Olen ollut kotona 4 päivää, kohta lähen takasi. enkä taija enää tulla. on vähän kuin olisi vieraana koko ajan, sitten vasta on kamala ikävä, kun lähtee. ainaisii hautajaisii viettää. teen tästäkin kodista muiston, eihän tää ollu kuin kaksi vuotta. äitinkin kuolemasta on juuri kohta kaksi vuotta. vielä joskus tulee hetki, että en muista sen olevan kuollut, meen vahingossa vanhaa kotiin ja huutelen sitä.

Ujom 86 en tajua mistä lainailuista kirjoitat? heikko hetki älykkäisiin juttuihin mulla, aivoni miettivät jotain muita asioita, mie kirjoitan silti. mie en tiedä haluanko olla normaali. yksi päivä oli sellanien juttu, että piti sanoa, että mitä luulee ittestä. Mie sanoin, että taidan olla ufo, siksi mie en mitään tästä maailmasta ymmärrä eikä kukaan mua ymmärrä. mie oottelen, että avaruusalus mut hakkee pois. eläkä aina ehi sanoo, että kukaan ei susta välitä, mie välitän, välittää muutki. mutta mie en pääse usein koneelle. tästä lähin lähetän sulle joka ilta kello 21 välityksen ilmojen halki. ole silloin hetki hiljaa, niin tunnet, kun välitän.

Angelah miekin aattelen syämistä vissin aina. koska mulla on aina nälkä. mie en ymmärrä sitä, kyllä syödään jatkuvasti. mutta sekin on yhtä hälinää, oon tottunut eri tavalla syömää. vissiin siitä johtuu, että mie olenkin läpipasko, heti, kun nousen ruokapöydästä pois, meen vessaan ja oksennan. kun mie olen sillai ruukannut syyvä, että puhutaan paljon mutta myös kuunnellaan mitä toinen sanoo, on joku aihe mistä puhutaa. nää saattaa kesken makaroonilaatikon sanoa, että tarvin uudet alushousut millo mennä kauppaan, hyi saasta, väkisin tulee ruoka ylös. jos en tylsyyteen kuole niin kuolen nälkään.

Mie luulen, että nyt Jumala on näyttänyt mulle elämäni tarkoituksen. Musta pitää tulla huumehemmo. Minut on pantu samaan huoneeseen huumeita käyttävän ihmsen kaa, sellaisen joka tietää mitä pillereitä voi käyttää että ei kärähä testeistä. se osaa vielä hankkii niitä pillereitä vaikka on mitkä turvajärjestelyt. olen jo pari kertaa kokeillut, olen jo ollut sen kaa yhdellä karkumatkallakin. enempää en kirjoita huumeista mutta huumehemmo musta tulee näköjään. sama kai tuokin on, onpa jotain tekemistä.
Vaikka huumemaailma pelottaa mua tosi paljon, silti sinne olen vissiin menossa.

Nyt alan taas lähtee, perjantaina varmaan taas kirjotan. Jos en ole möhlännyt ja menettänyt oikeuksia. Kumma, kun on jossain muka kuntoutuksessa niin aika helposti menettää oikeuksiaa olla normaali suomalainen. ne menetykset ovat aika pieniä juttuja, mutta silti tuntuu, että oikeudet olla normaali möhläävä ihminen menettää todella helpolla.
halaus kaikille

maanvaiva kirjoitti 04.07.2005 klo 10:21:

Olen ollut kotona 4 päivää, kohta lähen takasi. enkä taija enää tulla. on vähän kuin olisi vieraana koko ajan, sitten vasta on kamala ikävä, kun lähtee. ainaisii hautajaisii viettää. teen tästäkin kodista muiston, eihän tää ollu kuin kaksi vuotta. äitinkin kuolemasta on juuri kohta kaksi vuotta. vielä joskus tulee hetki, että en muista sen olevan kuollut, meen vahingossa vanhaa kotiin ja huutelen sitä.

