tänään on sit näköjään tämmöine päivä. jalat sattuu. hirvee väsy olo, ettei jaksanu ees mehulasiakaan pitää kädessä oikee. tulin tähän sohvalle jo, ku en vaan jaksa olla enää. nyt mietin et pitäisikö suoraan va yrittää nukkuu hetken, vai mitä tehä. en tiä.

saloka kirjoitti:
tänään on sit näköjään tämmöine päivä. ....

Niitä sattuu. Saitko minkä verran nukuttua yöllä? En tiedä olisivatko päiväunet pahaksi, joskushan se on ihmisen nukuttava ja jos se ei yöllä onnistu niin millos sitten...

Onko sulta muuten tutkittu koskaan sydämen toimintaa? Mietin että väsymystähän sulla on ollut iät ja ajat (tai siltä se kuulostaa) silloin kun ei oo meno päällä mutta nyt viime aikoina se on kuulostanut jotenkin syvemmältä kuin aiemmin. Oon susta vähän huolissani.

(--> pakko jatkaa töitä)

Saloka, kurjaa, että sinulla on noin huono olo!

Minulla tänään on ollut parempi päivä. Kävin tytön kanssa kaupoissa, ja lopulta löydettiin niitä vaatteita, mitä etsittiinkin. Samalla käytiin syömässä. Vieläkin on ihan kylläinen olo, vaikka jo päivällä syötiin.

Tänään on tullut ainakin käveltyä aika paljon. Jostain syystä jaksoin. Kotiin tultua kyllä vajosin sohvalle, mutta nyt alan tointua jo siitäkin.

Kunpa huomennakin jaksaisin jotakin.

Soroppi, miten sinulla on päivä mennyt?

Purjevene kirjoitti:
Soroppi, miten sinulla on päivä mennyt?

Ihan kivasti, kiitos kysymästä. Teimme työkaverin kanssa vähän ylipitkän työpäivän koska urakka on saatava valmiiksi perjantaina mutta hän kirjaa työtunnit ylös ja pitää ylitunnit sitten työsuhteen loppuvaiheessa vapaana. Flunssasta on jäljellä enää pelkkä yskä, joten olen uskaltautunut taas kävelemään vähän - tänään tein päivän päätteeksi pienen lisälenkin sataman kautta, kun ajattelin ettei siellä välttämättä tule koskaan käytyä jos nyt missaa tilaisuutensa. Nyt odottelen että kumppani on valmis soittelemaan oman työpäivänsä jälkeen tai että on aika laittaa ruokaa - söin kävellessäni pari päivää sitten ostetun karkkipussin pohjat, joten tuskin ehtii tulla enempää kuin orastava näläntunne ennen iltaruoka-aikaa.

Tuli tossa hiukan huono ja heikko olo. Lämmitin sit pari lihapiirakkaa, jota kiltti ihana tyttö toi mulle eilen. Tai poikkis toi, mut tyttö osti. EIlen poikkis toi ison painavan kassillisen tavaraa mulle. OLen sitä yrittänyt tyhjennellä tässä. Koitan tota kolaa pitkästä aikaa jua tässä, mut aika heikolta tuntuu. Jaksoin just ja just ne lihapiirakat syä. TIukkaa hemmetti teki. Nyt yritän sulattaa niitä. Muutenki maha olla kipeenä tänään. Ei ole pitkään aikaa ollu ja on ihmeellisiä kipuja. Onko sit sitä että oon eilen pitkästä aikaa syöny vähän enemmän. Pitää vaan kestää ja koittaa pärjätä.

Yöunet venyy aika myöhään, eilenki. Mut onneks saan aamulla aina joskus nukuttuu suht hyvin. Kumpa sais vielä nukuttuu hiukan aikaisemmin ku 5ltä aamulla esim.

