Tällä hetkellä ei oikeastaan millään enää ole väliä...
Yritän kovasti koittaa saada ajatukseni jotenkin järkeviin ajatuksiin, mut tuntuu vaan että elämä koettelee meitä todella apäoikeudenmukaisesti. Miksi kaikki menee yhessä perheessä niin päin mäntyy?
Olen viikon jaksanut suht hyvin. Ehkä jaksan eteenpäinkin. En tiä. Tällä hetkellä itkun keskellä tuntuu kaikki niin vaikeelta ja turhalta.
Lähetin isän koiran (joka on mulle tosi tärkeä ja rakas) viimiselle matkalle. Otin juuri ennen lähtöä muutaman äkkiä kuvan. Kuiskasin korvaan heipat ja annoin pusuja. Koira itessään luulee että pääsee ulos lenkille tai auto ajelulle. Se ei tajuu että tämä on viiminen matka.
Tämän kaiken kruunas se, että äiti joutui muuttaa su illalla mun luokse, eli aamusin on todella aikaset herätykset ja koko ajan ahdistava olo. Kuulemma jos viel jaksan pe asti, ni hän lähtee. Sit alkaa se ahdistava olo siitä että miten isä ja hän pärjää siellä siaiskämpässä. Ja miten mä pärjään (jos mulle ees annetaan) tytön kanssa täällä ihan yksin.
En tiä mitä tai miksi tässä kirjoitan. On ni paha olla. Ruoka on syömättä, kun en keksi mitä syä. Maha oireilee. Söin tossa jätskin, joka tuntuu jäävän kurkkuuni. Pitäis kai jua jotain, mut en jaksa raahautua keittiöön, kun siinä välissä on Benin kipot ja tulee olo että Beni tulee ja on täällä.
Mä taidan lopettaa tämän, kun ei tässä ole mitään järkee…
Kiitos sanoista AK.
...
Mulla on monta olotilaa tällä hetkellä taas. Viha, pettymys, väsy ja energinen ainakin.
Viha/pettymys, kun tutun piti tulla vappua tänne juhlii, mut tietenkin meni peruu sen just. Mä jotenkin osasin sitä odottaa. Kuka mun kans nyt haluaa olla. Meidän piti mun kämppää hiukan siiota, mut sekin jää nyt mun murheeksi yksin. Ehkä mä otan viimiset energia rippeet ja painan pitkää päivää, olkoon pyhä tai juhannus. Ehkä mä saan tämän kiiltämään jotenkin.
Väsy, heräsin 7.30. Jee. Olisin saanut nukkua 10. Nyt mietin mitä tässä tekis että sais ajan kulumaan. enää pari tuntia että lähen lääkärille.
Energia, jotenkin sitä taas piisaa, jos osaa ohittaa väsyn. Koko ajan tekisi mieli jotain tehä ja johonkin mennä. Ei osaa rajoittaa sitä tekemistä ja menemistä.
Ehkä toi kuvastaa mun olotilaa jotenkin tähän aamuun. Katotaan jos pääsen raportoimaan lääkärireissusta jotain.
Mulla on haikeeta myös. Mun ruusu lähtee tänään mökille kasvamaan ja kukostamaan.
MUKAVAA VAPPUA KAIKILLE TÄNNE.
Lääkärissä meni ihan ok. Hiukan menin lukkoon, kun siellä oli opiskelija myös. Ei lääkemuutoksia eikä mitään muutakaan muutoksia. Pitäisi kuulemma keksii jotain tekemistä kesällä. musta vaa tuntuu että sitä on mulla ihan tarpeeksi. Kuulemma pitäisi alkaa syömään useammin. En saanut uutta aikaa.
Nyt alkoi mun ahdistava (ihan ku ei ennestään ahdista) loppu viikko. Jäin isän kanssa kaupunkiin kahestaan.
Syödä pitäis. Olen syönyt va 3 jätskii tänään. Ei tee mieli kun jua, ja sitä koko ajan. Illalla ajattelin kokeilla yhtä uutta teetä. Sen pitäisi alentaa verenpainetta ja auttaa jännitykseen ja johonkin muullekkin. Saa nähä mitä se muhun reagoi.
