sun ukkipa sano viisaasti =) mutta ei, en tarvii kavereita. viihdyn kyllä yksin ja haluun olla joskus yksin, mutta sitä en tajuu ku peruskouluski aina kaikki vihas mua =/ aina äksyili jos kysyin jotain ja muuta. ihan oisin joku nörtti tjn. okei mä tiiän etten oo kovin sosiaanlinen ihminen tai tutustu ihmisiin helposti, mut itseasiassa ei kiinnosta. en tiiä mistä johtuu etten saa kavereita, varmaa siitä että en oo nii menevä et tykkäis olla kaupungilla ym. ja ihmisten kanssa tjn. jotenki näyttää et aina teen kaiken väärin yritin mitä tahansa, koulus ärsytetää ihan tahallaan. yks likka eile sano mesessä et on muka hauskaa ärsyttää ihmistä, musta ei siinä oo mitään hauskaa saada toinen vihaseks. pitääs joskus tehä sillee et ostaa jonku pisse päkin ja sit ku on pää täys nii viilellään, naamaa ja käsivarsia ja katotaa mitä tapahtuu.. varmaa samoin kävis ku sulla tjn. muistan ku muute sanoit et pitäis mennä puhumaan jollekkin johonki, mä olin Peijaksessa puhumas jollekki ämmälle, mu paksat se mitää autto. pelattii jotain typerii pelejä tai sitte puhuttii skeidaa ym. ei mitään apua. ei hyödyttäny yhtään et kävin siällä. enkä tiiä auttaaks puhuminen muutenkaa tässä. miätin et jos soittaisin parille likalle ja hyvästelisin ne. tai no en mä tiiä mitä ne siitä hyötyis. ja nää surkuttelut johtuu yksinkertasesti siitä että kun aattelee et tekis sillee et häviäis täältä nii se surettaa.. ja osaks se et mä osaa olla normaalisti, siis meinaan sitä että mä en elä sillee ku normaalisti, et tuntuis et on jotain miksen vois tai yrittäis tappaa itteeni. kun ei oo mitää miks en sitä tekis. jos tiiätte hellraiser elokuvan nii siinä alussa nii toivois joskus et kävis nii.. vaikka on t-ystävä ja sillee on kaikki hyvin, mut en välitä siitä tai siis se on ihan sama tykkääks se musta vai ei tai pettääks tjn. kuulostaa tosi typerältä mut ei sillä näytä olevan mitää väliä. nyt meni vaikeeks, okei en haluu et menettäisin ihmisen jonka kanssa tulee suhteellisen hyvin toimee.. mutta ei tällästä tunnevammasuutta jaksa kukaa.. 😟 ja se ois nii helppoo...

Oon ihan loppu. Tuntuu ettei jaksais muuta kuin nukkua,ja hädintuskin sitäkään.
Itkettää.kiukuttaa ja inhottaa oma saamattomuus.
On niin raskas olo,tekisi mieli vaan mennä sänlyyn ja maata ihan hiljaa paikoillaan.
Laskea turhia päiviä elämässä.
Miksi tää on niin vaikeaa? 😭

Belafre tai mikä lie on nimimerkki enivei mä tiiän kyllä et toi tunne ei oo kivaa.. tää on ehkä itsekästä mutta useimmiten on toi tunne mutta ilman että on vihane enemmänki raivostuttaa se ku ei mikään kiinnosta. ja osaks tai siis siitä syystä eläminen ja elämä on tullu nii tylsäks ettei oo mitään asioita mistä oikeesti tykkäis. ku ei oo tunteita, eikä kiinnostusta mitää/ketää kohtaan joten tuntuu iha ku ois kuollu. ainoot tunteet mitkä on on viha tai no enemmänki se et suuttuu TOSI helposti asioista ja haluis olla yksin siis sillee ettei aina joku ois huolissaan, koska oon jo iso poika ja osaan huolehtii itestäni. elämästä tulee raskasta ja tylsää ku ei oo mitää miks ei vois tehä jotain. täällä tiätää aika moni mitä meinaan. mut mitä sille vois tehä?

olen kyllä mäkin jo iso poika mutta äiskä mua kohtelee kuin oisin vauva. kesäloma alko, tulin pois perhekotista, äiti mua vartioi eikä minnekään päästä. se on jostain kehittänyt päähänsä, että mä haluaisin kuolla. oikeasti en koskaan ole sitä halunnu. äiskän ja iskän olen kerran halunnu tapaa, seki halu meni ohi. mutta on mukava kesä ku kotona istun omassa huoneessa.

murkku1 ei pahalla mut tosta sun viästistä tuli hymy tälläsellekkin erakolle. aika harva ihminen sanoo äiskä tai iskä =) no sulla sentään on molemmat. ja se on perhekodista huamaa dee.. no enivei. mut sitä mä en tajuu miks haluut tappaa vanhemmat? =/ omituista.

