Muistan, kun olin pienenä vahingossa irroittanut tietokoneen hiirestä sen pallon sieltä sisältä enkä osannut laittaa sitä takaisin. Luulin, että olin rikkonut koko hiiren. Lopputulos oli se, että menin piiloon, ennen kuin kukaan tuli töistä kotiin, pelkäsin niin paljon odotettavissa olevaa huutoa. Lopputulos olikin, että piileskelin piharakennuksessa ja isäni huuteli minua pihalla - lopulta minun oli pakko ilmaista olinpaikkani, koska vuohi oli päässyt irti, enkä halunnut kontolleni sitä, jos se jäisi esim. auton alle.
Vastaavanlaista pelkoa olen kokenut koko ikäni. En ole uskaltanut sanoa mitään, pyytää mitään tai haluta mitään, koska olen pelännyt, että minulle aletaan huutaa. Ei isäni koskaan, mutta äiti (enkä siis irl koskaan kutsu heitä isäksi tai äidiksi vaan nimillä - en tiedä olenko koskaan kutsunutkaan...). Vaikka asia, jota olisin halunnut tehdä, olisi jotain täysin harmitonta, voisi hyvin käydä niin, että äitini keksisi huomautella ja siis alkaa huutamaan asioista, joita olen tehnyt. Niin monesti kuin niin oli käynyt... Aina ei minun ole tarvinnut edes sanoa mitään, on riittänyt, että olen istunut olohuoneessa tuolissa syöden näkkileipää ja yhtäkkiä minulle huudetaan milloin mistäkin asiasta. Ja lopputuloksena yritän vain päästä jotenkin pois tilanteesta ja vältellä äitini kohtaamista loppupäivän. Kerrankin pureskelin itkien sitä näkkileipää talon nurkalla valmiina juoksemaan takapihalle jos äitini tulisi ulos ja lähtisi kävelemään kohti talon nurkkaa - odotin, että äiti lähtisi töihin tai jotain, jotta voisin tulla taas esille. Huoneeseeni pystyin kulkemaan ikkunasta, mutta siellä oli vaarallista olla, sillä jos äitini sattuisi löytämään minut sieltä ja haluaisi valittaa jostakin, en pääsisi minnekään pakoon.
Pienenä en tietenkään ole voinut sanoa mitään vastaan - kuinka muka olisin voinut, vanhemmat ovat suurin auktoriteetti lapselle, vanhemmat ovat kaikkivoipia. Pelko rakentui kuitenkin niin vahvasti sisälle, että en nykyäänkään (18-vuotiaana) uskalla tehdä tai pyytää mitään. Viime juhannuksenkin vietin kotona samalla, kun hyvät ystäväni olivat kokoontuneet yhteen - en kyennyt pyytämään ketään antamaan minulle kyytiä kaupunkiin (matkaa paikalle olisi ollut 50km, kaupunki oli siinä puolessa välissä 25km päässä, mutta uskon, että olisin saanut joltain kyydin loppumatkaksi). Muuten olisin lähtenyt pyörällä, mutta pyöräni ei ollut siellä vaan Helsingissä, jossa normaalisti asun, joten se ei ollut vaihtoehto (kyllä, olisin mieluummin ajanut sen 50km, se olisi ollut helpompaa). Enkä muutenkaan uskaltanut tehdä tuona kotona-olo aikana mitään - pelkäsin, jos en suoraa huutoa, niin jonkinlaista paheksuntaa ja vihaisia katseita, kun tulisin takaisin kaupungista.
Yläasteella en koskaan uskaltanut kokeilla meikkaamista, sillä pelkäsin, että minut naurettaisi pihalle kotona (ja niin olisivat varmasti tehneet, äitini ja siskoni siis, asian johdosta pilkkaamisen lisäksi). En siis koskaan meikannut, vaikka olisin halunnut muiden ikäisten tyttöjen lailla. En meikkaa vieläkään, mutta nykyään minulla ei ole siihen edes haluakaan - kuitenkin esimerkiksi ylioppilasjuhlissani olisin mieluusti yrittänyt koristautua jotenkin, mutta sama ongelma... olisivat taatusti nauraneet minulle pihalle "turhamaisuudestani" , enkä saanut tilaisuutta tehdä sitä salassa - jos olisivat nähneet vasta lopputuloksen, kevyen, melko huomaamattoman meikin, eivät olisi enää varmaankaan sanoneet mitään, jos olisivat huomanneetkaan.
