RainbowD2sh, millaisia tavotteita haluat laittaa itsellesi? Ei ne ehkä tarvi isoja olla. Mä olen yrittänyt laittaa itelleni tavoitteet, mut ei ne onnistu. osaan luistaa niistä niin hienosti pois.

Kiitos AK

...
Yskiminen ja aivastelu sen kun jatkuu. Aina panadolin jälkeen tulee tukahduttavan kuuma, eli kuumetta on. Tänään on toinen puoli kurkusta/kaulasta ollut kipee. Mulla on siellä kystiä ja luulen että se turpoi niin paljon että alkoi tuntuu kielellä ja kaulassa. onneks panadol auttoi.

Sain tytön menemään kauppaan tänään. Saa nähä mitä sieltä sit tulee. Onneks tyttö on niin iso jo.

Muutaman rivin käsitöitä olen tehnyt, mut sitten loppuu voimat. En ota sitä sellai pakossa, va kuhan jotain muuta teen ku makaan sohvalla.

Viime yö meni taas pitkäksi. Menin klo 21 aikoihin nukkumaan. Nukuin 30 minuuttia ja sit heräsin. Sit jonkun ajan päästä sain nukuttuu tunnin. sit päätin mennä telkkarii kattoo. Sohvalla sit nukahdin 4 tunniksi, kun otin panadolia. Olen tänään muutenkin nukkunut ja vooisin koko ajan nukkua.

Hoitaja olikin sairastunut, aika peruuntui. Olisin vaan halunnut puhua asioista tänään ja odotin jopa aikaa tällä kertaa.
En tiedä, koska on seuraavan kerran mahdollista. Ilman lääkkeitä olisin varmaan aikamoisen ketutuksen vallassa. Nyt vaan harmittaa kevyesti.
Pohdiskelin eilen juttuja. Minä ja kuolemanhalu varmaan kuljetaan koko loppuelämä käsi kädessä. Se vaan on aina takaraivossa. Juuri nyt vaan ei ahdista niin ylivoimaisesti tai masenna nappien vuoksi kai.
Lääkkeitä syövä kilipää, tai ilman lääkkeitä, ei mahdollisuutta seurustella. Ei sen tarvitsisi olla edes mitään vakavaa, ei mulla ole halua asua kenenkään kanssa. Mutta välillä olisi joku vierellä jne. Taitaa olla turha toivo. Typerä kevätkin vielä 😠

Jaa, ei mitään hajua niistä tavoitteista. Ne oli sen hoitsun ehdotus, kai sillä sitten oli jotain suunnitteilla.
Pitäisi olla parempi ihminen ja pitäisi olla terve päästään, mutta joo... Miten pystyy olemaan terve pääkopastaan pelkällä yrittämisellä? Kun ei itse pystynyt vaikuttamaan tuohon viimeisimpään sekoamiseen?
Se mitä haluaisin, ei tule onnistumaan. En uskoa, että ikinä löydän ketään, koska en osaa näitä ihmissuhdejuttuja. Enkä varmaan osaa edes rakastaa ketään oikeasti, ihastua kyllä osaan, mutta luen ihmisiä aina väärin.
Ei minuun voi kukaan ihastua ulkonäön vuoksi, luonteen puolesta vielä vähemmän. Mitä hittoa tähän elämään jää? Tehdä töitä?

RainbowD2sh, Hali.

AK, kipeenä edelleen, mut hiukan ollaan jo voiton puolella.

...
Äiti tuli iltaa istuu ku isä ja tyttö meni saunaan mun siskolle. Tietenkin se pisti mut siivoo. Piti pyykkikone ja tiskikone laittaa päälle. Hiukan toi tekeminen otti voimille, että nyt on kropassa kiputila ja äärettömän väsytila menossa. Voisin nukahtaa tähän tuolille.

Kattelimme tai mä katoin mainoslehdestä uutta pyörää itelleni. TOi mun vanha menis sitten mökille. Se on yli 10 vuotta vanha ja haluaisin vaihteettoman mammapyörän.

