Sairas pienen lapsen äiti.....
Synnytin 3 vuotta sitten ja menetin nukkumakyvyn kokonaan. Nyt 3-vuoden jälkeen on keksitty 7 eri lääkkeen coctail millä saan nukuttua jotenkuten.. Syy miksi kirjoitan tänne on se, etten enää jaksa ja keksi ketä rasittaisin ongelmillani. Toisaalta myös olen angsti vaiheessa että karkoitan kaikki läheltäni, eritoten läheisiä. Olen tooosi herkässä tilassa ja erittäin epätoivoinen, koska ennen oli aina joku lohtu edessä kuten sairaala tai uusi lääke ym… Lääkkeistä tullut painoa sellaiset 40 kiloa kahdessa vuodessa☹️ Olen insestiuhri, koulukiusattu, väkivaltaisesta parisuhteesta, työn uuvuttama, isäm menettäminen kuolemalle ja rikkinäinen(kuluttava) äitisuhde…
Diagnoosina tietty aluksi synnytyksen jälkeinen masennus, nykyään traumoista aiheutuva persoonallisuushäiriö, vaikea masennus , panniikkihäiriö, unettomuus ja määrittelemätön ahdistuneisuushäiriö. Sairaalat nähty, lääkkeet kokeiltu, terapia käynnissä, uudelleen ouluttautuminen edessä, mutten päässyt kouluihin. Taloyhtiömme lapsiperheet eivät ole tekemisissä kanssamme, koska riitaannuin kaverini kanssa, jonka olisn suositellut ostamaan asunnon taloyhtiöstämme. Lapseni joutuu leikkimään yksin hiekkalaatikolla koska kaverini on saanut kaikki puolelleen ja en saa anteeksi riitaa (ala-arvoista tekstivistiä, josta pyysin anteeksi). Sen sijaan minulle huudettiin ollessani ”väärällä hiekkalaatikolla” lapseni kanssa, että uskaltaako edes lapsia nukuttaa taloyhtiössämme kun täällä asuu tollasia sairaita.
Luotto kunnalliseen hoitoon mennyt täysin… En välitä mikä sää, mikä päivä on. Suren suunnattomasti lapseni vuoksi, koska olen ennenkin kestänyt kaiken, mutta toivotun lapsen tuoksu ja lähikontakti jäi lääkityksen vuoksi pois jo vauvana, nyt sitten tuntuu että hän joutuu kärsimään vielä vuokseni.. Minulla on 8-vuotta kestänyt suhde ja olemme naimisissa ja saan olla todella kiitollinen, että mieheni on luotettava ja ei käytä mitääään päihteitä. Hän on lapsemme enimmäkseen kasvattanutkin viimeiset 1,5 vuotta, koska silloin lähdin sairaalaan ja lapsi meni päiväkotiin. Mieheni toki on aika kylmä, eikä ole kovin kiinnostunut sairaudestani…
Mikään ei niin mikään mennyt niinkuin olin haaveillut. Kaverini elää tietoisesti minun unelmaani, viettää aikaa muiden äitien kanssa ja järjestävät lapslle juhlia ym… Joudun kuulemaan niitä riemun kiljahduksia aina käydessäni tupakalla, onneksi talo on väliss, etten joudu näkemään heidän riemua. Olen yrittänyt kaikin tavoin korjata tilannetta , anelemalla, nöyristelemällä, mutta kun olen masentunut, enkä sellainen kuin he, kaikki hoitovapaalla, emme kelpaa joukkoon ja aidosti tämä on asia joka on eniten elämässäni minua satuttanut. En pysty katsomaan lastani silmiin tämän syyllisyyden takia.
Tarkennan kuitenkin, että lapsellani on kaikki tosi hyvin, hän on todella fiksu, reipas, iloinen hassuttelija ja lääkäritkin määritelleet, ettei sairauteni hänestä näy mitenkään :ONNEKSI edes näin🙂
En tiedä miten voin uudellen kouluttautua, jos minua ei valita erikoisoppilaitoksiin sen perustella, että minulla on jo pt? Tulevaisuus on täyttä huttua ja pelonsekaista kauhua, koska olen taipuvainen järjestämään kaikki asiat kuntoon, hakenut tietoa yms. Nyt on Helmen jäsenyys ja MTKL:n kuntoutuskurssit käyty ja enää en tule sinnekkään valituksi..
Koen ettei mikään taho ole kiinnostunut, perheneuvolat, neuvola ym. käyty.. En ole enää yhtäkkiä kesän jälkeen mihinkään sopiva. Miten voin ajatella valoisasti?
Olen etsinyt vertaistukea ”kiusatuille sairaille äideille”, mutta tuloksetta, polin erikoissairaanhoitajakin sanoi, ettei ole kuullut ennen vastaavaa—-> sai puoleltani kenkää, kun totesi ettei hän myöskään ole terapeutti. Mikä sen tehtävä sitten on? Luulisi että olisi kuulunut toimenkuvaan edes auttaa etsimään sellaista?
En tiedä… kaikki on kokeiltu…..
Eniten satuttaa, etten saanut /saa nauttia lapsestani, joka on minulle kaikkeni<3😭