kiitos AK

Tyttö tossa lähti kaverinsa luokse ja sieltä lähtee sit esitykseen. Saan koko illan melkein olla rauhassa, yksin.

Tänään on hiukan parempi päivä, mielenkin osalta. Jostain on jotain energiaa ja jaksamista, että pystyn suunnittelemaan jopa huomista hiukan.

Kiva, että on parempi päivä 🙂

Täälläkin ihan hyvä päivä, kun ei ole niin kuuma. Pilvisempi ja sateinen ilma. Aamu ja aamupäivä hommattiin ja oltiin liikenteessä. Nyt vähän taukoa ja illalla hakemaan uuden asunnon avaimet.

Oravat olivat 2 päivää ilman pähkinöitä. Nyt saivat niitä ja 4 oravaa hulluna syö ja murisee toisilleen. Pikkulinnut syö maasta, mitä oravilta lentää sinne.

Olen syönyt tänään aamiaisen lisäksi jo 2 jäätelötuuttia (mansikka, suklaa) yhden einespizzan ja tiskipöydällä on sulamassa vaniljapullia. Olen aivan mahdoton, en saa syömisiä kuriin. Toisaalta en jaksa edes yrittää kunnolla, ennen kuin muutto on hoidettu. Liian paljon asioita yhtä-aikaa.

toivottavasti parempi päiväsi jatkuu🙂👍

AK ☺️❤️☺️

Kävin kaupungissa, kun piti isälle viä vaatteita. Isä pääsee huomenna kotio. Vaikka ulkona oli kuuma, ni siltio jaksoin nousta se petollisen mäen. EN ymmärrä miksi täällä noi molemmat sairaalat on jonkun pirun mäen päällä. Onko muualla? On toi kolmaskin, pienempi melkein mäen päällä.
Nyt saan sit alkaa iltaa viettää. Ruokaa pitäisi lämmittää. Maha on taas siinä kunnossa että piti sairaalassa yksityishuonetta käyttää. Mä en kässää. Ehkä mun pitäis lisätä tota sibiliniä, mut ei mulla ole sitä kaapissa enää. Pitäis menn resepti uusii, mut mut... Tänään sain sentään injektiot (cohemi) hommattuu että saan "narkkaria" elää kuun vaihteessa. Ei ne ois apteekissa myynyt,mut äiti sanoi että hän muka valvoo. Paskat se mitään valvoo.

Katoin tyttöä, kun hän lähti. Iso ja määrätietoinen nuori hän on. Oikein pukeuduttua hän on tosi iso. Sanoin isälle että tyttö on vissiin hänelle vihanen. Sanoin että tyttö tais la pelästyä ja sit se muuttui vihaksi.Huomenna ne ehkä on sit paita ja peppu.

Huomenna aattelin pullaa tehä. Laitan kaikkea gl jauhoja tuolta kaapista. Mulla on noita vajaita jauhopusseja ja ajattelin niitä hyödyntää.
Kaupassakin tarvii huomenna käydä... Aamulla on varmaan taas klo 7 herätys. Miettisin, jos ajan sit jo tekee sitä pullataikinaa ja paistaa niitä, ni olen ehkä jo puolelta päivin valmis. sitten voi mennä kauppaan ja levätä loppu ilta.

Mun teki mieli soittaa taas hoitsulle , etten tule. En jaksaisi jauhaa asioista, jotka eivät muutu. Antoi jonkun tekstin, missä puhuttiin ihmisen peilistä. Sellaista höpöhöpösoopaa. Se että hokisin itselleni kymmeniä kertoja päivässä, olet kaunis, ei saa minua pitämään naamastani.
Tällä hetkellä inhoan rintojani. Joudun lämpimän kelin takia käyttämään töissä pelkkää teepaitaa, eikä pitkähihaista ollenkaan. Yritän pitää hartiat edessä, että noi läskinpalat pysyis piilossa edes jotenkuten.
Mittanauha sanoi pari senttiä vähemmän vyötäröltä, kuin kuukausi sitten. Missään se ei näy. Miksen mä laihdu. Jos noi perhanan napit saa mut lihoamaan kilonkin, niin roskiin menee.
Vaatekriisiä ja ahdistusta pukannut taas aamusta. Loppupäivän en enää välittänyt, mistään. Ei tuntunut mikään miltään. Tein töitä ja sain aikaan asioita, mutta ei suututtanut, ei naurattanut, ei edes itketä. Tässäkö tää vaikutus nyt oli?
Jos näin pitää elää jatkossa, niin kiitos ei. Olisi kiva tuntea jotain.

