Äiti kävi ja pisti taas siivoo, vaik mun piti ite siivota.

Kohta saa pakastimen sisällöt vaihtaa. Siinäkin aika hetken kulu. Sit saa jotenki laittaa vanhan sulamaan.

Aika en va tunnu kulkevan millään.

Pakastin ollu sulatuksessa jo monta tuntii ja viel siihen menee aikaa.

Piti suihkus käydä, mut se jäi. Piti kukat kastel, se jäi. Olen va niin väsyny ja voimaton. Ei ees käsityöt nappaa. Huomen vois jotain yrittää tehä. Äiti toi pari pahvilaatikkoa, et saan kulmauksen vähän siistimmäks.

Ootan va, koska pääsen sänkyyn... siihen on pitkä aika, jos pakastimelta kysyy...

Nyt on pakastin sulanut.

Suihkussakin kävin, kun alko oma hiki haista pahalle.

Iltapalaleivät sai mahan täyteen. Mut silti tekee mieli syä sipsiä.

En o tytöstäkään kuullu mitään vois kirjoittaa ja kysyy miten menee.

Haluisin jonnekkin veden äärelle kuuntelemaan sen ääntä. Haistaa sen tuoksun ja tuntea sen lämmön. Mulla mulla on ni pal matkaa.

Huomenna vanhemmat lähtevät mökille. On yksi huoli vähemmän.

Alan olee aika väsyny. Riva laittaa väsymään.  Ei toi mela mua väsytä. Kuhan syön ton paketin loppuun ja sit kysyn et mikä unettomuus? Nukun ihan samalla tavalla, syön samalla tavalla, olen väsyny samalla tavalla.

Huomen vois kokeilla tehä hedelmä smoothien ja laittaa siihen tehojuoman. Tä on vielä mietintä asteella.

Smoothie epäonnistu, herottui.

Käytiin äitin kans ostamas isosta kaupasta isälle suurennuslasin. Samalla tehtiin kauppaostokset.

Vanhemmst ei sit lähteny, ku siskonpoika petti. Äiti on käärmeissään ja isää harmittaa.

Pakastin pitäis pestä.

Kukkaset kastella.

Koko ajan tuntuu iholla et joku kävelis. Vaihtaa paikkaa.

Yöllä tai aamulla näin ihme unta taas. Onneks oon unohtanu sen.

Ootan tukihenkilön sijaista. Jännittää millainen hän on. Jännittää, mitä alamme tekee. Mitään suunnitelmia ei ole. Ite haluaisin tänään olla kotona va, mut epäilen ettei hän halua mun kämpässä olla kun täällä on 27.1 astetta lämmintä ja korteus 56%. Ulkona olisi hieno ilma, mut mitä siellä tekee. Mulla on tänään kipupäivä, joten ei kävelykään oikee nappaa. No me katotaan mitä teemme. TÄällä mun kämpässäkin on paljon tekemistä, mut en kehtaa heti alkaa tykittää häntä.

Äiti ja isä pääsee tänään mökille, kun siskon kaveri vie.

Isä teki huomion, että hän on paljon väsyneempi mitä ennen sairaalaa, vaikka lääkkeitä ei o vaihdettu eikä annostuksia. Tämän tosin me muut ollaan huomattu jo kauan.

Join tossa yhen tehojuoman. Ihme ja kumma, se ei maistunut pahalle. Mulla on vielä 4 jäljellä ja juon niitä aina kun tarviin virtaa, tosin en tiä saanko niistä virtaa. KOkeilu tämäkin.

Yöllä on ukkostanut. Heräsin sateeseen, mut en ukkoseen. Oli kuulemma salamat välkkyneet, mut ei ollu jyrissy. Onneks. Tyttökin on laittanut 2 viestii yöllä. En mä mitään tiä. EN kuule, en maista enkä haista. Niin paljon mömmöjö pusken suuhuni päivän mittaan.

