Kiitos kirjoituksistanne. Oli ihana kuulla toisista.

Mulla on todella ahdistunut ja hermostunut ym fiilis. Se alkoi jo mökillä, kun otin niskasta, todennäköisesti, punkin pois. Ennen sitä olen joten kuten pärjännyt. Sitten pysähty maailma. Mitä mä teen? Sain todennäköisesti sen kokonaan pois, mut se oli verta imenyt jo pois. Sisko ja isä kattoi, eikä mitään pahaa näkynyt. Olen silti paniikissa täällä. Mitä jos siitä tulee jotain. Kestänkö enää sitä sairausta ja niitä ongelmia.

Mökillä meni ihan ok:sti. Pe ei paljoo mitään tehty. Juteltiin ja katottiin tylsiä tv ohjelmia.

La nukuin pitkään. Mulla oli ihan taju kankaalla. Sitten mentiin risuja kokoo kärryyn (tuli 2 isoa peräkärryllistä). Sitten lähdimme kohti kylää, käytiin mamman haudalla (toivottavasti kummi ym ei pahastunut, kun heitä en moikannu). Sieltä sitten tultiin tupaan takas, alettiin kuorii juureksia ja laitoimme ne uuniin. Odotuksen aikana lähdimme viemään risuja omille maille (n. 1km) ja käytiin sienimettässä. Kun tultiin takas kämpille, oli ruoka valmiina odottamassa. Syötiin ja alettiin olemaan va. Ilta kului pölisten ja omissa hommissa. Sisko meni puita pilkkoo ja mä olin va.

Tänään, käytiin sienimettäs ja mä sain n. 4L suppilovahveroita ja hiukan puolukkaa ja muutaman mustikan.

Vanhemmat tossa istuu ja kattoo bb:tä. Mulla on ruoka tulossa. Olen tosi huonosti syönyt ja juonut. Ei ole tehnyt mieli ollenkaan. Eilen aamusta oli maha todella kipee. Mutta onneks päivää kohden helpotti. Illalla maha alkoi möyrii ja pelkäsin että nytse vessarumba alkaa, mut ei onneks.

Rahat on loppu. Ostin vikoilla rahoilla tytölle Robinin cd:n. Se tuli sille yllätyksenä. Nyt sit syyän pakasteen aarteita ja loihditaan jostain jotain. Tänään teen vikoista makaroneista sössöä makkaran ja he-ma-pan kanssa. Äiti ehotti et olisin jotain parempaa ottanut, mut halusin tällästä opiskelusafkaa.

2 aamua ilman smookkia, hiukan on jo haiku, ja olen huomannut sen eron. Mut huomenna saan aamusta taas tehdä.

Smookkisotkotus tuli juotuu. Tällä kertaa oma maarjasekoitus (mansikkaa,mustikkaa, banaania, kauraa, soijamaitoa) Hyvää oli, vaikka hiukan laimeeta.

Yö meni erinlaisissa unissa seikkailessa. Unet alkoi jo mökillä ja näköjään jatkuu täällä kotona. Onneks ei sellaista painajaista ainakaan vielä.

Suihkuun pitäis tästä mennä ja sen jälkeen vois jua mukillisen vihreetä teetä. Yrittää taas tosta kofeiini koukusta eroon.

Ruoka on onneks eilen tehty, mut tänään tarvii sienet perkaa ja paistaa pakkaseen. Sit ajattelin tehä puolukkavispipuuroa iltapaloiksi, kun en pysty jogurttia ostamaan. ALkaa muutenkin toi jogurtti tökkii hiukan.

Tälläinen tämä aamu on...

Tervetuloa takaisin🙂🌻

Viikonloppusi kuulostaa ihan kivalle. Ja smoothiet täälläkin taas rulaa😎 Tänään meni koneeseen mangoa, mansikkaa, mustikkaa, ananasta, rahkaa ja appelsiinimehua. Nam! Minä pelkään punkkeja ja varsinkin aina kun metsässä kuljen, mutta en malta olla metsästä poiskaan. Nuo on kyllä niin syvältä tuommoset.

Täytyy alkaa kehittelemään tässä muutakin syötävää tälle päivälle, kuin smoothie🙂 Blenderi tänään vähän alkoi tökkimään ja meinasin jo saada sydärin, että nytkö se tilttaa, apuaaa!

🌻🙂🌻

AK, kiitoksia.

Onneksi yöllä en nähnyt painajaisia, tai en ainakaan enää muista. Käsittelin raskaita asioita eilen alkuillasta.

Smookki juotu. Noi mun omasekoitukset on aika laimeita vissiin. Pitää ostaa pe lisää mustikkaa, ni niissä olisi jotain muutakin ku pieni määrä sosetta. Mut ihan hyvin se tossa meni, oli kuohkeaa ja hyvää.

