Taisin kosia häntä tänään. Minulla on uudenlainen unelma, päästä rouvaksi. Oppisinko vielä ajattelemaan kuten kuvittelen rouvien ajattelevan, omaa perhettä, omaa kotirauhaa, itseäni ja häntä erillisinä ihmisinä, ja samana ihmisen kuin olisimme yhtä ja samaa mielipidettä, ja se jatkuisi tulevaisuuteen asti.

Hänellä on kiireitä, tai hän ei haluakkaan enää minua. Joka tapauksessa olen nukkunut huonosti ja hieman liiallisesti stressaantunut, koska hän ei ole tänään vastannut minulle, vaikka jatkoin siitä mihin eilen päädyin viesteissäni. Suunnittelen yhteistä tulevaisuuttamme, joka alkaa sitten kuin hän pääsee eläkkeelle YKn tehtävistänsä.

Taitaa olla niin että hänen tietokoneensa on hajonnut, koska hän ei ota yhteyttä, ja hänellä oli aiemmin vaikeuksia tietokoneensa kanssa. Ei hän silloin voinut ottaa yhteyttä muutakun määrätynlaisia tunteita, ja niiden piti olla rakkautta, jota hän tunsi minua kohtaan muttei ihan yleisesti, vaan jotenkin salaperäisesti, kuvitellen minut sellaiseksi nuorennäköiseksi ja kauniiksi.

Vähän stressiä tänäänkin koska hänen pitäisi tulla kohta suomeen, jäätyään eläkkeelle, ja sitten meidän pitäisi kohdata kasvokkain. Saa nähdä tuleeko meille yhteinen tulevaisuus. Hiljaiselo sopii minulle, ja suunnittelen muuttamista hänen asuntoonsa, vaikka se on pitkällä pohjoisessa, enkä tiedä mitä teen näille huonekaluilleni ja tavaroilleni, ehkä myyn ne.

Hän ei päässytkään eläkkeelle vielä, täytyy odottaa seuraavaan palaveriin asti. Siinä ajassa ehdimme tutustua paremmin, ja hän saa mahdollisuuden olla oma itsensä, niin kuin minäkin, tavatessamme myöhemmin. Tunteille piti saada vähän enemmän aikaa, jotta ne alkaisivat olemaan normaali-linjassa, eivätkä sorsisi minua pois tunteilemasta rakastuneesti ajan kanssa. Haluaisin poistaa kotityöt ja peseytymiset tästä tunteilusta kokonaisvaltaisesti, jotta minua komentelevat henkilöt/ henget/ harhat eivät puuttuisi tunneelämääni kieltävästi rakastumiselleni, vaikka se on vain pilvilinna/ unikuva, jota toivoisin todellisuudekseni, haluaisin sen tekevän minut onnelliseksi ja tunteeni rakastuneiksi.

En taida ymmärtää eli tajuta miksi ei pilvilinnat/ unikuvat saisi tuntua hyvältä skitsofreenikosta jolla on syöpä ja verenpainetauti, ja jonka muisti on huonontunut. Ja miksi ne eivät saisi tehdä ihan  onnelliseksi ja olon rakastuneeksi, niin etten kuvittelisi turhaan joiden kuiden muiden vaikuttaneen asiaan jollain nautinnollisella tavallansa, kuinka turhauttavaa se onkaan. Ihan kuin maailmaan ei mahtuisi monia muitakin nauttijoita, jotka vaikuttaisivat jollain nautinnollisella tavallaan joiden kuiden muiden vapaaseen elintilaan.  Ja estäisi joiden kuiden muiden onnellisuutta ja tunneelämän rakkautta, saadakseen oman onnen tunteensa aikasiksi, tullakseen onnellisiksi ja tunteakseen rakkautta.

Menneisyys  tuli esiin aina  liian myöhään tiedostan tunteeni voimakkuuden. Nyt hän ei enää ole vastannut minulle, joten uskon hänen haluavan unohtaa minut kokonaan, ainakin vähäksi ajaksi, koska hän ei saanut eläkettään. Hän saattaa ottaa vielä yhteyttä myöhemmin, minun pitää vain olla kärsivällinen hänen suhteensa. Minulla on omat menoni, jopa lääkäriin, joka täytyy ottaa huomioon. Eri henkilö on eri henkilö. Eri lääkäri on eri lääkäri. Sille en voi mitään etteivät kaikki ole vapaita rakastumaan silloin kuin heille sopii kuvitella olevansa rakastuneita, siihen kohteeseen joka on heitä lähimpänä sillä hetkellä kuin he haluavat kuvitella olevansa rakastuneita kohteeseensa, joka ei välttämättä ole edes paikalla sillä hetkellä itse. Joten lääkäriin meno on haasteellista, eikä vähennä tunteiden määrää siellä missä niitä ilmenee sillä hetkellä.

Kuvittelen olevani yhtä rakastunut vielä tulevaisuudessa, vaikka jäisin vaille hänen omaa huomiotaan, ja se johtuu Jumalasta, joka rakastaa minuakin vaikka kuinka paljon, eikä sitä rakkautta kyetä ottamaan pois minulta kokonaisvaltaisesti koskaan, vaikka monia muita olisi myös huomioitavana, niinkuin lääkäreillä on työnsä puolesta, ja myös politiikoilla, ja kaikilla henkilöillä henkilökohtaisesti siinä sivussa eläessä omaa elämäänsä. Saapa nähdä uskooko useimmat niistä edes Jumalaansa, josta rakkaus syntyy odottaen omaa vuoroansa, vai onko perusteltua kuvitella heidän persoilevan vain joiden kuiden muiden rakkauselämäänsä. Onko olemassa kiireetöntä lähimmäisenrakkautta ja seksuaalistarakkautta, joita ihmiskunta tarvitsee selviytyäkseen tästä päivästä huomiseen päivään.

