Miksi mun piti herätä tähän aamuun? miksen voinut vaan nukkua tämän päivän ja elämän ohi. Kumminkin tästä tulee ongelmia ja pettymyksiä, joita mä en jaksa enää.

Tyttö on koulussa. Saa nähä miten hänellä menee siellä.

Ootan, lähteekö sisko mun kans kaupoille tai yhteen kauppaan. Sais jotain muuta ku kotona istumista. Tosin olen ni väsy että en jaksa oikee istuakaan enää.

Eilen alkanut ahdistus muuttui sitten lopulta siihen että aloin tuntee että täällä kämpässä pörrää joku. En tiä miksi ahdisti, siihen ei ole syytä. Mut en tehnyt itelleni mitään, tosin en uskaltanut sängystä ees nousta.

kävin siskon kanssa biltemassa hakemassa hiukan taloustavaraa mulle. Siellä oli kaikkea kivaa, mut kaikkea en voinut ostaa, ei riittänyt rahat.

Tytön koulupäivä meni ihan hyvin.

Mäkin kävin tänään Biltemassa, ostamassa vihdoin autoon oikean kokoisen pyöränmutterinavaimen. Jos sitä huomenna ne renkaat vihdoin vaihtaisi 😀
Kävin ruokakaupassa ja olin possu, ostin patonkia. Pesen pyykkiä ja sitten on pakko lähteä kävelemään, että saan tuon patongin kulutettua. Jos jalat jaksaisivat kymmenen kilsan lenkin, niin hyvä olisi. Keittiön ikkuna pitäisi pestä ja verho nakata pesuun myös. Yritän tässä piristyä kahvinjuonnin jälkeen.
Raivostuttavaa, kun kroppa on ihan nuudelia ja tekemistä olisi. Naiseuden ihanuuksia.

Meinasin jo kauppareissulle laittaa shortsit, hetken mietin ja vaihdoin farkkuihin. Oli liian alaston olo, kun pohkeet näkyivät. Jotenkin aina keväisin ahdistaa pelkkä t-paidoissa ja shortseissa kulkeminen. Näkyy liikaa. Niin hullulta, kuin se kuulostaakin.
Muut kulkee melkein alasti narutopeissa ja minishortseissaan.
En halua olla se läski, jota katsotaan inhoten, kun on pukeutunut liian kireisiin ja paljastaviin vaatteisiin.

Ahdistaa taas ja päätä tuntuu särkevän vähän. Kävin kaupassa tytön kanssa ja enkä jaksanut ajatella mitä ostan, joten tyttö sai hiukan mitä sattua ostaa. En ees suorastaan tiä mitä kaikkea ostin sille, ainakin ruokaa.

Laitoin äitille päivällä viestin että en jaksa enää, että haluan nukkua pois. Äiti oli sit käskenyt isän tulee tänne. TÄ on se aina kuvio.

Mieleni ei ole yhtään muuttunut. Tungen makkaraa ja jätskiä kurkusta alasss, ku ekana edellinen huono olo hiukan helpottaa. En jaksa välittää vaikka vaaka näyttäisi hebreaa. En jaksa enää välittää mistään. Pitkitin syömistäkin tunnilla tänään. En jaksanut ajatella mitä syön. Lopulta kaupassa tyttö kerto 3sta kasvispussista yhden ja lämmitin sen ja makkaraa mukaan. Italianpata taitaa jäädä ensi viikkoon.

Telkkarista tulee jääkiekkoa. Ei ole ees mun joukkue pelaamassa. Silti se pörrää tossa. Yritin hiukan tehä käsitöitä päivällä. Mietin edelleen mitä lankaa käytän noihin ohuisiin. Mahtaako virkkauslangasta tulla liian kovaa? En jaksa tänään enää kaivaa lankojani.
Pyykit on pesemättä, tiskit pesemättä, roskat viemättä.

Mulla on paha olla... haluaisin vaan nukkua... pois...

RainbowD2sh, Patonkia nam. Vois ettiä ohjeen ja kesällä tehdä ja täyttää se salaatilla yms sitten mennä jonnekkin ulos syömään ja nauttimaan auringonpaisteesta.
Ootan kauhulla kesää. Mahtuuko mun sortsit enää ja kuinka kamalan näköinen olen. Läskit pursuu ja ihmiset kattoo. Tai olisko koko kesän housuissa ja hankkisi lämpöhalvauksen.

...
Aamu alkoi ystävällä, kirotulla ystävällä, pääsäryllä. Nyt on nenä täynnä räkää. mitähän tästäkin päivästä vielä tulee. Siivota pitäis, mut ei vois vähempää kiinnostaa. Ehkä mä yritän jotain pientä tehä jossain vaiheessa. Jos vaikka tänään tekisin sitä italianpataa itelleni.