No ujom86, sanoisin miekin kyllä iskä ja äiskä, jos olisi. Minun lapseni sanovat iskä ja mie sitten olen musti. Onkos tuo hienompaa. Yksi d onkos nyt väliä, onko d tai t pääasia, että kirjoittaa. Eihän tämä nyt ole äidinkielen koe.

Tiedättekö,Balafre on ranskaa ja meinaa puukoniskua tai haavaa joka on puukosta.
Siltä musta tuntuu usein. Kuin mut olis tökitty täyteen reikiä, joista elämä vaan valuu pois.

aavaton!! NO ANTEEKSI JOS SANON ETTÄ VOI KIRJOTTAA OIKEE!!!!! ja belafre tjn no eiköhän kaikista tunnu et potkitaan päähä tai jotain. En haluis ny olla itsekäs mutta vaikka ihminen viihtyis kuinka hyvin yksin ja muuta ja kavereita ois mut kaikki asuu nii pitkällä. mut sit toivois et joku miälellään tyttö asuis jossain lähempänä et vois kävellä sinne tai sillee.. mut joo nää komedia sarjat on aika huonoja, tai sit mun huumori on nii vaikeeta. =/ ja aavaton viälä että ANTEEKSI ETTÄ OLEN OLEMASSA!!! mutta kun sitä vahinkoo ei saa takas. valitan!!!! ja tiiän ettei oo äidinkiälen koe mut no joo kyllä ymmärsin mitä meinas. 🙄

ujom86 kirjoitti 27.06.2005 klo 18:37:

ja belafre tjn no eiköhän kaikista tunnu et potkitaan päähä tai jotain.

Tiedän että en ole ainoa.En niin koskaan ole väittänytkään. 😑❓
Siksi kai täällä kaikki ollaan?

Olen käynyt viime päivinä usein veljeni haudalla,jopa öisin.
Olen hänelle niin vihainen siitä,että hän ehti pois ennen minua.
Teki sen mitä minä en ole vielä voinut.
Tähän mennessä olen ainoastaan epäonnistunut.
Mahdan olla säälittävä ihminen kun en onnistu pääsemään edes itsestäni eroon.

Kuulin että ennen itsemurhan tehneet tuomittiin helvettiin,mutta onko tuo ihme.
Ennen sitä on ollut maanpäällinen helvetti.

Kaikki on vaan nyt niin kauhean solmussa.Tekisi mieli vaan raivota,heitellä lautaset seinille,potkia ovia ja haukkua kaikki ihmiset.Vihaan itseäni,tätä kaikkea p*skaa missä lillun päivästä toiseen.
Pelottaa kun ainoa selkeä ajatukseni on että haluan satuttaa läheisiäni,verbaalisesti siis.
Sanoa oikein pahasti,nähdä kyyneleet välillä heidänkin silmissään.

Itkin tänään töissä siksi kun radiossa soi Enkelten Tuli. En viitsinyt edes pyyhkiä valuneita ripsivärejä pois, siinäpähän tuijjottavat.
Minulla on outo tapa,ja rakastan sitä.Aina öisin veljeni haudalla,minä laulan hänelle Sarah McLachlanin
Angel-kappaleen.Se helpottaa usein omaa oloani hieman,vaikkakin itken itseni väsyksiin.

Älä nyt multa pyydä anteeksi, et minua ole millään tavalla loukannut. Kirjoitin ainoastaan siksi, että ei nyt Murkku sen takia lopeta kirjoittamista, kun otit esiin hänen kirjoitusvirheensä. Niitä nyt varmaan meille kaikille tulee, jos oikein tarkasti luemme toistemme kirjoitukset.

Mie taisin nyt sua loukata? Ole vaan olemassa mitä se tämäkin otsikko ilman sua olisi.
Halaan sua isosti, enkä muuten katsele onko ruma vai kaunis, kun halailen.

Kyllä mun kaverit sanoo iskä ja äiskä, en ole niitä sanoja itse keksinyt. on muillakin kirjoitusvirheita, sulla itselläkin on. en viitsi kirjoittaa miksi aion vanhempani tappaa, olen kirjoittanut aikuisten puolella keväällä. eikö sulla ole vanhempia? tulin kai väärään otsikkoon, ei oikein hyvältä tunnu enään kirjoittaa mitään.

