no moikkuli maanvaiva =) en pääse tuskaa vaikka oisin halunnu =( enivei. sitä oon miättny et ku tai siis jos tiätää yhen jutun miten sais lähdettyä täältä maailmasta mut ei sitte mitenkää pysty. koska mulla ei oikeesti oo mitään syytä miks en tekis nii, jostain syystä on ihan sama missä asuisin koska ei oo missään mitään mikä kiinnostais. ja kaveritki aina sanoo vaa et kerään muka huamioo, mut en. pyärii vaa parit lyriikat Slayeriltä "just a slit my own f****ng throuth just a get of rid of you" ja sitten joku muu piisi kans toi äskeinen oli slayerin EXILE. ihan ku olisin joku äh siis vaikka ois miljoona ihmistä ympärillä tai juhlissa tjn nii kuitenki tuntisin itteni yksinäiseks. koulus kyl on monta ihmistä jotka tunnen tai tiiän jotain, mut kuitenki tunnen olevani yksin siällä. näyttää vähä siltä et ketää ei liikuta vaikka tekisin mitä, no parempi nii.. eipähän kukaa jää sit itkemään perään.. ois varmaa tyytyväisii enemmän et pääsee musta eroo.. *rutistaa maanvaivaa nii et kylkiluut meinaa mennä poikki* ihmisestä tulee TOSI hellyydenkipee jos ei saa halia ketää ikuna tai mitään muutakaan.. tapaan yhen likan joku päivä mut pelkään et teen jotain tyhmää tai satutan sitä tai jotain. vaikka en oo ikuna lyäny tyttöö tai ketään muutakaan.. ja ykski naikkonen sano et muka tarviin terapiaa, mut en viäläkään tajuu miten nii? koska mä tiiän et jos meen sellaselle ja sit sanon et kaikki on hyvin nii se uskoo sen, ja voin jatkaa samaan tahtiin.. kukaa ei vaa tajuu sitä. 😯🗯️

Miksi sanoisit terapeutille, että kaikki on hyvin, jos ei kerran ole. ootko koskaan käyny sellaisella? mulla on tosi hyvä, sille voi vaikka mitä puhua. nyt mulle on tehty lista minkä mukaan toimin, jos aion itteni tappaa. kaikki kyllä taas mua vartio, oikeastaan vähän hölmöö.
minkä tytön tapaat, enkä ymmärrä miksi sille jotain tekisit? pidän mie susta ainaski ja halaankin isosti ja lujaa. uskon, että jos sille tytölle puhut niinku mulle olet kirjoittanut, niin se susta kyllä pitää.

mitä aiot tehdä kesälomalla?
mitä kuuluu Angelah, onko se lukio mihin aiot mennä sellainen luokaton lukio missä saa suorittaa aineita omaan tahtiin? vai onko se sellainen kun mun lukio, että on erikoistunut johonkin asiaan? mie en päässyt selville mihin se on erikoistunut, kun jatkuvasti piti olla johonkin päin menossa.

mitä kuuluu?
mä vaan yritän haihtua olemattomiin.mä en kestä olla näkyvä.mä en kestä,että joku tahtoo koskea muhun.nyt jo kaikki on varovaisia,ne pelkää mun hajoavan.niinhän mä hajoan,pikkuisen joka kerta kun joku tulee halaamaan.eilen kaikki halaili, pääsin pois päiväosastolta. ☺️
mä vaan juoksen,pakoon.niin muistoja,mitkä muistuttaa mistä oon tulossa.katson käsiäni ja muistan aina,miksi oon niitä polttanut.mun pitäisi syödä,mutta se auttaa mua pysymään kasassa.mun on pakko saada keskittyä siihen,ei mulla ole muuta.
voimia ujom86 ja maanvaiva. 🙂🌻

maanvaiva: siks koska ei ketään välitä mitä mä teen..kuulostaa ehkä typerältä mut näi vaa asiat. sit jos sanoisin et kaikki on hyvin nii voisin jatkaa samaan mallii.. ja siks pelkään et tekisin jotain koska jos ihminen haluu jotakin nii tekee ihan mitä vaa et toteutuu vaikka väkisin.. kuulostaa ehkä hirveeltä mut nii se onki. ja sitä pelkään etten haluu tehä mitään etenkää jos ei toine haluu =/ mut enpä näytä tapaavankaa ketää paitsi yhen kaverin joka sattuu olemaan tyttö. harmi ku ei oo enää ees pimeetä nii auttais et vois mennä ulos, muute kaikki voi pahoin ☹️ se on ihmeellistä ku toisena päivänä kaikki menee hyvin sain eile muuten uuden puhelimen =) tai siis ostin sen. tollaset pikku jutut tekee iloseks, vähäks aikaa.. 😞

Mie olen iltavapaala pari tuntia sairaalasta, pitäsi olla koirien kaa. äkkii teille jotain kirjotan. Mitä Angelah, teet kesän. Kuinka kauan sie olit siellä päiväosastolla. mie olen nyt sisätautipuolella ainakin viikon. opettelen taas nukkuun ja syömään oikein.

