Menetin kaikki kaverini yläasteella, kun masennukseni paheni. En vain osannut pitää ytheyttä enää kahteen parhaaseen kaveriini, ja olin liian epävarma hankkimaan uusia ystäviä. Se oli aivan kamalaa ja häpesin yksinoloani hirveästi. Tuntui, etten koskaan saisi uusia kavereita, koska kaikki välttelisivät minua siksi, että olin muutenkin aina yksin.
Lukion alkaessa olin niin kyllästynyt kurjaan olotilaani, että melkein vuoden ajan vain kieltäydyin vajoamasta pohjamutiin. Aloin olla oma itseni, enkä enää jaksanut välitää, mitä minusta ajateltiin. Uudessa paikassa kukaan ei muutenkaan tuntenut minua, joten minun ei ollut vaikeaa olla omaksumatta samaa roolia kuin aiemmin. Lukion toisen vuoden alkaessa yhtäkkiä vain huomasin, että olin jotenkin eksynyt monta ihmistä käsittävään kaveripiiriin ja aloin lähen saumattomasti pitää yllä lähes samanlaista sosiaalista elämää, kuin muutkin ikäiseni - aivan kuin en olisi yläastetta koskaan käynytkään. Se taisi johtua siitä, etten enää pelännyt muita ihmisiä niin paljon, tai tuntenut olevani liian kummallinen. Olin vain oma itseni ja uskalsin luottaa siihen, etteivät muut halunneet minulle pelkkää pahaa. Vieläkin vähän jännittää joskus, että ehkä muut pitävät minua vain pilkkanaan, mutta se riski on vain otettava.
Viime syksynä, kun aloin taas oireilla, aloin taas vaistonvaraisesti eristäytyä, uskotellen itselleni etteivät muut halua minua lähelleen. Tein juuri samalla tavalla niille kahdelle parhaalle kaverilleni vuosia aiemmin. Onneksi en kuitenkaan tällä kertaa onnistunut, vaan ystäväni tietämättään saivat minut huomamaan, että niin ei ollutkaan. Olen hyvin kiitollinen, että minulla on heidät.
Ei ystäviä kai sitten vaan voi hankkia. Niitä saa, kun uskaltaa luottaa ihmisiin ja itseensä sen verran, että uskoo heidän pitävän sinusta vilpittömästi.