Hei harha. 😀  Älä ole harha. 😀 Jos et ole harha. 😀 Mikä sinä sitten olet. 😀

Sittenkun menen terveyskeskuslääkärin vastaanotolle, pitäisi kyetä peseytymään paremmin kuin psykiatrin vastaanotolle mennessä. 😆 Ja saadaksensa hyvempää hoitoa pitäisi kyetä käyttäytymään hillitysti, ja kertoa asiallisesti mikä milloinkin vaivaa, terveyskeskuksen eroja psykiatriseen poliklikkaan ei ole asiallista tuoda esille, ja terveyskeskuksessa hoidetaan vain ruumiillisia vaivoja, psykiatriset vaivat hoidetaan psykiatrisella poliklinikalla. 😆 Kumpiinhan vaivoihin kuuluu laihduttamisen vaikeudet. 😆 Ja niiden johtuminen ilmapiiristä josta voidaan saada harha-aistimuksia eli hallusinaatioita, kuin ei ole käynyt riittävästi pesulla ja muistanut pestä pyykkejänsä. 😆

Haluaisinko todellisuudessani alkaa seurustelemaan miehen kanssa. 😀😆 Kaikki tai ei mitään. 😀😆 Välillä koen etten ole vieläkään valmis seurustelemaan tuon miehen kanssa, vaikka joku toinen mies saattaisi kiinnostaa. 😀😆 Olisi tietysti mukavaa jos kiinnostus seurusteluun olisi molemmin puolista, eikä vain toispuolista niinkuin nyt on ollut. 😀😆 Kuinka koskaan saisin tunne-elämäni siihen uskoon etten etsisi takaporttia seurustelusta, vain olisin tyytyväinen kuin minusta välitetään edes vähän. 😀😆 Ei elämä toisenlaisen ihmisen rinnalla ole aina helppoa, miellyttävää, kivaa, onnellista, vailla välikohtauksia. ja iloista. Ja silti voi haluta sitä, mitä ei ole vuosikausiin saanut itsellensä. 😀😆 Mitä nyt?

Psykiatrisella poliklinikalla psykiatrinen sairaanhoitaja ottaa vastaan ja keskustelee kanssani. Hänen kanssansa tulen ymmärretyksi, jos kykenen olemaan tunne-elämästäni riippumaton, ja analysoimatta tunne-elämääni vastaanoton aikana. 😀😆 Voin kertoa hänelle kaikki mitä olen tehnyt viime aikoina, mikä on ollut stressaavinta, harha-aistimukseni, ja kuvitelmat, mutta minun piti tehdä se aikajärjestyksessä selkeästi, mikä harha-aistimus johtuu mistä. 😁 Hänellä on silti ns. vaikeuksia keskittyä kuuntelemaan ja ymmärtämään puhumaani. 😀😆 Samanlla lailla psykiatrilleni on silti ns. vaikeaa keskittyä kuuntelemaan ja ymmärtämään puhumaani, koska he ovat ns. normaaleja ihmisiä, joilla ei ole yliluonnollisia ystäviä. 😀😆 Tämän seurauksena ole yksinäisempi, kuin muuten olisin, eikä minua enää kiinnosta edes seurustelu muiden ihmisten kanssa.

Iltaisin käyn AA-ryhmissä, joissa on kahvi tarjoilu, ja kiertävä puheenvuoro. Usein huomaan etten oman vuoroni tullessa kohdalleni, muista mitä minun piti sanoa. 😀 Ja kuin sitten vuoroni on mennyt ohitse, kaikki palaa mieleeni. 😀 Tälläistä tapahtuu aika usein, ja yritän sen tähden puhua edes jotain puheenvuorollani. 😀 Muttei se ole sama kuin antaisi tulla mikä mieltä painaa, ja saisi sen ulos suustansa. 😀 Riittämättömyyteni ja rehellisyyteni ovat tämän tunteen avain asioita, hyväksynkö minä itsestään selvyydet, ja voinko Jumalallisesta huomiosta huolimatta puhua niistä, vai iskeekö muistikatko. 😀 Usein myös korostuu se etten aina ollut raittiina, kuin se olisi Jumalalle paremmin sopinut. 😀 Ehkä Jumalani on nyt saanut riittävän todisteen siitä etten ole luotettava raittiina olija, josta syystä hän kovakouraisesti huomioi hengellisesti minun kaltaiseni ihmiset. 😀 Etten olisi liiallisen luottavainen, ja ratkeisi ryyppäämään. 😀 Toivoa on vielä että raittius kantaa, vaikka mitään lapsia ei syntyisikään.

Menin pikkutyttönä sarvikuonoja metsästämään. 😆 Kasvettuani aikuiseksi en synnyttänyt. 😆

Asunnon tuuletus pitää kummallista ääntä. Toivottavasti putket kestää vesijohdoissa.

Ääni sanoo; " Tää on akuuttivaihe!" " Älä laita sitä siihen ylös!" " Ei kestä naida itseä!"

Aikaisempina vuosina podin epätietoisuutta, haluttomuutta, tietämättömyyttä, alemmuuden tunnetta, ja nykyään poden sen lisäksi vielä itsekkyyttä, itsekeskeisyyttä, ylpeyttä, ujoutta, kateellisuutta, katkeruutta, lapsellisuutta, ja pelkoja kaikenkatoavaisuudesta. 😀😀 ITSE

Olen umpikujassa, tie on valaistu, mutten keksi mitä kirjoittaisin. On hiljaista muttei rauhallista.

Missähän en saisi olla terveydellisistä syistä alkoholisti, ja minkä tähden. 😀😆 Haen muuttoa entiseen ympäristööni, joka teki minusta skitsofreenikon, ja alkoholistin. 😀😆 Ympäristöni on täällä erilainen kuin siellä oli, mutta ihmiset ovat lähestulkoon samanlaisia, ulkona on erillaista kuin sisällä. 😀😆 Jos siellä tapahtuisi yhtä paljon muutoksia ympäristössä kuin täällä on tapahtunut, saattaisi siellä olla erilaista kuin ennen oli siellä. 😀😆

Siellä paikassa ja täällä paikassa huoneistot ovat erinlaisia. Ja niissä on asunut ihmisiä, toisin kuin tänne muuttaessani. Tyhjä huoneisto on kuin sinne muuttaa sisään, vaikka siellä olisikin elämisen merkkejä. 😀😆 Saisin todennäköisesti oman asunnon, jossa on parveke, kiva keittiö, olohuone, ja makuuhuone. 😀😆

Olen kyllästynyt näihin harhoihin jotka tietävät että jossain on tyhjä huoneisto. Miksi en hae sinne. Ja näyttävät kivaa eteisnäköalaa. Mitä olin kaivannut täällä on kaapit ja hattuhylly. 😀

Ehkä ei löydy yhtään tyhjää huoneitoa, sieltä mistä haen asuntoa. Ja jään tänne asumaan vielä pariksi vuodeksi. 😀😆 Sellaista on sattunut ennenkin minulle asunnonhaussa. 😀😆

Täällä ei ole maton pesupaikkaa. Siellä on maton pesupaikka.

Tänään AA-ryhmässä tuli mieleeni että olin oikea erikoistapaus juodessani, ajattelin etten ole kuin kärpäsen paska koko tässä maailmankaikkeudessa, ja uskoin Jumalaan joka säät ja ilmat säätää. 😀😆 Monet kerrat Jumala yritti saada minut käsittämään asian, mutta en halunnut lopettaa juomistani, kunnes Jumalakaan ei siihen enää viitsinyt puuttua. 😀😆