Miehen seksiriippuvuusko?
Olemme pitkään naimisissa ollut pari ja lapset aikuisia. Minulle paljastui muutamia vuosia sitten, että miehelläni on pitkään ollut nuori sugarbabe, jota hän on elättänyt, tehnyt yhteisiä ulkomaanmatkoja jne. Mieheni lupasi lopettaa suhteen ja mentiin terapiaan. Mieheni kuitenkin halusi lopettaa terapian (”häntä vain syytellään siellä”) ja myöhemmin selvisi oikea syykin eli suhde jatkui. Muutin asumaan erilleen ja laitoin avioeron vireille. Mies itki ja selitti, miten hän tajuaa, miten suuren virheen hän on tehnyt. Palasin (hölmö!) takaisin puolen vuoden päästä ja uskoin muutokseen. Meillä tuntui sujuvan hyvin, kunnes vajaan vuoden päästä minulle selvisi, että eihän se suhde ole loppunut. Nyt nainen on ilmeisesti jättänyt mieheni ja alkanut seurustella oman ikäisensä kanssa. Miehelleni on tullut tilalle maksulliset naiset. En tietysti tiedä kaikkea, mutta useamman maksullisen naisen kanssa viestitellään ja sovitaan tapaamisia. Mieheni valehtelee monista asioista ja raivostuu, jos esim. kysy häneltä jotain tosiasiaa siitä, että hänet on nähty jossain. Nyt olen jotenkin ajatellut, että mieheni on seksiriippuvainen. Olen sanonut sen myös hänelle ja jos hän tunnistaa asian ja hakee apua, niin en tuomitse häntä. Eipä taida auttaa. Haluaisin erota, mutta mieheni käyttää voimakasta psyykkistä väkivaltaa uhkaamalla pilata maineeni ja tehdä elämäni erittäin hankalaksi, jos eroan. Olen hakenut itselleni apua terapiasta, mutta silti inhoan itseäni siitä, että en pysty eromaan miehestä ja mietin, että mikä minussa on vikana. Enkö pysty tarjoamaan miehelleni sellaista seksiä, että hänen ei tarvitsisi koko ajan hakeutua vieraisiin. Olen kysynyt mieheltäni, että millaista seksiä hän haluaa, mutta en saa vastausta. Hänellä on myös sairaudesta johtuvia erektio-ongelmia. Tuntuu, että menetän myös ystäväni, koska he eivät voi ymmärtää, miksi en vain muuta pois ja laita eroa vireille. Onko kenelläkään kokemusta seksiriippuvuudesta läheisellä ja onko hölmöä uskoa vielä muutokseen.
Edellisessä liitossani elin seksiriippuvaisen miehen rinnalla. En vain tuolloin ymmärtänyt mistä oli kyse. Vaistosin, että kaikki ei ole hyvin, tulin epäluuloiseksi, kysyin häneltä suoraan onko hänellä toinen nainen ja hän kielsi. Sinä päivänä kuin sain mieheni läppäriltä selville kaikkien sivusuhteitten viestittelylaajuuden ja seksiseuraa hakevien/ tarjoavien tilien jäsenyyden oloni ei ollut järkyttynyt, vaan päinvastoin helpottunut. En ollutkaan tyhmä tai hullu, vaan olin vaistonnut asioiden oikean laidan. Tietysti ensireagoinnin jälkeen tunteet hyökyivät vyöryen ylitseni.
Tämä samainen mies - nykyinen ex:äni - on ollut uudessa parisuhteessa jo viitisen vuotta. Tänä aikana olen hänen kuvaansa törmännyt Tinderissä muutamiakin kertoja. Olen jopa huvikseni peukuttanut hänen kuvaansa 🙂 En tiedä mikä on hänen nykytilanteensa rinnakkaissuhdeasioissa, kun en ole kolmeen vuoteen enää seuraa parisuhteessa olevana hakenut. Eli kysymykseen voiko seksiaddikti parantua, en osaa vastata. Riippuu varmaankin täysin ihmisen omasta tahtotilasta ja luonteen lujuudesta.
Suhteemme ex:n kanssa kesti neljännes vuosisadan ja aikaan mahtui iloa, onnen hetkiä, jos henkistä ja fyysistä väkivaltaakin. Meillä on nykyään hyvät suhteet, vaikka emme yhteyttä pidäkään. Mutta aina kun näemme (harvakseltaan) sukujuhlissa, halaamme ja kykenemme mutkattomaan kommunikointiin ja vitsailuun. Välillä ajattelen, että meidän olisi hänen kanssaan pitänyt erota jo paljon aiemmin.
Suhteen jälkeen minun on ollut hyvin vaikea enää luottaa ihmisiin.
- Muokattu kirjoittajan toimesta 3 vuotta, 1 kuukausi sitten. Syy: Lisäsin kappalejaon
Kiitos Voimavirta kokemuksesi jakamisesta! Tähän asiaan liittyy itselläni vahvoja häpeän (vihan, surun, ahdistuksen, yksinäisyyden) tunteita ja tuntuu, ettei tätä voi puhua kenelläkään. Tuosta sugarbabesta olen puhunut ystäville, mutta en näistä nyt paljastuneista maksullisista naisista. Tuntuu, että ei tällaista voi sattua minulle, eikä kenelläkään "järkevälle".
Ymmärrän kyllä järjen tasolla, ettei tässä välttämättä ole kyse niinkään minusta (viehättävyydestä jne), vaan mieheni oman mielen asioista enemmänkin. On vaikeaa käsitellä sitä, että mieheni ulkokuori ja muille esittäminen on niin erilaista, kun tämä hänen "salainen maailmansa". Mieheni kieltää, että kenelläkään ei saa puhua, että meillä on vaikeuksia. Päin vastoin hän haluaa kovasti korostaa, miten olemme olleet pitkään yhdessä ja miten hänen mielestään olemme onnellisia. Olen ehdottanut, että puhuisimme läheisille ystäville, että meillä on vaikeaa, mutta mieheni ei halua tätä missään nimessä. Ei ole sen jälkeen kavereiden kanssa tekemisissä, jos heille tällaista puhutaan. Pidän siis itse yllä tätä kulissia, koska en ystävien tapaamisissa, juhlissa yms. halua pilata tunnelmaa, enkä uskalla tehdä miehen tahtoa vastaan. Mikä tämän suhteen olisi järkevä tapa toimia? En halua pilata mieheni mainetta.
Olen yrittänyt puhua, että hän ei voi saada kaikkea, vaan hänen pitää nyt valita eli mitä hän on valmis tekemään suhteemme eteen, jos hän ei missään nimessä halua erota. Hän voimakkaasti "ripustautuu" minuun. Mieheni siis kieltää sen, että hänellä olisi maksullisia naisia. Eipä varmaan siis kannata uskoa hänen muutokseen, jos hän ei edes tunnusta /tunnista asiaa. Elämä tuntuu olevan vahvasti umpikujassa tältä osin. Onneksi minulla on muilla elämänalueilla positiivisia asioita, joiden varassa jaksan eteenpäin.
Oikeasti haluan kyllä erota, mutta tuosta edellisestä poismuuttamisesta tiedän, että se on äärimmäisen raskasta. Mies särkee tavaroita, seuraa, uhkailee jne.