Miten onnistun säästämään yhdellä tilillä. Etten vain tuhlaisi rahojani.

Ei hyvältä näytä, tilasin tänään pizzaa ja meni yli 3kymppiä.

Veljeni kävi vaimonsa kanssa kylässä eilen. Soitin ystävälleni joka lupasi tulla käymään maanantaina. En tiedä voisinko mennä tänään jumalanpalvelukseen

Nyt syömään pizzaa.

Tänään tulee hoitaja aamusta, ja sininauhoilta yksi tyyppi ja sitten pitää lähteä käymään kaupoilla. Muista ostaa murukahvia.

Tuli huijari ja pilasi koko kaupassa käynnin.

Tänään kävi taas hoitaja opiskelijan kanssa, vähän nolotti kun opiskelija (nuori mies) vahti kylpyhuoneen ovella kun tein alapesua ja laitoin vagisan salvaa emättimeeni.

Vielä tulee psyk.hoitaja keskustelemaan terveydentilastani.

Ystäväni tulee käymään illalla. siivoojat kävivät päivällä. Nyt on aikaa syventyä itseensä, jos alkaisin taas kirjoittamaan itsetutkiskeluani.

Päästäksen ahneudesta olen valmis työskentelemään.

Päästäkseni laiskuudesta olen valmis työskentelemään.

Aamulla kävin suihkussa, söin aamupalaa ja otin lääkkeet. Nyt söin lounasta kalaa ja ranskalaisia. Pitäisi vielä pestä pyykkiä.

Samallainen aamu kuin edellinen aamu. lounas sama. mutta pesin pyykkiä, ja laitoin kuivamaan kaikki jotka eivät kuivaneet kuivausrummussa. Tänään olen ollut ahkera.

Olen nainen, joka ei johdonmukaisesti osaa tuoda itseänsä esiin, vaan aina kun pitäisi puhua itsestään alkaa sekoilla, kiertää kehää, ja hyppiä asioista toisiin. Olen kärsinyt tuosta tavastani jo kauhean kauan, enkä keksi miksi uskoutuminen on minulle niin kauhean vaikeata. Ymmärrän itse, etteivät juttuni suju tarpeideni mukaisesti, mutta en voisi kuvitella avautuvani kuin kukkanen auringonpaisteessa. Minulla on ollut paljon mielikuvituksettomia aikoja, jolloin en voisi kuvitellakaan pystyväni puhumaan itsestäni kenenkään kanssa, saati sitten kirjoittamaan mitään itsestäni. Olen kuin kelohonka, joka ei kehitä mitään kasvua ajatuksilleen ja seisoo paikallaan hamaan tulevaan, joskus ajattelen olevani kuin olisin seissyt liian kauan ja katunut nurin ajan saatossa. Kukaan ei ymmärrä minua oikein, koska kuvailemani minä on pelkkää mielikuvitusta, ei sillä ole edes väliä.

Kun olen yrittänyt avautua itsestäni olen huomannut, etten kyennyt siihen taaskaan, ja aina ovat samat asiat tehneet elämäni kurjaksi aikaansaannokseksi.

Kumpa löytäisin sanat joita turhaan yritän tavoittaa, ja pääsisin alkuun avautumisessa. Saisimpa edes kerran kunnollisesti kerrottua millaista elämää olen viettänyt kuvitelmissa, ja muutenkin miltä minusta on tuntunut, kun olen tullut ymmärretyksi aivan kun olisin ilmaa, jolla ei ole merkitystä ollenkaan, siihen pystyvät monet muutkin, mutta he eivät kärsi siitä syystä omantunnon kanssa mystisiä mytologisia krapuloita, siitä syystä etteivät osaa luottaa tunteisiinsa, pelkoihinsa, ja ajattomaan anteeksi antoonsa.

En luota tunteisiini tänään, ne näyttävät epäilyttäviltä, aivan kuin voisin taas ymmärtää äitiäni ja isääni, jotka ovat olosuhteiden tuloksena edesmenneitä. Saa nähdä koska minut laitetaan multiin heidän kanssaan, onhan minulla syöpä, joka saattaa aikaansaada siihen tilaisuuden.

Mitä on tullut tehtyä, / on tullut oltua köyhä. /muttei oikein nöyrä./