TYtön koira se jaksaa ilahduttaa ihmisiä kuulemma. Tytölle on tullu todella ristiriitaisia kommentteja koirasta siellä, missä asuu. Naapuri on 2 kertaa kehunnut koiraa ja ihmetellyt ääneen kun se on niin kiltti ja hiljainen. Ilmeisesti pienet koirat on äänekkäitä tai sit on ennen ollut äänekkäämpää. Yks toinen naapuri jossain kerroksessa oli tullu valittaa ku koira haukkuu ym niin paljon. Emme nyt sit tiä missä tässä mennään. Tä valittaja tosin ilmeisesti valittaa kaikista koirista jotain tai jotain sellaista. Pihalla mammat ja papat ilahtuu ja muutkin naapurit ilahtuu adhd koiraa kun näkevät. Onhan koiralla käytöstavat, mut se on niin pirun innokas koko ajan. Tyttö yrittää sitä hillitä ym, mut välillä se tuntuu aika mahottomalta. Koira ku luulee että on 4 kertaa isompi mitä on ja kamalan pelottava. Siksi me ihmiset joudutaan suojelee häntä tosi paljon. Mut joo. TÄllä hetkellä ollaan pärjätty sitä yhtä naapuria lukuunottamatta ihan hyvin.

Yritin tossa kutoa, mut tuntuu niin puuduttavalta ja onnettomalta tekoni. EI oikee tunnu lähtevän kutimet käyntiin. Ehkä on pakko vaan yrittää ja pakottaa jonkin verran tehtyy ja kattoo mitä toi maha ja olo tekee. EN haluais mennä vielä mihinkään sohvalle maate, mut jos ei olo helppaa ni on ehkä pakko alkaa levätä ja toivoo että se helpottaa...

Kuulostat masentuneelta, saloka. Toivottavasti mahakivut helpottivat eilen! Lihapiirakka ei ole varmaan sitä helpoiten sulatettavaa ruokaa jos olet paastinnut, mutta ehdottomasti tyhjää parempi kuitenkin.

Tulin eilen kotikotiin ja varmaan ottaa aikansa ennen kuin pääsen taas arkirutiineihin käsiksi. Ryhdyn kohta purkamaan laukut ja tekemään kukkien kastelukierroksen, vaikka aika hyvin ne voivat kun kumppani on ollut alle viikon poissa.

Mitä Purjeveneelle kuuluu? En ole ehtinyt aikaisemmin sanomaan enkä tiedä pitääköse paikkansa, mutta mulle on tullut vaikutelma että olette päässeet jotenkin paremmin tasapainoon tytön kanssa tai että konflikteja on ollut vähemmän. Jos näin on, se on tosi ilahduttavaa.

Viime yönnä veny nukahtaminen vähän. 7.30 jälkeen sain vasta nukahettuu ja ennen 11 nousin jo. Olen sit yrittäny pysyy hereillä ja jaksaa. Aamupäivällä tyttö soitti. Kertoi hauskoja juttuja kaaoksesta. Puhuttiin kaikesta muustaki mm. Mun nukkumisesta, TAAS. Kaaos yrittää tehä tuttavuutta kimalaisen kanssa. Sanoin heti että siihen kielto heti. Tyttö laitto puh. Kaijuttimelle ja puhui  kaaoksen kanssa ja kerroin että se ei ole hänen leikkikaveri. Että siitä tulee iso pipi ja taas yhtä tai huonompi olo ku silloin ku hän kävi hampaan poistossa. Sanoin tytölle että yrittää puhua koiralle ihan rauhassa va ja koittaa kertoo sille että miksi ei. Ja koittaa kääntää sen kiinnostuksen muualle. Äitiki soitti. Sille sanoin et olen tytön kans puhunu rt jos kaaos tulis mun ja heidän luokse muutaman h hoitoon aina sillon tällön. Että hän sopeutuis ilman tyttöäkin olee. Tyttö sano että hän ei taho et koira voi huonosti kun on hoidossa. Hän siis oli mulla hetken tossa hoidossa ja ei suostunu ees luita syömään tai mitään muutakaan laittaa suuvun. Heti ku tyttö tuli, kelpasi ne luut. Mut toivotaan etgä hänen olonsa helpottuu ku saa toistoja hoidossa oloon.

Huomen pitäis jaksaa muutama peruna ja porkkana kuorii ja pilkkoo. Koitan jos ne maistuisi joltain vai onko porkkana taas äklö makeita. Ai ni mulla on sitä sämpylöitäki. Pitäis varmaan koittaa huomen niitä syä.