Miksi ujom86 nyt päivisin ehit kirjottaan, onko sulla koulu loppu? mitä sie tee kesällä, hitto kun ällöttää koko kesä. mie oisin nyt päässyt töihin 2 vko siivoaa jotain kouluu mutta lääkäri sano että ei käy, ei tietenkään.
mulla on todella vanha puhelin, enkä sitä vaiha. sen osti mun oma äiti. mulla on skootterinkin mutta en saa käyttää sitä. yleisesti ei kovin mukavaa elämää tällä hetkellä.
halaus teille kummallekin. xeralle myös.

maanvaiva: koska oon ruma, tyhmä ja epäsosiaalinen hylkiö!! =( no on kyl koulu loppu ja toi alku pitää paikkaansa. ainaki eka ja 2 vikaa.. no ei kyl tollane elämä oo yhtään mukavaa.. ☹️ mut ei tääkään mun elämä oo mitää kivaa.. no pakko kai on yrittää, vaikka ei kyl vähempää kiinnostais. ja en oo puhunu sykiatrille tai no Peijaksessa olin käymässä jollekkin ämmälle puhumassa ku sanoin äänee et no sit tapan itteni. mitä se niitä liikuttaa vaikka oisinki yrittäny? sillonki *** jauhetaan vaa "kato ny mitä teit?" "no nyt pitää sit mennä, sinne ku tollasii meet puhuu!"

kaks sanaa laif saaks!!! ja tuskinpa ketää kiinnostaa mitä aijon tehä tai mitään.. kaikki aina vaa sanoo et kaipaan huamioo, mut sit menee hermot ku ei tajuu ikuna kukaa mitään... no ei kai voi sit mitään!!! pitää vaa suunnitella kaikki paremmin ja hualella. mulhan on tässä ilta ja aikaa seuraavaan aamuun asti =) mitä vaa voi tapahtuu 😉 *halit takas* maailmassa on miljoona asiaa joita haluis mut ei saa.. tai no voi olla joku muukin syy, koska sen oon huamannu et vaikka kuinka vanhaks eläis nii sen todennäkösempää on et musta tulee erakko kuten sustaki. ei voi mitään.. kerranki ku tulin koulusta nii pussin takaa lähin kävelee tiän yli nii auto tööttäs ku juaksin ohi, ois ajanu yli vaa... oltais säästytty monelta murheelta. 😟 tai turhaan mä täällä puhun, ei ketään kiinnosta eikä ketää voi tehä mitään.. anteeksi maanvaiva. tällästä elämä on =(

moi kaikki, oon uusi täällä

mitä tosta luin teidän viestejä, niin on mulla kyl aikalailla samanlaisia ongelmia. varsinkin ku on kyse omasta tunnosta, ja kavereista jne. ☹️ eiks elämä oo liian lyhyt olemaan yksinäinen ja masentunu? no mun elämä taitaa mennä hitaasti sitten, ku ei oo mitään mistä iloita tai joidenki kanssa tehdä jotain ☹️ tunnen olevani aivan näkymätön ja tyhjä...ihan ku kaukaan ei huomais mua. päivittäin näkee ku muilla on hauskaa, ja kuinka ne on yhessä, ja mitä tekee.
en viitsis tähän nyt kirjottaa mun taustaa, mistä kaikki lähti, joten jos haluutte tietää, lukekaa sen uuden otsikon alta "Sosiaalinen elämä, kaverit".
päivittäin kuuntelen biisejä, joiden parissa pystyn moshaa kunnolla ja tunnen miten viha jotenkin tulee ulos, mutta aina se tulee takasin, ja sitten olen taas nii down, että melkein alkaa jo itkettää, ku elämä on tällästä.

p.s. hauska tutustua

outoa, miks mun viesti ei oo tullut tohon 😐?

