Onko rakkaus loppunut
Toivoisin ajatuksia tilanteeseeni, kun mieheni on koko avioliittomme ajan 27 vuotta , ollut jollakin tasolla epärehellinen. Hän tekee asioita, jotka koskettavat perhettä , selkäni takana ,
ja kun sitten joku asia, vaikkapa, että hän on muuttanut työpaikkaa, tai käy aamuisin harrastamassa säännöllisesti jotakin ( jolloin luulin hänen olevan töissä) selviää minulle, niin myöntää toimineensa väärin ja asiasta puhutaan, niin lupailee ja hyvittelee .
Vaikka olemme mielestäni käyneet syvällisiä ja rakentavia keskusteluja aiheesta, hän ei muuta käyttäytymistään. Viimeisen parin vuoden aikana minulle on selvinnyt , että hän on ottanut kaikenlaisia lainoja, jättänyt maksamatta asuntolainojen eriä, verojaan ja paljon muuta, niin , että olimme vaarassa jo menettää kotimme. Minulle on selvinnyt , että hän on menettänyt luottotietonsa myös. Usein hän kertoo asioita ns. Ohi totuuden, tai osatotuuden, enkä ymmärrä miksi . Mitään hän ei itse kerro itse oma-aloitteisesti.
Olen pyytänyt häntä kertomaan ja sanonut, että ymmärrän , että tilanne varmaan häntäkin ahdistaa ja autan kyllä, mutta asioista on silloin pakko puhua. Olen antanut velkaneuvonnan yms tahoilta tietoa , että hän voisi itse tutustua niihin. Olen ehdottanut terapiaa ja lopulta sitten olen menettänyt kunnioitukseni häntä kohtaan, koska hän ei millään tavoin muuta käyttäytymistään. Nyt aikuiset lapset ovat alkaneet kiinnittää hänen käytökseen huomiota.
Olen itse melko itsenäinen nainen myös, joten en ole mikään kyttääjä tai painostaja ja ymmärrän hyvin, että molemmilla on vapauttakin. Toivoisin silti rehellisyyttä.
Masentunut hän ei ole, vaan hän ei vaan ole tottunut koskaan puhumaan asioistaan . Hänelle avioliitto on minun asiat ja sinun asiat . Ongelma on pahentunut viimeisen viiden vuoden ajalla . Olen pikkuhiljaa alkanut epäilemään koko rakkautta hänen taholtaan . Vaikka minulla on tunteita , niin tuntuu että pidän vain väkisin kiinni itsekin niistä.
Lasten vuoksi en missään nimessä haluaisi erota, mutta nyt tuntuu, että minä olen itse alkanut uupua jatkuvan salailu- hyvittelykierteen alle . Jopa toivonut että jos hänellä olisi toinen ( jota joskus epäillyt ja minkä kiistää ) asia olisi yksinkertaisempaa minulle ymmärtää.
Hän on myös hyvä isä ja hänessä on paljon hyvää. Koen itseni arvottomaksi , kelpaamattomaksi jakamiseen ja ennenkaikkea koen, että hän ei välitä minusta, koska mikään lupaus tai yhdessä sovittu ei pidä. Taloudellinen tilanne on kuiteniin katastrofi ja joka päivä se ahdistaa minua, nyt kun talouden pito on siirretty minulle.
Silti hän saattaa maksaa tililtä jonkun suuren summan puhumatta minulle mitään ja välittämättä jääkö asuntolainan maksuun rahaa. Tämä saa minut poissa tolaltani, koska kaikki sopimani ( hänen puolestaan selvitetyt ) maksuaikataulut ja muut menee puihin. Nyt viimeaikoina olen alkanut itse kaiken sopimisen ja puhumisen hyödyttömyyden vuoksi suuttua ja jopa uhkailla erolla . Tiedän että se ei ole järkevää käytöstä, mutta ei hän tunnu siitä välittävän . Vastaus on yleensä tyyliä : se on sinun asiasi sitten.
Avatkaa minun silmiäni tässä asiassa , mitä voin tehdä toisin? Onko vika minussa ? Miten saada apua, kun toinen ei tarvitse sitä omasta mielestään ?
Olen itse jutellut tästä ulkopuolisen terapeutin kanssa, mutta hänen näkemys on että joko ero tai miehen on suostuttava apuun. Koko ero ajatus on minulle vaikea . Tuntuu, että menee hukkaan kaikki se kaunis mitä meillä on kuitenkin ollut. Mistään muista asioista meillä ei ole erimielisyyttä.
