Äiti hälytti aamulla taas mut apuun. Ei saanut isää sänkyyn. Mä menin talutus ja tukiavuksi. Samalla "korjasin" äitin tietokoneen. Kaupassa kävin myös.

Kotiin kun pääsin, laitoin ryhmän ohjaajalle viestin, että lopetan ryhmän. En jaksa mennä sinne henkisesti. Ja sit mulla on mahakipuja monta päivää ennen kun lähen.

Sain sukat valmiiksi. Pitää langanpäät päätellä vielä.

Ruuaksi söin makkarasalaattia ja iltapalaksi weetabix-puuroa.

Fiilis on huono. Masentunut. Luovuttanut. saamaton. epäonnistunut. uupunut jne

Äiti soitti aamulla, lanssi hakenut isän. Jalat oli pettäneet. Nyt ollaan taas tässä tilanteessa.

Laitoin uudelleen viestiä kurssinvetäjälle ja peruin koko osallistumisen. Sit mietinnällä ja pelolla laitoin tukarille viestiä. Hän sano tai kirjoitti että ehkä tämä oli väärä ajankohta.

Katon ympärilläni, kun on ihan sekaista. Itteäni äklöttää tämä, mut minkä mahtaa, kun ei jaksa. Ehkä otan kohta jätesäkin ja alan siihen kerää roskia. Sit pitäis tiskikonehommat tehä. Pelkkä ajatuskin saa pään painuu alas.

Äitille en ole kertonut kurssista mitään. Hän luulee että käyn sitä vielä.

Mua itkettää, kun olen perunnut sen. Olen taas epäonnistunut elämässä.

Saloka 💚

Tuntuu uupuneelta. En lähtenyt tänään mihinkään. Ei ollut pakko. Olen syönyt vanhoja ruokia ja vanhentumassa olevia eineksiä. On vaikea keskittyä mihinkään. Vähän aikaa sitten alkoi tulla epätoivoisia ajatuksia ja otin murusen lääkettä. Toivottavasti se auttaa kohta.

Tuntuu siltä, että olisi hyvä kävellä ulkona tai ylipäätään vähän liikkua, mutta en millään jaksa nyt lähteä mihinkään. Jalat tarvitsevat liikkumista ja samaan aikaan on hirveän väsynyt olo enkä jaksa kävellä mihinkään. Ehkä kokeilen tehdä vain jotain jumppaliikkeitä vähän. Enkä lähde mihinkään nyt enää. En nyt jaksa millään lähteä.

Olen oppinut, että pitää lähteä kävelemään ulos aamulla, jos aion lähteä. Myöhemmin voimia ei enää ole ja on vaikeampaa pakottaa itseä. Enkä välttämättä jaksa enää kävellä takaisin. Myös kaikki välttämättömimmät asiat pitää yrittää hoitaa mahdollisimman pian aamulla. Illalla pitää jo tietää, mitä ne ovat, joita yritän aamulla tehdä. Tämä on ainoa keino saada jotain tehtyä silloin, kun on enemmän huonoa oloa. Minulla mikään muu ei oikein toimi. Useimmiten on jotain tärkeämpää kuin kävellä sattumanvaraisesti ympäriinsä ulkona ja tuhlata vähäiset voimat siihen. Teen sen vain kunnon ylläpitämisen takia. Se on ikään kuin työlistalla siinä missä tiskikone ja pyykitkin.

Kukat pitäisi kastella. Ne olisivat tarvinneet vettä jo muutama päivä sitten. Olen lykännyt sitäkin. Jospa nyt yrittäisin jaksaa kastella edes osan niistä. Jospa saisin sen alulle. Voisin yrittää nyt tehdä sitä niin pitkälle kuin jaksan. Otan kannuun vettä ja kastelen ensimmäiset. Sitten mitään miettimättä täytän kannua uudelleen ja yksi kerrallaan lorotan vettä. Toistan tätä miettimättä mitään, kunnes en enää jaksa pakottaa itseäni.

Pystyin kastelemaan kukat. Kaikki. Nyt pitäisi jaksaa käydä suihkussa vielä. Ehkä sitten yritän lukea kirjaa. Hain viimeksi kirjastosta ison pinon, mutta luen niin hitaasti, että ehdin uusia lainat moneen kertaan, ennen kuin ne on luettu.