Tukih. oli ihan ok. Tunnen itteni vanhaksi, kun hän on mua nuorempi. Miksi täytyy olla tämmöinen luuseri. Käytiin kävelemässä 1.5km suunnilleen ja sen jälkeen putsasimme ton pakastimen.

Alko maha sattuu kun katoin yhtä ruokaohjelmaa, jossa tehtiin ja syötiin ruokia. Heti kun se loppui, alko kipukin hellittää.

Äiti, isä ja kissa on päässy turvallisesti mökille. Isä nyt puhuu omiaan. Ne tulevat su takas. Jollei isä tuu valtion kyydillä etukäteen. Isässä alkaa tulee merkkejä että kohta se menee niin huonoksi että joutuu soittaa johonki. TOi sekavuus välillä, on yksi merkki.

Alan väsymään, vaikka en o lääkkeitä ottanut. Tasalta pitää ottaa ekat iltalääkkeet ja syä iltapala. Pitäis varmaan mennä tekemään sitä...

Kaikilla kaikenlaisia päiviä... milloin luuserioloja, milloin tavan tapahtumattomia päiviä, milloin mentäviä päiviä, milloin muunlaisia...

Mun viikko nyt ollut keikkaa, osa piti olla ottamatta, pakko huilia välillä... esimies joutunut myös kokemaan mitä on hoitotyö. En perustellut miksi en ottanut, eikä kysynyt, oikeus olla ottamatta. Ein sanominen, elämä opettanut, jälkiolot itessä vaikea pala.

Ihmisten parissa oleminen kysynyt voimia mutta myös vahvistanut.

Voimia sinun arkeen.

Katotaan tuleeko tästä mitään. Tärisen ja sanat on kateissa. Lauseet ei aina taivu kirjoittaes eikä puheessa. Äiti käski rauhottuu ja mennä maate. Mun tekee mieli itkeä. En va tiä miksi.

Yöt olen hyvin nukkunu. Ei ne silti o tuonu ruokahalua eikä syömistä takas. Eilen katoin yhtä ruokaohjelmaa ja sain isot mahakivut. Pelkästä näkemisestä.

Pakastin haettiin nopeesti pois.

Huomen pitäis ottaa operaatio lankakasan, tai ottaisko viikonloppuna vasta.

Lahjotin siskolle ruokakermani. En usko et ehin käyttää niitä ennen kun menee kk 10-12 umpeen.

Olen toivottomassa tilassa. En näe tunnelin päässä valoa. Päivällä miettisin, jos hyppäisin parvekkeelta. Olin kaiteen vieres ja miettisin. Lopulta joku veti 1.5h päästä mut sisälle.

En jaksa enää hengittää.  Haisen taas hieltä. Yritän käyttää tytön antamaa kasvorasvaa. Ei se auta, se saa vielä masentuneemmaksi.  Olen rumempi ja kohta en uskalla ulkonskaan liikkua.

Sormet ja varpaat on kylmät, vaikka sisällä on 25.9 astetta.

Taidan yrittää neuloo. Jos jotain osaisin tehdä.

Parasta ottaaa vaan päivä kerrallaan, enempäähän ei voikaan. Joka päivässä oma sisältö, mitä se kenelläkin on. Sinua siellä ympäröi läheiset, vaikkei joka hetki olekaan paikalla. Elämässä tulee monenlaisia tuntemuksia, me ihmiset ollaan aikamoinen kombinaatio kaikenlaista. Koettua, tunnettua, ajateltua, toivottua, luotettua. Sinuun luotetaan siellä. Sinua ajatellaan. Parasta sulle toivotaan. Elämällä on annettavaa, kun haluaa ottaa vastaan. Voimia iltaan ja yöhön ja uuteen päivään. Jaksetaan ❤

Kiitos Keskustelua 💖

Äiti soitti ja kertoi isän kuulumiset. Todella väsynyt ihminen on mökillä. TOrkahtelee ja nukkuu melkein koko ajan. Mitä tästäkin tulee. Koht alkaa kerhot, miten hän siellä pärjää ja sen jälkeen se väsymys.