Ujom 86 en tajua mistä lainailuista kirjoitat? eläkä aina ehi sanoo, että kukaan ei susta välitä, mie välitän, välittää muutki. mutta mie en pääse usein koneelle. tästä lähin lähetän sulle joka ilta kello 21 välityksen ilmojen halki. ole silloin hetki hiljaa, niin tunnet, kun välitän.

niitä Slayerin piisien sanoja oon lainaillu, huomaako niitä kukaa? ei!! välittääkö niistä kukaa? EI!!! niinhän sä sanot et välität mut tosta alusta ja oikeestaan koko sun kirjotuksesta tuli surulliseks. =( yrittäisit ny kiltti päästä normaalii elämää.. mun kaveriki lähetti tekstarin ettei nukuta mut itku kyllä tulis. Jostain syystä joillaki ihmisillä on vaa taipumus, useimmiten olo on nii kamala ettei mikään muu auta. mut ei oo lohduttajaakaan.. ja ainii, tos eile huomasin et kaikki muut mun ikäset on tehny kaikkii kivaa, mut mä en oo tehny mitää!!! mun ikäset on vehtaillu jo monta kertaa ja ollu tiäs kuinka monta kundikaveria. ja muuta. Entäs mä? ainoo asia mitä on tapahtunu on... ei mitään 😭 eläkä rupee narkkariks. yrittäisit saada ton sun elämäs kuntoo et pääsisit kotia. viiltelykää ei enää auta tähän, pitäis kai rupee johonki radikaalimpaa.. =/ niin.. maanvaiva yrittäisit ny pliiis normaalii elämää, toi on surullista mitä kirjotat joskus. oikeesti. ja tai no mä oonki paras puhuu auttamisesta. anteeks. musta ei oo taaskaan mitää hyötyä. =(

Pakko sanoa tämä, koska huolestuin oikeasti: yritä päästä eroon siitä huumetyypistä. Minä en yhtään ymmärrä tuota sinun "kuntoutustasi". Kuulostaa aivan mielipuoliselta. Kuinka pitkään siellä on oltava ja etkö pääse sieltä halutessasi pois? Miten ihmeessä tuollaisessa paikassa voi edistää sosiaalisia taitoja? Minä uskon vakaasti, että sinua yritetään vain tutustuttaa vääriin ihmisiin ja ainakin väärällä tavalla. Ylipäänsä idea siitä, että opetetaan toinen tutustumaan on mielestäni ihan väärä. Ei kaikkien ole pakko tulla kaikkien kanssa toimeen. Tulethan maanvaiva, täällä oikein hyvin toimeen monen ihmisen kanssa. Olet luonut ystävyyssuhteita sellaisiin ihmisiin, joilla on jotakin yhteistä kanssasi. Eikö se voisi riittää aluksi, että osaa kirjoittamalla tehdä niin? Tärkeämpäähän on, että saa edes jossakin muodossa jonkinlaisia ystäviä kuin että osaa itsensä kannalta turhien ihmisten kanssa jutella säästä.

Laitoksessasi varmaan ajateltaisiin, että minä yritän lietsoa kapinahenkeä. En osaa sanoa mitään, mistä olisi hyötyä, mutta toivon tosiaan että joku ufo vie sinut sieltä pois.

P.S. Pystyisitkö siellä jollekin ihmiselle rauhallisesti ja järkevästi (tarkoitan ei-suuttuneena, koska silloin ei oteta vakavasti) selittämään, miksi sinun ei pidä olla siellä, tai ainakaan sen huumetyypin kämppiksenä?