Hemmetin hyvää vappua....Naapuri meuhkannut taas kokoyön. Kävin kävelemässä yhdestä puoli kolmeen. Ei nukuta enään,kun suututtaa. Yksi idiootti kuvittelee voivansa kännätä ja mekkaloida joka viikonloppu ja arkipyhät. Teki mieli mennä oven taakse huutamaan.
Muutenkin p*ska olo, niin ei jaksaisi tuota yhtään. Huomisen siivoan ja lenkkeilen.
Vähän niinkuin kaksi perjantaita yhdessä viikossa. Massentavaa, kaikilla muilla tuntuu aina olevan suunnitelmia ja menoja. No onhan mullakin tulevalle lauantaille, pitäisi mennä mökillä käymään. Laittamaan paikat kuntoon kesää varten. Sunnuntaina yhden kuoron esitykseen. Vähän jännittää mennä sinne.
Yö meni jotenkuten. Heräsin 7.30, mut onneksi sain reilu 30 minuutin päästä uudestaan unta. Isästä en o kuullu mitään vielä. En uskalla soittaakaan. jos sillä ei ole kaikki ok. Mökille soitin ja niillä ei ollu aikaa puhua mun kanssa. Kenellä nyt olis ees.
Sain apk:n päälle, et olis hiukan vähemmän tiskiä altaassa. Kukat tarvis raahata vessasta omalle paikalle, että sais pesukoneen päälle. Roskia tarvis kerätä ja sitä ja tätä tehdä.
AJatukset syömisessä taas. Mitä jos lopettaisin syömisen kokonaan. Onko sillä mitään välii, puputanko mä sitä ruokaa kurkusta alas, vai en. Mietin vielä vaihtoehtoa.
Sain faces arkikuva haasteen. Ihme että joku mut muisti sentään. Olen katellut että ketään ei muista mua ikinä. Mietin mitä kuvia laittaisin. Ei paljoo ole mitä laittaa, kun kotona olen tämänkin päivän.
Saloka,
Hyvää vapunpäivää sinne!
Joo, kotihommat ei lopu ikinä. Joka päivälle olis vaan jotain siivottavaa, pestävää, järjestettävää ja meillä vielä tietysti tuon muuton vuoksi extraa. Kovasti on yritetty tänäänkin laittaa huushollia pakettiin.
Täällä on satanut ja ukkonen jyrissyt. Ihan tunnelmallista ja vaihtelua auringon kilotukselle.
Toivottavasti isäsi voi hyvin. On sinulla huolehdittavaa kans, kun on tytär ja isäsi asiat mietityttää varmaan jne. Kun on tärkeitä ja rakkaita ihmisiä niin heihin liittyvät asiat tietysti on lähellä ja mielessä.
Toivottavasti olet saanut vappumieltä silti ja syönyt jotain herkkuja?
🙂👍
RainbowD2sh, mä luulin että mun naapuri olis juhlinut, mut täällä on hiljasta ku hautuumaalla. Ei kuulu missään mitään eikä ketään näy. Oletko ajatellut poliisia, joka kävis siellä kertomassa että tarvii olla hiljempaa?
AK, isä voi hyvin. Hiukan oli hämmillään, kun tyttö oli aamupäivällä soittanut ja oli vieras numero ollut. Mut olikin ollut tuttavan puhelin. Sanoin isälle että menen huomenna sinne käymään, samalla kun menen kauppaan ostaa pari remeksen kirjaa (toiottavasti on siellä se yksi kirja vielä)
Onhan tässä huolehdittavaa. Isä on mulle todella rakas. En vois ajatella jättää häntä oman onnen nojaa. Meillä on isän kanssa joku ihme side. Isä ei ole ikinä mua haukkunut, eikä pahasti sanonut. Hän tietää että mä autan vaikka pää kainalossa. Pienenä oltiin isän mökillä kahestaan ja niistä on jäänyt hienoja muistoja. Nyt se mökki on myynnissä.
