Istun taas koneen ääreen purkamaan tämän päivän ahdistusoloa. Tänne kirjoittaminen auttoi eilen, olo oli jonkin aikaa todella keventynyt. Illalla aloin kuitenkin ahdistua taas ja otin asian vielä puheeksi miehen kanssa. Olemme etäsuhteessa, joten vakavien asioiden puhuminen on aina paljon haastavampaa, kuin lähellä asuessa. Meidän on tarkoitus viettää tuleva viikonloppu yhdessä ja miestä jännittää se, miten suhtaudun häneen, haluanko olla hänen lähellään jne. Tällä hetkellä en tiedä. Voi olla, että ainakaan seksiä ei tee mieli.

Tällä hetkellä ahdistavia ovat pelot, seksielämään liittyvät pelot. Kun tutusuin mieheen, pidin häntä niin kokemattomana ja kilttinä seksin suhteen. Itse olen aika kokenut ja tuntui kivalta jakaa fantasioita, kuulla niitä ja toteuttaakin. Nyt mietin, että kuinka paljon seksielämäämme on tullut mukaan sieltä pornochatin maailmasta. Etäsuhteen vuoksi aloitimme alussa varovaisen, jatkossa rohkeankin seksivietsaamisen. Nyt ahdistaa se, että onko meidän jutuissamme asioita, jotka ovat tulleet mukaan tuolta maailmasa, kenties muiden kanssa fantasioimisesta. Entä ne kokeilut, olenko tietämättäni toteuttanut hänen chatmaailmassa löytämiään fantasioita, pelottaa, että minua on "houkuteltu" niihin. Alussa hän puhui seksileluista, alusasuista ja muista sellaisista asioista, että mietinkin, että on varmaan etsinyt tietoa netistä, mutta en silloin arvannut että kyseessä on tämän kaltainen nettimaailma. Tuntuu, että se ihana mitä alussa oli, onkin ehkä rikki. Itse olen katsellut pornoa ja ollut seksin suhteen aktiivinen, mutta joku tässä chatmaailmassa ja siellä käydyissä keskusteluissa (joita kuvittelen) ahdistaa niin paljon. Mieheni on seksin suhteen varsin kokematon, joten toki ymmärän, että hänelläkin on ollut jokin paikka missä hän on itseään toteuttanut. En vain olisi halunnut sitä tietoa omaan elämääni ja pelkään, että se on ollut mukanamme tietämättäni.

Harmi, tuollainen ei ole kivaa enää. - Minullakin on kokemus - ensimmäisestä rakkauskokemuksessani. Mies kuunteli pornolauluja ja pakotti minunkin kuuntelemaan autossa mm. Myös pornolehdet kiinnostivat ja hän toi niitä kotiin. Hän myöskin petti minua hyvin karkealla tavalla. - En riittänyt hänelle - en keksi muuta selitystä.
- Joskus nuorena koin myöskin työnantajani taholta - nainen - luki pornolehtiä tosin ei työssään kuitenkaan. Kyllä tuollainen synnytti ajatuksia eivätkä ne olleet mitään muuta kuin kuvottavia.
Tänäpäivänä eräs läheinen vanhempi sukulais mieshenkilö lähettelee rivoja tekstiviestejä. En ole antanut aihetta ja olen tehnyt asiasta ilmoituksen hänelle sekä jutellut viranomaisen kanssa.
Aina kun puhelin piippaa ensimmäinen ajatus on "nyt se taas". Jokainen kerta kun viesti tuli sydäntä kylmäsi.
Tiedän että hän istuu t.koneella ja käyttää pornosivuja. Sitä miksi hän kohdistaa viestit minuun - en tiedä - olen ilmeisesti hänelle se kohde joka tuottaa hänelle suuremman nautinnon kiusanteossa.
Tuo on kyllä mietinnän paikka - loukkaa syvästi - mielestäni on merkkejä pettämisestä ja siitäkin ettet riitä poikakaverille. En kyllä lähtisi mukaan pornoilemaan koska se tuottaa pahaamieltä. Luulen että riippuvuutta ei olekaan aivan helppoa lopettaa. - 😐

Hei ja kiitos vastauksestasi!