joo Rusakko, oon miättiny itekkin et mitä hyötyy tollasesta muka on.. enkä tajuu miten eristäminen voi hyödyttää ketää =( no eipähän täällä ketään muustakaan paljoo välitä joten tuskinpa sillä on mitään väliä mitä täällä kirjottaa.. koska ketää täällä ei tunne toisiaan, joten ei voi sanoo et miten pitäis tehä tai toimia. ite oon aatellu eile ja tänäänkin jopa et jos sitte hankkiutuis itestä eroo, vaikka vetäis pään täytee ja sitte siitä olut pullolla viiltelis =) sit ois moni ihminen tyytyväinen. tai toinen vaihtoehto on et 2 vuoden päästä tekee saman mut viinalla =)) viälä parempi? kun ihminen ei jaksa et aina joku ärsyttää ja kohtelee ku oisit joku hylkiö tjn. ja muistuttaa ettei oo ketään. MIKSEI IHMINEN SAIS OLLA YKSIN JOS HALUU?! no tuskinpa täälläkään ketään musta oikeesti välittää, sanoa kyllä voi mut tuskinpa ketää mua estäis jos aikoisin jotain.. uskokaa pois. 😞 enhän mä oo enää ketää missään.. joskus ihminen ei osaa ku itkee ja ketää ei lohduta. jos sitä tunnetta ei ketään tiiä nii ei voi sanoo miltä tuntuu.. mutta taas jatkoin omia asioita!!! =( *hakkaa päätä seinään* tyhmä tyhmä tyhmä tyhmä tyhmä tyhmä tyhmä tyhmä minä

Ujom 86, taas kirjoittelet, että ei susta kukaan välitä. Eikä se nyt ole kauhean hauskaa luettavaa, siitä tulee aika surullinen olo.
Mulla nyt on aikaa olla koneella, kun ei jaksa muuta tehdä. Niin voitaisiin jotain järkevää kehitellä, että sun olosi paranisi. Kerro vaikka ekana mitä hommailet koko päivän?

kuuleppas aavaton, 1 tää netti "välitys" ei paljoo paina. ku kaikki mun elämäs on virtuaalista useimmat kaverit, melkee puolet elämää.. ja usko pois se ei oo kivaa.. kaverit on mesessä ja osa täällä tai no en mä tiiä.. ja B mitä mä teen? no kuuleppas jos sanon näi tänä aamuna oli poikkeus joutu menee asioille enne yheksää, ja kuulostaa ehkä typerältä mut oli iha prkleen huono fiilis =( kuuntelin pari piisii Panteran suicide note II, Sabbathin juniors eyes ja air dance niistä tuli jopa kyyneleet silmii =( häpi? no useimmiten mä pelaan pleikkarii, katon deeveedeitä, oon netis, esim. täällä, katon mailit ja joskus töllöö siinä se lomapäivä sujuu =/ mut tuunko onnelliseks? EN!!! mulla on useimmiten **** kurja olo mikää ei innosta eikä jaksa innostaa. paitsi ehkä uudet levyt ja muuten uus kama. okei kuulosta ehkä jo tytöltä =( mut niin on. ja oikeesti tarvittisin jonku ihmisen iäl ei oo välii mut kuhan ei oo pentu siis alle 16 tai eläkeläinen. mut miälellään sellane ihminen esim. joka veis johonki vaikka TOSI hyvä kaveri ja muuta. mut joo unohdetaan se, elämää ei voi muuttaa.. yhteen asiaan oon erittäin onnellinen, erosin kirkosta =) niin. ja paljo muuta tein mut ne on sellasii ettten viitti tääl kertoo tuntemattomille ihmisille. häpi? mulle sano yks naikkonen et pitää tulla kuoresta ulos, jostain syystä. mitä se auttaa? mä oon ujo ja ruma ja oksettava poikalapsi.

Kuulepas Ujom, Huono sun on kavereita saada, jos kotona istut. Onko teillä kesällä auki mitään nuorten juttuja? Terassillakin voi istua, kuunnella musiikkia, ei välttämättä tarvitse juoda kaljaa. Aikasi istu, niin kyllä joku sut huomaa. Meillä on rantalentopalloa kaupungissa, siihen porukkaan pääsee aina mukaan. On hankala ehdotella mitään, kun ei tiedä missä asut ja mitä siellä voi tehdä. Mutta ala mennä ihmisten joukkoon. Oikeassa se yksi naikkonen oli, sun pitää tulla ulos kuoresta.