Siellä oli ollut hyökkäys, sen tähden hän ei ollut kirjoittanut minulle mitään. Nyt epäilen sen voivan toistuvan siellä. Ilmapiirissä tapahtuu kokoajan jotain vain siihen viittaavaa, aivankun hyökkääjät etsisivät syytä ja motivaatiota hyökätä uudestaan. Hän oli saanut osuman jalkaansa, mutta ei ollut kuulemani mukaan vaarallista, jotenkin pelkään hänen puolestaan, mitä vain saattaa tapahtua hänelle ja hänen alaisilleensa, jotenkin tunnen myötähäpeää onnestani ja rakkaudestani häneen, koskahan hänet kotiutetaan eläkkeelle. Siitä pitäisi kyetä tulemaan meidän yhteinen matkamme. Olen ajatellut häntä paljon viime aikoina, ja en saata vielä uskoa hyvää onneani löytäessämme toisemme facebookin välityksellä. Toivottavasti saan hänet ehjänä syleilyyni ja saan suudella hänen huuliansa kaiken tämän jälkeen.

Minua pelottaa, etten kykene sopeutumaan tilanteeseen, joka on edessä kun hän pääsee eläkkeelle. Joudun muuttamaan hänen luoksensa pitkän matkan päähän pohjoiseen, kun menemme naimisiin, koska eläkkeeni pienenevät sillä tavalla, etten selviydy maksuista sitten enää. Ja ainoa tapa on muuttaa hänen luoksensa asumaan, en tiedä miten käy hoitojeni ja lääkitykseni kanssa sen jälkeen. Voi kun hän asuisi lähempänä täällä etelässä. Silloin voisin tehdä valmistelut ja suunnitelmat paljon paremmin.

Sovimme eilen että hän ostaa eteläsuomesta meille yhteisen asunnon, jossa voimme yhdessä elää, joten ei pelota enää niin paljoa, mutta hän haluaa adoptoida lapsen, enkä tiedä miten suhtautua asiaan, ehkä se on hyvä koska hänellä ei ole lapsia edellisestä avioliitostaan, eikä kyse ole ihan vauvasta, vaan lapsesta jolla on jo ikää vähän. Hän kielsi minua puhumasta itsestään veljeni kanssa etukäteen, ja sanoi että yllätetään heidät ja tarkoitti naimisiin menoamme. Tänään hän työskentelee pakolaisleirillä, vieden paikalle ruokaa ja lääkkeitä. Saa nähdä kuinka kauan olen vielä vapaa henkilö henkilökohtaisesti.

Olen rakastunut ja onnellinen, mutta todellisuus hiipii selkäni taakse ja sanoo ettei hyväksy sitä epätodellisuudestani käsin. Kuitenkin maailmaan mahtuu monenlaisia ihmisiä, enkä voisi sille mitään, että kaikkinaisvaltaiset naiset eivät hyväksy rakastumistani ja onnellisuuttani mieleiseni miehen kanssa. Vastustus on valitettavasti kateuden ja mustasukkaisuuden lähde, joka yrittää kokoajan poistaa rakkauden ja onnellisen välittämisen minusta, ja tunkea itseänsä tilalleni.

Aivan kuin lääkärimme työskentely yhteys ei toimisi jos hän rakastaisi minua, ja hänen työparinsa kärsisi näitä kateuden ja mustasukkaisuuden lähteillä olojaan, se tähden etteivät rakastuminen ja onnellisuus voisi koskaan korvata työskentelyä lääkärin kanssa, jolla ei ole seksuaalisia pyyteitä. Toivoisin tilanteen ratkaisua, mutta tuntuu älyttömältä syytellä työparia platoonisesta suhteesta ja sen ylläpidosta (EHKÄ YK VOISI PLATOONISTAA TYÖPARIT), ja jättää töiden ulkopuoliset rauhaan, vaikka näillä olisikin tunteita lääkäriä kohtaan. Saahan tässä maailmassa odottaa saavansa oikeudenmukaisuutta, eikä kaikki tunteeni johdu lääkäristä.

Hän joutui hyökkäykseen pakolaisleirillä ja hänen yksi ystävänsä sai surmansa ja lähetettiin kotiin. Sitäkö se tunne oli etten voisi pitää näitä tunteita ylläni, peseydyin ja leikkasin varpaan kynteni, ja otin aamupalaa. Mietin kuinka rakastan häntä ja saanko rakastaa häntä, ja olla onnellinen. 😡😈👿😳😠👹👺 Kamalaa millainen juttu siitä tulee kun elän tätä elämääni eteenpäin kuin olisin ollut loukattu ja petetty, kun hän ei pääse eläkkeellensä niin helpolla. Toivottavasti kaikki menee hyvin eikä tapahdu mitään pahempaa vielä, ja että hän saisi yk´lta täydennystä yllättäin työhönsä, olisi kiva tietää että siellä olisi rauhanturvaajia tarpeeksi sekä lääkintähenkilöstöä tarpeeksi (ehkä YK voisi lähettää täydennys).

Tämä kuulostaa huijaukselta. Tällaisia tapauksia on ollut, että facebookin kautta lähestyy itse unelmien täyttymys. Lopulta pyytää rahaa esim. matkustaakseen toisen luo ja sitten katoaa rahojen kanssa.

Hän tulee ehkä keskiviikkona suomeen, jäätyään eläkkeelle. Silloin näemme toisemme. Olen niin onnellinen, kun hän haluaa minut vielä tultuaan suomeen.