Tällä hetkellä ei oikeastaan millään enää ole väliä...
Yritän kovasti koittaa saada ajatukseni jotenkin järkeviin ajatuksiin, mut tuntuu vaan että elämä koettelee meitä todella apäoikeudenmukaisesti. Miksi kaikki menee yhessä perheessä niin päin mäntyy?
Olen viikon jaksanut suht hyvin. Ehkä jaksan eteenpäinkin. En tiä. Tällä hetkellä itkun keskellä tuntuu kaikki niin vaikeelta ja turhalta.
Lähetin isän koiran (joka on mulle tosi tärkeä ja rakas) viimiselle matkalle. Otin juuri ennen lähtöä muutaman äkkiä kuvan. Kuiskasin korvaan heipat ja annoin pusuja. Koira itessään luulee että pääsee ulos lenkille tai auto ajelulle. Se ei tajuu että tämä on viiminen matka.
Tämän kaiken kruunas se, että äiti joutui muuttaa su illalla mun luokse, eli aamusin on todella aikaset herätykset ja koko ajan ahdistava olo. Kuulemma jos viel jaksan pe asti, ni hän lähtee. Sit alkaa se ahdistava olo siitä että miten isä ja hän pärjää siellä siaiskämpässä. Ja miten mä pärjään (jos mulle ees annetaan) tytön kanssa täällä ihan yksin.
En tiä mitä tai miksi tässä kirjoitan. On ni paha olla. Ruoka on syömättä, kun en keksi mitä syä. Maha oireilee. Söin tossa jätskin, joka tuntuu jäävän kurkkuuni. Pitäis kai jua jotain, mut en jaksa raahautua keittiöön, kun siinä välissä on Benin kipot ja tulee olo että Beni tulee ja on täällä.
Mä taidan lopettaa tämän, kun ei tässä ole mitään järkee…
Yksi haaste olisi tänään- tehä lihapullia. Mitä kummaa laitan siihen taikinaan, kun ei voi maitoa, viljoja tai munaa käyttää. Ehkä mä jotain keksin ja saan jonkinlaisia tehtyä pakkaseen ja tänään lautaselle.
Olen ollut tänään jo ahkera. Olen ollut jo kävelemässä, vaikka raskasta oli. Tunnen itteni ja olenkin niin valas. Lyllerrän tuolla katuja pitkin, että pääsen eteenpäin. Tiedän että lihoon koko ajan enemmän ja enemmän. En saa sitä kierrettä pois.Mun pitäis johonkin ossalle mennä, että saan sen kierteen katkastuu ja saisin sitä ruokaa kurkusta alas. Olen liian heikko täällä kotona, yksin. EN viitti enää kattoo puntarin lukemia.
Mieli on aika maassa. Eilen tartuin taas terään, mut en saanut silläkään pahaa aikaan. Olen pettynyt. Mä niin luulin että olisin tänään saanu nukkua, mut ei sitä näköjään mulle suoda. Muut määrää mun elämää niin paljon.
Jos vaikka alkais hiukan neuloskella ja kattoo tallenteita. Ei jaksa vielä alkaa tekee mitään vaativaa.
Saloka🙂🌻
Minun mies neuvoi laittamaan niihin lihapulliin vaikka lihalientä ja sipulia jos siis ei noita maitsemiasi voi käyttää. Pitää tietysti olla vahva lihalientä (lihalimiekuutio) että se maistuu jollekin..
Minä huomasin tänään, että vaikka vaaka ei näytä painon nousseen niin vatsa ja vyötärö on paksuuntunut. Huomaa housuista. Meinaan kohta hommata vaan legginsit ja jonkun "telttamallisen" yläosan, heh. Siis kesävaatteeksi. Ja sitten joku iso kassi, jolla voin "peittää" itseäni. Painoindeksin mukaan olen "lievästi ylipainoinen". En minäkään oikein jaksa välittää. Vaikka syön terveellistäkin niin jokapäiväisen herkuttelun tarve on kasvanut ja esim. tänään ostin Frödingen prisessakakun ja meinaan vetää sitä ihan kohta.
Minusta tässä elämässä vaan on niin vähän mitään nautintoja, että en jaksa niitä viimeisiäkin alkaa rajoittamaan. Ollaan sitten vaikka vähän pulleita. Tiedän, että pukeutuminen on minulle neroosin aihe numero uno, mutta olen ajatellut, että taidan lopettaa senkin vouhottamisen. Pistän päälle mitä päälle mahtuu ja mistä itse tykkään ja yritän lopettaa vertailemisen muihin.
