taas taistelu mösköä vastaan, sain lopulta syötyy vihdoin ruuan, mut sepä teki pahan olon sit. Nyt taistelen sitä vastaan ja nielen tyhjää. En uskalla pistää mitään suuhuni vähän aikaa, en ees vettä.

Tein tossa äkkiä pikkuleipiä valmis murotaikinasta. Yhden söin ja mietin, miksi tein niitä ees. Ei ollu hyvä idea, mut jotain hyvää teki mieli tehä. Nyt kadun asiaa.

Lepäilin ja nousin aamulla vasta puolen päivän jälkeen. Luulin että se olis auttanut, mut ei niin ei.

Nyt on vaan kestettävä ja toivottava että toi menee pois. Yritän silti pysyy jotenkin rytmissä kii, vaikka sen jälkeen onkin monta tuntii kaamee olotila.

Eieiei kirjoitti:
Meinasin eilen sanoa, mutta jätin sanomatta mutta sanon silti nyt. Miettikääs kaikki ihmiset, kuka on huono ihminen, niinku oikeesti huono ihminen. Sen ihmisen sukunimi alkaa P-kirjaimella. Erään toisen huonon ihmisen sukunimi alkaa T-kirjaimella. Kun miettii noita pahiksia ja sitte itteään niin oma masis tai rakkaudenkaipuu tai ahdistus tai im-ajatukset ovat kuin häiritseviä tekijöitä estämässä meitä oivaltamasta että me ollaan hyviä, että me saadaan vaatia inhimillistä kohtelua, arvostusta, rakkautta.

Onhan tuo kaunis ajatus, mutta lieneekö totta? Mitä suurvaltajohtajiin tulee, niin valta turmelee aina henkilöstä riippumatta. Etuoikeutetuilla ihmisillä, joita me kaikki länsimaiset ihmiset olemme, on aina suhteessa enemmän kylmiä, narsistisia ja laskelmoivia piirteitä. Eikä me oikeastaan voida vaatia rakkautta, mutta meillä on kyllä lupa rakastaa ja kasvaa ihmisinä. Tärkeämpänä kuin jaottelua hyviin ja pahoihin pitäisin yksilön ja yhteiskunnan tasolla oikeiden arvojen vaalimista, kuten anteliaisuutta, reiluutta ja kohtuudenmukaisuutta.

• Muokattu moderaattoreiden toimesta 3 vuotta, 2 kuukautta sitten. Syy: Viestissä koodia
• Muokattu moderaattoreiden toimesta 3 vuotta, 2 kuukautta sitten. Syy: Viestissä koodia

Onpa tänne ehtinyt tulla paljon viestejä.

Tein tänään vähän pihatöitä. Sain aloitettua. Siitä tuli parempi olo hetkeksi. Ehkä puolitoista tuntia tein ulkona. Siistin pensasaitaa.

Söin oikeaa ruokaa päivällä. Se on hyvä.

Tässä päivässä on paljon hyviä aineksia. Nyt kuitenkin on taas sellainen olo, etten tiedä, mihin yrittäisin keskittyä. Mikään ei kiinnosta erityisesti. Alkaa olla jo myös hiukan nälkä uudestaan.

Saloka, minulle voisi myös käydä noin, että tekisin jotain pikkuleipiä, vaikken edes tietäisi miksi teen ja vaikka olisin ehkä tarvinnut mieluummin jotain muuta kuin niitä. Aina ei pysty arvioimaan ja huomaamaan asioiden kaikkia puolia. Ei se silti minusta huono idea ole, että leivoit niitä. Voihan niitä myös laittaa vaikka pakastimeen odottamaan, että joku tulee käymään. Tytölle ehkä voisi tarjota niitä joskus? Tai sitten voi syödä kaikki itse, jos tuntuu siltä.

