saadaan yhdessÀ hiottua kulmat pois satuttamasta.

Ei siis ihan suoraan kahden pÀivÀn jÀlkeen hypÀtty sÀnkyyn. En ollut varma olinko valmis. HyvÀilimme toisiamme, olimme lÀhekkÀin. Halusin tuntea hÀnen lÀsnÀolonsa. MÀÀrÀsin tahdin, ja osoitin hÀnelle mihin hÀn saa koskea, mihin ei. Pitkin pÀivÀÀ kun totuttelin kosketukseen, se sytytti intohimoni. Ja lopuksi pyysin hÀntÀ antamaan minulle kaikkensa.

KÀyttÀjÀ mariella kirjoittanut 11.11.2013 klo 23:25

HeiđŸŒ»đŸ™‚đŸŒ»
MeillÀhÀn jo ennen uskottomuuden julkituloa jouduin kÀymÀÀn lÀÀkÀrillÀ...SitkeÀ tulehdus oireiden kera ehtikin seksin. VielÀ tuolloinkin, vaikka lÀÀkÀri kehoittikin vakavaan keskusteluun aviomiehen kanssa, ei hÀn paljastanut itseÀÀn. Raivostui ja sanoi , ettÀ miksi heti epÀillÀÀn vieraissakÀyntiÀ. Se oli silloin hÀnen puolustuskeinons tilannetta kohtaan.
Sairauteni liittyy alttius saada tartuntoja ja nytkin, vaikkei kyseessÀ ollut varsinainen sukupuolitauti, hoito vei aikaa yli puoli vuotta.
Viikko tuosta kÀynnistÀ oli asia sitten tiedossni. Miehen oletuksena oli ollut se, ettÀ kun yhdyntÀ ei onnistunut, ei voisi tulla seurauksia. LÀÀkÀri kertoi, ettÀ pelkkÀ yritys riittÀÀ siirtÀmÀÀn vierasta bakteerikantaa minun tilanteeni huomioonottaen.
En epÀile sitÀ, ettÀ homma olisi onnistunut, koska toinen, tuttavanainen oli hyvin vaikeana, kun kysyin nÀinkin intiimejÀ juttuja. Ei ollut osannut varautua siihen ja kertoi saman, kuin mieheni, ettei hommasta tullut mitÀÀn. Kehoitti vielÀ kysymÀÀn mieheltÀni, miksi nÀin.
MielestÀni minÀ tarvitsen enemmÀn aikaa toipumiseen, siitÀ johtuu se, ettei halut herÀÀ. Toivottavasti tuo seksuaaliterapeutti auttaa aukomaan mieleni lukkoja.
Se hÀiritsee, ettÀ mieheni, sairaustilanteeni tietÀen, asetti minut alttiiksi tartunnalle. Toisaalta; tuo seksin yrittÀminen ei liene ollut niin harkittua, koska suojaa ei kÀytetty.
Ärsytti, ettĂ€ kĂ€rsin oireista pitkÀÀn ja monta lÀÀkĂ€rireissua jouduin tekemÀÀn 😳
Mutta...yhdessÀ tÀssÀ on nyt kuitenkin pÀÀtetty jatkaa.
Muutenkin tuosta seksistÀ: avioliittomme ajan minÀ olen ollut se aloitteiden tekijÀ. Mies on kuulemma pelÀnnyt sitÀ, ettÀ jos tulee torjutuksi.
MinÀ puolestani haluaisin naisena, ettÀ mies osoittaisi halukkuuttaan minua kohtaan. NÀmÀ ovat hankalia asioita muutenkin, ilman pettÀmiskuvioitakin.
Parempaa huomista odotellessa đŸŒ»đŸ™‚đŸŒ»