Voi, kuinka ikävää on joutua tuollaisen häirinnän kohteeksi ☹️ Aivan varmasti käy niin, että jo pelkää kun tekstarin piippaus kuuluu.

Nuo kuvailemani pelot ovat tosiaan sellaisia, joita itse mietin, että onkohan näin. Voi olla, että ei ole, että välillämme olevat asiat ovat hänelle meidän juttuja. Mutta käsittelen nyt todella kovin noita pelkojani.

Tällä hetkell uskon, että suoraa nettipettämistä ei ole, tällä hetkellä hän sanoo että on suhteemme aikana käynyt "tarkkailijana", laittanut ehkä kommentin kuvasta tai jonkun toisen jutusta. Sanoo myös, ettei enää siellä käy koska tietää etten pidä sitä parisuhteeseen kuuluvana. Mutta merkit pettämisestä.. Onko niitä tosiaan mielestäsi? On niin ahdistunut olo ☹️

Ja tuosta riittämisestä olemme jutelleet puolin ja toisin, sitä en oikeastaan pelkää ettenkö riitä ihan itsenäni. Mutta ahdistunut olen, en tiedä kykenenkö enää olemaan tässä suhteessa levollinen.

Minulle ensimmäinen ajatus on se, että miehelläsi on ollut hyvin vähän seksikokemuksia netin ulkopuolella. Jos kuitenkin on kyse ihan normaalista miehestä, niin seksuaalisuus on osa häntä, sille on pitänyt löytää joku keino tulla ulos. Jos miehesi on onnellinen ja tyytyväinen kanssasi eikä haikaile chatteihin tai pornosaiteille, niin mennyt on mennyttä. Samalla tavalla kuin sinulla on oma seksuaalinen kokemuksesi hankittuna ennen teidän suhdettanne. Toisaalta mies myöntää käyneensä muutaman kerran suhteenne alun jälkeen chatissa. Onko sinulla syytä epäillä, että hän ei kertoisi sinulle koko totuutta, jos hän on noinkin rehellinen?

Jos olet onnellinen ja mies on rakastava hellä ja teillä menee hyvin, mieti tarkkaan mitä teet. Omaa ahdistustasi voit työstää. Yskin, ystävän kanssa tai vaikka ammattilaisen kanssa. Hyvää parisuhdetta ei tule vastaan joka päivä. Ymmärrän hyvin, että porno aiheuttaa ahdistusta. Hyvänä kysymyksenä toisinaan itsellä toimii se, että kummassa tilanteessa voitan/hävieän enemmän. Voitatko enemmän uskomalla ja luottamalla vai sillä että et luota?

Kaikkea hyvää!🙂🌻

Mielestäni ja kokemustakin on että petetyksi joutuneena persoona hajoaa. Samoin loukatuksi tultuaan ja kovin tunteisiin satutettuna ja epäluuloisena ei kannata tehdä muuta kuin keskustella ja odottaa minne suuntaan tunteet kulkevat ja onko niitä enää ja millaisena. Tuosta olen samaamieltä että miettimällä jos luotan mitä saan ja mikäli en luota ja menetän niin mitä menetän. Kyllä minä uskalsin myöntää riittämättömyyteni. Silloisella poikakaverilla oli enemmän seksikokemuksia ja isoja juttuja salailuja jotka sitten myöhemmin tulivatkin ilmi ja suhde katkesi tosi väkivaltakin tuli kuvioihin mukaan. - Ihan sun henkilökohtainen kokemus ja tunteet ja niiden selvittely ja pohtiminen yksin ja yhdessä auttaa.