Minun on usein vaikeaa saada aloitettua mitään tekemistä, koska on rauhaton olo eikä mikään tunnu kiinnostavalta. Siinä mielessä pikkuleipienkin tekeminen kuulostaa hyvältä puuhalta. Kaikki leipominen ja ruuanlaitto on sellaista käytännöllistä tekemistä, josta usein tulee hiukan parempi olo ainakin hetkeksi.

tyttö soitti 💖, juttelimme. Hän pähkäilee äitienp. lahjaani. Sanoin sille etten tarvii mitään. Hän e tyytynyt siihen. Sanoin sitten että mulle kelpaa sekin, jos hän tulee laittaa mun kanssa ton yhen kukan roikkuu. Siihen hän jotenkuten tyytyi, mut tiedän ettei se siihen jää.

Sanoin sille myös että olen katellut yksiä sukkia. Kerroin mistä, mut en minkälaisia. Olen epävarma nettikaupoista, joten hän käski pyytää laittaa viestiä hänen poikkikselle ja kysyy onko se rehellinen kauppa ja jne. Vaikka 2 parii sukkia maksaa 8 euroo va ja siihen postit. Mut jos joutuu laittaa pankki tunnukset ja ne vuotaa johonki epämääräiseen kauppaan, sitä en taho.

Koko päivä on mennyt tietokoneella taas. Mörköläsnä koko ajan. En ole oireillu tänään vielä, siis vielä. En riemusta hypi, ennen kun nukahan, sitten tiedän että saan tämän päivän kunnialla loppuun vaikka kärsinki huonosta olosta aina kun syön. Tiedän että se huono olo väistyy sitten ku mörkö lähtee. Mörkö lähtee sitten kun hän lähtee. Siihen voi mennä päivä, viikko tai kuukausia.

Poikkis laittoiki jo viestiä, että hänen mielestä sivu on luotettava.

Pitäis olla chateissä vähän hiljaisempi huomenna. Pitää yrittää.

Perjantaina yritän taas, jos menisin tuvalle. Jos pääsisin silloin sinne. Muutenki pe vois koittaa suihkussa käydä. On sekin taas niin vaikeaa. Perjantaina tarvii kehittää jotain ruokaakin koko viikonlopuksi. En usko että huomenna jaksan aamusta lähteä kauppaan.

Laitoin päivällä faceen että tänään on huono päivä. Äiti taas kommentoi omaan itteensä. Ihan välinpitämättömästi ja ajattelemattomasti. Ei o tehnyt mieli soittaa hänelle tänään. Ei ees oikee o tehnyt mieli soittaa kenellekään tänään.

Pitääkin kattoo ennen kun menee makkariin, koska huomenna on peli ja koska chat. Se on huomenna 2 peliä peräkkäin kattomista.

Tuntui raskaalta herätä taas uuteen päivään. Aika menee liian nopeasti. Samaan aikaan ei saa aikaa kulumaan.

Saloka, miksi pitää chateissä olla hiljaisempi? Minusta se on vain hyvä, jos jaksaa välillä olla aktiivisempi. Aina ei jaksa. Mutta minusta on mukavaa kuulla kuulumisiasi, vaikka olisi vaikeakin päivä. Se lohduttaa myös minua, koska en ole ainoa, jolla ei mene kovin hyvin.

Ahdistaa. Epämääräisesti koko elämä ahdistaa.

Pitää laittaa aamupalaa. Syön aina samaa. En jaksaisi millään sitäkään laittaa, mutta on jo nälkä. Nyt sentään on nälkä. Kun on oikein huono olo, ei tunnu aina nälkäkään.

• Muokattu kirjoittajan toimesta 3 vuotta, 2 kuukautta sitten. Syy: -

Samaa ihmettelen minä chateistä. Ethän sinä siellä suuna päänä ole, saloka. Kuuntelet toisia ja vastailet ja kerrot omia asioita. En kyllä kovin hirveesti chateissä ole, mutta ainakin niissä,missä olen samaan aikaan kanssasi, olet hyvä keskustelija.

Purjevene ja lehmus huolestutan liikaa ohjaajia ja osallistujia. Ei sellai ole sanottu, mut tiedän. En halua huolestuttaa ketään. Haluan pärjätä.