Tiedän miehesi ihmistyypin, enkä pidä sellaisista. Teitä auttaisi varmaan parhaiten terapia. Pariterapiassa voit oppia kommunikoimaan paremmin miehesi kanssa, niin ettei nämä sen hienot ideat tule enää yllätyksenä. Yksilöterapia miehellesi taas voisi mahdollistaa sen että hän saa kiinni ajatuksistaan ja tajuaa käyttäytyä ihmisten tavoin. Yksilöterapia olisi näinollen paras ratkaisu, mutta miehesi suostunnee todennäköisemmin pariterapiaan eli jos sinä olet mukana.
Mainitset eron ja onhan se mahdollisuus. Kyllä lapsesi kestävät sen. Oikea syy sille miksi et halua erota lienee yksinäisyys, elämän uudelleenjärjestely jne. Älä laita sitä lasten syyksi..
Mies ei suostu terapiaan , olen sitä yrittänyt puhua. Suurin este erolle on oma mieleni ja arvomaailmani, siinä olet oikeassa.
Pitkään olet jaksanut katsoa valheita. Itse olen aivan loppu jo muutaman vuoden jälkeen kun yhteiselämä on perustunut suuriin valheisiin. Lähes kaikki perusasiat on kerrottu minulle valheellisesti ja valheita on paljastanut koko ajan vain lisää. Raha on yksi suurista valheista, tulot on todellisuudessa puolet kerrotusta ja ulosotto kolkuttaa ovella koko ajan, mitä minulle ei myöskään kerrottu. Lisäksi yhteiseen elämään tarkoitetut rahat on käytetty jonnekin muualle ja minulle on valehdeltu ja minua on huijattu siitä mitä rahoille on tapahtunut. Pettämistä on tapahtunut useasti ja monta muutakin suurta valhetta on tullut ilmi. Mutta puolisoni kieltää lähes kaiken tai peittää valheensa uudella valheella ja pyrkii siirtämään asioiden käsittely tulevaisuuteen erilaisen harhautuksin (lupauksia, tehtyjä kriisejä jne).
Hän myöntää, että on tehnyt huonoja ratkaisuja ja on luvannut, että asioita käydään läpi, mutta koskaan emme pääse alkua pidemmälle. Hän loukkaantuu heti pienimmästäkin kritiikistä ja minä olen se joka lohduttaa häntä, vaikka hän on tehnyt väärin.
Päällisin puolin kaikki näyttää hyvältä. Kulisseja rakennetaan kiihtyvällä vauhdilla aina sitä mukaan kun ne uhkaavat kaatua.
Eroaminen on silti vaikeaa, sillä lupaukset, haavekuvat ja puheet tarjoavat juuri sitä mitä haluan, mutta todellisuus taitaa olla, että sillä tavoin hyväksikäyttö vain jatkuu ja mikään ei muutu.
Ilman terapiaa puolisoni ei varmasti ymmärrä sitä tuskaa minkä hänen toimintansa aiheuttaa minussa ja lapsissa. Hän kuvittelee, että on normaalia pitää huolta itsestä vaikka valheilla ja pettämisellä, sillä niinhän kaikki tekee - mutta kun ei tee.
Toivoisin itsellekin voimia ja kykyä ottaa asiat jämäkästi esille ja mikäli asioille ei voi mitään tehdä, niin tehdä omat johtopäätökset ja erota. Vaikka se sattuu, niin se tarjoaa ainakin mahdollisuuden elää omien arvojen mukaisesti. Nykyinen valheellinen malli hukuttaa pikkuhiljaa ja näivettää parisuhteen.
Voiko toinen silti rakastaa - ehkä omalla sairaalla tavallaan kyllä.
Voi kun kuulosti niin tutuilta kokemuksesi ja melkein olen kiitollinen , että
en ole ainoa . Jotenkin omat silmäni ovat avautumassa vasta nyt ja olen tajunnut että tälläinen ei ole tervettä parisuhdetta .
Monesti väsyttää se, että miksi aina sorrun uskomaan lupauksia paremmasta . Miksi olen niin saamaton etten saa itseäni repäistyä . Selittelen todellakin itselleni kaiken lapsilla , lasten hyvinvoinnilla , mutta myös sitkeällä uskolla että avioliitto on "kunnes kuolema erottaa ". Olisi helpompaa lähteä , jos toinen vaikka löisi . Tälläinen on paljon salakavalampaa ja kiduttavampaa. Muiden ihmisten silmissä mies on mallikelpoinen herrasmies , joka palvoo vaimoaan .