Löysin Facesta tämmöisen...

Kiitos Korkein Voima
kehoni ei ole täysin terve, mutta se toimii
en nukkunut hyvin viime yönnä, mutta heräsin aamulla
lompakkoni ei ole täynnä, mutta vatsani on
minulla ei ole kaikkea mitä haluan, mutta minulla on mitä tarvitsen
elämäni ei ole täydellistä mutta se on hyvää.
...

Isä tuli kotiin. Oltiin hetken ennen ku mentiin kauppaan. Nyt on kaikki sellai ok, mut tyttö alkoi heti näyttää että kyl hän osaa olla tottelematon.

Aamun aloitin pullan teolla. Tein taikinan jo klo 7 aikoihin, jollen ennen.Pullia aloin tehä 8 aikoihin ja sit ne olikin nopeesti paistettu. Hyviä pullia tuli. Pehmeitä. Tarjoisin heti, jos joku oven taaske tulisi. Saisi teetä ja pullaa. Pitää illalla laittaa ne pakkaseen.

RainbowD2sh, tiesän millaista on, ku ei itketä. En ole varmaan marraskuun jälkeen itkenyt ollenkaan. Ehkä en ennen sitäkään. Se loppui yhtäkkiä.
toivon että sun olosi paranisi. että löytäisit tunteesi ja pystyisit hallitsemaan niitä.

Nyt Suomea kannustamaan. Lätkä juomana tällä kertaa jaffa light, mun uusi pepsi max. Tuolla olis pulliakin vielä, mut maha on aika täynnä jo ruuasta (jota ahmin taas niin että ei pystynyt enää nielemään) ja jätskii (sorruin).

Mut huomenna tavataan taas...

Saloka☺️❤️☺️

Kuulosti niin ihana kodikkaalle tuo pulla ja tee🙂 Joo, minä voin tulla sinne oven taakse ja syömään pullaa, heh. Tänään aamiaiseksi söin purkin raejuustoa. No, nyt sitten jo ahmaisin muutaman eilen paistetun pasteijan ja Kippari-juusto siivuja. Ja jäätelöä tekee hurjasti mieli. Nykyään tekee koko ajan mieli jäätelöä. Voisin syödä ainakin viisi jäätelöä päivässä. En oikein nyt tajua, että miten tämä syöminen on näin mennyt. Yleensä minulla välillä jaksoja, että syön vähemmän, eikä ole silleen ruokahalua. Nyt vaan koko ajan "täytyy" syödä, eikä mitään taukoa ole. Alkaa heti aamusta ja jatkuu vaan.. No, kait se joskus loppuu. Ostin eilen K-kaupasta BonAqua Explore persikka+aloe vera uutuusjuomaa ja on kyllä tosi hyvää. Hieman makeaa ja persikan makuista. Mutta siinä onkin lisätty hedelmäsokeria. Ei tuota joka päivä voi alkaa juomaan, mutta ehkä joskus aina, limsan asemesta.

Saloka, ihana oli tuo facesta löytämäsi teksti, kiitos kun laitoit sen tänne. Noin minä yritän lähes joka päivä ajatella. Että ei elämä ole täydellisen hyvin, mutta olen kuitenkin hengissä jne.

Täällä on tosi lämmin. Varmaan myös siellä. Pitäisi lähteä liikkeelle kun mies tulee naapurin terassia tekemästä. Ruokaostoksille ainakin ja varmaan myös uudelle asunnolle käymään. Mitään kovin rankkaa en viitsi tänään tehdä, kun on luvattu viikon kuumin päivä. yritän ottaa iisisti.

Hyvää lämmintä päivää sinulle🙂👍

Ak ☺️❤️☺️

Pitäis jotain ruokaakin tänään tehä, mut ei jaksa ees ajatella. Mahtaako mulla olla yhtään kasvispussia pakkasessa enää.

Mulla on voimat ihan poissa. Just ja just jaksoin äitin kanssa siivvota täällä. Laitoimme olkan lipaston päälle tuulettimen täysille, mut ei siitä ja parvekkeen ovvesta ole mitään hyötyy.