Fenix kiitos kannustavista sanoistasi 🙂 Toki itsekin ajattelen juuri näin, että jokaisella on tarve toteuttaa omaa seksuaalisuuttaan. Minulla on ollut aktiivinen seksielämä, hän on toteuttanut omaansa omalla tavallaan. Uskon myös hänen sanoihinsa nyt, kun asiaa on käyty aika paljon läpi. Hän ollut kovin avoin ja rehellinen ja jaksavainen puimaan asiaa kanssani.

Pettämisestä.. Sepä se, kun toisen mielestä pettämistä ei ole tapahtunut, on ollut vanha tottumus joka on jäänyt kun on itsekin todennut, etteivät sivut ole enää häntä varten tässä uudessa elämäntilanteessa. Toisen, eli minun, kokemus on petetyksi tulemisen kokemus. Se sattuu ja tuntuu niin pahalle. Koska toinen on jaksanut olla käydä asiaa läpi jo muutaman viikon ja tukenut ja ollut hellä, olen toivonut tästä kirjoittamisesta itselleni kanavaa, jossa minä saisin jatkaa asian käsittelyä. En ole koskaan ennen ollut tässä tilanteessa. Minulla on historia enemmän tai vähemmän epäluotettavien miesten kanssa, mutta ne ovat olleet pinnallisia suhteita, joissa on jo ollut haju toisen tavoista enkä ole niin antautunut mukaan juttuun. Nyt kun löysin miehen, joka on ymmärtäväinen ja luotettavan oloinen, kohtaan suuren pettymyksen ja sydänsurun. En totta vie olisi halunnut tätä paskaa oloa elämääni, olisin niin paljon onnellisempi ilman tietoa joka mulla nyt on. Tiedän, että chattissa vierailu suhteemme alussa ei ole johtunut siitä, että hän kaipaisi jotain lisäkseni (varsinkin kun hän itse ei ole siellä kirjoitellut), se on ollut enemmän vanha tapa, mutta saakeli kun vaan sattuu.

Päällimmäisiä tunteita tällä hetkellä ovat suru, pettymys, viha, inho (sellaista nettimaailmaa kohtaan, yök), tarve selvittää itselle, millaisessa roolissa haluan olla. Minä olen kuitenkin minun elämäni tärkein henkilö. 🙂

Omia aatoksia pulmaasi.
Meillä miehillä on seksifantasioita kuten naisillakin. Yleisesti ottaen miehillä on aika stereotyyppiset fantasiat kuten naisillakin. Eli korsettia sun muuta ja usein se kaksi naistakin. Tosin sen juuret lienevät liittyvät miehen maskuliinisuuteen ja kivikauteen. Nykypäivänä ei tarvitse olla sonni lehmälaumassa, mutta kenties moni mies tätä haikailee juuri kivikautisista vieteistään johtuen. Primitiiviset vaistot ohjaavat meitä enemän kuin arvaammekaan. Seksuaalisuus voi myös muuttua usein. Välillä pitää yhdestä', välillä toisesta.

Jos seksuaalisuutta ei ole paljon kokenut, se taas voi olla ongelmakin. Kaikki on uutta ja viehättää. Korjailin aikoinani ystävien tietokoneita, no arvata saattaa, että siellä on kaikki. Ja ongelmakoneessa jouduin nämä kaikki tiedostot käymään läpi, että kaikki tarpeellinen tuli talteen, eikä hukkunut. Oli kysessä mies tai nainen, yleensä koneesta löytyi vähintään jäänteitä seksisivustoista yleensä melko paljokin. Ja ''suurkuluttajilla'' vai pitäisikä sanoa seksuaalisesti aktiivisilla näitä saattoi olla tuhansia. Esim kuvia, sähköposteja jne.
Olin siinä sitten hämilläni, kun naapurin viehkeän neidin konetta korjailin ja vastaan tuli alastonkuvia hänestä...noh tarina erikseen. Opin kumminkin näistä sen että ihmiset elävät yksin, aviossa miten vain, heillä on myös oma seksielämänsä. Mastubointi usein ja siihen liittyvät fantasiat. Ainoastaan yhdessä tapauksessa miehen vaimo oli kiukkuinen miehensä seksisivustoharrastuksesta, olisipa mies tiennyt mitä naisen koneella oli. Onneksi osaan olla hiljaa ja puuttumatta. Pari kaveria niistä avautui, kun sanoin että oli miljoona virusta tullut seksisivuilta ja ettei jokaisen naisen kuvaa passaaa klikata. 'Irtoseksistä' voi tulla netissäkin pöpö. Toinen masturboi paljon ja toinen muuten vaan piristi yksinoloaan. Sanoi että muut katsovat kauhuelokuvaa tai auringonlaskua, hän alastomia naisia.