ou, sori tuli se sittenkin 🙂

huomenta! juuri heränny tässä näin, eilen sovin että olisin yhen kanssa lähteny käymää jossain, mutta juuri soitti ja sano että ei sittenkään ☹️ eilen sama juttu, ku oltais eilen menty...hyvin alkanu päivä taas. onneks alkaa kesäloma ihan just, ja sit on kesätyötä ni menee ees jotenki loma, ilman pettymyksiä ja masentumista siitä miten yksinäistä on.
uskotteko siihen, että kaikki mitä tapahtuu, ois tarkotettu niin? siis mitä meijän kohalla tapahtuu? et jos mun kohalla tää yksinäisyys on tarkotettu 😑❓ ja jossain vaihees alkaa menee paremmin...et tää jotenki mua kasvattais tai sillee. aika pirun kipee kohtalo on kyllä, jos näin on ☹️ sattuu kovasti ku kuulee muiden puhuvan tapaamisista ja hauskanpidosta.

no bone, mä en tiiä mitään elämän lyhyydestä, koska sen voi lopettaa ihan millo huvittaa.. okei unohra en haluu tehä sulle hirveempää oloo, mä tiiän ton tunteen. peruskouluski kaikki sano et tykkään pojista koska sattu olee kaveri joka oli poika ja typerintä täs onki se et jos esim. sul on kaveri joka on poika ja sit kuuntelette vaikka jotain levyy tjn. nii eihän se sun seksuaalisuuden suuntaumiseen mitään vaikuta, ihan sama vaikka ois tyttö eihän sil oo välii kumpaa sukupualta on jos on kaveri? sori poikkesin aiheesta mut tollasta jos kuulee joka päivä melkee koulussa tai et Ozzy on niitä poikia ja muuta. ja sitäkään en tajuu et jos tykkäät jostain muusikosta tai laulajasta joka on miäs nii sähän tykkäät vaa siitä muusikkona ihan sama ku vaikka sanoisit et tai siis jos ihailisit jotain soittajaa vaikka Laihoa. anteeks oikeesti.. nii tiiän kyllä et tollane on iha ***** ja hirveintä on et se kiärre jatkuu eikä lopu ikuna. mä oon huano tässä, tytöt täällä on parempia (johtuu kai et oon ruma, tyhmä ja epäsosiaalinen hylkiö) mut toiv. autto jotain =/ ainaki toivon nii..

bone, hieno, kun tulit tänne otsikkoon. täällä muuten on niin, että teksti menee ekan syynäykseen ja sitten vasta julkastaan, jos kirjottaa illalla voi olla, että näkyy vasta seuraavan päivänä, mutta ei se haittaa, eipä tule ainakaan nettiriippuuvutta niin paljo.
miekin tässä olen oottellut, että joku kutsuisi jonkin bileisiin, ei ole tullut viestiä vielä. tai meillä on kaupungissa päättäjäispäivänä sellaiset suuret rantabileet mutta ois kai sitä aika hassua mennä, jos yksin saisi olla. on mulla serkku kyllä mutta sillä on lakkiaiset ja en viitti sen juhliin mennä, kun se on omaluokkalaisten kanssa. mie taijan koirien kanssa juhlia tai surra.
tää jos kasvattaa tai vahvistaa, niin oon mie joskus todella iso ja vahva.

mihin kesätöihin sie oot päässyt?

sie ujom86 jaksat puhua, että elämän voi lopettaa, kun se ei oo niin yksinkertaista. mie olen päättäny nyt, että en hoida enkä välitä itestäni yhtään. oon vaan. sepä ei olekaan sallittua, mie makaa päivät ja yöt sairaalasa ja muut hoitavat mua. kohta mie alan pissaan varmaan vaippoihin ja annan hoitajien vaihtaa, mulla on tullu uusi murrosikä, teen just toisin ku sanotaan ja sitten jouvun enempi vaikeuksiin. miten tästä kierteestä pääsisi poijes?
päivät makaa sairaalan sängyssä saunatakki päällä ja ootan että tulee ruokaa, muuten nuku. illat saan olla normaali nuori. tekisi nyt, ujom, sitä kossupulloo mieli mistä sillon kerran haaveiltiin. mie menisin ja joisin pään täyteen, olisi hetken hyvä olla.
minusta olisi kiva ku olisi vaan kaveri, aivan sama tyttö tai poika, olisi joku joka sanosi, että lähetään pitsalle tai elokuviin.

halaus kaikille

omasta mielestä eilenkin kirjotin, syynääjä nukkuu tai mie sekosin. olisin halunnut kuullä mitä teille kuuluu? on todella yksinäistä sairaalassa koko päivä olla. luen ja kuuntelen musiikkia. kohta on musiikkiopiston juhla, mun pitäsi suorittaa pianon soittoo orkesterin kanssa. saa nähä pysykö se mun mukana. mulla on kova tahti.
toiottavasti huomenna saan teistä lukee, halaus kaikille.