En mä tunne itteäni sellai masentuneeksi. En makoilis sohvalla monta tuntia päivässä, jollei olo olis heikko. Päällisedti mieli on ihan ok. En muista koska olisin itkeny viimeks. Onhan mulla syvemmällä erinlainen olotila. Synkempi. On ajatuksia etten jaksa enää tätä paskaa ja otan ka lähen tai teen itelleni jotain. Haluaisin vaan kadota kauas jonnekki missä saa olla rauhassa. Tu tuu etten saa olla rauhassa ollenkaa. Menisin vaikka perunakellariin piiloon. Telkkari  avasin eilen viikon kiinnipidon jälkeen. Tänäänki avasi . Huomenna se ehkä pysyy taas kiinni, en tiä kui kauan ajan. Formulaa yritin eilen ja tänään kattoo, mut turhaan. En tiä yhtään mitä on tapahtunu. Vähän olen sukkia yrittäny kutoa eteenpäin. Hitaasti, mutta varmasti.

En yhtään tiä koska meen nukkuu tänä yönnä. Pitäis iso kerros bepanthenia laittaa huuliin, vaikka tuntuu ettei se auta yhtikäs mitään. Mut en keksi enää, mutä muutakaa niihin laittaa. Kiristää, kuivuu, halkee ja verestää mm. Ei ainakaan foolihappo auttanu tohon huuliin eikä suuhun. Pitäs mä sit keksisin?

Mut kaipa mä rasvaan huuleni ja alan hetken kattoo tubii...

Soroppi, kiitos kysymästä, tytön kanssa on mennyt tosiaan paremmin viime aikoina.

Saloka, kunpa saisit syötyä. Tulee niin heikko olo, jos ei saa syötyä. Se on varmaan tosi raskasta.

Minulla syöminen on viime aikoina onnistunut aika hyvin. Tulin juuri syömästä. Olen päivällä saanut syötyä kunnollista ruokaa. Illat menevät sitten vähän miten sattuu, mutta sillä ei ole niin väliä.

Mietin, mitä jaksaisin tehdä tässä, mutta on aika saamaton ja väsynyt olo.

Oli taas ihana herätä tähän päivään ja huomata tytöltä viesti. Joku älykääpiö oli pitänyt koiraansa vapaana yöllä. Poikkis oli pitänyt koiran kanssa mennä ulos ja tä toinen koira oli ilmeisesti hyökänny. Onneks meijän koira on ni pieni ja kevyt, että poikkis oli saanut sen syliin ja korkeelle. Ilmeisesti mitään ei o tapahtunut, mut tyttö on nyt vihanen poikkikselle kun ei ole häntä herättänyt ja jne. Yritän nyt sit taota tytön päähän että kaikki on ok ja poikkis olis herättänyt häntä jos jotain pahaa olis tapahtunut. Mutta kun hän ite (tyttö) tarvii unta. En sit tiä kuinka paljo hän kuunteli ja usko.

Eilen oli taas aika huono päivä ja makoilin sohvalla. Yö meni aika myöhään joku 6 asti vissiin. KOittanut syä ja jua. Energiaa ei vaan jaksa enää mitään. EIlen vielä oli pääkin kipee. Haluaisin vaan jo pois tästä kärsimyksestä. EN jaksa enää va taistella tätä vastaa. Nytkään en oo ees tuntiin hereillä ollu ja tuntuu tosi vaikeelta. Et ei jaksa enää ja menen sohvalle kohta.

Kämppä on tosi huonossa kunnossa. Pitäis jaksaa jotain tehä sen eteen, mut ei jaksa. Kukat kuolee ja roskat haisee. EN va jaksa tehä enää mitään. Mieli olisi ihan ok, mut se murenee sillä kun huomaa ettei virtaa ole enää mihinkään muuhun ku makaamiseen. Ehkä mun ei kannata enää nousta sängystä. Ehkä kannattaa huomenna jäädä siihen sänkyyn ja toivoa jotain.