SAin vihdoin pyykkejä tuvalle. Nyt siel on koneellinen pyörimässä. Oon aivan hikinen ja väsy, vaik en mitään tehnykään.

yö meni jotenki. Sain ihmeen nopeesti unesta kii. Aamuherääminen on vaikeeta, edelleen.

En o eilen soittanu äitille kertaakaan.

Tilasin illalla tytölle myyräsukat. Saa ne 20v lahjaksi syksyllä jos ne tulee mulle asti.

Mitäs sitä sit tekis? Täs on reilu tunti aikaa. Kai mä otan ton työn eteeni ja alan siihen pupuun tekee hihoja.

koneellinen pyykkiä pesty, mut en ole saanut vielä niitä ripustettuu.

Söin jo, eikä tullu niin huono olo, mitä eilen.

Ketuttaa toiääni, joka tulee jostain asunnosta. Joku tekee siellä jotain. Jotain puhdistus tai remppajuttuja. Kuulostaa ihan pään sisällä porattais irti.

Suihkuun menen huomenna. vasta. Elän vielä yön paskassa.

Äiti on tehnyt ristipistotyynyn tytölle. Surullinen koirankuva.

Isä on eilen ollu kiukkunen. Äitin kertoman mukaan oli yöllä kysynyt koska hänen se veli kuoli ja oliko hän hautajaisissa ja koska se veli ja jne. Äiti kun ei enää muista 20 vuotta sitten asioita niin tarkasti, ni isä oli hermostunut.

TÄällä on pimeetä. Pitää kohta mennä laittaa valo. Äiti tos sano et luntakin olis satanut ja tyttö sano et vettä satoi.

Minunkin mielestäni, saloka, olet hyvä keskustelija chateissä. En ole nyt monessa itse ollut, kun ajat eivät ole sopineet, mutta niissä missä olen ollut, toivoisin, että jaksaisit vielä enemmänkin kirjoitella sinne.

Kävin syömässä ja kaupassa. Tuntuu, että koko ajan pitää ostaa ruokaa. Miten me voidaankin syödä niin paljon. Kannan painavia kassillisia ruokaa vaikka meitä on vain kaksi.

Nyt on päätetty, teen huomen lasangee. Levyt oli okei, toivon et jauhotkin on. Otin 700+400g jauhelihaa sulamaan. Kyl sillä jonkinlaisen lootan saa aikaiseksi. Toivon ainakin. Ja toivon ettei mörkö vie multa tätä iloa.

Huomen pitää suihkussakin käydä.

Ajattelin, jos chatin jälkeen huomenna alkais tekee ruokaa ja sit ku se on valmis, menen suihkuun ja sit otan illaks ja syön. Ruokailu menee vähän myöhäseksi, mut en uskalla ehkä mennä suihkuun kun loota on uunis. Nii ja tiskit tarvii pestä. Ei ole puhtaita lautasia. Pitäis tosiaan kattoo meneekö mun koneeseen muita lautasia. Olen käyttäny va noita syviä soppalautasia, vaik kaapis on muitakin. Pitääpä huomenna yrittää muistaa kokeilla, kun kone on tyhjä.

Lattiat tarvis TAAS pestä. Löysin yhen villakoiran. Ja aivastelen ihan kivasti taas. Mistä hitosta sitä pölyy tulee, just alle 2vko sitten pesin lattiat ja likaa tuli.

Yksi pupu valmistu just. Huomenna päättelen langat ja aloitan 7 pupua tekee. Vähän yritin äitille sanoo et maistuu jo puulta. Haluaisin tehä pitsi tossukoita, tai tavallisia, itelleni. Mulla ei montaa ole ja tykkään pitää niitä. Huomenna onki arvoitus, mitä laitan päälle suihkun jälkeen. Ehtiikö tossukat kuivuu, vai tarviiko laittaa pitkät villasukat.

