Huomenta JP, mikä on vointi nyt?

Jardin Prive kirjoitti:
Mun on vaikea tavoittaa, mitä tarkoitat. Tunnistan lapsuudesta tuon ajatuksen jonkun ikäisenä, että olen yrittänyt saada "oikein" käyttäytymällä isän olemasta niin paha ja väkivaltainen. Mutta tuo muistikuva on aika vanhana. Voi siis hyvinkin olla, että se olisi ollut myös ajatuksenani lapsena; ehkä tiedostamattomana, ja luultavasti juuri sitä! Ehkä ajatukseni voi nyt olla se, ettei äiti olisi vanhainkodissa - luultavasti tilapäisesti -, jos huolehtisin hänestä. Olen siis paha tytär, kun en anna anteeksi enkä toimi äitini apuna. Mutta kun en voi!

Tuleeko sulle, Soroppi, jotain ajatuksia tuosta? Tunnen nimittäin, että joku ulkopuolinen voi nähdä tilanteen selvemmin kuin minä, joka olen tämän kaiken keskellä.

Tarkoitin ehkä sitä, että jos on lapsena muodostunut voimakas ajattelu- tai käyttäytymismalli (esim. se että yrittää aina tehdä kaiken oikein, että vanhemmilla olisi helpompaa / ettei isällä olisi syytä juoda tai olla väkivaltainen), se saattaa aktivoitua uudestaan mielen/kehon kriisitilanteissa, mutta ajatus ei ollut kovin pitkälle mietitty.

Mä en usko että sun toimintasi on mitenkään johtanut siihen että äitisi joutui tilapäisesti laitokseen - sen perusteella mitä olet kertonut omasta iästäsi, eikös hänelläkin ole jo ikää? Onko hän pyytänyt sinulta apua, tai anteeksiantoa? Hän oli isäsi uhri siinä missä sinäkin. Saattoihan hän loukkaantua kuullessaan ettet aio viettää joulua hänen kanssaan (jos se oli se mitä tapahtui; tosin jokin mitä aiemmin kirjoitit kuulosti siltä, että hänellä käynnistyi jokin aggressiivinenkin defenssi), mutta kuten sanoit, hänen laitokseen joutuminensa aiheutui kroonisesta sairaudesta - jota sinä et aiheuttanut. On aina vaikeaa seurata miten perheenjäsenen tila huononee, mutta joskus tilanne on vain se että ei pysty auttamaan.

Luuletko että sinulla olisi parempi olo jos pystyisit antamaan äidillesi anteeksi? Tai, jos se ei tunnu mahdolliselta, olisiko sinun mahdollista antaa itsellesi anteeksi se, ettet pysty antamaan hänelle anteeksi - ainakaan juuri nyt? Anna itsellesi aikaa, olet lempeyden ja ystävällisyyden arvoinen vaikka et pystyisikään tekemään kaikkea kerralla. Tai koskaan, jos niikseen tulee.

Vielä sanon sen verran, että en näe mitään syytä miksi sinun pitäisi antaa isällesi anteeksi.

...

Kukasta (tai katosta?) putosi jotain lattialle, pitää lähteä katsomaan mitä se oli. Toivon sulle myötätuntoa, toivon sulle lempeyttä, toivon sulle terveyttä.

• Muokattu kirjoittajan toimesta 4 vuotta, 5 kuukautta sitten. Syy: korjaus

Erroria näytti kun yritin lähettää viestiä.

Miten voit?

saloka kirjoitti:
Erroria näytti kun yritin lähettää viestiä.

 

Hei,

Jos saatte Tukinettiä käyttäessänne jonkinlaisen Error-viestin tai muun virheilmoituksen, niin toivoisimme saavamme siitä kuvakaappauksen ja lyhyen infon (missä tilanteessa virhe tuli jne.) sivun alalaidassa olevalla palautelomakkeella.

Toimitamme ne sitten tekniselle toimittajalle, jotta he voisivat selvittää mistä ongelmassa on kyse. Kiitos!

En ole vielä kertonut äidille ajatuksistani joulun suhteen. on mietittävä asiaa... Hän on nyt sairaalassa. Kävimme häntä päivällä miehen kanssa katsomassa. Oli hyvin väsynyt, joten emme olleet siellä kauaa. Onneksi! En tiedä, miltä musta tuntuu. Ainakin mulla on halu vahingoittaa itseäni. Eli tuntuu kai pahalta?