...
Tein pannukakkua ja ootan että se hiukan jäähtyy. Ei oikee tee mieli syä mitään. Olen juonut light limua hiukan ja kaakaota. Illalla kokeilen tota uutta teetä, kun eilen en juonut sitä. Ajattelin etten tänään tee ruokaa, vaan syön tota pannukakkua ruuaksi.
Mieli on aika matala. En tiä olenko vaan niin väsy vai mikä on. Pysähdyin totaallisesti. En saanut toista koneellista tiskiä laitettuu ja kaikki muukin on jäänyt. Sohvalla makoilin tunnin verran ja se tuntui 5 minuutilta.
Olen soitellut tonne useemman kerran poliiseja, ei enää jaksa. Kai se on vaan käytävä kysymässä noilta seinänaapureilta häiritseekö niitä, jos kirjoittasvat nimen valitukseen. Syö ihan hemmetisti jaksamista , kun tietää, ettei saa nukkua silloin kun haluaa.
Imuroin ja pyyhin lattiat, pesen pyykkiä ja vaihdoin lakanat. Ulkona on kylmä ja sataa vettä ja räntää. Ei ole lenkkiolo, mutta sitten ei tarvitsisi syödäkkään, kun ei liiku.
On öklö olo, heitättänyt eilisestä ja ellottaa.
Tekisi mieli jättää lääkkeet, kun olo on taas huonompi. En ole ottanut aamulla venlaa, enkä illalla truxalia.
Mulla on pakkomielle seurustelusta. Ajatukset kiertää kehää, oman ulkonäön ja kuvottavuuden ympärillä.
RainbowD2sh, voiko sun olosi selittyä siitä että kun et ole lääkkeitä ottanut? Mitä netistä olen lukenut, ni venlasta tulee ehkä aika äkkiä vierotusoireet. Tosin mulla ei tullut vaikka tiputin 300 mg (tai oliko korkeempi) nollaan kerralla. Kävin vaan hiukan ylikierroksilla.
Toivottavasti saat voimia jostain ja olosi paranee.
...
TÄällä sen ku räntää ja vettä sataa. Välillä aurinko paistaa.
Kävin isää moikkaamassa. SIllä oli kaikki hyvin.
Kävin ostaa pari Remeksen kirjaa itelleni ja nyt mulla on kamala olo, kun menin ostaa ne. Ehkä mä pärjään tällä jotenkin.
Jalat on todella kipeet ja pelkään että niissä on veritulppa tai jotain semmoista.
Aamupalaksi oli pari jätskiä ja pieni pullo ligh jaffaa. Mut uusi pepsi.
Eilen illalla sain jonkun ihan ihme fiiliksen ja ratkosin 2 kryptoa ennen kun aloin lukee kirjaa ja nukkumaan. En muista koska olisin viimeks tehnyt kryptoja.
Pitäisikö mennä nukkumaan?
Tänään on kaikki asiat ja jutut päin mäntyy. Voimat on jossain muualla ja jaksaminen muutenkin. Sohvalla ei jaksa maata, kun se tekee kipeetä. Istua ei jaksa. Missään ei ole hyvä olla.
Ajatuksiin tuli taas pahoja ajatuksia, luovuttamista. Punnitsen niitä pääni sisällä. Haluaisin niin kontroloida kehoani ja saada jotain aikaan. Mua ällöttää tä kroppa jo.
TOivottavasti tuttu tulis huomenna tänne aamusta, muuten mä varmasti sekoan tänne. En jaksa kattoa tätä läävää. En jaksa ottaa ja tehdä asialle mitään. Tarviin apua.