Oliko tuo kirkosta eroaminen ihan hetken juttu vai olitko asiaa jo kauemmin miettiny?. Mie olenkin aina ollut sitä mieltä, että ei kirkkoon kannata kuulua vaan siksi, kun siihen on joskus liitetty. Kyllä kirkon ja uskonnon pitää jotain merkitä, muuten siitä tosiaan voi erota. Uskoa tietenkin voi ilman seurakuntaakin.

Enkä muuten ole koskaan kommentoinut sun musiikin lainauksiiin mitään, koska en oikeastaan niistä mitään tajua. Meillä on ihan eri musiikkimaku, mie lähinnä kuuntelen Beatles, Elvis Presley, Yö, joskus Apulanta. Tietenkin meillä Antti Tuisku soi koko ajan, tyttö laulee, että särjit sydämeni.

aavaton, mä en jaksa istuu pihalla terassilla tai vastaavassa etenkää yksin ja ku on vähä parempaakin tekemistä. Joo, ja miätin eroomista kauan, ku oon ollu ateisti koko elämäni. ja jos ihan viälä kiinnostaa nii riparikin oli ihan turha, mua ei kiinnosta mitkää jeesukset, eikä uskonto muutenkaa. koska 1 mä en tee sillä mitään ja B sitä tiatoa tuskin elämäs tarvii ikuna. ja mitäs muuta. nii en mäkään tiiä mitää nuarten jutuista, ja oon edelleen epäsosiaalinen ihminen. ja ei täällä oo mitään nuariso taloo tai en tiiä onks siälläkään mitään jännää.. joo vastasinko neidin kaikkii kyssäreihin?! jos en nii sano sitte mihin en vastannu. =) ja sulle vasta kyssäri mikä on auschewitch? tai en oo varma miten se kirjotetaan oikee.. ku Slayerin piisis Angel Of Death sanotaan tai siis on kirjotettu et "auschewitch pain jotain" enivei. ja en tosiaan tutustu ihmisiin helposti, en ees puhu tuntemattomille. tai no jos kysyy tiätä tai jotain muuta nii kyl neuvon jos osaan. =) mut en muute. ja mulla on jo pändi, mut rumpali puuttuu siitä ja se on pändin tärkein osa. mun lisäks. =) koska rytmiryhmä pitää piisin kasassa, juu nou? mun loistavaa enklantia 😀 hirvee päänsärky =(

Mie olen rouva, kiitos. Eikä ole tarkoitus olla utelias eikä sun tarvitse yhteenkään mun kysymykseen vastata, joe et halua. Enkä nyt juuri mitään nuorisotaloa tarkoittanut, yleensä vaan jotain nuorten juttuja. Jos sulle tulee ilmaisia paikallislehtiä, niin niistä näkee kaikki jutut mitä on. Joskus voi olla ihan kivoja juttuja ja vielä ilmaisia. Eikä siellä tarvitse olla sosiaalinen, menet vaan joukkoon mukaan.

Tarkoitat varmaan Auschwitzin (onkohan kirjoitus noin) keksitysleiriä, pain on tuskaa eli jotain sellaista se sun kysymyksesi tarkoittaa. Mutta en todellakaan tiedä mitään Slayerin musiikista, kieliä osaan jonkun verran, suomentaa on helppo, kun netistä etsii sanat. Joten ei viitsitä tehdä tuollaisia kysymyksiä.