maanvaiva, sithän meit on 2 =) ja kaverilla tarkotan iha oikeeta kaveria/ystävää. en mitää pomottelijaa tai sellasta et oon joku "hätävara" koska tiiän miltä se tuntuu, enkä haluu enää uuestaa olla. nii no ensinnäkin se on helppoo hoitaa ittensä pois päiviltä mä pystyisin siihe ihan hyvin, mutta sit ku aattelee et minkälaista elämä ois noin 10 vuaden päästä? mun kohalla varmaa oisin omassa kämpässä jaaa ehkä oisin ollu sillai 😉 (ujoudesta johtuen) ja varmaa ujous ois vähentyny jaaa varmaa jatkaisin erakkona olemista. no sillä pääsisit tosta eroo et 1 oot ite vastuussa elämästäs ketää ei voi tehä mitään sun pualesta jos oot päättäny et aijot jatkaa tollee nii sille ei voi kukaa muu mitään ku ITE!! jos muutat sen et hyväksyt et elämä on tai siis menee joskus päi **** (tiiät kai mitä?) nii ei voi mitään.. mä taas inhoon ujona olemista =/ ku tytöt aina sanoo et "tytöt tykkää ujoista pojista" siis ainaki jotkut, mut niitä on TOSI harvassa... =( mut se on loistavaa ku ei täällä oo mitään väliä kirjotanko vai en. =)) eile muute aattelin et mitäs sitte jos käyki nii joku päivä ettei herää? kyllästyy nii paljo elämää et päättää tehä asialle jotain (tosissaan) no ensinnäkin: mulle on yks lysti sanooks joku jotain mulle pahasti, ihan sama lyökö joku käännän vaa toisen posken ja sanon annaks tollekki? tai millä ny ois mitää väliä, no okei kyl mä välitän soittamisesta ja musan tekemisestä ja esiintymisestä yleisölle. mut en mä siitäkää saa mitää irti. ihan sama vaikka ois tyhjä sali. ei tästä elämästä saa mitää irti. turhaan meni tääki ☹️ harmi vaa ku äiskä ei laittanu vahinkoo takas... enää se on liian myöhästä. 😭 ainoo asia mitä oikeesti kaipaa on hellyys tai et joku halais sua jos haluis ja muuta.. (oon surkein halaaja tällä maapallolla) =( no tässä meni taas täälläki turhaa tilaa hukkaan, aim veri sori!!! *katoaa yön pimeytee*

mie en kyllä itte voi hirveesti päättää miten tän elämäni eläsin. jos saisin niin muuttasin just nyt korpeen, olisin vaan koirien kanssa, ei muuta. mun pitää olla sairaalassa vielä ainaki ensi viikko, koska olen onneton tapaus. huomenna mun entisiä luokkalaisia valmistuu ylioppilaaksi tai kokeiksi. ne lähteen maailmalle. mie olen vaan valmistunut mielisairaaksi, mitään muuta en ole elämässä saanut aikaseksi, kun kela-korttiin muutaman sairauden numeron. huomenna kuolen häpeästä. sen jo tiijän, että saan jonkun stipentin venäjän kielestä. sekin häpeä pitää kokea, että kaikkien eteen pitää mennä se hakkee. yöllä, jos kuolisi olisi kaikki hyvin.

kun haen aamulla todistuksen koulusta, käyn serkun juhlassa, sitten olenki yksin. mitä mie juhlisin, sitäkö, että maanantaina jatkan sairaana olemista. hitto, kun koko ajan pittää varoo, että ei tule kirosanoja.
tuleeko teistä kaikista muista huomenna jotakin.

mie en olekaan vissihi ujo, mie olen syrjäänvetäytyvä nuori, ja meijän kunnalla on mulle erityssuunnitelmia, että en vaan ruppee olemaan syrjässä koko touhosta. ei tässä elämässä olekaan mitään järkee, silti pitää elää.
mie kuitenkin yksin sairaalan vessassa haaveilen mitä teen ensi vuonna, kun tämä vuosikin meni pilalle,. en haluakaan yliopistoon, vaan haluan eräopas tai metsäkouluun, en halua vaan lukkee, koska ne jutut on mulle helppoja. mutta haluan tehdä kaikkii hommia ja samalla oppia. terapeutin kanssa etittiin jo mulle jatkojuttuja, sain sitä huijattu, että aion vielä ensi vuonna elää.

halaus sulle ujom 86, iso oikein, Angelah ootko nyt vapaalla miten menee?entäs sitten bone? halaus tietenkin kaikille, vähän pienempi kuitenkin ujom86, sulle isoin.

*punastuu* vai että heti sitä ruvetaan halimaan... =/ no halit takas =)) ja miten nii et voi vaikuttaa elämään mitenkää? kai sä ny sen verran et mitä teet ja muuta...?