Tänne ei tullu sm kultaa, mut hopeeta tuli. U18 porukka taisteli mitalipeleihin. Kohta alkaa miesten mm kisat ja pääsee niitä seuraamaan.

Tytöllä on ahdistava aamu huomenna. Hänen pitää mennä linja-autolla kaupunkiin. Hänellä on sama ongelma tullu linjureissa kun mulla.ollaanko me sit liian herkkiä, siihen hälinään ja ihmismassaan. Mulla tosin se yhden matkustajan vakavan sairauskohtauksen jälkeen tullu olo että tarkkailen muita ja jokaista elettä ja liikettä. Siksi istun mahd. Edessä ja kuulokkeet korvilla.  Aina sekään ei auta.

Mietin täs, kun /jos tukari kysyy miten on väliviikko menny, mitä vastaan. Taistelen pääni sisällä olevan mörön kanssa ja yritän jaksaa tehä kotitöitä ees hiukan kerrallaan ja juu, en ole ulkoillu ollrnkaan. Pitäiskö mun kokeilla viikonloppuna, jos menis hiukan kävelemään? Ei se kyl mun olooni vaikuta yhtään, mut jos vaikka jonkun mieliksi. Pitää kattoo säätiedotus, et lupaako metrin lunta vai saavillisen vettä kera jääpuikkojen.

purjevene mä oon niin kade sulle ku voit /pystyt käymään kaupungissa ja ostoksilla ja syömässä ja ja ja. Mulle tällä hetkel kaupunkiin meno on liian iso askel. Kodin ulkopuolinen syöminen myös. Katoin vihosta, et oon tainu kerran nähä isääkin tässä kuussa. Mä oon ns. Lopettanu kaiken, jumittautunut kotiin. Jos mä saisin itteni ulos ees pidemmän kautta kauppaan menoon, ni olisin tosi tyytyväinen. Mutta toi ulos meneminen on niin pirun vaikeaa.

Mut joo. Mun iltasatu alkaa loppuu tähän ja alan pikku hiljaa nukkuu... huomenna taas....

saloka kirjoitti:
Purjevene ja lehmus huolestutan liikaa ohjaajia ja osallistujia. Ei sellai ole sanottu, mut tiedän. En halua huolestuttaa ketään. Haluan pärjätä.

Ehkä se että muut tuntuvat huolestuvan chatti-kirjoituksistasi kertoo siitä että tilanteesi on huolestuttava, mutta se ei mielestäni tarkoita että sinun pitäisi siivota tai varoa sanojasi. Se voi tuntua epämiellyttävältä siitä ihmisestä joka huolestuu, mutta toisaalta joissain tilanteissa voi olla jopa terveellistä opetella sietämään epämiellyttäviä tunteita. Toki jos huomaa että on ollut itse enimmäkseen äänessä, voi välillä kokeilla mitä seuraa siitä että antaa tilaa myös muiden kuulumisille - sekin voi olla yllättävän antoisaa 🙂

Purjevene kirjoitti:
Kävin syömässä ja kaupassa. Tuntuu, että koko ajan pitää ostaa ruokaa. Miten me voidaankin syödä niin paljon. Kannan painavia kassillisia ruokaa vaikka meitä on vain kaksi.

Sama tunne - ehkä kahden ihmisen ruokaostokset vain painavat, varsinkin jos niitä tekee enimmäkseen yksin! Musta tuntuu että poikkis ei ole vieläkään täysin sopeutunut siihen millä tahdilla ruokaa kuluu kun syöjiä on kaksi - olen vähän laiska lähtemään kauppaan joten minä kantaisin mieluummin yhden tai kaksi ylimääräistä pastapussia jos arvelen edellisten olevan vähissä, kun taas hän tuntuu käyvän mieluummin pienemmillä ostoksilla useammin. Hirtehisesti naureskelemme että kyse on varmaan hänen tupakanhimostaan (hän polttaa usein kaupasta tullessaan tai sinne mennessään), mutta vaikka minun ei varmaankaan pitäisi tukea tupakoinnin jatkumista olen kyllä aika kiitollinen siitä että useimmiten kysyessäni häntä ei haittaa lähteä hakemaan kaupasta tuoretta leipää tai salaattia, tai mikä sitten onkaan lopussa.

