Hyvää uutta vuotta tänään 1.1,2024.

Joskus olen tehnyt menneisyydessäni Ratkaisuja joita kadun vielä tänä vuonna, koska en ole ollut psyykkisesti tasapainossa silloin kun nämä pääsivät tapahtumaan. Nämä asiat ovat jo ikivanhoja ja niiden muisteleminen tuo haamut esille. En koe niiden muistamista kovin positiivisenä asiana, mutta tiedän että muistot ovat osa persoonaani. Persoonani muodostuessa minulle tapahtui jotain vain joka sai minut poistumaan paikaltani. Sama asia on vaivannut mieltäni siitä lähtien, enkä ole saanut Rauhaa siltä koko ikänäni.

Minä olen ollut olento toisessa persoonassa, ja häipynyt kauaksi pois, palannut takaisin ja jatkanut elämääni siitä mihin se jäi. Muistikuvia minulla on joiltain tämmöisiltä lennoilta joita olennot tekevät toisessa persoonassaan. En hakenut tilaisuutta vain se tuli ja otti minut mukaansa. Ei ollenkaan turvallista aina, olla olento toisessa persoonassaan, joutuu kohtaamaan kaikenlaista epätavallista, kuin suoraan raamatusta. Jos on fobia pääsee helpommalla, kun kaikki mielikuvituksellinen ei ole kuin totta. Ei ole olento kuin eksyneenä mielikuvitus maassa. Ja onhan sitä tullut siteerattua olentona toisessa persoonassa ihan muitakin kirjoja kuin raamattua, jonka tapahtumat piirtyvät verkkokalvolle, ettei eksy asiasta.

Minulla on paljon kirjoja jotka luovat tunnelmaa kotiini. Joistain kirjoista tykkään, mutta useimmat jättävät minut ulkopuolelle. Saisipa säästettyä rahaa matkustaa ulkomaille.

Mielikuvitukseni on keksinyt uuden tavan kuvitella asioita tapahtuviksi, mutta vastustusta on myös ilmennyt, aivan kun en saisi ajatella ajatusmaailmassani asioita niin kuin haluaisin,  vaan minun pitäisi ajatella joiden kuiden muiden sukujen mieliksi jollain muulla tavalla, koska heidän sukunsa on parempia lisääntymisessä, kuin meidän sukumme. Ja kaikenlaiset ajatukset ovat vain lisääntymistänne varten.

Nämä ajatukset ovat itseäni varten, eivätkä näin ollen ota huomioon muita.

Huomasin että ruokahalut lisääntyivät, olen syönyt paljon enemmän kuin normaalisti, johtuen varmaan siitä että nyt on syötävää paljon enemmän kuin normaalisti, kun tilasin k-ruoka tlauksen.

Tuli mieleeni että jos matkustaisin ulkomaille joutuisin pakkaamaan mukaani vaipat, eikä sitten paljoa muuta mukaan mahtuisikaan, ja takaisin tullessa olisi reilusti tilaa matkalaukussa.

Miksi matkustaisin ulkomaille, enhän edes kovin paljon pidä ulkomaista, ja minulla on huonoja kokemuksia riittävästi.

Miksi minulle tulee huonot kokemukset aina ensiksi. Ja usein saan odottaa ihan turhaan hyviä kokemuksia. Ihan nuoruusvuosistani lähtien huonot kokemukset ovat tulleet ensin. Jopa rakkaudessa huonot kokemukset ensin, ja niitähän tuli riittävästi yhdelle ihmiselle. Vaikka oli siellä hyviä tunnelmia.

Juodessa maitoa ei tule ajatelleeksi mistä lehmästä se on lähtöisin.

Heitin kasan itsetyydytysvälineitä roskiin. En ole tarvinnut niitä vuosiin.

Mietin ihan turhaan kuka oli avannut yhden paketin jonka heitin roskiin. Mahdollisuudet ovat moninaiset ehkä siivooja tarvitsi yhden sieltä. Nyt ne kumminkin on heitettynä roskiin. En jättänyt itselleni kuin kuulat, joita olen käyttänyt viimeksi, josta on aikaa aika tavalla.

Joka tapauksessa en ole valmis seksuaaliseen kanssakäymiseen vieläkään. Ja haaveiluun en ole sortunut henkilökohtaisesti aikoihin. Haluan vain olla rauhassa itsekseni.

Poikamies on vapaa menemään ja tulemaan, muttei aina tutustumaan vastakkaiseen sukupuoleen, koska poikamies saattaa olla varattu. Missä menee raja sukupuolella, ja sukupuolella, se että poikamies on varattu tai vapaa riippuu poikamiehestä itsestään.

Poikamiestyttöset eivät löydä kumppaneita kaikenlaisista seksi kumppaneita hakevista kumppaneista. Onhan olemassa olevia terapeutteja kaikkenlaisille parisuhteille ja seksistä kärsiville, mutta ei taida olla olemassa olevia mahdollisuuksia löytää oma parisuhde, perustuu se seksille tai muulle, ja pitää sitä yllä, kuin liittoa. Byrokratia ottaa huomioon vain jo olemassa olevat liitot ja tuskin luultavasti tulevia liittoja tarvitsee byrokratian mielestä kannattaa pysyviksi liitoiksi.