Perinteinen perjantai. P'ska olo, tajusin taas kuinka hemmetin yksin olen. Töissä on porukkaa, kotiintulo tökkii. Ikävä yhtä ihmisitä kohtaa taas nosti päätään. Typerää, koska tuskin merkitsen yhtään mitään tälle henkilölle. Olisin vaan halunnut jutella, mutta ei se ole mahdollista. Parempi , kun pysyn erossa, enkä häiritse. Voi kun tuo lääke alkaisi vaikuttaa nopeaan ja tulisi uni.

Rainbow🙂👍

Saloka, toivottavasti flunssaolosi on jo helpottanut?

Täällä paistaa aurinko täysillä ja on niin keväistä. Toivottavasti sielläkin.

Hyvää Lauantaita🙂🌻

RainbowD2sh,oliko lääkkeestä apua? Millainen on olosi nyt?

AK, kyl tässä on valoa jo tunnelin päässä. Nuha melkein loppunut ja untakin on suht tullut yöllä.

...
Täällä on taas teini vauhdissa. Kuulemma me ei anneta hänen ite päättää vaatteista, vaan määrätään pitää pitkää paitaa. Sillä on niin kiukkunen fiilis nyt. Saa nähä mitä loppu päivä tuo tullessaan.

Olinpa fiksu ja päätin lähteä kaupoille. Ihmisiä ihan älyttömästi, poistuin parista kaupasta, kun alkoi ahdistamaan se tungos.
Ei takkia vieläkään, olkoon sitten. En vaan ymmärrä, miten kaikki naisten takit on hartioista pieniä. En kuitenkaan halua mitään telttaa. Taidan odottaa lämpimiä kelejä ja unohtaa takin oston tälle kaudelle.
Tänään on heitättänyt jatkuvasti, jouduin nojailemaan hyllyihin, kun huone keikkui. Hiton lääkkeet. Jos kahvin juonti piristäisi. Pesen pari koneellista pyykkiä ja sitten veljelle illaksi. Lenkki taitaa jäädä tässä olotilassa haaveeksi.

Pientä ahdistusta, yrittänyt touhuta asioita, ettei jää ajattelemaan. Otin vaan puolikkaan truxalia illalla, taisi olla liian vähän. Hoitsun ajan peruuntuminen ja muutama muu juttu vetää maihin. Jotenkin tyhjä olo.
Huomenna tarkoitus leipoa taas yhden tutun kanssa. Ei tarvii olla itsekseen sunnuntaita.
Jotenkin väsy olo. Maanantaita odottaen.

RainbowD2sh, TOivottavasti leipomuksista tulee hyviä. Mitä ajattelitte leipoa? Mä ootan koska tuttu tulis mun kanssa tekemään karjalanpiirakoita pakkaseen, mut vielä ei ole sellai tullut että olis ainekset koossa.

...
Mulla iski pääsärky. EN tiä johtuuko siitä että menin vahingossa juomaan kofeiinia (mountain dewis on kofeiinia) tai onko mulla nenä niin kuiva tai mistä johtuu, mut kivaa tämä ei ole. Yritän tässä istua ja toivoa että se lähtis poia, mut silmät painuvat enemmän ja vähemmän kiinni.

Flunssa on kukistettu, tosin nyt sitä räkää on kivasti kurkussa ja välillä tulee ihana oksennusrefleksi. Mut tällästä tämä astmaatikon elämä vissiin sit on.

Ideat päässä pyörii. Halu olisi tehä sitä ja tätä ja tota, mut kädet ei kestä ees 200 silmukkaan kerralla neuloo. Se on tosi vähän, kun ajattelee että sukan varressa on 48 silmukkaa.

Olen mä kaupaan päässy tänään. Samalla maksoin isälle velkani pois ja annoin joka kuukautisen pari kymppiä tabletista. Isä ihmetteli kun annoin rahaa ja jouduin sille selittää. Mä maksan aina velkani heti kun pystyn.

Tuleeko tästä illasta mitään, vai kömminkö sohvalle. Alkaa kylmäkin tulee... Se vielä puuttuis että kuume nousis taas.

