Olen tehnyt elämäni suurimman virheen ja sydäntäni kalvaa aivan järkyttävästi.
Joku aika sitten tuli lähdettyä ulos ystävieni kanssa. Alkoholia tuli nautittua aivan liikaa ja iltapäättyi tuttavani luokse, missä syrjähyppy tapahtui. Olen koko elämäni ollut tälläistä vastaan enkä ikimaailmassa olisi voinut kuvitella olevani se joka sen tekee.
Olen aivan rikki asiasta enkä tiedä mitä tehdä. Mieheni on ollut työmatkalla, minkä vuoksi en ole häntä nähnyt hetkeen. Meillä on maailman ihanin parisuhde, ja tiedän että asiasta kertominen johtaisi meidän eroon. En siis tiedä mitä tehdä. En halua satuttaa puolisoani ja koska tiedän että kadun asiaa niin paljon, etten tule ikinä tsoitaman mitään tai asettamaan itseäni edes tilanteeseen, missä se olisi mahdollista. Rakastan miestäni aivan liikaa.
En voi käsittää minkä vuoksi piti jotain sellaista mennä tekemään eikä asiaa enää tekemättömäksi saa. Tiedän että kertomatta jättäminen olisi tässä kohtaa fiksua, mutta en tiedä kestääkö minun pääni sen. Suhteemme on aina ollut erittäin avoin kaiken puoleen ja kaikesta olemme voineet puhua.
Kadun asiaa niin valtavasti että käteni tärisevät vain edes ajatuksesta, kuinka typerä olen ja mitä olen mennyt tekemään. Mikä saa ihmise oikein tekemään tälläistä sekä itsellene että puolisolleen? En voi käsittää asiaa. Asiaa ei yhtään helpota että kolmas osapuoli tietää erittäin hyvin että minulle on maailman ihanin parisuhde. Olen täysin tolaltani asian suhteen.
Hei! Älä soimaa itseäsi pettäjänä liikaa. Hajoat lisää. Viime kesänä erosin itse pitkäaikasesta suhteesta ja päädyin aika nopealla aikataululla uuden miehen kanssa yhteen. Suhteemme ei ollut vakava ja siinä välissä päädyin sänkyyn toisenkin miehen kanssa. En tiedä mikä minuun meni, en ole oikeasti mikään jakorasia. No, palasin sitten yhteen exäni kanssa kuitenkin halutessani parisuhdetta hänen kanssaan vielä. Hän joi (juo) paljon ja saadessaan tietää suhteista eromme aikana, hän on alkanut syyttää minua pettämistä. Henkistä väkivaltaa joka päivä kotona. Hän kyselee seksiasennot ja kaikki. Olen miettinyt itsemurhaa ja olen ihan loppu. En enää tiedä miksi palasin kyseisen rakkauteni luo. Hän haluaa henkisesti selvästi aja minut loppuun. Olenko oikeasti pettäjä ja maailman pahimman teon tehnyt ihminen? Jos päädyin henkisen väkivallan ja mieheni alkoholismin kautta eroamaan hänestä ja sänkyyn kahden muun kanssa. Onko väärin yrittää selvitä tästä ja ajatella etten ole niin paha ihminen enkä pettäjä?
Hei!
Olet järkyttynyt tapahtuneesta, mutta jos sinulla on maailman ihanin parisuhde miksi menit tekemään niin? Mielestäni se kertoo jos pettää toista, niin kaikki ei ole okei. Niinkuin kirjotit, et ole nähnyt miestäsi työmatkojen takia. Kaipasit varmasti läheisyyttä, mutta väärällä tavalla. Se, että mieltäsi asia painaa niin mitä jos sen jakaa, juuri sen miehesi kanssa. Itse ainakin jos näin kävisi kertoisin miehelleni miten on käynyt. Sillä se, että jättää kertomatta joka satuttaa sinua jo niin paljon niin kuinka paljon se satuttaa kun jatkat elämää kertomatta. En halua syyllistää, totuus kumminkin tulee jossain vaiheessa ilmi.
Ymmärrän sinua. Olen itse tehnyt juuri samoin ja vihaan itseäni sen takia. Tärisyttää, senkin tunnistan. Ja mieheni ei ole koskaan tehnyt mitään väärää, päinvastoin hän on ihanin ihminen, jonka olen koskaan tavannut. En käsitä, miksi olin valmis satuttamaan häntä niin järkyttävästi. Kerroin asiasta hänelle ja hänen surunsa ja pettymyksensä katsominen on ihan hirveää ja tiedän ansaitsevani kaiken pahan olon itse. Kunpa voisin peruuttaa ja muuttaa kaiken nyt.