KÀyttÀjÀ Teary69 kirjoittanut 12.11.2013 klo 12:32

Kiitos Teille, kun herÀtitte ajatukseni seksiin suhtautumiseen pettÀmisen jÀlkeen ja kiitos, ettÀ annoitte tietÀmÀttÀnne rohkeutta minulle, avoimilla kirjoituksillanne. Huomasin haluvani niin kuin ennenkin ja pÀÀtin saada. Kerroin miehelleni ettÀ halusin hÀntÀ ja kaipasin kovasti kosketusta. Etenimme hiljaa ja minÀ sanelin tahdin. Rakastelun jÀlkeen puhuimme tunteistamme. Olimmeko olleet liian kaukana ja silti liian lÀhellÀ? Johtiko se itsestÀÀn selvyyteen ja intohimoinen tunne laimeni. Mene ja tiedÀ , nÀin jÀlkikÀteen tulee liikaakin kysymyksiÀ.
Mutta tuo rakastelun hetki jonka nyt koimme oli kuin seurustelun alkuaikoina, jĂ€nnitti, vĂ€risytti, toisen lĂ€hellĂ€ olo oli hienoa. Emme yrittĂ€neet parastamme vaan annoimme itsemme toistemme vietĂ€vĂ€ksi. MinĂ€ koin itseni halutuksi, itsetuntoni nousi pintaan. MinĂ€ vielĂ€kin olen nainen, haluttava ja minulla on tarpeeni. Hellyys, lĂ€snĂ€olo ja tunteet. Niihin on panostettava jotta saamme korjatuksi menneet. EhkĂ€ tĂ€mĂ€ on yksi oljenkorsi suhteemme eheytykseen. ehkĂ€ tĂ€stĂ€ on nyt parempi jatkaa. EhkĂ€... pieni sana isolla merkityksellĂ€.😳

KÀyttÀjÀ hansu5 kirjoittanut 12.11.2013 klo 12:33

Me aloimme kanssa harrastaa seksiĂ€ hyvin pian ilmitulon jĂ€lkeen. SitĂ€ varjosti joka kerta se iso paska kasa, mutta aluksi se oli todella hyvÀÀ seksiĂ€. Luulen, ettĂ€ se johtui siitĂ€, ettĂ€ mieheni pitkin pĂ€ivÀÀ otti kontaktia minuun ja osoitti kiinnostuksen. Useasti seksin aikan mileeni tuli olenko liian huono? Oliko salarakas parempi, kauniimpi yms... EnkĂ€ vielĂ€kÀÀn pysty seksiin tĂ€ysin keskittymÀÀn ja unohtamaan tuota suurta varjoa jonka mieheni on minulle teoillaan saanut aikaan 😭😭

KÀyttÀjÀ mariella kirjoittanut 28.02.2014 klo 00:49

Hei đŸŒ»đŸ™‚đŸŒ»
MeillÀhÀn nyt sitten hieman muuttuivat kuviot: toivoisin mieheltÀ aloitteita seksiin mutta hÀn esittÀÀ kaikenlaisia syitÀ, miksi niitÀ ei tule.
Olin jo uskomassa selityksiÀ mutta, kun mietin seksielÀmÀÀmme ennen pettÀmistÀ, eivÀt ne tunnu niin pitÀviltÀ.
Joku hÀntÀ ilmeisesti nyt vaivaa tÀllÀ saralla ja luulen sen liittyvÀn potenssiin.
Toki hÀnelle aloitettiin lÀÀkitystÀ, mikÀ voi vaikuttaa halukkuuteen.
Eli nyt tÀssÀ sitten odotellaan, milloin fyysinen puoli normalisoituu...

KÀyttÀjÀ Kyynel78 kirjoittanut 03.03.2014 klo 21:56

MeillÀ tÀÀ miehen uskottomuus siis johtui seksistÀ, siksi ettÀ mÀ en antanut miehelleni tarpeeksi. Ja se on vainonnut mua siitÀ lÀhtien kun suhde tuli julki. Vaikkakin seksi nyt on yhtÀ ihanaa tai jopa ihanampaa kuin ennen lapsia (joita siis siunaantunut neljÀ).

Kun mulle tuotiin ilmi se jÀrkyttÀvÀ tosiasia, ettÀ miehellÀni on suhde toiseen naiseen, menetin kaiken mitÀ minulla oli. Itsekunnioitukseni, minÀkuvani ja naiseuteni poljettiin maanrakoon ja niitÀ olen koittanut parhaani mukaan etsiÀ uudelleeen. VÀlillÀ on ollut helpompaa ja vÀlillÀ uskoni siihen mikÀ olen on horjunut pahasti.