TÄnään olisi tarkoitus tehä lihapullia. Mulla on pieni fenkoli tuolla jääkaapissa. Ajattelin se laittaa pieneksi ja porkkanaraastetta taikinaan.
Eilen suunnittelin tekeväni sämpylöitä, mut en oikee tiä. Jaksaisiko mennä niitä tekemään. TÄytyy katella tässä.

http://aijaa.com/Y7o1LC Ei ihan niin täydelliset, mut kyl mulle kelpaa. Vielä en ole maitanut, mut nyt iltapalaksi otan yhen ja loput pakkaseen.

http://aijaa.com/Z59aKP Ei mitään täydellisii, mut ekan kerran kokeilin fenkoli-porkkana lihapullia. Alussa ne maistu omituiselta, mut sit siihen tottus. Just riitti huomiseksi 3 ja yli huomiseksi 3 pullaa, loput olen syönyt jo.

Aiinä mitä olen tänään saanut aikaiseksi. Hyvällä aikataululla ja musiikilla kaikki sujui hyvin. Sain jopa jäljet siivottuu.

Nyt iltapuurolle ja maistaa sitä sämpylää...

Ei ollut mun juttu laittaa smookkiin omenaa. Pakolla sain sen kurkusta alas ja pakottamalla siellä pysymään. täytyy keksiä miten sais noi omput käytettyy. TÄytyykö alkaa iltaisin niitä sit syömään.

Eipä tässä ihmempää. Kauppaan tekis mieli, mutta ei ole ku 5 e ja sillä ei kamalan hyvin kaupasta mitään ostella.. Jätskikin maksaa joko yli 5 e tai sit 2 e tuutti. Juotava hiukan alle 3 e, makkara hiukan alle 3 e. Kallista asua täällä. Ehkä mä pärjään vielä tän ja huomisen, sitten saan rahaa ja meen kaupunkiin LIDLiin ja ostan pastaa aika paljon, sitä ku ei mun kämpässä oikee ole enää.

Keksisin et miksen voi tehä lasangea niin että käytän levyinä spagettia. GL levyt on joko kielletty (peruna) tai sit ne maksaa ihan järjettömän paljon. Tekis niin mieli lasangee...

joku ei nyt tykkää musta. Maha on kipee ja kylkiluut paukkuu. Istuminen on vaikeeta, kun kipu on aika maksimissa. Mut kaipa tämä tässä menee. Olen kai liikaa juonut vihreää teetä.

Olo on aika toivoton. En tiä mitä tehä ja kirjoittaa. Haluaisin mennä va nukkumaan. TOi ilma ulkona ja mun mieli, on ku nega ja positiivi.

Olen miettinyt ossaakin. Aina ku tulee nä pahat mielet, mietin sitä. Mut sitten tulee mieleen perhetilanne. En voi mennä ossalle, kun ei äiti pysty sit hoitaa isää ja tyttöä. Jos isä sairastuu, on täällä helvetti irti, jos mä olen kans sairaalas. Mun on va taisteltava. Yrittää minimoida nä tunnetilat ja olot. Ehkä huomenna on parempi päivä.

Hei Saloka!
Kiitos että kävit ketjussani.Minullakin on tulossa lääkärinaika, uusi lääkäri minullakin.Aion puhua siellä näistä itsemurha-ajatuksistani. Kotona en niistä ole kertonut kenellekään.Kirjoitin tänään kahdelle kirjeenvaihtokaverilleni ja kerroin molemmille itseemurha-ajatuksistani. saa nähdä milloin kirjoittavat takaisin. toivottavasti pian. '''minulla on monenlaisia vaikeita pakkoajatuksia liittyen siihen sairaanhoitajakouluun. En tiedä millaista kuntoutusta minullesuunnitellaan, jotain on kuitenkin tulossa. Nt olen yksin kun tytär lähti jumppaamaan ja mies on maalauskeikalla.. Turvapeiton alla pitää olla ja yrittää lukea.

Kiitos Arka kun jaksoit kirjoittaa.

smookki oli oikeastaan aika pahaa. TÄytyy huomenna kokeilla jotain muuta, kun tota omatekemää. Jos siinä on liian vähän marjoja.

TÄnään lähen äitin kanssa kaupalle. Ootan ku hän pääsee töistä ekana. Huomenna menen kaupunkiin. Ilmeisesti yksin.

Olo on aika väsy, mut vielä pärjään. Olen masentunut ja yritän olla toiminta kykyinen kaikesta huolimatta. Ehkä tämä tässä menee.

Harmittaa kun ei voi tehä käsitöitä. Pitää koittaa ommella, kun toi neulonta tuottaa ongelmia.

