Jp, toivottavasti et saa tätä tautii mikä mulla on.

Löysin, tai kaivoin v. 05 päiväkirjani ja luin sitä. Oli raskasta lukee, kuinka vähän olin lapseni kanssa. Oli myös raskasta lukea ne pelot, jotka isän ympärillä oli...

Mulla on voimat melkein loppu. Jaksan innostuu jostain, mut se lopahtaa aika äkkii. Tiedän, mun pitäis saada kunnolla nukkuu yöni, eikä heräillä tunnin välein. Toi voimien loppumisen vuoksi suihkureissukin jäi.

Tiistaina pitäis taas pyykkii pestä. Samalla siivota täällä. Vaikka sit itku kurkussa. Jostain on se voima löydettävä ja pslattava arkeen. Huomeenna on hyvä mittari, kun tarvii isä hoitaa. Mut en vaa tiä mistä sen voiman löytäisin.

Tyttö yrittää huomenna mennä työharjoitteluun. Saa nähä mitä siitäkin tulee. Korvapaine on hellittäny ja nyt hänel on sitä räkää. Pakkohan se on jostain tulla pois.

Mulla on edelleen ääni poissa ja kurkku ku raastinrauta.

Kohta iltapalan tekoon ja syömään....

Hei, Saloka! Sun flunssa kuulostaa karummalta kuin mun tämän hetkinen olo. Olen kuitenkin perunut menoja tältä viikolta. Mä vain yskin ja niistän nenää, ja kohtuudella niitäkin. Kuumetta ei ole. Ruokahalua mulla ei ole. En ole syönyt tälle päivälle kuin aikaisin aamusta yhden appelsiinin. Puolikkaan sämpylän laitoin, mutta siirsin sen jääkaappiin odottamaan parempaa hetkeä syödä. On mulla tällä hetkellä vähän nälkä, mutta en tiedä, mitä saisin alas.

Parane pian!

Jp. Ääneni taitaa pikku hiljaa palautuu, mut silti peruin/siirsin huomisen fysion ensi viikkoon. Tukarin kans on viel epäselvää, et tavataanko. Isää tarvii kumminki tällä viikolla 3x hoitaa.

Pääsin ku pääsin suihkuun nyt "aamusta". Lajittelin viikon pillerit, jotka tuntuu niin kettumaiselta. Join vähän mehuu, et sain lääkkeet alas.

Tänään tarvii roskat viä. Koko kämppä haisee jo. Vien ne, ku lähen isän luo. Eilen tyhjensin puoliks tiskikoneen. Sekin tarvii täyttää. Huomenna ajattelin siivota. Pestä pyykkiä myös, koneellisen.

Kaipa se elämä voittaa, vaikka ei haluis.

Suihkussa alko päätä hiuka sattuu ja nyt yskittää nii pirusti.

Kaupassakin vois tänään käydä, kun kerta vieressä käyn.

Mä oon perunut alkuviikon menot. Loppuviikosta sitten taas askaroin, jos vointi on parantunut.

Mun pitäisi viedä roskat... Siivota en jaksa. Enkä oikeasti viedä roskiakaan... Jos kuitenkin yrittäisin...

Mä sain jätesäkillisen roskapusseja vietyy, mut kämppä haisee silyi. Eli huomenna on tuuletus eessä, kaiken muun lisäks.

Isän kans meni hyvin. Raskasta oli. Mut suoriuduin.

Isä sano mulle, et on pettyny muhun, kun en ole soittanu. Sanoin etten ole voinu, kun ääni on ollu pois, eikä vieläkään takas tullu. Ei tainu mennä selitys isälĺe läpi. Nyt oon murheissani.

Kaupast ostin j.lihaa. ajattelin siitä tehä jotain ruokaa huomenna. Mietin lihamaksronilaatikkoa. Katotaan miten jaksan.

Olen ihan poikki. Yritän pitkittää jotenki sänkyyn menoa.

Kivaa kuulla että flunssaoireet on kuitenkin vähenemään päin ja välillä tulee innostumisenkin hetkiä 🙂 Toivon sulle itsemyötätuntoa ja kärsivällisyyttä niihin hetkiin kun väsähtää - mulla ainakin yskä ja yleinen väsymys kesti vielä pitkään siinä vaiheessa kun muut oireet alkoi hellittämään.

Kuulostat kyllä aika kuormittuneelta (tai niin tuon elämän voittoon liittyvän kommenttisi tulkitsin), että ei varmaan haittaisi pidentää "sairaslomaa" muutamalla päivällä jos mahdollista - tai ainakin antaa itsellesi luvan tehdä asioita kevyemmällä intensiteetillä kuin tavallisesti, jos isän hoitamiseen liittyviä asioita kuitenkin on?