Tänään, kun odottelin autossa miestäni, joka kävi asioilla virastossa niin oikein ajatuksen kanssa katselin ihmisiä ja heidän pukeutumistaan. Huomasin, ettei minun ehkä pitäisi aina olla itseäni kohtaan niin anakara, kun eivät muutkaan ole, jotka ovat vielä paljon painavampia kuin minä.
Ja mitä siitä, vaikka olisi kuin laiha tai lihava, jokaisen pitäisi saada pukeutua kuten haluaa. Se vain on tässä sairaalloisessa yhteiskunnassa hieman vaikeaa.
Jäin taas tänne paasaamaan, ei ollut tarkoitus..🙂
Toivottavasti lihapullat onnistuivat hyvin.
🙂👍
Alko ahdistaa, kun en sittenkään tehnyt niitä pullia tänään. En yksinkertaisesti jaksanut.Huomenna ajattelin heti aamusta alkaa tekee,niin jaksan paremmin.
Pahat ajatukset vyörivöt päähän kun mutavyory. yritän taistella niitä vastaan koko ajan. Ne vaan painavat niin paljon, ettäne pysäyttävät mut ja laittaa väsymään. Nykyin tossa n.tunnin.En olis millään halunnu nousta. En jaksanut huolehtia tytöstäkään. Kohta puolin tarvii sille soittaa, että tulee syömään eines ruokaa. Ite lämmitän vaan kasviksia ja päälle suolaa hiukan. Saa kelvata.
Ulkona tulee lunta ja maa täyttyy valkoiseksi. Parempi se kun vesi, tosin en tiä mitä odottaa enää. En jaksa pysyä vuodenaikojen perässä enää.
Taidan soittaa tytölle ja mennä lämmittää ruokaa.Jos siitä hiukan olokin tasaantuisi. Ei mulla nälkä ole, mut olen tehnytpäätöksen että syön aina 16-17 välillä...
AK, kiitos kirjoituksestasi, se lämmitti. Jotenkin vaan häpeän itteäni ja aina moitin ym itteäni. Sit retkahdan aina jätskiin tai nyt suklaamuniin. Onneks mun nilkkani on ollut nyt parempi, vaikka onkin kovasti turvoksissa. Ehkä saan tutun tulee kanssani kävelee tonne pururadalle joku kerta, kun lumet on sulaneet sieltä.
...
Tein ne lihapullat nyt. Laitoin taikinaan naudanjauhelihaa, sipulijauhetta, valkosipulirouhetta, grillimaustetta (rouhetta), hirssijauhoa, öljyä. Paistoin ne uunissa. Pullat painoi raakana 24-26g (jotenkin neuroosi iski ja piti olla suht tarkka paino). Nyt ne saa pellillä jäähtyä. Yhden otin siitä ja oli tasainen harmaaruskea sisältä, joten oli kypsiä. Maku oli ihan ok, jälkimaku oli sipulinen. Ihme että onnistuin. Mun tarvii ostaa gl korppujauhoa ja alkaa useammin tekemään lihapullia, jos ne sopivat mun mahalle. Huomenna sen sit näkee. Illalla pullien kanssa on kukkakaalipyrettä ja ruskeaa kastiketta.
Mulla tulee olemaan erinlainen vkl. Tyttö lähtee kaverinsa luokse koko vkl:ksi. TÄmä on toinen kerta kun menee kaverinsa luokse. Sit isä lähti mökille. Ja äiti sitten lyttää takamuksensa meille. En tiä kuinka paljon pystyn koneella olee. En muutenkaan ole kamalasti koneella. En vaan jaksa.
Yö meni ihme unta nähdessä. Taas tuli tytön isä uniin. Alan olee aika tressaantunut siihen ihmiseen.
mun pitäis apk tyhjentää ja täyttää. Roskia hiukan sivota. TÄ on ku kaatopaikka taas, kun ei ole jaksanut laittaa kortta ristiin.
Ihanaa että ulkona paistaa aurinko. Hiukan tekee olosta paremman, kun vesisade. Eilen tein jotain tyhmää. Kokeilin rajojani ja kummasti se ei sattunut ollenkaan. Pelkään että olen tuhonnut jonkun tuntohermon tai jotain. Yleensä pitäisi sattuu, mut ei tällä kertaa. Mikä mua vaivaa????
