Pakko saada avautuu ongelmasta. Kärsin mm. skitsofreniasta, dissosisaatiohäiriöstä ja parista muusta mt-ongelmasta. Hoitoo en saa eikä lääkitystä ole, nyt tuntuu että ongelmat pahenee. Oon alkanu tuntee tajutonta vihaa ihmisiä kohtaan. Osaan peitellä nää ongelmat todella hyvin, mut alkaa pelottaa et kohta en pysty kontrolloimaan näitä. Elän kaksoiselämää ja oon pärjänny sen kans hyvin. Mun todellisesta elämästä kukaan ei tiedä mitään. Kaikki luulee et elän normaalia elämää, vaik en sitä tee. Mulla on myös toinen persoona joka pääsee vapaaks ku oon yksin. Usein tää toinen antaa mulle käskyjä/vinkkejä mitä mun pitää tehä. Poikkeen muista samoista oireista kärsivien ihmisten kans siinä, et pystyn normaalisti päivittäin käymää koulua/töissä, vaik pään sisällä käyn keskusteluja tän toisen kans.

Näihin kaikkiin oireisiin liittyy paljon tapoja ja tekoja mitä teen. Elän normaalisti valheen peittämää elämää ja rakennan elämääni valheen ympärille. Oon paljon chateissa ja esiinnyn eri nimimerkeillä. Keksin tarinoita ja henkilöille identiteettejä. Muutun ihmisenä täysin, eri tilanteiden mukaan. Tyyli ilmaista asioita, kirjoitustyyli ym. muuttuu tarvittaessa. Näin saan salattua todellisen identiteettini. Nyt on ollu tunne, et en ehkä pysty hallitsemaa pahaa oloa, ku on uuvuttavaa elää elämää jossa joutuu esittämään kaikkea muuta ku mitä on. Oon aina ollu guru saamaa ihmisten luottamus pelkällä käytöksellä ja olemuksella. Valikoin kaverit tarkkaan sen perusteella, miten helppoja ja yksinkertasia ne on. Moni uskoutuu ja avautuu mulle asioista, ku osaan esittää et mua kiinnostaa. Näin voin alkaa toteuttaa mun todellista minääni. Se on välil tosi raskasta. Uskon et tää on syy miks vihaan ihmisiä nii paljon. Tietyn tyyliset tyypit alkaa ärsyttää enemmän ku toiset. Tähän voi olla montaki syytä. Oon alkanu manipuloimaan muita mukaan näihin tettyihin tapoihin mitä mulla on. Koska se tuottaa enemmän hyvää fiilistä ku on muita ”mukana”. Mut teen sen nii, et todellisuus ei paljastu näille. Oon huomannu et oon hyvä myös siinä, koska osaan olla nii itsevarma. Käytän kans ”hyvä frendi” statusta hyväks tässä.

Välil pelkään et jään kii jostain mitä teen, tai et paljastun. Nyt varsinki ku vihan tunne kasvaa ja on pakottava tarve saada purkaa sitä johonki. Asun kämppiksen kans ja se rajoittaa paljon mun elämää. Oon nyt miettiny et hankkisin oman kämpän, mut ei ole varaa. Sit voisin olla vapaasti ja helpommin elää miten haluun. Vaik mun kämppiksest on nyt hyötyy tietyis asiois jotka liittyy mun ongelmiin. Saan tältä paljon tietoo ja muuta hyötyy mitä tarviin. Luotan siihen myös koska mul on pääsy sen puhelimeen ja nään mitä se millonki tekee. Jos jäisin kii asioista mitä teen, en tunnustais mitään. Oon tarkkaan harkinnu miten asioita teen ja miten niist pääsee jos tulis jotain.

Chateissa ja foorumeilla avaudun paljon asioista, on terapeuttista lukee ihmisten mielipiteitä. Usein mun postaukset kuitenkin poistetaan. Suurimmaks osaks saan negaa palautetta, mut se ei haittaa. Sillon tiedän et teen jotain, mikä on sitä mitä haen. Harvoin saan ymmärrystä mun ongelmiin