Soitin eilen Kriisipuhelimeen, ja sain juteltua jonkun kanssa. 🙂👍
Tänään vähän parempi olo, mutta kusettaa kokoajan housuun, ja ääni latelee siitä tarkoituksiansa minkä takia minun pitäisi kusta housuuni. 🙂👍
Pitäisi käydä kaupassa, mutta tulin juuri ruuanjakojonosta kotiin. 🙂👍
Siinä minun tulevaisuuden kuvani. 🙂👍

Tänään olen ihmetellyt kissaani joka jokaikisessä välissä pujahtaa rappuun naukumaan ja epäilen sen merkkaavan reviriään. Aina kuin yritän livahtaa ulos tupakalle, kissani on rapussa. Vaistojansa seuraten kissani tuntuu tietävän milloin olen lähdössä ulos. 🙂👍
Hallitus todella meni nurin. Mitä siitä seuraa 🙂👍? 🙂👍? 🙂👍?

Hei.
Kohta on taas vaalit, ja pitää mennä äänestämään. Äänestän samaa kuin viimeksikin äänestin.
Ehkä ammattiihmiset osaavat tehdä työnsä. Ja varatuomarit tuntevat lakia, ja osaavat löytää sieltä ne kohdat joita pitäisi muuttaa. 🙂👍? 🙂👍? 🙂👍?

Mietin.
Kuinka olenkaan saanut aikaisiksi epämääräisen yhtälön seksistä ja ihmissuhteista, ja tullut siihen tulokseen etten ole seksuaalisesti kuin veljeni avioseksin korvike, johtuuko se nimenomaan meidän etunimiemme samankaltaisuudesta kälyni kanssa. Vai vaikuttaako siihen nimenomaan muiden ihmisten suhtautuminen minuun seksuaalisena henkilönä, kuten kuvittelen olevan, koska olen yksin asuva, ja minulla ei käy miesvieraita joita voisi pitää mahdollisina seksuaalisina kumppaneina. Naisena seksuaalisuuteni olisi sitä. Haluaisinko etten olisi yksin ja minulla kävisi miesystäviä kylässä. En osaa sanoa, seksuaalisuuteni olisi silloin varmistettava, ja en tiedosta suorituspaineen terveydelle haitallisia paineita, ja osaa kääntää niitä hyviksi ominaisuuksiksi. Läheisyyden näin tullessa minulle tiedostetuksi, vain kyseinen kumppani puuttuu. Myöhemmin siitä syystä löydetyt kumppanit eivät käy, vain heille täytyy kyetä tekemään omat raaminsa, ja seksuaaliset suuntautumisensa. Täydellisesti ilman tämän kaltaisia raamituksia, kaikki tuppaa jäämään ystävyyden asteelle, eikä seksuaalisuuteni ole jostain minulle😮 käsittämättömästä syystä valmis seksuaaliseen kanssakäymiseen elikä en edes osaa ajatella seksia, saatipa kiihoittua siitä ystävällisyyden 😮 siivin. 🙂👍? 🙂👍? 🙂👍?

Mietin.
Kuinka saisin ystävyyden tuntumaan seksuaalisesti miellyttävältä ja nautinnolliselta elämässä, ja kuinka voisin kaikessa ystävällisyydessä antautua seksuaalisille nautinnoille vaikka tutun kaverin kanssa, vaikka en olisi halunnut häntä aiemmin tietoisesti tai olisin ohittanut omat tarpeeni aiemmin tietoisesti, syystä tai toisesta. Miksi en saisi olla valmiina seksuaaliselle nautinnolle jos tilaisuus siitä syystä ilmenee. ☺️❤️☺️

Mietin.
Voisiko minulla olla mahdollisuuksia todella seksikkään miehen suhteen, kuin tänään kohtasin yhden todella seksikkään miehen, mieleni kehitti omanlaisensa version tapahtumista, ei jaana se sanoi. Vasta todella seksikkään miehen poistuttua paikalta, se alkoi ottaa minut mukaansa. Tälläinen ystävyys on minusta aika rasittavaa, joskus aikaisemmin se otti minusta mehut pois kokonaan nyt se tuntui vain tutulta, ja kuuntelin tarkempaa, huomasin siinä 2 eri mieltä olevaa miestä luulemani yhden tilalla. Eikö tämä mies tiedä olevansa seksikäs mies, vai eikö hän vain välitä siitä, ehkä se on luonnollista hänelle sellaisenaan ilman seksuaalista latausta, tai olenko minä asennoitunut jotenkin väärin häneen, kuin pidän häntä seksikkäänä miehenä. Todellisuudessa hän saattaa olla asiasta samaa mieltä kanssani. 🙂👍