Saloka,
ei ole tarkoitus olla utelias, mutta mainitsit tyttäresi isän. Niin ajattelin kysyä, että oletteko eronneet ja oletteko millaisissa väleissä nykyään? Tapaako tytär isäänsä?
anteeksi jos kyselen liian henk.kohtaisia, ei tarvitse vastata jos et halua. Lihapullat kuulostivat hyvälle. Joo, tuota noin..minulla lähti taas viikonlopun herkkuputki oikein kunnolla käyntiin. Herkkua on siinä monenlaista, moooneeenlaista..(voisi laulaa sen vanhan joululaulun mukaan) eli mopo karannut taas täysin. Saa nähdä milloin paino lähtee nousuun. En vain jaksa välittää, kun maailmassa on paljon tärkeämpiäkin asioita, kuin ainainen oman ulkonäön murehtiminen (vaikka sitäkin tulee tehtyä joka päivä)
Ajattelen, kuten eilen. Että syön mitä huvittaa ja jos satun kesällä olemaan läski niin sitten olen. Niin kauan kuin se ei minua liian paljon haittaa niin aivan sama. Olen niin kyllästynyt naisille esitettyihin ulkonäkövaatimuksiin. Kamalaa on nuorilla tytöilläkin nykyään, kun kaikkien pitäisi olla noin pornotähden näköinen.
Kehystin äsken vanhoihin taulunkehyksiin kuvan 1900-l. alun naisista. Siinä vasta tyylikkäitä kaunottaria ja luonnollisen näköisiä😀
Onko sinun isä yksin mökillä? Tuleeko hän siellä yksin toimeen?
Hyvää vkl🙂👍🙂👍
Viikko hujahti taas ilman minun läsnäoloani, tai siltä tuntuu ainakin. Kai se oli silloin helppo viikko?
Kävin mt-hoitajan juttusilla eilen ja sain jopa itseni kuulluksi lääkkeiden osalta. Sain uudet reseptit, joiden ei pitäisi aiheuttaa painonnousua. Venlafaxin ja Truxal, tiedä sitten, mitä ne aiheuttavat.
Ajattelin kokeilla, jotain tasaavaa on pakko kai olla. Alkaa olemaan nukkumiset ihan onnettomia, heräilen, en nukahda ja aamulla jo kuuden aikaan alan olemaan valmis heräämään. Silti veltto olo.
Lääkäri on sitä mieltä, että olen masentunut, ei musta juuri nyt tunnu hirveän masentuneelle.
Ajatukset ovat kuin muurahaisia, ne vaan tälläkertaa törmäilevät toisiinsa ja kaatuvat maahan.
Kun ne saisi kulkemaan jonossa.
ei ole tarkoitus olla utelias, mutta mainitsit tyttäresi isän. Niin ajattelin kysyä, että oletteko eronneet ja oletteko millaisissa väleissä nykyään? Tapaako tytär isäänsä?
Onko sinun isä yksin mökillä? Tuleeko hän siellä yksin toimeen?
AK, Mä olen yh. En ole väleissä enää tytön isän kanssa, eikä tyttö ole isäänsä nähnyt taas moneen vuoteen. Meillä on näin ihan hyvä olla.
Isä on yksin mökillä. Ei se siellä muuta tee ku istuu ja kaattoo telkkarii.
...
En muista kirjoitinko eilen, mut tyttö tulee jo tänään kotiin. Tossa parin tunnin päästä. Olen kuullu väärin.
Eilen ilta meniihan ok. Äiti laitto klo22 jälkeen siivoo mut, mut muuten kaikki meni ihan ok. Nukkumaan menin joskus puolen yön jälkeen.
Ulkona paistaa aurinko taas ja on niin keväinen ilma.
RainbowD2sh, mulla on venlaa ollut. Alussa oli hiukan sivuoireita, mut ne loppui. Sit se menetti tehonsa. Kokeilin uudelleen aloittaa ja silloin sivarit oli pahemmat.
...
Meillä on hiukan hektistä täällä. Tyttö löysi isänsä facesta. Siitä alkoi puhuminen. Yritin kovasti selittää että hänen isänsä on tehnyt tämän päätöksen ja mä kunnioitan sitä. Mut ei lapsi sitä tahdo ymmärtää. No sain mä hänet hiukan rauhalliseksi jo.
Mulla on ruoka vielä syömättä. Ei millään jaksa mennä juureksia keittää ja heittää muutama nakin joukkoon.
Kässätöitä olen sitä enemmän tehnyt. TÄnään varmaan noi sukat valmistuu.
Saloka,
Hyvää alkanutta viikkoa. Minulla maanantai alkoi kerrankin mukavasti metsäretkellä ja oli mukavaa🙂 Ei silleen niin kevät ja kesän tuleminen tänään inhota. Tekisi mieli vain olla auringossa koko päivä. Ihanan keväinen ilma.
