Hyväksikäyttö(kö) ?
”Jos joku kertoisi, mitä mä tääl vielä teen. Ottais kädestä kii taluttais huomiseen.”
Tämä on ensimmäinen kerta kun kirjoitan tänne.. en oikein tiedä mistä alottaisin.. Tuntuu kuitenkin että elämänhaluni on kadonnut kokonaan, en jaksa enää olla vahva. Olen aina esittänyt ulkopuolisille, että minulla on kaikki hyvin vaikka todellisuudessa ei olekkaan. Itken todella harvoin, enkä näytä tunteitani. javascript:void(0);
☹️
Kaikki alkoi kuitenkin siitä, kun olin noin 6 vuotias ja minulla koski joka yö mahaan, niin paljon että jouduin lähtemään keskellä yötä sairaalaan. Mahaani tutkittiin eikä mitään poikkeavaa löydetty. Nyt olen jälkikäteen miettinyt, että mistä tämä mahakipu on voinut johtua ja muistan kun mummoni kertoi minulle jonkin aikaa sitten, kun olin ollut pieni tyttö n 5 vuotias, niin naapurin setä pyysi minut luokseen, kun hän lupasi minulle tuuliviirin. Pahaa aavistamatta vanhempani päästivät minut sedän luokse hakemaan tuuliviiriä. Olin kuulemma viipynyt naapurin sedän luona todella kauan ja vanhempani olivat jo ihmetelleet että missä viivyn. Mummoni ja äitini ovat minulta jälkikäteen kyselleet, että tapahtuiko siellä jotain? Tekikö se mies sinulle jotain väärää?? Minulla ei ole tilanteesta minkäänlaista muistikuvaa ☹️ Mitä tämän aisan kanssa pitäisi tehdä? mikä auttaisi minua jaksamaan eteenpäin.. haluaisin vaan unohtaa menneet..
Tässä matkan varrella minulle on tapahtunut paljon muutakin. Minulla on ollut syömishäiriö, melkein anoreksia, jonka takia kävin ravitsemusterapeutilla. Se oli minulle todella raskasta aikaa. Minua koulukiusattiin ylä-asteella, joka vei kaikki voimani.. en jaksanut enää elää. Luulen että olin tuolloin masentunut, mutta esitin kaikille että minulla on asiat hyvin. Kävin juttelemassa koulukiusaamisesta psykologin kanssa, jolta sain jonkin verran apua, mutta tuntuu että tuo koulukiusaaminen on jättänyt todella syvät arvet kehooni. Itsetuntoni on todella huono, enkä luota enää ollenkaan itseeni. Mietin vain että miten kauan tätä pitää vielä jaksaa? Tuntuu että harteillani on niin raskas taakka, joka painaa minua koko ajan vain alemmaksi. ☹️
Olen miettinyt myös paljon sitä, että jos sisälle kertyy todella valtava möykky ja on yksinkertaisesti niin paha olla ettei jaksa enää. Olen todella huono puhumaan asioistani kenellekkään ☹️ Olen miettinyt että mistä hyväksikäyttäminen johtuu? Onko kyse jonkinlaisista psyykkisistä ongelmista? Kuulin myös jonkin aikaa sitten, että joku 16 vuotias poika oli käyttänyt pikkusiskoaan hyväkseen.. Tätä kyseistä poikaa oli itseäänkin hyväksikäytetty. Voiko paha olo purkautua todella noin väärällä ja raa`alla tavalla? Jos ei ole saanut oikeanlaista tukea ja apua?? ☹️
Kiitos jos joku jaksoi lukea tarinani 🙂 Oli hienoa kun sai purkautua jonnekkin tällä tavalla.. Olisi kiva jos joku voisi kertoa omia kokemuksiaan vastaavanlaisista elämäntilanteista?? Onko kenelläkään samanlaisia tuntemuksia?