Eihuvitaolo jatkuu vaan, renkaiden vaihto ei kiinnosta yhtään. Eilen sentään lenkkeilin reilut 8 kilsaa illalla. Nyt aamulla todella tahmea olo, yöllä valvoin kahteen, ei tullut uni. Ikävä pyöri mielessä.
Pitäisi siivota, muttei oikeen jaksas. Hööh.
Luin taas erästä foorumia. Masentunut ihminen on taakka ja sellaisen kanssa ei voi olla ystävä. Kyllä mä ymmärrän, että pahimmillaan sellaisen seura on raskasta. Ansaitsenko ketään edes paremmassa kunnossa ollessani? Jos nämä aina uusivat, niin mitä järkeä tässä on? Kaikki tuntuvat olevan masentuneita ja väsyneitä. Aika turha paikka elää ja olla kenelläkään?
Miksei voisi olla vaan tasaisen onnellinen ja löytäs jonkun, jonka kanssa olla. Ainiin, olet hullu, sairas ja ruma läski. Olet turha.

En tiä oikee mitä kirjoittaisin. On aika tyhjä olo. Suihkuun pitäisi raahautua, mut en oikee kykene siihenkään. Laitoin likaiset vaatteet pyykkikorista päälle aamulla, kun en halua puhdasta laittaa likaisen päälle. Pelkään että äiti tulee tänne illalla siivoo. Kielsin, mut koska se mua on kuunnellut. Yritän saada tuttua tänne vapuksi. Ei hän ehkä tule. Kuka nyt tänne tulis. Taidan laittaa koneen kii ja yrittää hiukan kutoo. Yö meni ihan pipariksi kun piti joka tunti vessassa käydä. En mä juonut mun tietääkseni liikaa, mut jostain sitä nestettä tuli.

Sain renkaat vaihdettua eilen, pesin auton, kävin lenkillä. Tympii ja kiukuttaa. Koulutehtäviä en ole aloittanut ja kohta alkaa olla viimeiset hetket palauttaa. Jos sitä vappuna tappelisi niiden kanssa.

Saloka,

Minulla tuntuu nyt paljon olevan ajatuksia ja tekemistä ajatuksen tasolla, mutta kaikki tuntuu vain jäävän sinne ajatuksen tasolle. En saa oikeasti aikaan paljon mitään ja senkin pakottamalla ja tuntuu, että pää on jotenkin solmussa.

Koivun siitepölyä on ainakin hirveästi ilmassa. Meillä miehen kans se aiheuttaa aivastelua ja pöhnäistä oloa. Ehkä siksi normaalia enempi väsyttää.

Minunkin pitäisi haalata itseni ihan suihkun alle. Olen tehnyt pitkään vain pikkupesuja. Pitäisi saada jalkapohjat raspattua ja varpaankynnet leikattua jne.

🙂👍

AK, oletko nähnyt telkkarin mainoksessa sellaista pyörivää jalkaraspia? Siinä se "terä" pyörii koko ajan. Mä havittelen sitä, mut se maksaa 40-50 euroa. En tiä onko se hinnan arvoinen. Mut sit on taas se, että olen niin läski että toi raspiminen on hiukan hankalaa.

...
Kävin vanhemmilla ja kaupassa. Ostin herkkuja itelleni.

Puhuin isän kanssa tänään siitä että kun hän jää yksin keskiviikkona. Mä olen täällä. Kysyin häneltä, pitääkö mun joka päivä mennä hänen luokse. Hän sano ettei tarvii.

Olen kysynyt tuttua tänne ja olen suunnitellut erinlaisia ruokia mitä tehä. Mun pitäis kokeilla ns. mutakakkua ennen synttäreitä, että onko se syötävää ees. Sit ajattelin ruuaksi makkara tai nakkipataa kokeilla. Ja tietenkin haluun pannukakkua tehä. Hyvä suunnitella tälläisiä ruokia nyt, kun tomaattimurska ilmeisesti ärsyttää suolistoa niin paljon, että on hiukan hankalaa olla.

En ole nähnyt sellaista raspia, kun minullahan on aina telkku kiinni. Voisi kyllä olla aika hyödyllinen. Olisi minun miehelle kans hyvä, kun hänen on selkävian vuoksi vähän hankala raspata jalkapohjiaan.