🙂👍
Kiitos AK. TÄälläkin on kaunis päivä. Kumpa olis sisälläkin yhtä iloinen ja kaunista.
...
plääh... Mitä tässä kirjoittaisi. Olen juuri kotiin tullut. Hiukan pitkä retki oli kun klo 8 lähdin kohti linja-autoa. Jalat on aika kipeet. Mieli on jotenkin omituinen. Ideoita on pää tulvillaan ja haluaisin niitä käyttää, mut aika ei riitä eikä voimat. Jaksan kuitenkin eteenpäin mennä. Ehkä myöhemmin jaksan tarttua niihin ideoihin.
Kohta pitäis mennä laittaa riisit kiehuu ja samalla paistaa jauheliha. Ajattelin syä pari päivää risottoa. Mulla menee ensi kuussa noi yhet riisit vanhaksi,joten tarvii niitä käytttää.
Kävin hoitajalla. Hän sano et en sit olekaan ottanut lääkäriin yhteyttä. Katoin hölmönä, et pitikö. Hän sano et oli musta viimeks huolissaan. No ei kaimitään suurta ole ehtinyt tapahtua.
Unohdin kysyä sitä linja-auto asiaa. Pitää varmaan soittaa huomenna ja kysyy tai sit ootan pari viikkoa.
Täällä arki menee omalla painollaan. Kulutin kaikki rahat kauppaan, mut onneks huomenna tulee ehkä lisää rahaa.
Mä niin eilen sanoin livessä että nukun hyvin. Ja paskat. Heräsin klo 3 yöllä. Olin nukkunut jotain reilu pari tuntia. Olo oli hirvee eikä uni suostunut tulemaan.Sit siirryin telkkarii kattomaan. 5.30 sammutin telkan ja aloin nukkuu sohvalla. Heräsin klo 8. Nenä valuu sisällepäin, eli kaikki räkä tulee kurkkuun. Kurkku on omituinen. Aivastelen kiitettävästi. Eli lyhkäsesti, olen kai flunssassa.
TÄnään ei sit mennä kurssillekaan. Tänään ollaan ja levätään. En varmaan jaksa käsitöitäkään tehä. TOsin sormia sattuu hiukan tämä kirjoittaminenkin.
Nyt on paljon flunssaa liikkeellä tai ollut jo jonkin aikaa. Olen kuullut sekä aikuisten, että lasten aivastelevan kaupoissa ja virastoissa. Nythän on jo aika lailla myös katupölyä ja siitepölyjä ilmassa.
Luin tuolta minun ketjusta, mitä kerroit isäsi neuropatiasta. Kyllä se vaiva on tosi syvältä. Pelkään, että minullakin on se (suurella tod.näk, koska se on aika yleinen syöpähoitojen sivuvaikutus) ja oireeni jaloissa viittaavat siihen. Olen menossa lääkäriin sen vuoksi 4.4 että saisin lähetteen neuron polille tutkimuksiin. Tietysti pelottaa, että mihin se itselläni vielä leviää ja mitään parantavaa hoitoahan siihen ei ole. Mutta koitan olla asiaa liikaa ajattelematta ja tulla sen kanssa toimeen. Eiköhän asia sitten tutkimuksissa selviä.
Täälläkin on tosi kaunis ilma. Koita lepäillä ja jaksuja🙂👍
Pitkästä aikaa olen nukkunut kunnolla. Herään lääkkeestä huolimatta sen pari kertaa kyllä, mutta nukkumaan meno on rennonpaa, enkä pyöri kireänä sängyssä.
Eilen vaan pisti epäilyttämään duunissa, kun esimies mulkoili pitkin päivää. Tällähetkellä teen töitä omasta mielestäni niin täysillä, kuin voin. Tehokkaammin, kuin pari viikkoa sitten. Eiköhän ne jo pidä mua hulluna, niin ihan sama mitä epäilee.
Kutsuin yhden ihmisen kahville taas sunnuntaina ja lupasin leipoa pullaa. Iskee stressi, koska pulla on jotain , mitä en vaan hallitse 😀 Kaikki muut hienoudet onnistuu kyllä. Voi kyllä olla, että en taas saa suustani paljoa ulos, mutta en ota siitä paineita.
Huomenna olisi taas hoitajan aika, oli puhetta, että asetetaan pieniä tavotteita. Mitäköhän ne mahtaa olla?
Mulla on paha tapa jättää homma kesken, jos en ole varma onnistumisesta....
Saloka,
Miten voit? Onko vielä flunssainen olo?
🙂👍