Mietin.
Miksi mies haluaisi ymmärtää kantani?
Miksi mies ei haluaisi tuhlata aikaansa minun kantaani?
Kaikki tämä on vapaaehtoista. Kenenkään ei tarvitse olla väkisin mukana.
Kenestäkään ei tehdä seksisymboolia, vastoin hänen tahtoansa. 🙂👍
Enkä ota huomioon kenenkään henkilökohtaisia toivomuksia ja tavotteita.
Haluan silti korostaa etteivät kaikki miehet ole seksikkäitä mielestäni. 🙂👍
Eivät edes kaikki ne miehet jotka kokevat olevansa sitä. 🙂👍

Mietin.
Olenko liiallisen laiska ja mukavuudenhaluinen mielestäni ystävälliselle ja
seksikkäälle miehelle? Ja ymmärränkö sen erillaisuuden meidän välillä?
Ja olenko kokeilunhaluinen ihmissuhteiden suhteen? 🙂👍

Mietin.
Kuinka paljon kykenen joustamaan ihmissuhteissa?
Ja ottamaan muiden tunteet huomioon? 🙂👍

Mietin.
Vaikuttaako se ettei minulla ole omia lapsia ihmissuhteisiini?
Ja vaikuttaako se että muilla on lapsia heidän ihmissuhteisiinsa?
Ja missä menee anteeksi annon rajaaita? 🙂👍

Mietin.
Millaiseen ihmissuhteeseen olisin valmis?
Ja kaipaisinko siihen seksikkyyttä? 🙂👍

Mietin.
Ajatuksieni juoksua, jos sitä tapahtuu, ajatukseni pysähtyvät kuin etukäteen
katsomaan mieleni maisemia, ja ajatukseni eivät tuo uusia asioita mieleeni.
Tälläisen pysähtyneen olotilan saaminen aktiivisemmaksi on ruumiillisesti
työlästä. Tälläisen tilan aikana menee enemmän tupakoita ja tulee käveltyä
huoneessa edestakaisin ( josta kissani ei tykkää ). Vasta kuin olen päässyt
pois ankkuroidusta veneesta tyynellä selällä, voin alkaa ajatella muita asioita.
Meren ulapan olen jo nähnyt. Ranta tutuksi. Villiin viidakkoon minua viedään.
En tunne sieltä ketään kunnolla. Suomessa minä olen kuin kotonani, kaiken
lumen ja pakkasen armoilla, odottamassa kevättä ja kesää jolloin on vihreää,
ja lämmintä. Nyt vielä on kylmää ja pakkasta. 🙂👍

Mietin.
Miksi ei mieleeni tullut että olen sisällä lämpimässä ja minulla on seuraa jonka kanssa voin harkita seksuaalista puolta? Miksi aava meren selkä kuin alaston vartalo, ja ranta ja viidakko kuin vastakkaista sukupuolta olisimme yhtä alastomina, ja villieläimet kuin itse seksuaalisuutemme. Juomassa kuin seksin harkinta. Kotona suomessa kuin
olisimme täällä. Kuulostaa paljon paremmalta. Ja yksinkertaisemmalta. 🙂👍

Mietin.
Miksi pysähdyn harkintaan ja vaihdan makuualkovin keittiöön kuin tulee puhe seksistä?
Miksi istun keittiöön miettimään seksiä? Juomaan jotain vettä tai kahvia? Seksin sijaan?
Miksi en painele viidakkooni ja heittäydy rantahietikolle kuuntelemaan laineiden tuloa
ja menoa auringon hyväillessä kehoani. Sillä sitä se seksuaalisuus minulle taitaa olla.🙂👍

Hei.
Olen päässyt töihin, voin säästää rahaa, päästä ehkä matkustelemaan loppu vuodesta. 🙂👍

Mietin.
Nyt olen löytänyt sen langanpään jota kerimällä kaikki järjestyy. Ajatuksien potenttiaalisuuden tähden en ole kyennyt ajattelemaan ja käsittelemään asioitani enempää, kuin olen vain miettinyt vastakkaisen sukupuolen potenttiaalisuutta, enkä käsittänyt omansukupuoleni voivan olla potenttiaalinen. Järki tuntuu seisovan omalla sukupuolellanikin, eikä vain vastakkaisella sukupuolella, kuin potentiaalisuuden edessä. 😟

Mietin.
Sukupuoleni potenttiaalia enemmän suhteessa vastakkaiseen sukupuoleen. 😟
Muualla ilmenevä potenttiaalisuus suhteessa seuraavaaviin sukupolviin. 😟

🙂🌻