Sulla siis on bändi, niinkö. Miksi et heidän kanssaan sitten ole, kai joskus harjoittelette yhdessä? Oletteko etsineet jotenkin rumpalia, pistä kaupan ilmoitustaululle ilmoitus.
Käytkö kesäisin paljon puistokonserteissa tai sellaisissa. Meillä niihin pääsee ilmaiseksi ja siellä nyt ainakin voisit ihmisiin helposti tutustua.

auschwitz on kyllä saksaa ja se koko juttu tarkoittaa että keskitysleirin tuskaa levyn nimi on kuoleman enkeli, sen leiri nimi oli Auschwitz.

murkku mä kyllä tiiän mitä angel of death meinaa.. ja täs on se oikee versio, ku ei sitä kuule miten se menee ja tänk juu!! =) "Auschwitz, the meaning of pain
The why that I want you to die
Slow death, immense decay
Showers that cleanse you of your life
Forced in
Like cattle
You run
Stripped of
Your life's worth
Human mice, for the Angel of Death
Four hundred thousand more to die
Angel of Death
Monarch to the kingdom of the dead
Sadistic, surgeon of demise
Sadist of the noblest blood" ja tota noin sen levyn nimi ei oo kyllä angel of death vaa piisin, ton piisin levyn nimee en muista, koska muistaakseni on 2 levyllä ja yhellä livenä. enivei. vähä ihmettelen kyllä miks haluisit tappaa vanhempas. =/ no joo ei kai tää oo mulle mut enivei.

mulla oli vaan sellaine yksi hetki kun olin lähellä tappaa mun vanhemmat, otin jo puukon käteen, mutta kirjoitin sitten yhteen kriisikeskukseen ja sain sitten apua. mun äiti syyttää mua koko ajan että on mun syy kun sisko hukkui. eikä se mua päästänyt koskaan muualle kuin kouluun, aina mulla oli vaan aresteja. en jaksanut sillai elää. vieläkin mulla on vaikeaa aika usein mutta kirjoitan usein tuolle tukihenkilölle net-tukeen. iskäkin aikoo varmaan kirjoittaa. mun äiti on kai päästäänseonnut enkä sitä jaksa. mutta en nyt sitä kyllä aio tappaa,yritän ymmärtää, mutta ei mulla voeläkään saa olla kavereita kotona. perhekodissa on hyviä kavereita. elokuussa menen takais.

kun mulla ei paljon muuta nuoria nyt kun te, niin sitten huomaa kaikkea hölmöä. eilein iskä mulle sanoi, että miksi nykyisin sanon mie usein enkä mää, sitten olinkin tuessa kirjoittanut että haluaisin maistaa kaljaa, kun se multa kysyy, että miksi sen nyt kirjoitin ihan kesken jutun. niin en tiedä. niin haluaisin vaan olla kuin ovat toiset nuoret.

joo mä tiiän mistä puhut. Kuulostaa ehkä typerältä mut tuntuu et oon oman elämän vanki, tai siis kämpän. ku ei tääl oo ketää kaverii tai mitää nii ei tuu mentyy mihinkää tai muuta. ja huomasin tällä vkolla et mun elämäs ei tapahdu mitään. ja en voi änkee mihinkää jos kerta ei oo mitää asiaa tjn. ja eniten ärsyttää ku mua kohdellaan aina pikku pentuna, vaikka oon jo iso poika ja täys-ikäne. Eikä sen ihmisen sukupuolella oo välii, voi olla tyttö tai poika ja miel. mun ikäne mut asuis ees joku vähä lähempänä. ja oon huomannu ite kans et oon eläny aika turvallista nuaruutta. toiset ryyppää ja muuta mut mun kohalla ei ikuna tapahdu mitään. ja sitte iha oftopikkiin tiätääks täällä ketää miten ja miltä sivulta maksetaan zerofortyn lasku jos tulee? ja jos sopimus on tehty eile nii koska vörkkii?

Terve rusakko. Niin, että onnea, kun pääsit kouluun susta vissiin tulee biologi vai tuleeko? Mie sulle vastaan nyt. En pysty järkevästi mitään selittään, koska olen maanvaiva. jos mie yritän olla järkevä mun selvitys kestää kaksi päivää vähintäin.ja mun pitää tämä juttu hoitaa loppuun, olen niin sopinut. mutta, olen pääsytt eroon siitä huumehemmosta tai meidät on erotettu. mie kerron miten se tarina meni. kaikki alko siitä, kun käskettiin tutustua siihen ekana. mie sitten tutustuin ja kun se tarjosi pillereitä, niin otin, koska aattelin että ei ne ole huumeita kun ne ei näy testeissä. mie vaan saakeli soikoon halusin, että hoitajat näkkee, että tulen jonkun kaa toimeen ja että joku mun kaa haluaa olla. musta oli tosi makeeta, kun se pyysi mua mukaan, kun lähti yöreissulle. olin ylpeä itsestäni ja luulin, että kaikki muutkin on, paskat ollutkaan.