SeksiĂ€ meillĂ€ oli viisi pĂ€ivÀÀ paljastumisen jĂ€lkeen. Suurin pelkoni oli (olin lĂ€hdössĂ€ lasten kanssa reissuun muutamaksi pĂ€ivĂ€ksi), ettĂ€ jos jommalle kummalle meistĂ€ tapahtuisi jotain, emmekĂ€ voisi enÀÀ rakastella, minulle jĂ€isi hĂ€nestĂ€ ikuiseksi muistoksi se, ettĂ€ joku vieras nainen olisi ollut hĂ€nen viimeinen kertansa, tai jos minulle olisi sattunut jotain, ei hĂ€n olisi voinut enÀÀ rakastella kanssani. Halusin varmistaa ettĂ€ olisimme kumpikin toistemme viimeinen. No, ehjin nahoin palasin reissusta 😉

Seksi on ollut ihanaa, silloin kun sitĂ€ on ollut (enemmĂ€n kuin keskimÀÀrin viimevuosina). Olo on vĂ€lillĂ€ kuin teinitytöllĂ€ 😳
Mutta karikoitakin on ollut matkassa mukana. Aiemmin, joitakin vuosia sitten, kun mieheni toi ensimmÀisen kerran esille omat tarpeensa (joka oli siis vÀh 2krt/viikossa), ahdistuin suuresti aina kun hÀn kosketti minua, koska minulle se merkitsi sitÀ ettÀ hÀn haluaa seksiÀ. Huokaisin helpotuksesta aina kuukautisten tullessa, kun oli hyvÀ syy kieltÀytyÀ. Nyt, tilanne on pÀinvastoin. Ahdistun kuukautisten tullessa, koska en voi olla mieheni kÀytössÀ. HÀn on sanonut, ettÀ voidaan rakastella silloin kun minusta hyvÀltÀ tuntuu, mutta silti tuntuu siltÀ, et jos en ole aina saatavilla kun hÀntÀ haluttaa, hÀn hakee sitÀ taas muualta. TÀstÀ noidankehÀstÀ yritÀn pyristellÀ irti. Ja vaikka kuinka haluan uskoa mitÀ hÀn sanoo, aina pieni epÀilys kuiskuttelee olkapÀÀllÀ.

TĂ€stĂ€ vaan kohti ihanampaa ja parempaa rakkauselĂ€mÀÀ â˜ș❀â˜ș

KÀyttÀjÀ pöllöhuuhkaja kirjoittanut 04.03.2014 klo 23:30

Kyynel78 kirjoitti 3.3.2014 21:56

MeillĂ€ tÀÀ miehen uskottomuus siis johtui seksistĂ€, siksi ettĂ€ mĂ€ en antanut miehelleni tarpeeksi. Ja se on vainonnut mua siitĂ€ lĂ€htien kun suhde tuli julki.…
…Ahdistun kuukautisten tullessa, koska en voi olla mieheni kĂ€ytössĂ€. HĂ€n on sanonut, ettĂ€ voidaan rakastella silloin kun minusta hyvĂ€ltĂ€ tuntuu, mutta silti tuntuu siltĂ€, et jos en ole aina saatavilla kun hĂ€ntĂ€ haluttaa, hĂ€n hakee sitĂ€ taas muualta. TĂ€stĂ€ noidankehĂ€stĂ€ yritĂ€n pyristellĂ€ irti. Ja vaikka kuinka haluan uskoa mitĂ€ hĂ€n sanoo, aina pieni epĂ€ilys kuiskuttelee olkapÀÀllĂ€.

TĂ€stĂ€ vaan kohti ihanampaa ja parempaa rakkauselĂ€mÀÀ â˜ș❀â˜ș

Minusta on ihan perseestÀ, ettÀ toinen voi sanoa noin ja sillÀ tavalla kÀyttÀÀ valtaa, siis vaatia toista, tai jos ei saa tarpeeksi, niin hakea seksiÀ muualta. Se toimii vain, jos toinen osapuoli siihen suostuu, ja millÀ hinnalla? Ei se ole mielestÀni ihmissuhde, se on panosuhde tai kÀyttösuhde, mutta ei rakkaudellinen suhde, jossa toinen vaatii tollasta. Kyl se ennemmin antamisen kautta pitÀis lÀhteÀ molemminpuolin. Vaikka Lutterus jo 500 vuotta sitten sanoi silloin yhdeksi avioliiton hyvÀksyttÀvÀksi syyksi (huom katolinen maailma!) sen, ettÀ toinen ei pysty aviolliseen yhteyteen jostain syystÀ. Mutta se oli silloin, ja onhan teillÀ aviollista yhteyttÀ.

