Mietin.
Mikä on suurin toiveeni joka voisi toteutua? Haluanko sen toteutuvan?
Kuulostaa silti huonekalun hankinnalta, voisinpa ostaa lipaston. 🙂👍
En haluaisi kovin vaativa olla, mutta hienoa olisi saada uusi lipasto,
ei kovin suuri, mutta siinä saisi olla kaappi alla. ja laatikko päällä.🙂👍

Mietin.
Miksi kaiken pitää olla niin samperin vaikeata? Joskus seksuaalisuuden puuskat
menevät ohitse, nyt ne vain lisääntyvät, ja ottavat menneisyyteni seksuaalisuuden
esille, aivankuin olisin lukemani eroottisen kirjaston kirjan päähenkilö, joka saisi
seksiä miehensä lisäksi myös muilta henkilöiltä, koska kiinnostusta heillä siihen on.
Samanlaiselta se kuulostaa kuin kälyni yllättävät puheet ruokapöydässä kuin olimme
Tallinnan risteilyllä minun täytettyä vuosia, ja menimme yhteen ravintolaan syömään.
En kykene itse kiihoittumaan moisesta ja jään ulkopuoliseksi aina eroottisista juttu
tuokioista. En tiedosta missä on minun rajani, ja kuka sen on pystyttänyt kiusakseni.
Todellisuudessa, härskit ja hävyttömät jutut eivät minuun vaikuta siten kuin pitäisi,
ja en koe rivojen puheiden hekumaa omakseni. Se saattaa minut vaarallisille vesille.
☺️❤️☺️😠😍

Don' t tell me...
Älä kerro minulle...

Olenko joutanut keskelle jotain todellista " HULLUUTTA " joka vaatii minua olemaan paikallani eikä ylittämään " RAJOJA " joita he ovat vedelleet ilmaan niin etten saisi liikkua kotonani ihan vapaasti, tai tulen heidän " REVIIRILLENSÄ."

Mietin.
Kuinka olen tyytynyt seksuaaliseen kieltäytymiseen jopa monta vuotta lähes kokoajan. Minulla on sellaisia päähänpinttymiä etten voisi harjoittaa seksuaalista toimintaa, koska olen voinut kieltäytyä seksistä jo monta vuotta, aivankuin se kieltäytyminen seksistä velvottaisi minut olemaan ilman seksiä lopun ikääni. 😍
Takaisin en noita vuosia saa, mutta voin tehdä loppuelämästäni toisenlaisen, jos haluan.😍

MIETIN OMIA HALUJANI! 😍

Mietin omia halujani.
Tähän seksittömyyteeni liittyen olisi hyvä ymmärtää tämän olevan normaalitila minun elämässäni. Minulla ei ole seksuaalisia harrastuksia, enkä harjoita seksuaalisuuttani. 😍

Mietin omia halujani.
Seksuaalisen kieltäytymisen lisäksi on muutakin elämää. Kuinka tulen toimeen muiden ihmisten kanssa ja onko minulla jotain vain yhteistä muiden ihmisten kanssa. 😍
Kuinka uskonto ja usko yhdistävät muiden ihmisten kanssa.😍
Kuinka koulutus ja työt yhdistävät muiden ihmisten kanssa.😍

Mietin.
Mitä samankaltaista minussa on muiden kanssa. Asun yksin ja käyn vielä koulua. Kesällä se loppuu, ja alkaa kesäloma. Mitä sen jälkeen teen on hämärän peitossa. Käyn Tallinnan ristelyllä syntymäpäivänäni ja matinkylän rannalla juhannusta vastaanottamassa juhannuksena. Mitä muuta teen kesällä. 🙂👍

Madonna vain kaikuu korvissa vaikka ei ole musiikki päällä. Menneisyydestäni putkahtaa esiin LABA joka esittelee itsensä, silloin asuin Perkkaalla, en Karakalliossa eli Kartsissa. Sama juttu kuin kuka esittelee itsensä, kuin en asu enää siellä. Kamalan HENKILÖKOHTAISTA MUSIIKKIA. Johtuiko tämä musiikki siitä etten enää tanssinut niin paljon FIILIKSIÄNI, keitä nuo olivat?😝

Mietin.
Kuinka arka olen ollut seksuaalisuuteni suhteen, ja kuinka olen voittanut koskettamisen pelkoni. Ajattelin että jos en suostu, tulee vastaani väkisinmakaus, koska aloin pihtaamaan pilluani. Siitä syystä minun on nykyään vaikeata kuvitella olevani suostuvainen. En ole ollut seksuaalisesti kenenkään kanssa pitkään aikaan, koska pelkään niitä ISÄNI JUTTUJA joiden tähden olen monasti pettynyt mieheen ja miehiin jotka pitävät ISÄNI JUTTUJA pyhinä sanoina, joita heidät on luotu soveltamaan totuudeksi elämääni. Abortteja ja adobtioita ja jonkun toisen naimisesta on kysymys. Tunne pysyy samana, mutta kohde vain muuttuu. Siinä sitä tylsistyy katsoessansa kuinka paljon mies muuttui, ja ihmetellessänsä muuttuiko itsekin tuon verran. 😝

Mietin.
Miten paljon erillaisia olivat ÄIDIN JA ISÄN JUTUT. Isän jutut olivat sellaisia kuin äitini oli, ja miten se ilmeni heidän yhteiselossansa. Äidin jutut olivat henkilökohtaisempia, hän oletti itse tietävänsä kuka nainen harrastaa seksiä. Usein minä en myöntänyt harrastavani seksiä. 🙂👍

Mietin.
Kuinka paljon elämääni vaikutti se etten osannut uida, ja tulin siihen johtopäätökseen että se vaikutti paljon, jäin jopa lapsettomaksi sen tähden etten uskonut lapsen kehittyvän kunnolla lapsivedessä mahassani, koska en osannut uida. 😍

Mietin.
Miksi aina tunsin olevani puussa kuin minulle ilmoitettiin raskaudesta ( 9. kuuta ).☺️❤️☺️

Mietin.
Miksi luotin vaistoihini ja tunteisiini kuin oli kyse siitä että teenkö lapsia vai enkö. ☺️❤️☺️

Mietin.
Miksi aistini ovat nyt niin herkät. Kuulen kuinka liikuttaessani jalkaani housuni hankaavat tuolia vastaan. 😍