Sitten, kun pääsin kotiin lomalle, soitin Hesaan mun lääkärille ja kysyin, että mitä ne pillerit ja oli ne yhensortin huumeita. Mun loman aikana se hemmo olikin kärähtänyt ja joutui muualle. mutta mie olen huumenuorten paikassa, mie olen sopeutumisjutussa, mulle on tehty hoitosuunnitelma elokuuhun asti, sitten tehdää hoitosuunnitelma mikä jatkuu kotona. kun mulla on myös ruumissairaus niin siksi pitää olla sellaisessa paikassa että on myös sairaanhoitoa. eikä ollut muuta paikkaa kuin huumenuorten paikka. mutta ei musta enää tule huumeiden käyttäjä.

En pääse pois vaikka haluaisin olen täyttänyt lapun jossa lupaan olla . Kun te ette oikein vissiin kuitenkaan mua taida tajuta. mun sosiaaliset taidot on pelkkä 0, jos mua ei opeteta. pelkällä nollalla ei pärjää tässä yhteiskunnassa, sen miekin tajuun, siksi olen tähän suostunut, mie todella viihdyn yksin, mie en välittäisi kenestäkään ihmisistä, jos mua ei pakotettaisi oleen muiden kaa. mie en kävisi koulussa, tekisin etälukiota, en koskaan kelleen puhuisi, koirien kanssa vaan olisin. Silti saatan joskus sanoa, että oispa joku kaveri. vissiin kun niin on tapana sanoa. kun serkku sanoo, että mennään perjantaina kaljoille ja elokuviin, mie sitä ootan koko viikon eli suunnittelen mitä serkulle puhun. sitten, kun tulee perjantai on tosi hauskaa. mutta en kyllä sitä serkkua enää lauantaina jaksaisi. on musta kiva olla perheenkin kanssa vaikka kaksi tuntia päivässä, ei kyllä enempää. nää serkut ja perhekin on sellaisia juttuja mihin mut on oikein opetettu olemaan. mie niitä ihan hyvin pärjäisin. mutta nyt kun ne on, niin sekin tuntuu hyvältä. kun mun ukki kuoli noin 4v sitten, mie olin aina yksin, silloin oli yksi koira. mie menin aamulla kouluun jos huvitti, saatoin olla koko viikon mettäsä koiran kaa, jos huvitti, ketään kiinnostanut missä oli. väärensin äidin nimen koulun papereihin. aina silloin tällöin sossu puuttui mun juttuun, mut pantiin johonkin laitokseen, sitten tulin takaisin. mie olisin, jos saisin olla vapaasti, sellainen kuin tv;n Rölli-Peikko, juuri se olisi mulle ihanne elämää.

ei kai se olekaan vissiin tarkoitus, että mie alkaisin niitä rakastaan vaan tarkoitus on, että mie oppisin elään ryhmässä. nyt on 6 ihmistä ja hoitajat. sitten jos oppisi ottaan toiset ihmiset huomioon tässä ryhmässä voisi pärjätä koulussa. en mie opi, mie vaan aattelen, että tulisi nyt se avaruusalus ja hakisi mut pois. enkä mie edes lähe elokuussa kotiin, jos sen sinnekään kelpaa ilman mitään hoitosuunnitelmia. mie vietän loppuelämän jossain laitoksessa, jos en ala kelpaa muiden joukkoon omana itsenäni.