Mitä yritän sanoa on se että ensimmäisenä ei kannata epäillä. Eiköhän sen miehen ilmeestä yleensä näe jos hiemankin toist atuntee. Syyllistäminen ei kannata. Varsinkin mastubointi on kumminkin yksityisasia.
Kokemattoman epävarman miehen on helpompi saada seksistä tietoa netistä kuin tutkimalla sitä itse kontaktilla.
Terveellä järjellä voi kysyä ja punnita vastauksia. 'En muista' on kumminkin aina hatara selitys.
MIten nyt tyhjentävästi ilmaisisin asian. Älä ole vainoharhainen, vaan käytä tervettä järkeä. Hänellä on todennäköisesti tili seksisivustolle? Pyydä lupaa nähdä se, kerro epäilyksistäsi. Jos kontakteja ei löydy. Huokaise. Jos yllättäen ei juuri nyt käy, epäile. Älä anna aikaa siivota jälkiä'. Tai selvitä hänen nimimerkkinsä ja yritä iskeä hänet sivuston kautta. Kaikki on mahdollista kun kyseessä on tietokone.
Seksuaalisuutta on monenlaista ja niin on sovinnaisuuttakin. Moraalikäsitys varmaan joutuu monella koetukselle. Mikä on itselle sallittua ja normaalia, voi toisen mielestä olla perverssiä. Tiedän monia jotka notkuvat seksichatissa ja itse asiaa seuranneena voin sanoa. ettei ainakaan yleisessä chatissa paljon seuraa haeta. Internetissä on monenlaisia imisiä. Kyse ei ole siitä kenen kanssa chattaa, vaan jos törmää suoraan ehdotukseen tekeekö tilaisuus varkaan. Tämän vahtiminen on sama kuin se, että vahtisi toista joka sekunti, ettei toinen saa mahdollisuutta pettää.
Se voiko toiseen luottaa on monimutkaista
Kerron esimerkin. Minulla oli fantasia. Ajattelin aina että jos se toteuttuu tartun tilaisuuteen enkä emmi, petin tai en. Noh jos minulta olisi kysytty uskollisuudestani tuota miettiessäni olenko uskollinen, olisin valehdellut ja se olisi näkynyt naamastani. Va i olisinko. JEnFabtasiassani toteutin fantasian. Tuli sitten tilanne jossa unelmieni nainen oikeasti teki juuri sen mistä fantasioin. Kohteliaasti kuitenkin kieltäydyin. En tänä päivänä tiedä iksi. Se tuli niin automaattisesti, vaikka tiesin, että nyt tai ei koskaan. Olen asiaan tyytväinen vaikka siltikin se välillä harmittaa. Eli näin sekaisin voi seksuaalisesti mennä. Luulee tuntevansa itsensä, ei tunnekaan. OLisin siis ollut valehtelija kysyttäessä, mutta lopulta kumminkin uskollinen. Valehtelija siksi että fantasiani oli sellainen. Tietyt fantasiat on parempi olla fantasioita.