Luin lisää v. 05 päiväkirjaani. Olin paljon touhukkaampi mitä nyt, mut samalla väsyny. Maha oireili kun söin väärin. Söin silloin vieĺä aamupalaakin. Mihin tämä 15 vuotta on menny?  On tullu pelkoja liikkuu ulkona pimeellä, pelkoja ruokaa kohen. Tekemiset on jäänny puolitiehen. Haaveilin ja tapailin 2 miestä silloin, mut ne jätti mut. Ainut pelko mitkä mulla oli, oli menettää lapseni ja isäni. Mitkä on kulkenu tähän päivään asti. Luin melkein joka päivä et siivosin ja tein sellaisia ruokia mitä en o pitkään aikaan tehny. Heräsin aamulla aikaisin ja menin illalla myöhään nukkuu. Nukuin välil päikkärit. Nykyään hädin tuskin jaksan 10 tunnin unilla eteenpäin.

Jotain on tehtävä. Mutta en tiä mitä. Olen pikku hiljaa siirtänyt ruokailua aikaisemmin, että iltapala maistuisi. Yritän kovasti tehä asioita, mut en vaa saa aikaiseksi aloittaa. Erinlaiset pelkotilat kotona häiritsee joka päiväistä elämää.

Ehkä mä alan miettii näitä nukkumatin kanssa...

Pitäis alkaa siivoo nyt sit. Mennä laittaa pyykkikone päälle, ottaa lääkkeet ja pukee. Avata makkarin verhot ja keittiön ja makkarin ikkuna. Hoitaa tiskit ja roskat. Tavarat omille paikoilleen. Sit imuroida ja pestä lattiat.

Mut kuka nostais mut tästä sängyst ekana?

Nyt on siivottu. Makaronit on kypsymässä. Olen ihan puhki. Loppu illan olen ja vaik kutoon va....

Ajatukset harhailee. Liian poikki. Kumpa saisin ajatukset pois pahasta. Ne raastaa olon vielä kamalemmaksi.

Sain ruuan uuniin.

Miksi pitää olla paha olla? Miksi ei näe mitä on tehnyt?  Miksi pitää kiusata itteään koko ajsn tyhmillä ajstuksilla.

Mun pitäis kuolla, ni kaikki olis helpompaa....

saloka kirjoitti:
Ajatukset harhailee. Liian poikki. Kumpa saisin ajatukset pois pahasta. Ne raastaa olon vielä kamalemmaksi.

Miksi pitää olla paha olla? Miksi ei näe mitä on tehnyt?  Miksi pitää kiusata itteään koko ajsn tyhmillä ajstuksilla.

Hei saloka: Joko sinulla taas on mielikuvitusolentoja jotka haluavat sinulle pahaa? Muistatko miten sait mielikuvitusolennot häipymään viimeksi? Oli-ota, on vaikeata miellyttää jos tekee vääriä askareita tai jos viipyy ajatuksissansa liikaa sukulaisissa... Näin minä ymmärrän sinun mielikuvitusolentosi...Ymmärränkö jotain väärin...

Pikemiten, taisin olla eilen va niin väsyny. Tai olenhan nytkin. Silloin ajatukset harhailee im:n puolelle helposti.

Hei saloka, miten voit?

Muhun teki eilen vaikutuksen se, miten pahanakin hetkenä pystyit tiedostamaan että olit saanut paljon asioita aikaan, ja kuulosti siltä että ajattelit myös että toisenlaisessa mielentilassa voisit olla ihan tyytyväinen siihen. Se on jo melkoinen onnistuminen itsessään - jos pystyy huomaamaan että ajatukset on muuttuvia, tai että samaan asiaan voi kahdessa erilaisessa mielentilassa suhtautua ihan eri tavalla.

Mutta saat sä silti olla huonolla tuulella ja sairas ja masentunut välillä, ilman että koet siitä huonoa omaatuntoa. Ihan niin kuin me jokainen. Voimia 💓

• Muokattu kirjoittajan toimesta 4 vuotta, 10 kuukautta sitten. Syy: lisäys

tänään on ollut raskas päivä ja sen huomaa siitäkin että olen jo sängyssä peiton alla tekemässä tietokone "tötitä".

Aamulla tukari tuli. Juttelimme tunnin ja sitten hän lähti.

Sit lähin äitin kanssa apteekkiin hakemaan isälle laastareita.  Samalla mentiin isoon kauppaan.

Kotiin kun tulin, söin ja otin vahvempaa rautaa.

Tälläi ku ajattelee, päivä ei ollu ollenkaan raskas, mut kropassa sen tuntee että on. TOivon suuresti että toi rauta sopii mulle. Huomenna sen sitten näkee.

Hei tuli mieleen pinaatti. Eikös siinä ois aika reilusti rautaa?

Soroppi kertoi sun hoksottimet on hyvät. 👍 Mua jollain lailla ihailuttaa tuo sun päivästä selviäminen vaikka päivä ois minkämoinen.