Jos et voi olla miehesi kĂ€ytössĂ€ aina ja kaikkialla, niin koetappa kÀÀntÀÀ asiaa toisinpĂ€in: Voiko hĂ€n olla sinun kĂ€ytössĂ€si aina ja kaikkialla kun hĂ€ntĂ€ pyydĂ€t? Tai tarvitset, ihan muihin kuin seksitarpeisiin? Se ois silviisiin mielestĂ€ni kohtuullista molemminpuolin... 😀 🙂👍

KÀyttÀjÀ ainoa oikea kirjoittanut 05.03.2014 klo 10:29

Olen pöllöhuuhkaajan kanssa sama mieltĂ€ siitĂ€, ettĂ€ tĂ€mĂ€ seksin "vaatiminen" on aivan Ă€lytöntĂ€ ja mikĂ€ pettĂ€misen syy se nyt on. Ei mikÀÀn oikeuta pettĂ€miseen, jos kerran ei ole tyytyvĂ€inen vaikka seksielĂ€mÀÀn, niin sitten asiasta pitÀÀ keskustella eikĂ€ hakea muualta...Kai sitĂ€ nyt joku kompromissi löytyy, jos toinen haluaa usein ja toinen ei. EI MIKÄÄN ns. syy oikeuta pettĂ€mÀÀn toisen ihmisen luottamusta.. MeillĂ€ mies sanoi ensimmĂ€isen pettĂ€miskerran jĂ€lkeen, ettĂ€ syynĂ€ oli se, ettĂ€ hĂ€n luuli (???) etten enÀÀ pidĂ€ hĂ€nestĂ€?!?!?!? Olisipa hĂ€n silloinkin jutellut olostaan, niin olisimme voineet keskustella asiasta. Toisen kerran hĂ€n aloitti suhteensa ilmeisesti samasta syystĂ€, minulla kun oli tosi vaikeaa tyttĂ€remme kanssa, jĂ€in työttömĂ€ksi ja sitten vielĂ€ hoidin ensimmĂ€istĂ€ lastenlastani tosi usein. Eli hĂ€n raukka ei saanut haluamaansa huomiota ilmeisesti, joten hĂ€n haki sitĂ€ sitten muualta.
Aina niitÀ syitÀ joka asiaan löytyy, alkoholistikin löytÀÀ aina syyn juomiseensa. Mutta loppujen lopuksi kaikki asiat juontavat ihmisestÀ itsestÀÀn.
On niin surullista kun ihmiset eivÀt pysty juttelemaan asioista. Itse olen niin tuhat kertaa yrittÀnyt ja yrittÀnyt, mutta kun toinen ei kerta kaikkiaan pysty tunteistaan ja oloistaa puhumaan,niin se on toivotonta. Ja kun en ole ajatustenlukija tai tunteidenlukija, niin nyt olemme sitten tosi pattitilanteessa. 40 vuoden asiat ovat kasaantuneet isoksi möykyksi, jota on vaikea ellei mahdotonta avata enÀÀ.

KÀyttÀjÀ Kyynel78 kirjoittanut 05.03.2014 klo 12:03

pöllöhuuhkaja kirjoitti 4.3.2014 23:30

Minusta on ihan perseestÀ, ettÀ toinen voi sanoa noin ja sillÀ tavalla kÀyttÀÀ valtaa, siis vaatia toista, tai jos ei saa tarpeeksi, niin hakea seksiÀ muualta. Se toimii vain, jos toinen osapuoli siihen suostuu, ja millÀ hinnalla? Ei se ole mielestÀni ihmissuhde, se on panosuhde tai kÀyttösuhde, mutta ei rakkaudellinen suhde, jossa toinen vaatii tollasta. Kyl se ennemmin antamisen kautta pitÀis lÀhteÀ molemminpuolin. Vaikka Lutterus jo 500 vuotta sitten sanoi silloin yhdeksi avioliiton hyvÀksyttÀvÀksi syyksi (huom katolinen maailma!) sen, ettÀ toinen ei pysty aviolliseen yhteyteen jostain syystÀ. Mutta se oli silloin, ja onhan teillÀ aviollista yhteyttÀ.