Nukuin tänään 11.30 asti ja lähin samantien vanhemmille. En ottanut tänään lääkkeitäkään. Toivon ettei se vaikuta mitenkään.

Äiti ja isä aukovat suuta koko ajan ja mua se alkaa ärsyttää. Puutun siihen ja sitten ne on hiljaa. En jaksa aina puuttua. Yritän suojella molempia.

Pelottaa mennä hoitajalle ma. Saanko suuni auki siellä. En voi tälläikään kauan olla. jotain on pakko tehä.

Taidan mennä tonkii pakastimia. Jos löytäisin vaikka mansikoitakin. Ostin maustamatonta jogurttia ja sitä vois mansikoiden kanssa syä.

Lupasin viikko sitten käyttää mummon tänään kaupassa, nyt ei kiinnosta yhtään. Pohdin jos ei se soita, niin en minäkään ota yhteyttä. Iltapäivällä olisi jumppa, ei kiinnosta. En tiedä viitsinkö lähetä. Jos menisi takaisin sänkyyn, niin viikonloppu olisi ohi.
Ei tahtois nähdä ketään.
Kesäloma alkaisi parin viikon päästä ja olen sopinut, että menen kaverin kanssa mökille. En tiedä haluanko enää nähdä sitä edes. Ei taida onnistua enää pelkkä kaverina olo tapahteiden juttujen takia. Miksi pitää olla typerä ja hullu ja vielä kuvottavan ruma sen lisäksi. Turha luulo, että kukaan huolisikaan.

Saloka: Toivottavasti löysit mansikoita. Minulla tekee kamalasti mieli mansikoita, mutta en ehkä voi niitä nyt siitepölyaikaan syödä, kun olen allerginen. Muuten eläisin varmaan pelkillä mansikoilla, rakastan niitä! Toivottavasti saat hieman omaa rauhaa nyt vkl ja aikaa hengähtää. Hyvä, että isäsi on päässyt kotiin ja toivotaan, että kesä menisi hänellä rauhallisissa merkeissä.

Rainbow: Tiedän, mikä on tunne siitä, että on ruma. Sitä en tiedä näkeekö muut minut millä tavalla, mutta kun itsellä on se tunne niin se on TOTTA. Ja kauheaa kärsimystä se on. Ajoittain hieman helpottaa ja sitten pahenee. Minulla nyt muutama päivä ollut taas kamala kriisi naamastani (ruma) ja vartalostani (läski). Ja tämä kesä ja itsensä paljastelu ei asiaa mitenkään auta ja lisäksi tulen vielä aivan raivoksi ja masennun, kun näen joka puolella nuoria, hoikkia ja kauniita, sporttisia ihmisiä vähissä vaatteissa, itsevarmoina. Minä en vaan kuulu siihen joukkoon. Olen vanha, ruma, läski ja päästä vialla. Huoh..ja kuitenkin tätä elämää on vain elettävä eteenpäin, päivä kerrallaan. Oli sitten kesä taikka talvi.

Tsemppiä meille🙂👍

AK <3

mulla on selkä, alaselän kyljessä,tosi pahana. En pysty istuu enää ilman kipua. Ainut missä ei ole kipua on makuulla. Mun pitäis jotenkin pärjätä tiistaihin asti, mut toi meneekoko ajan pahemmaksi. Isä sano ettei kannata maata koko aikaa. En mä makaakaan, kun en voi selälleen maata kauan. Koko ajan pitää vaihtaa asentoa. Tuleepahan jumpattua.

Tyttö on tukholmassa. Pitäis opelle laittaa viestiä.

Jotenkin päästä tuntuu että sekin haluis alkaa särkee. Se tässä vielä puuttuis.

Käytin mummon kaupoilla eilen, sain ostettua pyöräilykypäränkin. Ostin foolihappoa, kun pelkään hiustenlähtöä tuon Lamon kanssa. Biotiinin hinnat oli aika hurjat, joku kolmentoista euron pikkupurkki löytyi kyllä. Kroppa tuntuu olevan sekaisin muutenkin, menkat kestäneet nyt yli seitsemän päivää. Voikohan se johtua lääkkeistä, yleensä mennyt 4 päivässä ohi.
Sovitin shortseja, mahtuivat kyllä kaikki vyötäröstä, mutta kirrasi pohkeista...Joku muoti nyt, että kapenee alaspäin näköjään. Jopa ne sporttisemmat housut, jos olisin ottanut kokoa isomman, olisivat olleet vyötäröstä liian löysät.
Tänään uudelleen kaupoille, ahdistaa jo valmiiksi. Ne värit ja mallit. Itiksessä nyt on sentään miljoona rättikauppaa, ehkä löydän edes yhdet kivat shortsit ja paidan?
Fillarin renkaat vaihdettiin eilen, pääsen liikkumaan. Koiria ei voi lenkittää päivällä näköjään ollenkaan, ne hyytyy parin kilsan jälkeen. Pelkään lämpöhalvausta ja olen ylivarovainen. Nyt TAAS suihkuun ja sitten kauppaan.