PEttämistä ei voi estää. Hyväksi käytön kyllä terve ihminen huomaa. Jos tapahtuu liikaa liian nopeasti, varsinkin kun kyseessä on tietämätön kokematon ihminen.
Koska seksuaalisuus on niin laaja asia, tuskin jaksan koko henkiläkohtaista filosofiaani kirjoittaa. Seksualisuus on kuin kokonainen sielu moraaleineen, haluineen, tunteineen, piirteineen jne. Sitä ei voi yleistää ja se elää koko ajan..
Henkilökohtaisesti en välitä mitä puolisoni tekisi netissä, vaikka iskisi miehiä ja chattaisi privana., jos se on hänen fantasiansa, on se hyvästä tiettyyn pisteeseen asti. Jos hän tekee jotain muutta näen en kasvoista. Minä tunnen hänet. Mikäpä minä olisin häntä moralisoimaan. Niin kauan kuin fantasiat pysyvät puolisoiden omina, ei fyysisinä, niitä on hyvä olla, tai jos niistä osa toteutetaan yhdessä esim roolileikkinä. Ne ovat kuin haave paremmasta huomisesta ja saavat innostumaan tänäänkin. Kaikkia fantasioita ei olekaan tarkoitettu toteutettaviksi, sillä tilalle tulee aina uusia. Niitä ei siis saa ikinä kaikkia tyydytettyä, joten fantasia pysyköön suurimmalta osin fantasioina. Aina jotain pientä voi.
Ihmiset katsoavat usein peiliin mutta harvemmin miettivät seksuaalista sieluaan. On hikea tutkimusmaktka tutustua itseensä ei fyysisesti vaan henkisesti tällä saralla. Yhtä huikeaa on tutustua toiseen. Miten antaa itsensä jos ei itseään tunne. Seksuaaliden etsiminen on nomraalia. OLi se sitten pornolehti tai mikä tahansa muu. Monet eläimet kä'yttävät elämänsä uroksien tai naaraiden jahtaamiseen, minkä parittelulta ja lisääntymiseltä ehtivät. Eli se on luonnollista. Tässä taas ihmisellä töksähtää moraali vastaan.. Moraali on opittua ei alkukantaista..
Yleensä kun suhde syvenee, seksuaalisuus alkaa olemaan puolisojen kanssa sujuvaa aletaan avautumaan näistä saalisuuksista ja niillä piristetään vakio suhdetta, yllätetään toinen tai muuta. Toiset parit sitten koettelevat taas niitä normaaleja sovinnaisuuden rajoja ja menevät pitemmälle.
Koska sinulla on pelkoja seksuaalisesti ja reagoit voimakkaasti miehesi tekemisiin, oletko sinut itsesi kanssa. Tämä voi heijastua toiseen. Kun ymmärtää itseään on helpompi ymmärtää muita. Ketään ei voi eikä saa pakottaa seksuaalisesti mihinkään, samoin voisi sanoa, ettei ketään saa kieltää seksuaalisesti luopumaan mistään. Kunhan se on tietyissä rajoissa mm laki.. Yhtälailla on kunnioituksen säilyttävä. Ja liika puuttuminen voi ahidistaa ja tappaa seksualisuuden kokonaan. Aiheuttaa häpeää ja tiihminen lukkiutuu. Tästä päästää seksuaalisiin patoutmin ja sen purkautumiseen ja ongelmiin, anti olla.
Elämä on tasapainoilua.
Ideaalitilanne lienee, jos molemmat fantasioivat toisistaan. Sepä olisi elämän suurin täyttymys.
Pettää, ei petä, nyt vai koskaan...siinäpä elämän kysymys. Jos sitä miettii, ei koskaan uskalla elää. Hei, elämää se vain on. Lopulta olemme kaikki kumminkin täällä vain kerran. Ota ilo siis irti. Elä parasta aikaasi pitäen omat fantasiasi, joihin takuulla lukeutuu kirkossa käyminen...🙂👍