En ihan ymmÀrrÀ mitÀ tarkoitat tuolla vallan kÀyttÀmisellÀ. Ei meillÀ ole kukaan valtaa kÀyttÀnyt, eikÀ mieheni ole sanonut koskaan ettÀ jos en saa sulta niin haen jostain muualta. TÀÀ tapahtunut oli vaan monen onnettoman asian summa. HÀn ei alunperin toiselta lÀhtenyt seksiÀ hakemaan vaan juttelu kaveria ja ymmÀrtÀjÀÀ, vaikka minun olisi pitÀnyt olla se ymmÀrtÀjÀ.
En tietenkÀÀn voi olla eikÀ tarvitsekaan olla aina miehen kÀytettÀvissÀ, en ole mikÀ kapistus, mutta kun omat tarpeeni ja mieheni tarpeet eivÀt olleet ollenkaan samanlaiset, ja kun siihen vielÀ yhdistettÀÀn se tosiseikka ettÀ emme osanneet tuoda omia tunteitamme rakentavasti esille emmekÀ pystyneet keskustelemaan asioista, johtivat toinen asia toiseen jne. En syytÀ itseÀni tilanteesta millÀÀn muotoa, mutta on helppoa olla jÀlkiviisas ja sanoa ettÀ tekisin monta asiaa eri tavalla jos nyt pystyisin. EnkÀ tarkoita sitÀ ettÀ antaisin miehelleni aina kun hÀn haluaa. Vaan sitÀ ettÀ, yrittÀisimme saada keskustelemalla aikaan kumpaakin osapuolta tyydyttÀvÀn ratkaisun jolloin kumpikin voi sanoa olevansa tyytyvÀinen parisuhteessa. EikÀ tÀtÀ ole helppo selittÀÀ niin ettÀ mahdollisestikaan ymmÀrrÀisitte mitÀ tarkoitan.

MiehenihÀn ajoi siis itsensÀ siihen pisteeseen seksin kanssa, ettÀ hÀnellÀ oli siihen riippuvuus. HÀn katsoi pornoa netissÀ ja oli sitÀ mieltÀ ettÀ hÀn jÀÀ elÀmÀssÀ jostain paitsi, kun ei voi saada 4kertaa viikossa (jonkun hiton tutkimuksen mukaan se oli keskimÀÀrin se mitÀ miehet tarvitsee). Ja kun minun asenteeni asiaan oli sanatarkasti tÀmÀ: " Pakkoko sinun on taas tÀmÀ paska kaataa minun niskaan", ymmÀrrÀn miksi mieheni sulkeutui entisestÀÀn ja haki ymmÀrtÀmystÀ toiselta. Olisin voinut hoitaa asian muullakin tavalla.
Kaikesta tapahtuneesta viisastuneena toivon ettÀ tulevaisuudessa pystymme puhumaan ja kÀsittelemÀÀn asiat sillÀ tavalla ettÀ ne ratkeaa ennenkun tapahtuu jotain peruuttamatonta.
PitĂ€kÀÀ toisistanne huolta, kuunnelkaa itseĂ€nne ja puolisoanne, ja olkaa rakentavia. â˜ș❀â˜ș

KÀyttÀjÀ Kyynel78 kirjoittanut 05.03.2014 klo 12:15

ainoa oikea kirjoitti 5.3.2014 10:29

On niin surullista kun ihmiset eivÀt pysty juttelemaan asioista. Itse olen niin tuhat kertaa yrittÀnyt ja yrittÀnyt, mutta kun toinen ei kerta kaikkiaan pysty tunteistaan ja oloistaa puhumaan,niin se on toivotonta.

Olen kanssasi tÀysin samaa mieltÀ. Jos ei ole aikanaan oppinut taitoa tuoda tunteitaan puhumalla julki, se on hyvin vaikeaa aikuisena hallita. Mutta senkin taidon voi opetella, jos vaan haluaa.