Mitäköhän kaikkia herkkuja ostit? Joo, olen utelias🙂

Sehän ihan hyvä, ettei sinun tarvi nyt kokoaikaisesti vahtia isääsi. Toivottavasti hän pärjää hyvin. Kuulostaa mukavalle, että pyytäisit vappuna tuttusi sinne. Mutakakku..mums!

🙂👍

Mieli on aika maassa. yritän silti hammasta purren mennä eteenpäin. Ehkä tämäkin päivä loppuu joskus sitten.
Miksi mun piti taas herätä tähänkin päivään. Miksi en saanut nukkua pois. Tiedän että tyttö tarvii mua, mut hänen kasvatus tällä hetkellä on aika monimutkaista. Hän on pahimmasa teini iässä. Hän ei välitä rajoista, ei ilmoittele, käyttää rahojaan vaikka ne pitäisi säästää Ruotsin matkaan, ällittelee, yms yms. Eilen oli viimeks yhteydenotto, jolloin mun äiti huusi mulle asiasta. Silloin oli tunne, että nyt tämä koko paska saa riittää. Tiedän että jotkut teinit voi olla tämmöisiä, mut näin sairaana on todella raskasta kuunella teinin oikkuja ja siihen vielä äitin "pakottamista" ja isän juttuja. Mahtaako kukaan ymmärtää mitä selitän?

Huomenna on tuomiopäivä taas. Mitä mahdetaan sanoa. Saanko mä suutani auki yhtään, vai vajoanko siihen omaan hiljaiseen maailmaan. Jos olis mahdollista, ni toivoisin että korvistani tulisi savua siellä, että hän huomaisi että moottori piiputtaa ja loppuu ihan koska tahansa. Tosin it olen miettinyt sitä, että pakko mun on kotiin päästä. Kuka muu hoitaa ja huolehtii isästä loppu viikon?

En taida tänään siivota ollenkaan. Olkoon roskat lattialla. Olkoon tiskit joka puolella, olkoon paskaa joka paikassa ja murusia. En jaksa enää välittää. Kai tuttu tulee mua sitten auttamaan, joskus.

AK, ostin eilen va suolakeksiä ja 9 keksiä. Siinä oli mun herkut.

...
Kävin vanhempien kanssa isossa kaupassa. Tuli ostettuu hiukan kaikkea, mut ei herkkuja. Ei oikee tehnyt mieli mitään. Kiinnitin huomiota vaan siihen että saan tehtyy sen makkarapadan jossain vaiheessa.

Lähtiessä täällä tuli rakeita aika kauan. Tyttö innostui siitä. Muutenkin on pientä vettä tullut taivaalta, mut ei ole maata kastellut.

Huomenna mun äitienp. ruusuni lähtee mökille kasvamaan. TÄllä ruusulla on iso historia mun kotona. Sain sen viime äitienp.nä ja tapoin sen, mut silti se alko kasvaa uudelleen ja kukkii. Nyt siinä oottaa pari kukkasta, että pääsisivät avautumaan. TÄlle on kuulemma paikka mökiltä jo katottu. haikeena luovun siitä.

Tytöllä on disko tänään. Hän lähtee ekaa kertaa ite isovanhemmilta sinne. Jännitän miten onnistuu.

Saloka,

Kyllä minä ainakin ymmärrän, mitä kirjoitit. Lapsen kasvattamisesta ei ole kokemusta, mutta en tajua miten jaksaisin jos minulla olisi tässä vielä kiukutteleva teini. Muistan kyllä, kun itse olin teininä lievästi sanottuna "haastava" tapaus ja äitini oli väsynyt ja välillä epätoivoinen minun kanssani, kun en uskonut mitään ja uhittelin kaikesta, rikoin sääntöjä, eikä auttanut hyvä, eikä paha. Mahtanut olla äidille aika rankkaa kaikkien muiden ongelmien lisäksi.

Silloin jos ei jaksa on mielestäni oikeus sanoa, kuten sanoit, että olkoon kaikki p*askat ja tiskit. Eihän se tilannetta mihinkään pahenna jos ei niitä jaksa just tänään korjata. Minä useinkin päätän, että "tänään en ainakaan siivoa" jos ei siltä tunnu. Olen kokeillut ja itseni pakottaminen ei minulle ainakaan oikein hyvin sovi. Tottahan joskus on vain pakko mennä jonnekin ja tehdä jotain, mutta jos ei ole pakko, niin usein en pakota vaan teen siltä kuin tuntuu. Huomaan sitten usein, että taas seuraavana päivänä jaksan tehdä ne jutut, kun olen saanut yhden päivän löffätä.

🙂👍🙂👍

Saloka,

Hyvää Vappu-aattoa ja tsemppiä sinne lekuriin!

🙂👍🙂👍