Puhuminen asiasta asiallisesti tuskin haittaa, syyttäminen tai syyllistäminen saa toisen vain peittämään jälkensä ja häpeämään. Pettäjän saa aina kiinni naamataulusta ja puheista. Luota siis siihen..Epäily aiheuttaa lopulta paranoidia epäilyä ja mieli tekee tepposet. Punnitse asioita realistiesti. Mitä sinulla on todisteita mitä on ikeasti syytä epäillä ja jatka sen pohjalta.
Enpä tainnut paljon auttaa🤔

Hupikko, autoit itseasiassa todella paljon. Oli hyvä saada keskusteluun myös miehinen näkökulma. Tässä vaiheessa en oikeastaan enää epäile. Nyt minulla on tieto siitä, että mitään tiliä sivustoille ei ole ja että tosiaan kyse on ollut siitä yleisessä chatissa notkumisesta niinkuin itsekin sanoit. Kyse on enemmän siitä, että tuo maailma inhottaa ja loukkaa minua. Minun on vaikea käsitellä näitä tunteita. Silti olen kanssasi samaa mieltä siitä, että jokaisella on oma seksuaalisuutensa ja masturbointielämänsä, oma seksielämä itsensä kanssa suhteen ulkopuolella. Tuo nettimaailma on minulle vaikea paikka, en olisi ehkä halunnut edes tietää siitä. Nyt mies jo pystyy sanomaan, ettei suhteemme aikana tuota privaa ole ollut. Mutta alun empiminen, se, että se piti ihan pohtia, on loukkaavaa. Kukapa ei haluaisi, että rakas voisi sanoa jämäkästi että ei tietenkään ole ollut. Tuo, että asia piti pohtia ennekuin sanoo varmaksi on jäänyt hiertämään minua ja vaikuttaa väleihimme.

Kirjoituksesi kyllä auttoi paljon, se oli varsin armollinen ihmisten seksuaalisuutta kohtaan ja vinkki siitä, että ku ei syyllistä päästään paremmin avoimuuteen ja rehellisyyteen oli ihan kohdallaan.

Kiitos siis sullekin pohdinnoistasi!! 🙂

Seksuaalisuus on myös suvaitsevaisuutta. Sitä että oppii ymmärtämään toisen tarpeet samoin kuin omansa ja niiden yhteensovittamista. Ja anteeksi kirjoitusvirheet. Näppäimistö ei kaikkia kirjaimia tee ja osa tulee huono taidon takia kaksisormijärjestelmällä takia.

En ole aikoihin muistanut, ajatellut, tätä asiaa, mutta pitkästä aikaa se pomppasi mieleeni ja siksipä mieli tekee hieman tuulettaa tunteita kirjoittamalla.

Olin jo hiljalleen käsitellyt tämän asian, ikävät tunteet. Oivaltanut, että mieskin on todennut ettei kyseisenlaiset forumit oikein enää ole osa häntä koska on suhteessa ja että ei yhdessäollessamme ollut seuraa hakemassa. Pitkästä aikaa eilen kuitenkin löysin sisältäni ikäviä petetyksitulemisen tunteita. Ne johtuvat pääsoin siitä, että toinen on suhteen aikana mennyt paikkaan, jossa on ennen suhde-elämäämme toteuttanut itseään toistenkin kanssa. Se vie itsearvostusta, kuinka tehdä niin, jos on rakastunut.

Olen löytänyt itsestäni myös toisen puolen. Kun olen tämän asian tiimoilta itse käynyt tutustumassa näihin sivuihin, olen huomannut niissä olevan myös jotain kiinnostavaa. Olen huomannut, että jutteluita, kuvia ja jopa seksitreffi-ilmoituksia voi lukea mielenkiinnon vuoksi, uteliaisuudesta, fantasioinnin vuoksi. Olemme kuitenkin sopineet, että emme harrasta kyseisiä palstoja, joten suurempaa tarvetta ymmärrykselle ei minun osaltani ole.

No, näin nousi asia pitkästä aikaa pintaan. Tunteiden käsittelyä tää elämä, huoh. 🙂