Uskon kaiken selviävän minulle, kunhan aikaa kuluu tarpeeksi, hiljaa hyvä tulee.

Ajattelen ja haaveilen talvesta joka olisi vähä luminen ja vähä tuulinen. Ei kokoajan mutta aluksi ja lopuksi.

Minulla on yksi postcrossing halluween meetti kokematta, se olisi ensi viikolla tiistaina. Sitä varten olen säästänyt taxi matkojani. Minun täytyy mennä ensin psyk.polille käymään, juttelemaan sairaanhoitajan kanssa tiistaina, ja sen jälkeen voin lähteä hyvällä mielellä minne vain, mutta taidan mennä bussilla.

Huomenna sininauha ja kauppareissu pitää sovittaa yhteen. Tarvitsen roskakasseja ja ruokaa ( jos laittaisin pakaste seitiä ja ranskanperunoita ) Minulla on jonkun verran ranskanperunoita pakasteessa, mutta seitiä ei ole yhtään.

Pitää mennä omin neuvoin kauppaan, ehkä menen taxilla. Illalla ystäväni kyydissä syntymäpäiville.

Olen taas kerran ostanut tupakkaa, vaikka pärjään ihan hyvin ilmankin. En oikeastaan hyväksy syytä miksi ostin ison askin tupakkaa, koska vaihtorahat riittivät postikortteihin joita jouduin maksamaan, koska olin tilannut ne.

Yritän säästää vähän rahaa pankkitililleni, En osta enää mitään muuta kuin ruokaa, ja nikotiinipurukumia, nyt tehdyt ostokset maksan pois.

Kaikenlainen ilmaisuvapaus puuttuu, joten ilmaisen asiani näin; jotenkin ilmavirta ei herätä hormonaalisia haluja, ja kuvittelen sen johtuvan siitä ettei Jumala ole seksi symboolina aivan todellinen tekijä, vaan siinä pitäisi olla henkilö, jonka saavuttamisesta olisi kysymys.

Minulla on ongelma, tulevaisuus näyttää menevän kohden kuolemista. Epätietoisuuteni tähden en voi asialle mitään, en osaa rakastua halutessani, ja vain se voisi minut pelastaa, ennustajan ja selvännäkijän todellisuudessa, joka on kuin lääkärin selvännäköisyyttä.

Saa nähdä kuinka minun käy kun menen seuraavan kerran lääkärille syöpä tutkimuksiini, kun minulla on ennakkokäsitys asioiden mittasuhteista, joka ei ole edes totuudenmukainen käsitys. Minusta tuntuu kuin olisin jonkinlainen esine jota analysoidaan tarkoituksenmukaisuuden mukaan, kuin en olisi edes ihminen ja henkilö jolla on omat ajatukset ja aistimukset. Usein huomaan näiden ajatuksien ja aistimuksien puitteet, kuin olisin jossain muualla kuin omassa henkilökohtaisessa kehossani eli vartalossani.

"kuin olisin jossain muualla kuin omassa henkilökohtaisessa kehossani eli vartalossani." Kuulostaa suojautumiskeinolta. Vaikka olisisi mikä niin aina on toivoa paranenemisesta. Jos pitä ävalita valitse parempi vaihtoehto. sillä ei menetä mitään.

Olen ajatellut että olen nyt fyysisesti paremmassa kunnossa kuin aikoihin.

Pikemiten kirjoitti:
Olen ajatellut että olen nyt fyysisesti paremmassa kunnossa kuin aikoihin.

Heti kun sain sen kirjoitettua alkoi tuntua etten olekaan niin kunnossa. Vaan olen taas vain haaveillut olevani paremmassa kunnossa kuin olen ollut.

Kohden puoltaväliä täydellisyyttä, koska hyvää on odotettavissa vielä paljon enemmän kuin olen kokenut elämäni aikana, mutta en halua hukkua paheisiini kovinkaan helpolla, enkä halua päästä kaikista paheistani eroonkaan kovin helpolla, ja löytäisin kultaisen keskitien ilman turhanpäiväisiä pyhimyksiä ja piruiluun perehtyviä kanssaihmisiä. Voisin levätä rauhassa ja kokea maailmankuvani uninani yöni aikana, ilman puitteita joiden kuiden muiden elämäntilanteisiin ja ajatusmaailmoihin joiden aikana uneni muuttuvat kovin paljon alkuperältään toisenlaisiksi koska olen epätäydellinen naimaton ja lapseton aikuinen nainen, joka ei ole päässyt naisellisuuden saloista selvyyteen koska ei ole ollut avioliitossa ja tehnyt lapsia tähän maailmaan. Nukunko siinä sitten yöuneni. Kyselen vain.

Tänään menen labraan ja käyn postissa ja kaupassa ja menen apteekkiin.