Eilinen kaupoilla käynti sai tuntemaan olonsa aina vaan p*skemmaksi. Ostin kaksi hihatonta toppia, mitä voi käyttää aluspaitoina. Julkisilla paikoilla en hihattomissa liiku. Lyhythihaisen miesten paitapuseron, joka sekin näyttää aika hirveälle mun päälläni. Mussa ei ole muuta naisellista piirrettä, kuin ällöttävän rinnat. Hiuksetkin kasvaa niin hitaasti, että koko kesä menee sänkipäänä. Kävin verikokeessa äsken, oli onneksi lyhyt keikka. Oli tympeä nainen ottamassa näytettä. Toisaalta, en minäkään haluaisi olla tervarissa töissä.
Huomenna on taas hoitsun aika, en näe mitään syytä siellä käymisessä. Vaikka puhun niistä asioista, mitkä tökkii, ei se helpota oloa.
Ulkonäköongelmaani se aina vaan sanoo, että olen liian julma itselleni ja blaa blaa. Kaikilla on vikoja jne. Siitä onkin paljon hyötyä, kun oma naama oksettaa niin, että tekisi mieli raapia iho verille.
Vielä hetki sitten kasvot olivat siedettävät, nyt tulee vain raivo, kun katsoo peiliin. Ei jaksaisi enää tätä p*skaa. Kesäloma on tulossa ja sekin ahdistaa. Toisaalta on kai hyvä, ettei tarvii kahteen viikkoon tehdä mitään, mutta ne luvatut lomasuunnitelmat.
Mitä jos menen sinne mökille kaverin kanssa, on odotuksia ja en niitä pysty toteuttamaan? Osa minusta haluaa mennä, mutta tiedän, että kotiin tulemisen jälkeen voi pakka levitä taas. Tärkeimmästä ihmisestä tuli hetkessä vihan kohde?

RainbowD2sh, mulla oli yks joulu menkkaongelmia. Ne kesti turhan kauan ja menin nolona (meillä ei puhuta menkoista ikinä) lääkärille. hän anto jonkun hormonilääke reseptin. En halunnut sitä ottaa, kun halusin joulun olla tytön kanssa. Jostain kumman syystä menkat sit loppui loppujen lopuksi. mikä lie häiriö. mut sen jälkeen olen aina pelännyt loppuuko ne.

Oletko sanonut hoitajalle noista ajatuksista hänestä? Kuinka usein käyt hänellä? Mä ite käyn n. 4 vko välein, koska en osaa puhua siellä. Saisin aikaisemmankin ajan, mut näin on ihan hyvä olla.

...
Puhuttiin tänään hoitajan kanssa isästä, mun ajatuksista, ruuasta ja kaikessta muusta omituisesta jutusta. Lähtieessä olo ei ollutkaan raskas tai kettuuntunut. Tosin nyt mietin, mitä siitä seuraa kun isästä puhuin. Tuleeko sossu oven taa tai tuleeko sieltä kirje ym. En luota hoitajaani kun pelkään aina.

Selkäkin oli melkein oireton, vaikka joutusin istumaankin. Nyt täällä kotona alkoi oireilla vasta.

Ettisin eilen netistä puuro-ohjeita. Jotenkin tekee mieli syä va puuroa. teinkin illalla riisijauhosta äkkiä puuroa ja söin sitä ja tänään syön toisen satsin. Huomenna teen ehkä vadelma vispipuuroa.

Olen käynyt kerran viikossa. Se vaan tuntuu kyselevän miltä lääkkeiden käyttö tuntuu. Kai noi menkat joskus loppu, gynelle en uskalla mennä. En ole koskaan käynyt. Mä alan olemaan niin kyllästynyt tähän elämään. Mitä järkeä tässä on?