PS. tänne on su luvattu ukkosta 😭
Saloka,
Kirjojen ostaminen kuulostaa järkevälle. Tiedän, mitä on inho omasta kropasta. Se on vaikeaa, kun ei tunne hallitsevansa siinä oikein mitään. Joinakin päivinä sen sietää mutkattomammin. Onko sinulla yksinäinen olo? Jos asuisin lähempänä niin voisin tulla sinne siivoamaan ihan varmasti. Minä olen huomannut, että jos olen pidempään ilman myönteisiä kohtaamisia ihmisten kanssa (vaikka ihan ohimennen keskusteluja asioita hoitaessa) saa minut sulkeutumaan sisälleni päin, inhoamaan itseäni ja mielialan matalaksi. Jotenkin kadotan suhteellisuudentajuni kaikkeen ja asiat alkavat kaatua niskaan ja tunnen itseni maailman honoimmaksi. Tarvitsen varmaan toisia ihmisiä peiliksi itselleni, ehkä se on huono itsetunto, en tiedä. Tai sitten se onkin terve merkki, että alan kaivata kontaktia ulkomaailmaan.
Täällä tänään taas ukkosti, satoi rakeita, vettä, aurinko paistoi, aurinko ei paistanut ja kaikkea siltä väliltä. Vähän kummallisia ilmoja. Ukkosta en muuten inhoa, mutta saan siitä päänsäryn (olen aina saanut) ja se on vähän rasittavaa.
Hyvä, että isäsi pärjää. Toivottavasti tuttavasi voisi tulla luoksesi, auttamaan ja olemaan seuranasi. Uskon, että olet varmasti mukava ihminen☺️❤️
🙂👍
Autiotalon Kuunvalo kirjoitti 2.5.2014 21:18
Saloka,
Kirjojen ostaminen kuulostaa järkevälle. Tiedän, mitä on inho omasta kropasta. Se on vaikeaa, kun ei tunne hallitsevansa siinä oikein mitään. Joinakin päivinä sen sietää mutkattomammin. Onko sinulla yksinäinen olo? Jos asuisin lähempänä niin voisin tulla sinne siivoamaan ihan varmasti. Minä olen huomannut, että jos olen pidempään ilman myönteisiä kohtaamisia ihmisten kanssa (vaikka ihan ohimennen keskusteluja asioita hoitaessa) saa minut sulkeutumaan sisälleni päin, inhoamaan itseäni ja mielialan matalaksi. Jotenkin kadotan suhteellisuudentajuni kaikkeen ja asiat alkavat kaatua niskaan ja tunnen itseni maailman honoimmaksi. Tarvitsen varmaan toisia ihmisiä peiliksi itselleni, ehkä se on huono itsetunto, en tiedä. Tai sitten se onkin terve merkki, että alan kaivata kontaktia ulkomaailmaan.
Täällä tänään taas ukkosti, satoi rakeita, vettä, aurinko paistoi, aurinko ei paistanut ja kaikkea siltä väliltä. Vähän kummallisia ilmoja. Ukkosta en muuten inhoa, mutta saan siitä päänsäryn (olen aina saanut) ja se on vähän rasittavaa.
Hyvä, että isäsi pärjää. Toivottavasti tuttavasi voisi tulla luoksesi, auttamaan ja olemaan seuranasi. Uskon, että olet varmasti mukava ihminen☺️❤️
🙂👍
Ehkä mä olen hiukan yksinäinen, vaikka en sellai kaipaa toisia ihmisiä. Osaan jotenkin yksin olla enemmän. Mut silti kaipaan sen toisen ihmisen apua ja seuraa. Hiukan sekavaa.
...
Multa loppui uni ennen klo 6. Joten ei paljoo tullu nukuttuu yöllä. Saa nähä koska tästä koneesta loppuu virta, tai sit menen ylikierroksilla.
Mietin tässä, mitä alkaisin tekee. Pitäisikö alkaa nyt jo tekee jotain, et sit olis jotain tehtynä. tuttu ei vastaa puhelimeen ja pelkään että hän peruu taas tulona.
täällä aivasteleva tolvana. TÄällä taitaa olla liian puhdasta tai sit muuten va aivastelen. Eilisen päivän silmät vuosi vettä solkenaan ja nyt aamun aikana olen aivastellut enemmän ku vähemmän. Saa nähä mihin tämä kehittyy. Onko tämä joku tressin jälkitila sitten.