Siskon kissa on arestissa mökillä. Ei pääse ulos enää. JOutuu oottaa huomiseen että pääsee. Oli kiivenny omenapuuhun ja äiti oli joutunut nortaa pois, joku oli sit pannassa tai valjaissa menny rikki. Äiti ei ota sitä omalletunnolle että kissa sen vuoksi katoaa.

Mulla on maha taas tänään heti aamusta alkanut sattuu oikee kovasti. Välillä huudan melkein kivusta, ku kirpasee, sit se on taas rauhallinen.

Mietin, pitäisikö tänään tehä smoothien ja koittaa jua se. Tekis vaikka appelsiinimehuun sen. Pelkään sitä herottumista ja sit heitän viemäristä alas sen. Mut jotain energiaa mun tarvii saada, jotain muuta kun teetä naamaan.

Päätäkin sattu hiukan tossa, olisiko ulkona ukonilma tulossa. Yleensä mun pääni särkee silloin.

Sain uuden pankkikortinki tänään. Pitäisi aktivoida se ja sitten muuttaa netflix tunnusjutut pankkiin. Tekemistä olisi, mut ei jaksa.

Ehkä mä kutoon lapasia hetken ja sitten kastelen kukat, pitäny jo 3 pvä kastella, teen jossain vaiheessa sen smoothien. Tosin millä teen, kun mun sauvasekoitin on likainen.

Kukat tuli kasteltuu. Smoothie tehtyy joka meni suoraan roskiin. Muuten olen kutonut lapasia ja kattonut telkkaria ja chattaillu.

Olo on väsynyt. Liian väsynyt ajattelemaan. Taidan mennä sänkyyn kattoo striimiä. Tehä leivät myöhemmin.

Teinki ne leivät ennen kun tulin sänkyyn ja söinki jo.. eka s9atsi lääkkeitäkin on otettu.

En tiä haluanko kuolla tämän väsymyksen ja tilanteen takia, vai en.haluunko kiduttaa itteäni. Haluunko kattoa kuinka pitkälle lääkäri on valmis menemään. Haluunko rasittaa itteani sokean ihmisen auttamisessa. Haluunko tosiaan tätä, vai kuolla pois.

Syksy kun tulee, tulee olemaan raskas mulle. Mistä saan energiaa kaikkeen? Mulla on nyt jo ongelmia itteni kanssa. Puheen tuottaminen on vaikeaa. Kirjoittaminen on vaikeaa. Sentään pystyn käditöitä tekee, kun vähän harjoitteken ensin. Ideoita olisi päässä, mut niiden toteutus voi jäädä käyttämättä. Muisti on heikentyny valtavasti. En sit tiä mitä tehä. Lääkäri ei välitä.

Jaksoin jollain voimilla kantaa telkkarin siskon autoon. Siskon miehestä ei ole mitään apua.

Jaksoin herätä vasta 12.30. Eli nukuin 23 asti. Silti ei tunnu et ois nukkunu.

Tänään piti siivota, mut luovuin siitä ja siirsin huomiseen.  Jos silloin olisi parempi päivä.

Jaksoin laittaa pyykkikoneen päälle, se on eri asia koska jaksan sit laittaa pyykit kuivuu.

Täällä haisee roskis ja muutenki on kuuma olla 24.6.

Tein mukillisen teetä ja mukillisen appelsiinimehua purkista. Jos vaikka sais energiaa alkaa täyttää noita kahta laatikkoa.

Sokeri loppuu, joten en saa teetä sit. En jaksa mennä kauppaan. Ainakaan tänään.

Mitä laatikoita täyttelet? Mulla on lomaa vielä muutama päivä jäljellä, auttelen kumppania töissä kun sillä on kiireinen viikko tulossa.

Et ole ainakaan minusta mikään luuseri.  Voimia päiviisi.❤