Paha olla. Jotenkin mun pitäis iloita, kun uskalsin yksin mennä kaupunkiin. Sain siellä hoidettuu asiat. Mut silti mieli on niin epätoivoinen. Sisältä en jaksa enää, enkä halua enää. Koko ajan sisältä morkiksen itteäni. Miksi menin ostamaan sitä ja tätä. En ostanut kun ruokaa, mut silti sekin tuntuu kielletyltä musta tällä hetkellä.

Äiti on täällä,joten mun tarvii viimiseen asti olla ok. Hän ei tiä kuinka pahalta musta tällä hetkellä tuntuu. Hän ei tiä kuinka paljon kipuja mulla tällä hetkellä on ja mikä mun mielentilani on. En halua häntä huolestuttaa. Hänellä on ihan tarpeeksi isästä huolehtimista.

Isä pääsi johonkin ryhmään. Alkaa syysloman jälkeen käymään kerran viikossa jossain. Taksi hakee ja tuo kotiin. Isä on jossain semmoisessa ollukkin ja tykkäs. Äiti sano että isän kunto on mennyt huonompaan koko ajan. Olenhan mä sen huomannut, mut kieltänyt asian.

Mut kohta pitäis alkaa ruokaa tekee. En jaksa mitään ihmempää tehä, spaghettii, he-ma-pa ja jauhelihaa. Syön sitä nyt sit 3 päivää ja sit katotaan, jos sitten jaksaa jotain parempaa tehä. Ostin 2 bataattia, kun oli euron kilo torilla. Pitäis noi bataatit kuorii ja pilkkoo ja keittää porkkanoiden kanssa soppa-ainekseksi pakkaseen. Mun pitäis ni noita pakkasia tyhjentää ja sit ajan kanssa täyttää.

Mut nyt taidan alkaa kokeilla jos vaikka jaksais hiukan kutoo...

Ekaa kertaa syön tietoisesti avokadoa. Ei se tossa smookissa paljoo maistu. Tekee siitä paksumpaa. Nyt tarvii vielä 3 päivää syä, et saa tuhottuu noi kadot pois. TOivottavasti ne ei kypsy liikaa.

Tyttö on laittanut puhelimen jotenkin, et se on seonnut. Mun pitäis muka lähtee sinne kattoo sitä, eikä tyttö voi tulla tänne näyttää. Arvaa va menenkö. Tyttö saa ihan omilla jaloilla kävellä tänne.

Olo on kipuinen. Kolottaa hiukan joka paikkaa. Jäsenet tuntuu raskaalta. Haluaisin va mennä nukkuu takas. Ehkä tämä päivä menee tässä, jotenkuten.

Tyttö tekee lähtöä kaupunkiin kaverinsa kanssa. Saan hiukan omaa aikaa.

Join tossa smooken. Alan hiukan pitämään siitä avokadosta. Tosin onko syy siihen että nyt laitoin sen marjojen joukkoon, ku eilen laitoin hedelmien. Vielä 2 päivää.

Huomenna alkaa illalla paasto. Menen ti aamusta sokerikokeihin. Ite mä pyysin.

Väsyttää, mut jotenkin yritän jaksaa va eteenpäin. Olen mattoa virkannut aamusta. Pikku hiljaa tehnyt. Se on aika iso jo.

Saloka,

Pahoittelut, etten ole tännekään paljon kirjoitellut nyt, kun on ollut tässä päivänä parina vähän alakuloiset ja ahdistavat mielialat. Olen kuitenkin sinunkin kaikki kirjoittamat lukenut joka päivä, kuten aina.

Tosi hyvälle kuulostaa tuo, että isäsi pääsee sellaiseen paikkaan aina käymään. Hänellehän se on varmasti piristystä ja virikettä jos on aiemminkin siitä tykännyt. Ja varmaan ihan kiva teille omaisillekin. Isäsi on sitkeä, kun jaksaa vielä osallistua tuollaiseen. Minä ainakin toivon hänelle kaikkea hyvää🙂🌻

Tiedätkö? Minä en ole 2 päivään tehnyt smoothieta, joten sekin jo osoittaa, että sekaisin olen. Ei vainkaan, kun jotenkin sniiduan noiden smoothie-ainesten kanssa, että niitä sitten viikolla riittää, kun varmaan taas jossain vaiheessa iskee matti kukkaroon. Mutta totta puhuen en ole kyllä jaksanut oikein syventyä nyt S tekemiseen. Varmaan taas kun tämä ahi menee ohitse niin sitten alan..toinen syy, että iho on aika kuralla, enkä ole varma pahentaako ihottumaa jokin mitä tungen smoothieen, jokin hedelmä? Nuorempana olin allerginen melkein kaikille vihanneksille ja hedelmille ja kaikelle muullekin.

