Minulla on ollut hieman hankala viime viikko, mutta nyt alkaa hellittämään. Olen ollut hieman poissa tasapainosta, ja eilen olin tosi vihainen. Ystäväni oli pettynyt käytökseeni, mutta itse pidin sitä piristävänä ajatuksena. Hyökkäsin hänen mielipiteitään vastaan vihaisena kaikesta mitä olin saanut kestää hänen taholtaan vuosia ja kuukausia. Pidin kovaa meteliä itsestäni, ja sain aikasiksi sen että hän ei noteeranut minua mitenkään. Halusin riidellä ja hän ei. Lopulta rauhoituin, ja annoin hänen pitää mielipiteensä itsestään ja siskostaan. Enää en taida pitää yhteyttä häneen päivittäin, niin kuin ennen vanhaa pidin. Minulla on nuo huonot kokemukset siitä että olen riippuvainen ystävistäni. Tänään sovimme asioita, jotka olivat olleet hänelle tärkeitä  mielipiteitä. Enää en kohdistanut vihaani häneen ja hänen mielipiteisiinsä joita en hyväksynyt, koska ne vaikuttivat liikaa minun persoonaani ja elämääni.

Nyt minä ymmärrän ehkä paremmin ystävääni jolle olin vihainen kun hän ei uskonut jumalaan niinkuin minun mielestäni piti uskoa.

Kävin eilen  psykiatrisessa päivityksessä sairaalassa, mutta osastot olivat levottomia,eikä psykiatri ottanut minua mielellään sisään sinne. nyt olen ihan lääke pöppörössä.

Tänään soitti sosiaalityöntekijä psyk.poli.lta, ja asiat alkavat selvitä. kun saatiin yhteys puhelimella senortukeen.

😴 Olen nukkunut 2 yötä tenoxin voimalla, jotka sain kun kävin jorvin päivistyksessä. Saa nähdä miten käy ensi yönä.

Nukuin kyllä mutta pätkittäin, ja laskin alleni joten aamuyön jouduin nukkumaan sohvalla.

Olen ollut kamalan levoton monta päivää, enkä tiedosta, minkä tähden olen ollut levoton, jotain vain on nousemassa tietoisuuteeni alitajunnastani, ehkä se on tärkeätä tiedostaa, jotta saan rauhallisemman mielialan. Se saattaa olla pikkuasia, ja olla tarpeitani koskeva tilannetaju.

Joulun odotus on mielessäni. Mitä ruokia varaan kotiini. Taidan valmistaa pataruokia ja käydä veljeni luona syömässä jouluruokia. Se tulee halvemmaksi ja maistuu paremmin. Jos ostan 2 pataruokapussia ja jauhelihaa 2 400g.pakettia. silloin en tarvitse kuin leipää, maitoa, juustoa ja margariinia Tähtitorttuja ois hyvä olla jouluna. Ja Ehkä myös Glögiä.

Menen kylään jouluaattona ja tapanipäivänä.

Minä olen siivonnut tänään, kun kaupunki ei ole myöntänyt minulle siivoojaa, on ollut pakko siivota itse, vähän kerrallaan ja levätä välillä. Sain aika siistiä jälkeä aikasiksi.

Kauheata on etten voisi edes uneksia seksuaalisuudesta, ja nähdä siitä unia, ilman että teen varmasti housuuni niin että lahkeet kastuvat ja sääret myös. En tiedosta aina mistä on kysymys kun herään unesta ja olen ihan kusessa. Märkä mikä märkä. Pitää taas pestä housu pyykkiä.

Mietin lähtisinkö tänään kauppaan ja apteekkiin. ja pitäisikö käydä postissa postikortteja viemässä. unohdin viedä postikortit postiin.

Taidan joutua muuttamaan muualle asumaan, minusta valitetaan jatkuvasti kun en kykene järjestelemään asioita milloin minkäkin tahon mieliksi.

Olen ajautunut tyhjiöön jossa ajatukset eivät kulje, pääni on tyhjää täynnä, mutta ajoittain koen harha-aistimuksia, jotka kehoittavat tekemään jotain. Kaikki on muuten hyvin mutta en tiedä keitä minun luokseni on tulossa ja miksi. Minun pitää vain hyväksyä järjestelyt. Ne on minun parhaakseni tehty.

Pääni on tyhjä kaikista ajatuksista, en jaksa oikein aloittaa ajattelua. Tietysti olisi kivaa jos päässä olisi ajatuksia, kunhan eivät olisi pakkomielteitä, joiden tarkoitus olisi saada elämäni pois raiteiltaan. Olen jotenkin väsynyt, enkä jaksa kovin pitkää olla hereillä kun nukahdan.

Minulla on kumma tunne etten elä itseni näköistä elämää. Ja laitan ravintoa huolettomasti ihan väärään suuhun syödessäni, ja juodessani esimerkiksi kahvia aamupalan yhteydessä. Pitääkö minun siirtää peili niin että näen itseni peilistä syödessäni ja juodessani, että saisin varmuuden tilastani. Olenko minä itse se joka syö ja juo minun luona, vai kuka se/hän on.