Viikonloppuna ilmeisesti koiruuski tulee hoitoon muutamaks tunniks. Ehkä se tossa menee. TOivon että se on hiljainen tällä kertaa ja ymmärtää että tietokoneesta tulee ääniä. TYttö jotain puhu et sieltä voi tulla aikas paljo luita mukana. MIssäköhän sen pallo on, no kai se löytää sen ite sitten joskus.

Mut taidan mennä kattoo, jos jaksais mennä kanisteriin/pulloon laittaa mehua ja koittaa alkaa sitä juomaan. Jos sais hiukan jaksamista ees siitä. Pitäis jossain vaiheessa muutama peruna ja porkkana kuorii ja miettii laittaisko uuniin tai veteen ne. Mut tällä hetkellä en jaksa ajatella asiaa.

Jaksoin kastella kaikki kukat. Väkinäistä oli. Ensin kastelin vain yhden kannullisen, ja sen jälkeen taas ajattelin, että yhden vielä yritän. Ja lopulta oli kaikki kasteltu.

Sitä ennen istutin vehkan uuteen multaan. Tai paremminkin yritin jakaa sen kahtia, kun ruukku oli ihan täynnä sitä. Väkisin kiskoin irti juuria. En tiedä, lähteekö ne siitä enää kasvamaan. Varmaan alkuperäinen lähtee, mutta toiseen ruukkuun istuttamani irrotetut taimet eivät välttämättä selviä. Joihinkin niistä tuli niin vähän juuria mukaan. Juuripaakku oli ihan tiivis ja juuret kietoutuneet toisiinsa.

Nyt olen tehnyt tarpeeksi tälle päivälle. Ulkona sataa. On niin hyvä, että sataa välillä. Pidän sateesta paljon. Kasvienkin kannalta on hyvä, että tulee vettä. Saisi nyt sataa ihan kunnolla, jotta maa kastuisi.

En tiedä, mitä tekisin loppupäivän. Luultavasti en jaksa enää mitään. Yritän vähän lukea.

olin eilen koiravahtina. Ihan hyvin meni. Käytiin pikku lenkilläkin, joka oli jännitystä. Koko ajan sai pelätä pääseekö kotiin asti. Kun kotiin pääsin, äkkiä sohvalle makamaan joksikin aikaa et olo parani. Mut meni ihan hyvin kumminki. Oli monenlaisia juttuja. Vähän jäi surku kun yksin jäin. TYtölle sanoin et yhes kohtaa pelästyin koiruusta, kun olin unohtanut hänen olemassa olonsa. Hä nukkui piilossa sen verran kauan ja mä uppouduin omiin juttuihin. TYttö sano et olen tullu mökkihöperöksi jo.

Jotenki on alkanut olee kylmäki. Jokusen päivän saanu peiton hakee ja eilen vedin suosiolla pitkät housut jalkaani.

Otin eilen jauhelihaa sulaa. En kyl yhtään tiä mitä siitä tekisin. Tekiskö va keittoa, vai makaronimössöä. En tiiä yhtään. TOsin tällä hetkellä ei ees tee mieli syä mitään tai jua. EIlen meni aika myöhään et sain sen makkaran syötyy ja juotuu mehuu. Se ehkä vaikutti siihen ulkonaoloon myös.

En tiä enää mitä alan tekee itteni kanssa. Voimia ei oo oikee mihinkään. Unet venyy kun ei väsytä ja herään kumminki suht järkevään aikaa, mut tunneilta liian aikaisin. EI tee mieli laittaa mitään suuhun enää ja ei jaksa koko ajan pakottaa ja kelloa vahtii että jotain söis tai jois. Mut ehkä tämä tässä menee jotenkuten joskus. Pitäis va jostain kerätä voimia, että sais kämpän siivottua.

Mut joo, ei jaksa enää kirjoittaa. Katotaan kauanko jaksan istua tässä ees.

Kävin kävelemässä lenkin ja sitten vielä menin kävellen kaupasta ostamaan vähän hedelmiä ja leivänpäällisiä. Lounasaikaan lähdin autolla kahvilaan ja söin siellä salaatin. Siinä oli paljon täytteitä, joten ruokaisa se kyllä oli.