Ihanaa että äiti tulee tänään kotiin. EI tarvii enää täällä huolesta sekaisin olla. Isä ei ole käynyt kertaakaan täällä, vaikka mun piti ruokaa tehä sille.
Olin eilen taas masennuksen vallassa. Oli surullinen olo päivän tapahtumista. Meillä oli hauskaa tutun kanssa, mut huomasin etten jaksanut enkä kyennyt tekemään kaikkea, vaan hänen piti auttaa mua aika paljon.
Laitoin heti aamusta jo pesukoneen päälle ja se on varmaan jo pessyt ton koneellisen. Pitää mennä laittaa toinen koneellinen pyörii ja ottaa lääkkeet ja jua jotain. Astiat pitää pestä myös. Sit tyttö laittoin viestin, jos veisin hänelle tänään repun. Et tekemistä on, vaikka muille jakaa.
Olen tänään ollu aika saamaton. En ole saanut ku 2 koneellista pyykkiä pestyy ja lisää olisi pitänyt. Sain itteni raahattua suihkuunkin. Loppu ajan olen makoillut sohvalla peitto korvissa. Ruuan söin jo ennen klo 13, joten nyt ootan koko ajan että tunti menisi äkkiä ja saisin iltapalaa.
Tyttö päätti sit tulla kotio. Saa nähä kuinka monta yötä on.
Tutun kanssa hiukan puheltiin että jos hän tulis ti tänne taas ja pestäis ikkunat ja parveke. Mut jos sataa lunta/räntää/vettä, ni ku tänään, ni siivotaan mun huone va.
Hyvin meni yö. Sain nukuttuu ja herättyy ajoissa. Kun tyttö meni kouluun, mä menin takasin nukkuu ja nukuin 11.30 asti. Tosin se uni meni ihme unea näkiessä.
Kohtapuolin pitäis lähtee toiselle puolen kaupunkii. Ei vähempää vois kiinnostaa. Eniten siinä on se, mitä hoitaja musta kirjoittaa. Yritän kovasti, mut tällä hetkellä kuljen tuhottoman korkealla, narun varassa. Menen sitä pitkin ja toion joskus pääseväni toiselle puolen.
Äiti ja isä ei eilen kommentoinut ollenkaan mun siivouksia.
Saloka,
Nyt on niin paljon siitepölyjä ja muita pölyjä, että kaikki tuntuvat aivastelevan joka paikassa. Meillä ainakin koivun siitepölystä keltaisena joka paikka. En tiedä aivastelisinko koko ajan jos en ottaisi aina iltaisin antihistamiinia.
Paljonhan sinä olet saanut aikaan, kun olet pyykkiä pessyt ja itsesikin pessyt. Minusta kyllä joskus tuntuu, etten saa mitään aikaiseksi, vaikka tosissaan olisinkin tehnyt vaikka mitä. Pitäisi joskus laittaa viikon tekemiset (siis yksityiskohtaisesti) paperille ylös ja tarkistaa siitä onko oikeasti tehnyt mitään vai ei. Minulla joskus muisti pätkii siihen malliin, etten muista mitä olen tehnyt ja sitten päättelen, että en varmaan ole tehnyt mitään🙂
Minuakin joskus tympii jos mies ei ole pitkään aikaan kommentoinut tekemiäni kotitöitä mitenkään. On kuitenkin kiva kuulla, että on siistiä, kun on kerran vaivautunut sen siisteyden tekemään.
Toivottavasti hoitajalla käynti menee hyvin. Itse tänään kävin psyk.polin lääkärillä ja se meni ihan hyvin. Hoitajan luona juttelemassa en ole käynyt moneen kuukauteen. Sanoin lääkärille, etten koe sitä yhtään motivoivana, enkä saa siitä mitään apua. Lääkäri sanoi vain, että eihän siellä ole järkeä käydä jos ei koe siitä hyötyä. Niinpä en käy jatkossakaan.
🙂👍