Ajatus anteeksiannosta on mielenkiintoinen! En varmaan ainakaan nyt voi antaa anteeksi äidilleni. Se vaatisi liikaa. Mutta voisinko antaa itselleni anteeksi sen, etten voi antaa hänelle anteeksi? Se voisi olla tavoite, mutta en pysty siihenkään ainakaan vielä. Tarvitsen nyt itselleni jotain enemmän. Mua pitäisi lohduttaa. Haluaisin olla jonkun sylissä ja saada silitystä. Kaiketi kaipaisin tänne miestäni, mutta hän on kotonaan.

Väsyttää. Jaksoin kuitenkin tämän verran kirjoittaa tänne. Kotiin tultua katsoin saapuneet viestit, ja silloin tuntuu, että jäisi tämäkin teksti huomiseen.

Hei JP. Toivottavasti voit jo paremmin.

Hei, Pikemiten. En oikein tiedä, mitä mulle kuuluu... Nousin ammulla aikaisin, kun mulla oli somaattisenpuolen hoitajan tapaaminen. Ja sitten kävin tekemässä käsitöitä pari tuntia. Kotona olen ollut tunnin verran. Ainakin mua väsyttää!

Tilasin eilen apteekista itsehoitotuotteita, ja joitain tuotteita joululahjoiksi.

En oikein jaksa.... mitä?

Väsyttää. Voisin nukkua varmaan vielä muutaman tunnin, mutta pitää päästä liikkeelle jo tunnin päästä. Mulla on hoitajan tapaaminen.  Uskomatonta, miten voikin väsyttää. Jos pukisin vaatteet päälle ja pesisin nyt hampaat, niin voisin nukkua parikymmentä minuuttia lisää... Hyvää yötä vaan itse kullekin!

Miten hoitajan kans meni?

Väsyttää. Meinasin nyt kirjoittaa enemmän, mutta sänkyyn on mentävä. Turhauttaa...

Hoitajan kanssa juttu kulki. Tuntui ihan hyvältä käydä hänen luonaan.

Tunnen itseni nyt tosi kylmäksi ihmiseksi. Tuntuu, etten välitä siitä elääkö äitini vai ei. Jotenkin edes sillä, minkälaisen kuvan annan, ei ole merkitystä. Olen lähdössä fysioterapeutin luokse... Siksi vähän kiire...

Hei JP. Älä omi kaikkea kylmää. Odottelemme täällä etelässä lunta ja pakkasta.

Hmm, kirjoitin aamulla/päivällä pidemmin mutta en tajunnut että kännykkä oli kirjannut minut ulos välillä, joten viesti katosi. Eipä sillä, ei siinä mitään erityistä asiasisältöä ollut.

Saitko aamuyöllä unta kun menit uudestaan nukkumaan? Minä onnistuin nukkumaan riittävästi, tuntui hyvältä.

Mulla on käy ehkä joskus vähän samalla tavalla päiväkirjan kanssa - on tavallaan olo että haluaisi kirjoittaa, mutta sitten joko ei ehdi, tai kun saa kynän käteen ei enää olekaan sellainen olo että jaksaisi kirjoittaa.

Olen tekemässä tilausta askartelutarvikkeista, mutta odotan, tuleeko liikkeeseen Black Friday -tarjouksia.

Mulla on hartiat ihan jumissa. Päätä on särkenyt kovaa liki koko päivän. Varasin tänään hierojan, mutta sen kanssa menee ensi viikkoon. Hinnat on kuitenkin ko. liikkeessä halvat. Hieroja, jonka valitsin oli ensimmäinen, joka vastasi. Viikko pitäisi nyt vain selvitä.

Fysioterapeutin luona oli ihan ok käydä. Tehtiin venytyksiä ja mietittiin liikkumista. Hän kehuu mua paljon. En usko puoliakaan... Mutta kivaa se on kuitenkin kuulla. Ehkä siinä on jotain tottakin...

Huomenna on käsityöryhmä. Pakkasin työn jo mukaan lähtemään. Piti selvitellä aika paljon sekaisin menneitä lankoja, mutta nyt se on lähtemässä mukaan aamusta. Joudun heräämään ennen kahdeksaa. Tai ainakin viimeistään pian kahdeksan jälkeen. Harmi tätä päänsärkyä. Se ei varmasti helpota ainakaan huomenna. Onneksi pääsen huomen illalla saunaan!

Haluaisin jo nukkumaan.

Kiitos, Pikemiten, naurustani! Tuo oli etittämättä hyvin sanottu. Lupaan teille etelän ihmisille (en tosin asu itsekään kovin pohjoisessa), etten vie kaikkia pakkasia! 🙂

Tuntuu, etten saa millään nyt unta riittävästi. Herään aikasin, ja on joskus vaikea nukahtaa uuudelleen. Nyt väsyttää taas. Mietin päikkäreille menoa.

Kiitos JP. Täällä satoi tänään lunta, ja maa on valkoinen, saa nähdä onko huomennakin.