Olen 40- vuotias, perheetön naisihminen.
Lapsuuteni oli vaikea, alkolismin ja narsismin varjossa.
Koulussa jouduin henkisesti ja fyysisesti kiusatuksi, koko peruskoulun ajan.
Ala-asteella kiusaaminen oli henkistä enimmäkseen, kotimatkalla pelottelua jne. Ylä-asteella kiusaaminen muuttui fyysiseksi.Minulla oli yksi hyvä ystävä, joka oli kylläkin toisessa koulussa, mutta pidimme yhteyttä.
Isäni kuoleman jälkeen, nuorena aikuisena aloin saamaan pakko-ajatuksia, opiskelu oli vaikeaa, minulla on vaikea hahmottaa kokonaisuuksia, matematiikka on vaikeaa, olen hyvin stressi-ja häiriöherkkä.
En saanut suoritettua ensimmäistä ammattitutkintoa, minä en vain saavuttanut tavoitteita. Kaksi tutkintoa olen suorittanut, vaiken kautta.
Olen ollut nuorempana vuosia työttömänä, eristäytynyt, vetäytynyt maailmasta. Silloin se oli turvallisinta.
Olen seurustellutkin, asunut avoliitossa, ollut kihloissa ja parin vuoden sisällä on ollut kaksi lyhyttä tapailusuhdetta, joista odotin enemmän. Miehet ovat vain halunneet pitää hauskaa eli seksi on kiinnostanut, mutta mikään muu ei. Pitemmät parisuhteet ovat kaatuneet liikaan erilaisuuteen, mies on halunnut alistaa jne. Ehkä olen alitajuisesti hakenut isäni kaltaista miestä, en tiedä.
Olen kovasti haaveillut rakkaudesta ja omasta lapsesta, mutta nyt on liian myöhäistä.
Elän yksin asunnossani, en voi ottaa lemmikkiä allergian takia.
Jäin syksyllä työttömäksi ja olen satunnaisesti tehnyt keikkatöitä hoito-alalla.
Kärsin masennuksesta, mielialalääkkeitä olen syönyt 16 vuotta, on paniikkihäiriöitä, ahdistusta ja unettomuutta, stressivatsa jne. Syön myös Diapamia välillä,että helpottaisi.”Monet väännetty on itkut käännetty toiset posketkin”
Elämä on valunut hukkaan, minä en pääse vaan systeemiin kiinni.
Tuntuu, että koskaan ei elämä minulle hymyile. Mikään ei onnistu.
Olen kateellinen ihmisille, joilla on hyvä ja toimiva parisuhde, vaikka eihän se minulta ole pois ja pitää olla iloinen toisten puolesta.
Ystäviä ei ole, tämä lapsuudenystävä asuu muualla ja hänellä on perhe. Joskus laittelemme tekstiviestejä, syntymäpäivääni hän ei muistanut millään lailla.
Erääseen ns. ystävään välit menivät poikki, koska en tehnyt hänen tahtonsa mukaan.
Minulla ei ole kuin äitini, joka on naimisissa miehen kanssa, joka ei voi sietää minua. Hän ei kestä läheisiä välejä äitini kanssa.
Kotoa on vaikea lähteä mihinkään, pelkään väkijoukkoon menemistä, naurunalaiseksi joutumista.
Psykiatrisen sairaanhoitajan kanssa on ollut puhetta terapiasta, mutta sinnekkin pääsy on pitkässä kuusessa. Itse en pysty kallista hoitoa maksamaan.
En jaksa tätä elämää, onko kellään antaa jotain valoa? Minulla on usein kuoleman toiveita, itse en uskalla tehdä itselleni mitään.
Kiitos, jos jaksoit lukea tämän loppuun.