murkku et tullu väärään otsikkoon!!! anteeks!! tunteet nii sekasi etten tiiä mitä enää sanoo. mäki itken iha ihmeellisistä asioista. eilen tai toissa päivänä kuuntelin slayeriä, ja Panteran pari piisii tässä lainanaus Panteran suicide note osa 2 piisistä "why would you help enyone who doesn't want doesn't get it doesn't want you're shit advice when mind make their mind just go ahead and die" sillee. kuulostaa ehkä uskomattoman typerältä mut tota piisii jos kuuntelee etenki sanoja nii varmaa rupee kyyneleet valuu.. tai sitte ihan mikä tahansa Slayeriltä. joo taas tuli vähä turhaa tekstii.. no enivei takas asiaan. aavaton, et oo muute ainoo joka tiiät kai? oon päättäny etten välitä enää mistään. tai siis ettei millää oo enää mitää väliä. ja no en mä ny tiiä onks mulla vanhempia ku isä on kuollu 87 ja äiti ei oo koskaan musta varsinaisesti välittäny, muistan kyllä lapsuudesta monia juttuja. mutta niitä en rupee teille kertoo... ja tota noin. teistä en tiiä mut mulle tulee ainaki kyyneleet heti silmii ku kuvittelen et tappaisin itteni. joskus kai se ois helpoin vaihtoehto, kerta tuntuu et teen kaikki väärin. ja ois kiva et olis ees yks oikee ihminen lähellä en ehkä asuis sen kans, mut sillee kiven heiton päässä et vois sitä halia ja muuta. ku oon kuulemma tehny itelleni kuoren. mitä ihmettä lie meinaa. oon tainnnu kertookki jo et kerran ku tulin koulusta nii pussin takaa ku juoksin tai kävelin nii auto tuli just, ja tööttäs viälä. ois ajanu vaa päälle. 😭 puhun ehkä liikaa itestäni, sori. ja balefare elä aattele noi et oot epäonnistunu jossain aina. ja usko tai älä, ei se itsemurha oo nii hyvä idea. aattele ny, moni ihminen jäis sua kaipaa... musta ei välitä ees omat luokkakaverit. no joo.. tuli muute miälee et voisko joku ihminen käyttää tätä ns. päiväkirjana? siis jos aikois tosissaan itsaria. eikä mitään yrittäis ja sit aattelis no ku ei onnistu nii yritetää joskus tosissaan. ei tollasta vaa on aatellu kaiken alusta loppuun nii ja tarkasti et varmaa henki menee. siis tää on vaa ajatus... eiköhän jätetä tähän.

kaikki vaan rohkeesti kirjoitteleen,mä itse oon pysytellyt täällä sivustalla.
masennuksesta täällä nyt viime aikoina on ollut paljon juttua,silleen laajasti.
itse mä sotken tän syömiseni kanssa.tänään en oo mitään syönyt,enkä aio.mä en vaan kestä täysinäisyyden tunnetta ja täytyy vaan laihduttaa.se on kaikki mitä mun päässä pyörii.surkeeta. 😝
ennen vaan kelas itsaria päivät pitkät ja nyt sitten syömistä. 😟

voi Angelah!!! =( tollasesta tulee muutki surulliseks. tiiän kyllä etten osaa auttaa sua mitenkää, mut *rutistaa kovaa eikä päästä irti* =) ööö mikä siinä syömisessä nyt on? elä nyt vaa sano että laihdutat ku ei oo mitään mistä laihduttaa.. pliiis. se on surullista sitte se. =( 🙂🌻

hmmm... ilmeisesti ketää ei välitä mun lainailuista =/ no eipä kai sillä oo mitenkää väliä. =( ai nii jos maanvaiva sattuu joskus tänne, nii lueppas tää sitte: mä tiiän miten ärsyttävän raivostuttavaa on olla vähemmän "normaali" itekki haluisin olla sellane. Ja kaikista eniten haluisin olla enemmän ihmisten kanssa toimeen tuleva. korjaus alkuun, ketää täällä ei näytä välittävän mitä mä kirjotan tänne. No ketäs ny rumasta pojasta ny muutenkaa välittäis. Itsesäälissä on se hyvä puoli et tuntuu ku ois "sekasin" kuten tää maanvaiva sano, ketää ei välitä. Toiv. tää ikävä asia (elämä) lopuis sit äkkiä, ihan pahaa tekee ku joutuu kärsii joka päivä. Ois ees joku ihminen jota halia.. Koska sitte en päästäis vähää aikaa irti. ☹️ ja Angelah, en haluu kuulostaa itsekkäältä mut muakin aina on viäty paikasta paikkaan ku ei painoo tuu lisää, mut sille en voi mitää kerta vaikka syö normaalisti nii ei painoo tuu.. ei kyl kuulu tähän mut äh anti olla. unohra. mut pliis elä pilaa elämääs syömisen takia tai sillee.. ja kerro ny mikä siinä on sitte ku murehdit syömistä?! =/ aivan no katoon nyt.. tuun sitte myöhemmin katoon onko täällä mitään uutta..