ja tulenhan mie täällä tukinetissä toimeen, kun ei tarvitse kiinnittää huomiota muuta kuin kirjaimiin, ei tarvitse miettiä ilmeitä eikä katsoa silmiin, voi rauhassa miettiä, jos ei muista jotain sanaa. sitten on moderoija, se ei julkase jos oikein suoraan sanon, eikä sitten julkaise jos joku mua pösilöksi sanoo.. vähän niinku pystyn myös nettukeen sanoo asioita, kun en sitä nähe. pystyy sellaisii sanoo mitä ei iänkuuna päivänä kehtaa keltään kysyä silmät vastakkain, koska ne on sellaisia asioita mitä jo kaikki normaali 18v jo tietävät. oikeassa elämässä mie koko ajan tappelen ja väittelen, tai sitten lähden pois. täälläkin tulee koko ajan sellaisia juttua, että mie suututan jonkun, sitten kaikki muut menee sen toisen puolelle, sitten mie jään yksin. vaikka millaisia sääntöjä luodaan, niin ei toimi. me palaverissa puhuttiin siitä, että saako sanoa tosiasian, sitten päätettiin että saa sanoa, jos on varma että se on totta kans. mie sanoin yhelle että se on aikamoinen hoitajien pyllyjen (siistimpi versio) nuolija, siitäpä sitten taas meteli nousi. aina ja joka paikassa mie olen paikan häirikkö.

sitten mussa on paljon sellaisia juttuja, että ihmiset muhun hermostuvat. musiikkia saa kuunnella aika lujaakin, mutta mulla on sellainen tapa, että saatan yhtä samaa kappaletta kuunnella monta päivää, vaikka viikon. sitten, jos on hyvä kirja, niin aloitan se uudestaan alusta, kun olen kuullut, kun Jörn Donner on sanonut, että hyvän kirjan voi lukea aina vaan uudelleen. mie sitten luen sen vaikka viisi kertaa uudestaan, jos se on hyvä. en viitsi aina vaihtaa vaatteita, mie ne pesen mutta sen aikaa olen yöpuvussa kun ne kuivuu, olen ollut koko ajan samoilla vaatteilla. koska kun pääsen täältä pois poltan ne, en halua tätä paikkaa muistaa. olisi tyhmää polttaa monia vaatteita.
pahin vika mussa on se, että kun puhutaan yhteen ääneen ja mie veinaan mennä sekaisin, niin alankin järjestelee asioita numeroilla ja vielä ääneen. puhun näin, että 1 asia jne. kaikki nämä asiat muita ottaa päähän ja näistä sitten koko ajan hattuillaan.

pääpointti mun kuntoutuksessa on, että selviäisin lukion loppuun. käyn sitä osittain yksityisesti, mutta on aineita mitkä haluan käydä muiden kanssa. haluan vaikka numeron liikunnasta, koska tarvin sitä, kun haen jatkoon.
mutta muapa ei pirukaan kato liikuntatunneilla,. mie osaan kaikki lajit, kun olen ne kirjasta lukenut, sitten meneekin aika siihen, kun väittelen open kaa miten tehdään liikkeet oikealla tavalla.
mie haluan lukion päästötodistuksen, haluan kirjottaa kaikki muut aineet mutta en kirjota äidinkieltä, en tarvitse sitä juttua. ja, jos mun aineet eivät opelle kelpaa ilman, että käyn tukiopetuksessa, niin saa olla kelpaamatta. kirjan mie kuitenkin joskus kirjoitan ja julkaisen. sen nimeksi tulee, että ufona ihmisten joukossa. enkä taatusti halua ylioppilaaksi, mie en siihen hommaan ala, että pitää hienot vaatteet ostaa ja suku tulee häiritseen koko päiväksi. mie jatkan ammattikorkeakouluun metsäpuolelle ja sitten eräoppaaksi, sitten alan rölli-peikoksi, kun olen valmistunut. tutkin ja kehittelen asioita yksin.piste.

anteeksi en ota mitenkään kantaa kenenkään asioihin en jaksa. mie vaan toivoisin että oikeesti olisi se ufo ja mut haettaisiin pois.
halaus kaikille