Tuntuu hirveän väsyneeltä. Toisaalta onhan jo ilta ja kohta voi mennä nukkumaan. Joka paikkaa särkee poikkeuksellisen paljon. Yrittäisinkö hauduttaa vähän kamomillateetä. Käyn suihkussa ja sitten käperryn huovan alle kamomillateen kanssa. Aamulla on aikainen herätys. Täytyy mennä ajoissa nukkumaan, koska inhoan kesken unien väkisin heräämistä. Jospa saisin aikaiseksi käydä nyt suihkussa ensin.

saloka kirjoitti:
Laitoin uudelleen viestiä kurssinvetäjälle ja peruin koko osallistumisen. Sit mietinnällä ja pelolla laitoin tukarille viestiä. Hän sano tai kirjoitti että ehkä tämä oli väärä ajankohta.

Luulen että peruminen oli hyvä päätös. Jos olet ollut pitkään pääasiassa omissa oloissasi tai pelkästään perheen kanssa, jo se et lähtee tuntemattomien seuraan voi olla aika stressaavaa. Siihen vielä ahdistusta aiheuttava ryhmän aihe päälle ja muita huolia sisältävä elämänvaihe, niin ei ihmekään jos käy liian raskaaksi.

Ehkä sulle voisi sopia paremmin jonkin harrastamiseen tai tekemiseen liittyvä ryhmä. Niin että voisit vaan mennä oleskelemaan ja tunnustelemaan miltä osallistuminen tai seurassa oleminen tuntuu, ilman että siinä tarvitsisi koko ajan prosessoida kipeitä asioita.

Jaksamista 🐨

Purjevene, tykkäsin kovasti kuvauksestasi kamonillateestä ja viltin alle käpertymisestä. Kuulostaa houkuttelevalta! Mulla on sama juttu että iltapäiviin/iltoihin ei kannata suunnitella mitään mikä tuntuu hankalalta. Jos jotain on hoidettava töiden jälkeen, joudun pakottamaan itseni. Kumppani osaa nukkua päiväunet ja ladata tarvittaessa akkuja päivän aikana mutta mulle se tuntuu vieraalta.

On niin epäonnistunut olo, kun en ole päässy vielä suihkuun. Tuntuu että en jaksa mitään. Siirryin sängystä sohvalle. En jaksanut vielä teetäkään hakee. Tyttö soitti tunti sitten ja en jaksanut puhuu hänen kanssa ees. Pelkään koko ajan että äiti tulee tänne ja laittaa mut pakosta siivoo tämän. Äiti ei tiä missä kunnossa tä kämppä on. Mun piti tehä lihapullia tänään, mut kysyin eilen tytöltä et tarviiko tehä just nyt. Hän sano ettei. Tyttö on niin kultainen että ymmärtää.

Pitäiskö mun nousta tästä ja raahautuu ja mennä hakee sitä teetä. Vaikka voimat oli jo vessareissulla poissa.

Miten sulla menee? miten voit?, oli tytön ekat lauseet kun soitti mulle. Hän tietää että olen syvissä vesissä tällä hetkellä. Yritämme tukee toinen toisiamme. Hän käski levätä tämän vkl:n ajattelematta kotia, taataa, mummia tai häntä. Että kaikki on turvallisessa paikassa. On hirveen vaikeaa, kun kattoo ympärille.

Olen saanut sentään jätesäkin avattua ja jopa roskia siihen laitettuu 2 kohtaa keittiöö. Seuraavalla kerralla pitää se tuoda oloh. ja kerätä täältä roskat sinne.

Päätä särkee, väsyttää. Makaan peiton alla, välillä kutoen. Ruokaa pitäisi tehä, mut ei jaksa alkaa ryhtyy siihen hommaan. Ei jaksa purra, ei niellä, ei kantaa- Mukikin tärisee kädessä.

Saloka, tyttösi ohje levätä tämä viikonloppu kuulostaa hyvältä. Toivon, että pystyisit lepäämään ja saamaan takaisin edes hiukan voimia.

