Pitkä avioliitto
Itselläni on mielenterveysongelmia, ahdistuneisuus, adhd ja paniikkihäirö. Lääkitys ja oma mieli vienyt seksuaalisuuden jo vuosia sitten. Aviomies ei ymmärrä asiaa vaikka kuinka asian kertoisi. Hän herättelee pitkin yötä vaatien läheisyyttä. Aamulla herättyäni hän aloittaa läheisyyden vaatimisen ja ”lääppimisen”. Muistuttelee kuinka kauan edellisistä kerroista on ja sanoo että ei se nyt niin vaikeaa voi olla.. mököttää jos ei saa. Lasten (alakouluikäisiä) kuullen sanoo että äiti ei halua halata tai pussailla. Ahdistelee lasten nähden ja minä näyttäydyn pahana kun torjun kerta toisensa jälkeen. Olen todella väsynyt tähön vuasia kestäneeseen asiaan. Suutun ja vetäydyn omiin oloihini. Joskus jopa niin väsynyt että juon alkoholia saadakseni mkeleni lepäämään, ekä haluaisi edes juoda. En välitä siitä. En vain saa rauhaa missää omassa kodissa. Olen ehdottanut hänelle avointa suhdetta ja antanut luvan mennä. Koska en halua hänen kärsivän haluttomuudestani. On hän sopinut treffejä mm.hääpäiväksemme vaan ollakseen ilkeä. Enää en jaksa viettää hääpäivää, tehdä mitään yhdessä, en istua samalla sohvalla, enkä olla oikeastaan missään samassa tilassa etten joudu taas kohteeksi joko ahdistelun tai vaatimisen tai sättimisen suhteen.
Haluaisin eron, mutta en pärjää omillani, enkä välttämättä jaksa yksin kun toinen lapsista on erityislapsi. Työkyky on kärsinyt. En pysty tekemään töitä riittävästi tienatakseni edes sen verran että selviäisin laskuista yksin. Olen aivan loppu ja solmussa asian suhteen. Joskus tuntuisi paremmalta vaan kadota lopullisesti, mutta lapsilleni en sitä tekisi ikimaailmassa. Rahaa ei ole psykologilla käyntiin. Joten olen vankina pääni sisällä olevien ajatusten kanssa. Ja kyllä, nöen että mieheni kärsii rinnallani, mutta hän ei aio erota eikä luopua minusta. Kuulemma rakastaa. Itse en tiedä enää rakastanko, kun en saa olla yhtään rauhassa ja mitään yhteistä meillä ei ole kuin talo ja lapset. Ei koskaan ole ollutkaan jos tarkkoja ollaan. Ei edes keskustella mistään. Paitsi siitä koska on viimeksi ollut seksiä tms.
Kuvaamasi tilanne pitkäaikaisuudessaan jo varmasti kätkee seksuaalisen halun entistä syvemmälle piiloon. Ja ikävää, että se estää myös kaiken muun läheisyyden. Mutta juuri tuollaisen kierteen halujen eritahtisuus helposti aiheuttaa, joten teillä on kyllä kohtalotovereita. Se tieto ei ehkä auta sinua tässä pulmassa, mutta tilanne ei myöskään ole ennenkuulumaton. Seksuaalinen läheisyys on keskeinen parisuhteen asia ja siksi niin kiperä ja kipeä asia, kun kaikki ei ole mallillaan.
Käsittelet asiaa hyvin kummankin näkökulmasta, mikä on arvostettava taito. Mies tuntee varmaan itsensä hylätyksi, kun ei voi olla lähelläsi ja kosketuksessa. Hän tulee loukanneeksi sinua sillä, että osoittaa mieltään hääpäivän treffeillä. Läheisyyttä halutessaan hän saa sinut vetäytymään entistä kauemmaksi. Tämän kierteen katkaiseminen olisi varmasti tärkeä asia. Olet ehkä jo ehdottanutkin hänelle sellaista läheisyyttä, joka ei johda seksiin. Miten sen kanssa on mahtanut käydä? Onko se yhtään rauhoittanut tilannetta?
Miehen olisi tärkeä ymmärtää, mitä painostaminen saa aikaan. Se alkaa tekstisi pohjalta lähetä henkistä väkivaltaa, koska halua ei voi pakottaa etkä tee tätä tahallasi. On todella uuvuttavaa elää kotonaan jatkuvassa välttelemisen ja suojautumisen tilassa.
Oletkohan voinut missään jutella tästä tilanteesta ammattilaiselle? Joe et ole tai siihen ei ole osattu paneutua, mietin, mistä saisit keskustelukumppanin pulman pohtimiseen yhdessä. Yksi taho, jossa on tähän osaamista, ovat perheasiainneuvottelukeskukset. Niiden palvelut ovat käyttäjille maksuttomia ja sinne voisitte mennä yhdessä, jolloin myös miehesi saisi asiantuntijan näkökulman omaankin tilanteeseensa. Myös Väestöliitolla on maksuttomia palveluita, joihin voi hakeutua verkon kautta tai puhelimitse. Ja tietysti voit kysyä taholta, joka tukee sinua mielenterveyskysymysten kanssa, onko heillä ihmistä, jonka kanssa voisit seksuaalisuuden pulmaa ja sen ratkaisua pohtia. Ja tietysti voit jatkaa asian käsittelyä täällä tukinetissä, jos koet, että tämä on sopiva tapa hakea helpostusta. Pääasia on, että parisuhteenne seksuaalisuus voisi helpottua ja tasapainottua, koska se on tärkeä asia kummankin hyvinvoinnille. Ja suhteenne laatu on lasten kannalta merkittävä asia.