Muuten ensi yönnä siirretään kelloja, muistakaa se!

Tehtiin neljä pellillistä korvapuusteja 😀 Minä tein taikinan ja kaveri väänsi pullat. Olen täynnä valkoista jauhoa, täytyisi lähteä lenkille kuluttamaan edes murto-osa syömistäni kaloreista.
Oli mukavaa.
Truxalin vaikutukset alkavat kai hiipumaan, kun elimistö tottuu mömmöihin. Viimeyön heräilin taas, aamulla oli liiankin pirteä olo. Määrää en haluaisi alkaa lisäämään. Täytys jutella sen hoitsun kanssa, kunhan palaa sairaslomaltaan.
Vien muutaman pulla töihin yhdelle ihmiselle, saa nähdä mitä sanoo.

Kellot siirretty🙂

Mountain Dew on ihan sikahyvää. Olin siihen (ja moneen muuhunkin limsaan) koukussa ennen..Dr Pepper, Ananas Light, Coca-Cola, Vadelma, Muumilimsat, Pepsi Max. Join limpparia varmaan melkein joka päivä. Nykyään olen rajoittanut aika reilusti. Niistä tulee sokeria niin hurjasti ja hampaat kärsii.

Oikeastaan limpparit ja kaikki leivonnaiset on minun "heikko kohta". En tiedä pääsenkö niistä koskaan eroon. Ne vaan on niin hyviä.

Minun miehellä on astma ja lisäksi vielä keuhkoahtauma. Vinkuu ja rohisee ja pienikin flunssa niin menee ihan tukkoon. Ja tupakkaa vain polttaa, huoh. On polttanut 10v alkaen ja kohta täyttää 50v. Eikä meinaa lopettaa. Että silleen..

Minulla tänään ollut vähän arsesta tämä päivä. Ei ole napannut koko elämä. Ehkä taas joku päivä..🙂

Kävin eilen kävelemässä, ei se kai päätä selvittänyt yhtään enempää. Nukahtaminen kesti, kun mietin taas juttuja.
Pitäisi puhua ja käydä läpi juttuja, mutta niiden ajattelu tuntuu hajottavan päätä vain lisää. Jos tyrkkisi ne takaisin maton alle ja yrittäisi vain selvitä arjesta. Onneksi on työpäivä, ei tarvitse hapantua kotona itsekseen enää. Pari koulutehtävää olisi ennen keskiviikkoa tehtävä, saa nähdä mitä niistä tulee tällä päällä.
Paino on samassa, ollut jo pitkään. Silti on ihan hirveä läski olo. Kuvottava ja läski. Ei auta tekee mitä tahansa. Vältän peiliin katsomista, kun alkaa vaan harmittamaan. Viisi kiloa kun saisi pois, olisi normaalinpainossa kaavioiden mukaan. Ei vaan tapahdu mitään...

RainbowD2sh, harmi kun täällä ei ole halaus hymiötä. Olisin halunnut sen laittaa.

AK, Mä tein tänään kaupungissa päätöksen. Ostin vettä, enkä limua. Tosin limu olis tullut paljon halvemmaksi. Yritän karttaa tota limua.

...
Eilen illalla oli heikko olla. Tein mielessäni päätöksen että lopetan lääkkeet ja syömisen kokonaan. Alko niin paljon ahdistaa kaikki myrkyt ja kaikki. Tuli semmoinen tunne että kaikki mitä suuhuni pistän, on mulle vaa pahaksi. Tarkoitan tällä myös ruokaa. Kun olin päätöksen tehnyt, oli levollinen olo.

Aamulla en ottanut lääkkeitä, va marssin vanhempien kautta kaupunkiin. Tein kaupungissa asiat selviksi ja menin ärrältä ostamaan vettä.
Kotiin kun tulin, täytin dosetin viikoks ja otin tämän päivän lääkkeet.

On kai se vissiin tämä ☺️❤️ halaushymiö?
Tai tämä jos on varma, että toinen osallistuu ☺️❤️☺️.