Piti vielä jotain muutakin kirjoittaa, mutta pää tyhjeni kun tässä ympärillä vähän häsmäkkää..

Palaillaan🙂🌻

http://aijaa.com/EqotuQ Tämän aamun aikaan saanos. Lupasin tytölle kouluun lähties että kun hän tulee kotiin, on tuoretta leipää. Saa nähä syökö hän yhtään, mut jääpä mulle ainakin sit pakkaseen jokunen. Nä on gluteenittomia, vaikka ei näöstä huomaa. Näyttää ihan normaalilta.

Kiitos AK. EI sun tarvii tänne pakosta kirjoittaa. Tiedän millaista se on ku tuntuu että katto on alempana mitä eilen. Ite olen nyt niin väsy että en tiä mitä tekisin. Pieniä töitä olisi tehtävä. Soitettava tähypolille ja sovittava kalikkanukutus. Olen oikeastaan ni väsynyt, ettei sanat taivu suussa tai mielessä eikä niitä löydy.

Tyttö sai eilen taas monta yskänpuuskaa. Lopulta hän nukahti siihen ku mynthonin annoin suuhun. TOivon että hän puhuu hoitajalle siitä ja sanoo että NYT meillä meni hermot ja hänelle. EI toi o normaalia että monta tuntia yskii kuivaa yskää niin kauan että pää ja kurkku on kipee.

Eilen illalla laitoin yhteen faceen ryhmän toivomuksen. Siellä sit yks viisas kommentoi että mene lääkäriin tyttös kanssa äläkä täällä toivo olemattomilta ihmisiltä mitään. Laitoin tänään sit sille että anteeksi olemassa oloni. Tuli jo eilen ni paha olla siitä viestistä. Ihan ku en sais toivoa ollenkaan. Tai en saa sitä ääneen sanoa. Ei ne tai tämä ihminen taida tajuu, että toivossa me eletään koko ajan.

Pitäisikö sittenkin mennä hiukaks aikaa lepää, sitten soittaa sinne tähyyn ja sitten maistais sämpylää. Laittais apk:n päälle. Olen juonut litran mustaa kofeiinista teetä. Ratkesin siihen. Ajattelin että on ihan sama mitä juon. Mun maha ja suoli kestää tällä hetkellä jopa pähkinät. Nautin tästä nyt. Aamuinen avokado oli ihmeen kova, ja siinä oli mustia pilkkuja siinä lihassa, heitin roskiin. Hiukan sain juomaan sitä. Huomenna on enää yksi kado jäljellä. Huomenna on labrakin, joten tänään paastotaan illalla. Tyttö ehotti illalla että alkaisin banaania syömään. Että siitä tulee hyvä mieli. Sanoin että mulla on joka kerta kun juoman juon, hiukan banskua mukana. Hän sit tokas, ettei siinä ole tarpeeksi. Että yksi kokonainen bansku pitää olla. Mä niin rakastan häntä. HÄn yrittää auttaa mua koko ajan.

Tänään hän meneekin mummille taas. En tiä koska tulee kotiin. Voisin vaikka lähteä hänen mukaa kauppaa, sitten päivällä. Samalla viä noi äitin vaatteet, jotka eilen pesin.

Kuuntelen puhelimesta jotain ihme musaa...

Paasto meni ihan hyvin. kokeen jälkeen jo kaipailin teetä ja smookkia. Nyt loppu avokado. Puolet olikin jo aika huonoja ja enkä voinut käyttää kokonaan. Olivat ehkä ylikypsiä. En osta enää kadoa, jollei saa tollai halvalla. Ei se oikee ole mun juttu. Mitähän sitä seuraavaksi kokeilis? Jotain karhunvatukkaa on tossa yhessä pussissa, ajattelin, jos sitä kokeilis ja laittais vaikka hiukan puolukkaa. Mahtaako olla hyvää.

Sain vanhat verikokeiden tulokset. Silloin ku ripuloin, mut tulehdusarvo oli 16. EI hälyttävää, mut silti noussu. Eli mulla on jotain pientä hämminkiä tuolla sisuskalussa. Kumpa ensi kuun lopulla saatais selville mikä ja saan siihen hoitoa. Eilinen päivä oli taas tuskaa. Koko ajan olo että pitäis mennä huusiin ja sitä tavaraa tuli. Oli ilmaa ja kramppeja. Jouduin ottaa panadolia kipuihin, kun olin kaksinkerroin sängys.

TÄnään en tee mitään erikoista. Ajattelin olla va. Kerätä voimia että jaksan mennä suihkuun. Huomenna ehkä tuttu tulee. Pilkomme mun porkkanat ja bataatit ja keitämme. Sit pakastan ne. Ehkä me teemme jotain muutakin sit vielä.

Ai niin, pitää alkaa vuokra ja laskut maksaa... Moido