Kotonani kukaan ei koskaan puhu mitään. Itse en koskaan kertonut kenellekään siitä, kun kuukautiseni alkoivat - onneksi se tapahtui niin myöhään, etten asunutkaan edes kotona silloin, muuten minulla olisi ollut ongelma. En koskaan tule kykenemään puhumaan ongelmista kotonani, en ikinä. Tai siitä, mitä arvostan. Tai yhtään mistään. Aina kun käyn kotona, sulkeudun siksi ajaksi itseeni ja lähinnä luen, puhumatta mitään - mistä minä puhuisin, saisin osakseni vain pilkallisia katseita ja halveksuntaa.
Isänikään ei koskaan puhu kotona mitään. Hän on vähän kuin vihannes. Nykyään äitini on alkanut haukkua häntä kun hän on jossain muualla: "se ei osaa tehdä mitään, se on niin tyhmä ja laiska --". Kyllä hän varmaan töissä ja ulkomaailmassa on ihan normaali, mutta meidän kodin ilmapiiri tylsistyttäisi ja tukahduttaisi kenet tahansa. Pikkuveljeni ei puhu koskaan mitään. Hänellä lienee samoja ongelmia kuin minulla, mutta vähän pahempana. Hänkin suojautuu sulkeutumalla kuoreensa. Koulussa häntä kiusataan (hän on yläasteella) ja kotoa hän ei tasan saa tukea. Vaikka me kaksi lapista nuorimpina aina ennen tapeltiin, olin pääasiassa hyvilläni, kun hän tuli muutamaksi viikoksi kesäloman lopussa tänne Helsinkiin pois kotoa - se teki taatusti hänelle hyvää. Nyt alan olla tosiaankin sitä mieltä, että hänellekin olisi todella hyvä, jos hän tulisi lukioon Helsinkiin, pois kotoa, niin kuin minä. Ehkä hänkin saisi siten kiinni sosiaalisesta elämästä.
Nyt asun isosiskoni ja isoveljeni kanssa Helsingissä kolmiossa. Haluaisin muuttaa pois, mutta en kykene siihen. Haluaisin kissani mukaan mutta esim. Hoasin solukämpät eivät salli lemmikkieläimiä. Muunlaiseen järjestelyyn minulla ei olisi varaa. Enkä uskalla tehdäkään asian suhteen mitään. Pelkään vieläkin sitä halveksuntaa, jota saisin osaltani. Olen jumissa. "Ai muutat pois vai, niinku minne? Ja mitenköhän sä aiot maksaa sen? Ja minne sä muka muutat, ai sinne, no mitä järkeä siinä on, ootko sä tyhmä?". Tällasta. Ei helvetti mie inhoon. Sain yo-lahjaksi vanhemmiltani kannettavan tietokoneen, mutta nyt se on vähän epäkunnossa kun onnistuin läikyttämään sen päälle viikko sitten vettä, mutta en uskalla sanoa asiasta ja pyytää neuvoa, kun äitini taatusti raivostuisi. Yritän vain parhaani mukaan pitää asian salassa ja toivoa jotain ratkaisua.
Joskus olen kiittänyt elämää siitä, että en ole juurikaan sairastellut. Mitäpä sitten olisikaan tapahtunut, jos joskus olisin ollut niin kipeä, että olisi pitänyt mennä esim. lääkäriin - en olisi kyennyt kertomaan siitä vanhemmilleni, mutta en myöskään kyennyt hoitamaan asiaa itse (raha, jne). Nyt olen jo täysi-ikäinen ja siinä mielessä kykenevä ehkä tekemään asioille jotain itse. Tosin... tietoa vain puuttuu monista käytännöistä. Pari vuotta sitten minulla oli varmaankin keuhkoputken tulehdus, mutta en koskaan mennyt asian vuoksi lääkäriin. Yskin vain monta kuukautta hyvin pahasti.
Joo. Siinä tuli jonkun verran vuodatusta. Tiedä sitten saako siitä mitään irti...