Heräsin aamulla päänsärkyyn. Se on tietynlaista päänsärkyä, joka tulee yleensä huonossa asennossa olemisen jälkeen seuraavana yönä. Nyt se on jo lieventynyt, mutta tuntuu vieläkin.

Ahdistustakin tuntuu. Pitäisi hoitaa asioita nyt aamulla. En millään saa itseäni käyntiin.

Aamutoimet sain tehtyä, mutta en ole vielä syönyt mitään aamupalaksi. Ei ole vielä oikein nälkäkään.

soroppi 👍

KOitan täs tunnin heräillä ja sitten alkaa tekee ruokaa itelleni. En avaa telkkariakaan siksi aikaa. Olen tässä hiljaisuudessa.

Join vissiin vähän liikaa vettä aamulääkkeiden kanssa. On semmoinen huono olo, kummallinen. Samantapainen ku syömisen jälkeenki. Enkä mä juonu paljookaan. Grr...

Mietin että miten teen jauhelihakastikkeen helpoiten ja jne. Joudun tekee sitä melkein 5 litraa. Pitää varmaan pannua ja kattilaa käyttää hyödyksi. Onneksi niitä on.

Kiitos saloka💛! Minullekin on välillä ylivoimaista päästä ovesta ulos. Nyt kuitenkin on parempi vaihe tässä asiassa ja pystyn useammin lähtemään jonnekin. Joskus on tosi huonoa, enkä vaan pysty pakottamaan itseä. Sitten olen kotona sisällä ahdistuneena.

Pystyitkö saloka lasagnea tekemään! Sehän on valtavan suuritöistä. Hyvää varmaan tulee, kun itse teet. Se on aina ihan eri makuista kuin valmislasagnet. Osaat tehdä vaikka mitä hyviä ruokia.

Minäkin sain aamupäivällä hoidettua monta asiaa, vaikka ensin tuntui, ettei ehkä tästä päivästä tule mitään. Lopulta pääsin käyntiin ja sitten yritin tehdä yksi kerrallaan. Jokaisessa asiassa kyllä oli aloittamisen vaikeus ja jotain muutakin ahdistusvaikeutta. Pakotin itseni tekemään. Piti soittaa yksi puhelu ja selvittää outo lasku (tämä oli vaikein, puhelut voi olla lähes mahdottomia saada tehtyä) ja käydä kirjastossa (helpompi). Pääsin ovesta ulos sen verran että kävelin kirjastoon ja takaisin. Jalat ei meinanneet kantaa enää takaisin. Jostain syystä tuli sellainen uupumus. Vieläkin on hoitamattomia asioita jäljellä, mutta olen tyytyväinen, että sain osan tehtyä. Kirjastoonkin on nyt palautettu ne mitä piti ja varaus on haettu. En yritä enempää tänään.

Kaikkiin hoidettaviin asioihin liittyy hirveästi ahdistusta. Se estää usein tekemästä, kun ei jaksa pakottaa itseä niin kovasti eikä ahdistusta saa alemmas kuin lääkkeellä.

Ruoka pitää laittaa tytölle sitten, kun hän tulee koulusta. Se pitää vielä jaksaa. Nyt tuntuu, etten jaksaisi tänään enempää.

• Muokattu kirjoittajan toimesta 3 vuotta, 2 kuukautta sitten. Syy: -

En o vieläkään ruokaa tehny. Tulin just vanhemmilta ja kaupasta. Kaupasta ostin 2 ruoks pilttiä ja ajattelin ne nyt syä ja sen jälkeen ku vähän hengähdän, mennä tekee huomiseksi ruokaa ja ehkä tänään vähän.

Ulkona äiti huomasi et kaikki mun rivin alakerrat on lähteneet. Eli 4 asuntoa. Tuli jotenki syyttävä olo.