Olen tänään ollut liikkeellä normaalia enemmän. Silti on yhtä väsynyt olo kuin muulloinkin. Enkä saa oikein mitään tekemistä aloitettua. Jos aloitan, se tuntuu väkinäiseltä loppuun asti. Sillä tavalla lähdin liikkeellekin.

Ei ole oikein mitään mielenkiintoa mihinkään.

Tyttö kävi puolestani kaupassa taas ja poikkis toi myöhään illalla tavarat. Sisko oli löytäny jostain vessapaperi tarkouksen ja toi mulle säkillisen.

Pari kertaa kävin ulkona hetken. Aika hatara on olo. Jonkun ajan päästä va voimat loppuvat. On ollu kiire tulla kotiin sisälle asti ja suoraan sohvalle kerää voimia ja tasaa oloa.

Mut nyt mulla on ruokaa taas ja juotavaa ja herkkuakin. Ku sanoin tytöl ettei niitä karkkipusseja ja kolaa tarvii ostaa, jollei raha riitä. Tyttö alko huutaa mulle ettei suostu siihen. Että herkkua tarvii ain joskus saada.

Nyt ku alan miettii. Olen aika vähän jionu tänään. Todella vähän. Syöny oon keittoo ja pari ruokapilttiä ja pussillisen marenkeja. Mut toi juominen on va unohtunu. Pitää yrittää huomen jua enemmän. Paljo enemmän.

Äiti soitti päivällä. Kerto et isä on oksentanu taas, eli ns. Suolitukos taas vaihteeksi. Äiti yrittää taas saada tavaraa liikkumaan, vaik isä syöki koko ajan vissiin 3 erii maha / ummetuslääkettä. Silti jotenki se va pysähtyy yhtäkkiä ja isä alkaa oksentaa sitä tavaraa pois.

Tänää vois kokeilla mennä aikasemmin nukkuu. Olen jopa jo sängyssä. Saa nähä  miten käy. Viime yö oli huono valvoin myöhään, heräilin monta kertaa ja nousin aika aikasin nukkumistunteja nähden.  Toivottavasti tänä yön saa nukkuu paremmin.

Pitäis suihkuun pystyy menee pikku hiljaa. Joka päivä illalla mietin et aamulla meen, mut ku aamu tulee ja tunnen oloni, ni luovutan. Ehkä mun täytyy va yrittää mennä sinne väkisin. Pestä haalealla veellä. No. Katotaan miten aamulla menee.

Tuli katkonaisesti nukuttu yö. Väsytti herätessä ja väsyttää edelleen. Join kupin kahvia ja söin marjoja aamiaiseksi.

Pesen pyykkiä. Tyttö toi paljon pyykkiä. En tiedä, mitä muuta yrittäisin tänään tehdä.

Olen aika paljon puhellut puhelimessa tässä. Enemmän tytön ja tutun kanssa. Kyl se äitiki soitti. Tytön kanssa puhuttiin musta, taas. Tyttö tuntuu ymmärtävän ja haluaa auttaa. Annoin luvan ja sanoin että kyl mä maksan. Tyttö myös ymmärtää aika hitosti mun olotilaa ym. Hän jopa sano et yrittää mummille puhuu, mut vielä se ei kuulemma auttanut. Mun äiti ku ei tunnu oikee välittävän tai ymmärtävän tällä hetkellä. Tarviin hiukan apua siihen että sille taotaan päähän se.

En mä sit saanut unta oikee yöllä. Nukumaanmeno venyi ja sit heräilin hiukan koko ajan.

Mut taidan alkaa siirtyy kohta sohvalle. EI oikee jaksa enää. Alko väsyttää jo puhelimessa puhuminenki. Tyttö ja tuttu vissiin huomasi sen aika hyvin. En sit päässy sinne suihkuunka.

Tutun kanssa puhuin myös siitä etten tunne et olisin masentunut. TUttu sano et ei hänkään sitä äänestä sellai huomaa. Sanoin et olen ennemmin vihane ja pettynyt ja epätoivonen. Että en vaan enää yksinkertaisesti jaksa.

Mut joo, taidan mennä lepämään...