🙂👍

KÀyttÀjÀ pöllöhuuhkaja kirjoittanut 05.03.2014 klo 23:30

Kyynel78 kirjoitti 5.3.2014 12:3

…En ihan ymmĂ€rrĂ€ mitĂ€ tarkoitat tuolla vallan kĂ€yttĂ€misellĂ€. Ei meillĂ€ ole kukaan valtaa kĂ€yttĂ€nyt, eikĂ€ mieheni ole sanonut koskaan ettĂ€ jos en saa sulta niin haen jostain muualta. TÀÀ tapahtunut oli vaan monen onnettoman asian summa. HĂ€n ei alunperin toiselta lĂ€htenyt seksiĂ€ hakemaan vaan juttelu kaveria ja ymmĂ€rtĂ€jÀÀ, vaikka minun olisi pitĂ€nyt olla se ymmĂ€rtĂ€jĂ€. …
… MiehenihĂ€n ajoi siis itsensĂ€ siihen pisteeseen seksin kanssa, ettĂ€ hĂ€nellĂ€ oli siihen riippuvuus. HĂ€n katsoi pornoa netissĂ€ ja oli sitĂ€ mieltĂ€ ettĂ€ hĂ€n jÀÀ elĂ€mĂ€ssĂ€ jostain paitsi, kun ei voi saada 4kertaa viikossa (jonkun hiton tutkimuksen mukaan se oli keskimÀÀrin se mitĂ€ miehet tarvitsee). Ja kun minun asenteeni asiaan oli sanatarkasti tĂ€mĂ€: " Pakkoko sinun on taas tĂ€mĂ€ paska kaataa minun niskaan", ymmĂ€rrĂ€n miksi mieheni sulkeutui entisestÀÀn ja haki ymmĂ€rtĂ€mystĂ€ toiselta. Olisin voinut hoitaa asian muullakin tavalla.
Kaikesta tapahtuneesta viisastuneena toivon ettÀ tulevaisuudessa pystymme puhumaan ja kÀsittelemÀÀn asiat sillÀ tavalla ettÀ ne ratkeaa ennenkun tapahtuu jotain peruuttamatonta.
…

Okei, ehkÀ ymmÀrsin asian hieman yksioikoisesti, mutta jos rakastaa molemminpuolisesti ja silti on viriilin ihmisen tarpeet, niin eikö tumputtaminen tai yhdessÀ tumputtaminen aja sitÀ asiaa ja tuo vielÀ lÀheisyyttÀkin siihen. Miksi pitÀÀ lÀhteÀ hakemaan vieraalta? Ajatus kuulostaa hassulta, on varmaan ihan tÀyttÀ totta ja nÀytÀtte olevan asian kanssa tasapainossa, mutta luinko vÀÀrin rivien vÀlistÀ ettÀ sua korpee se ettÀ hÀn hakee seksiÀ muualta, kun ei saa suhteessanne riittÀvÀsti?

Sopimisasia kai se on, seksin kanssa vaan taitaa tunteetkin heilahtaa helposti toisaalle.

En syytĂ€ ketÀÀn. Kuulostaa jotenkin, ettĂ€ syytĂ€t itseĂ€si tilanteesta, ettĂ€ mies hakee seksiĂ€ muualta. Tuumailin vaan, ettĂ€ mua ainakin korpeaisi tilanteessa, ettĂ€ toinen lĂ€htisi hakemaan nimenomaan seksiĂ€ muualta, jos ei sitĂ€ suhteessa saa tarpeeksi. En osaa sanoa muuta. Ja tilanne on nimenomaan teidĂ€n. Jos olette siihen tyytyvĂ€isiĂ€, ei siinĂ€ ole muilla sanan sijaa.🙂👍

KÀyttÀjÀ sappe kirjoittanut 09.03.2014 klo 00:27

Minulle oli suuri yllÀtys, ettÀ seksielÀmÀstÀmme tuli hyvinkin kiihkeÀÀ varsin pian uskottomuuden ja yhdessÀjatkamispÀÀtöksen jÀlkeen. Kai se oli jotain sellaista takertumista siihen, minkÀ oli aivan vÀhÀllÀ menettÀÀ? EhkÀ siinÀ oli sitÀkin, ettÀ oli vimmalla tartuttava siihen, mikÀ on hyvÀÀ: kaikkein vaikeimmat tunteet eivÀt varmaankaan pÀÀsseet siinÀ vaiheessa edes lÀpi tietoisuuteen asti.

Sen jÀlkeen on tullut monenlaisia vaiheita. VÀlillÀ ei tee lainkaan mieli, kun pettÀmiseen liittyvÀt asiat pyörivÀt mielessÀ. Sen olen huomannut, ettÀ halukkuus on suoraan yhteydessÀ henkiseen avoimuuteen. Silloin, kun on vaiettuja asioita eikÀ keskustelu suju, ei seksistÀkÀÀn tule mitÀÀn. VÀlillÀ sitten taas tuskallistakin avoimuutta on seurannut niin suuri henkisen lÀheisyyden tunne, ettÀ seksi on ollut parempaa kuin koskaan.

TĂ€llĂ€ hetkellĂ€ taas liian moni asia tuo mieleeni sen toisen naisen... EipĂ€ ole paljoa haluttanut. 😞