Huonovointisena usein lepääminenkin on vaikeaa juuri sen takia, kun olo on niin huono. Kaikki on pelkkää kärsimystä ja vaikeuksia.

Minuakin väsyttää, mutta nyt ei ole kaikista huonoin olo. Ihan kohtalaiselta tuntuu. En mitään oikein jaksa, mutta ei ole jatkuvaa kauhua nyt.

En yritä tänään enää saada mitään aikaan. Jotain kuitenkin pitää tehdä. Se on vaikeaa. Kun on huono olo, ei oikein ole mitään sellaista tekemistä, mihin pystyisi. Mitään ei tee mieli tehdä.

sain roskat ulos, avustettuna. Tiskit hoidettuu. Äiti pesi pytyn ja tiskialtaat. Yhen kukan äiti katto ja laitoimme siihen lisää multaa. Mun pitäis muihin kukkiin laittaa lisää multaa.

Iltapala on syöty. Pitkästä akaa koitti harha tulla kylään. Tyttö sano että ehkä olen niin tressaantunut ja niin ylikierroksilla menen, että siksi. Koko ajan on kiikun kaakun, tuleeko harha. Tai haju.

Olen pääkipuinen edelleen. väsynyt. Yritän nyt olla vaan ja mennä siitten nukkumaan.

Heräsin väsyneenä ja on edelleen väsynyt olo. En ole vielä syönyt aamiaista. En tiedä, mitä tänään yrittäisin tehdä. Yritin äsken lukea, mutta siitä ei oikein tullut mitään.

Söin aamiaista. Oli vaikeaa jaksaa laittaa mitään mutta laitoin silti, koska alkoi olla jo nälkä. Lopulta pystyin samalla tyhjentämään tiskikoneen, jossa oli eiliset puhtaat astiat. Sekin tuntui väkinäiseltä ja valtavan suurelta urakalta. Sanomalehden lukemisesta ei tullut mitään.

Koska tänään ei ole ihan pakko tehdä mitään, minunkin pitäisi levätä. Edelliset päivät ovat olleet raskaita. En silti saa itseäni lepäämäänkään. Mieli ja keho kumpikaan ei lepää, vaikka makaisin paikallani. Mikään ei yhtään kiinnosta.

On liian levoton olo, jotta kykenisin lepäämään.

Kiitos, Soroppi! 🙂 Huomasin vasta nyt lukea aiemmat viestit.

Kävin ostamassa ruokaa eli maitoa ja muutamia eineksiä ja hedelmiä. Ja sekalaisen valikoiman puuttuvia ruokatarvikkeita. Sen jälkeen en ole saanut tehtyä mitään. Yritin lukea, mutta se ei onnistu. Mietin, yrittäisinkö mennä ulos kävelemään vielä. Väsyttää jo aika paljon. On epämääräinen ahdistus siitä, että paljon asioita pitäisi saada tehtyä. En kuitenkaan oikein tajua, mitä kaikkia ne on.

Saloka, sama juttu, täälläkin pitäisi siivota. Joka paikka on pölyä täynnä ja vessakin pitäisi pestä. En millään jaksa.

Nyt on vähän jaksavaisempi olo. Yritän vähän siivota. Laitoin jo pyykit koneeseen. Sitten yritän imuroida pahimmat pölyt. Tai koitan siivota vessaa. Tätä parempaa oloa ei luultavasti kestä kovin pitkään.

väsyttää- Jotenkin on jaksettava va tämäkin päivä mennä eteenpäin. Ruokaa tarvi tehä jossain vaiheessa. Jos koittais kutoo noita sukkia eteenpäin. Eilen purkasin yhet öitin tekemät sukat ja neulon uudelleen ne.

Siivosin vessan ja imuroin osan lattioista. Sitten voimat alkoivat loppua ja tilalle tuli vähitellen lamauttava ahdistus. Parempaa oloa kuitenkin kesti pari tuntia ja onneksi sain vessan pestyä suurin piirtein. Olen siihen tyytyväinen mutta nyt en enää pysty oikein mihinkään. On vain huono olo. En pysty edes lukemaan.